日子走过了，
我依旧没有变..
只是，
世界不会因为我的坚持..
而停留些什么..
就像，
你始终不会因为我..
而改变什么..
不管故事的那位，
是我还是她..
你还是一样..
至少，
在对待我们，
你都一样..
或许，
这样的情节，
只发生在我和她..
因为，
我们都不是能让你改变的那位..
你曾告诉过我，
甚至是我身边的人..
你要我尝试..
尝试去接受，
没有你的幸福..
我没有把它接受..
反而，
更努力让等待接近你..
到最后，
我也不过是人类..
所以，
我输了..
我在乎，
我不是你在乎的那个..
你依旧还是我的幸福..
只是，
我会寻找没有你的幸福..
* 谢谢 “匿名的好友”，给我这股感觉写下
最近，身体特别容易觉得累..
每天放学回家，我的体力几乎已经消耗完..
我想，大概是睡得不好吧..
好几夜，我都没有好好地睡过了..
不是因为功课，不是因为温习..
是自己的思绪在夜晚反而显得活跃..
尽管我的眼睛已经闭上..
每次一到晚上睡眠时间，灯也关上了..
躺在床上的我总是还在翻翻覆覆..
我的确想很多..
想什么时候有quiz，
想我以后的成绩不知道会如何，
想什么时间我还可以打工，
想有什么工作还可以方便我，
想什么时候我才可以存钱买到printer，
就连隔天早上可以吃什么是不用花太多钱的，
我都在想.. ==''
或许因为这些原因，无形的压力一直在我心里..
我的头发也开始一直在掉.. ==''
从来都没有想过我会有这种问题..
天啊..
常常看见其他朋友..
要车有车，连油钱和parking也不用顾虑这么多..
放假又可以到处旅行..
最重要的是，至少他们可以学他们想学的东西..
我真的都在羡慕，羡慕他们怎么都可以那样..
甚至，有的时候，
我还会埋怨.. 还会生气..
可是，埋怨过后.. 生气过后..
我还是一样过我努力着的生活..
或许，埋怨与生气只是让我在生活中吐吐气..
毕竟，我始终不是那种伟大外加任劳任怨的女生..
其实，这世界比我更惨的人多得是..
至少我拥有的绝对不会比我没有的少..
所以，会埋怨之余..
我还是相信这是上天给我另外一些更宝贵的价值
所必须付出的代价..
这是我最爱的代价..
这是，最爱我的人给我最永恒的爱..
有朋友问过我，“最近很缺钱吗..?”
其实，说真的，我真的并不是很缺..
只是每一次用着家里的钱时..
我总是会不舍得，
总是在心里告诉着自己
“没钱了没钱了，别再用了”..
或许，对于某些人而言..
还是学生，用父母的钱天经地义..
可是，这真的不是的，真的不是天经地义的..
每用一次，我就内疚一次..
我没有办法像其他人一样，
那么理所当然，那么无忧无虑..
或许，真的是自找的烦恼..
但我愿意将这烦恼扛在肩上..
至少这样，我可以用这来警惕自己..
警惕自己不要走错路..
警惕自己不要再次忘了回家的路..
degree正式进入第一个星期..
这个星期，其实并不会太沉重..
只是，我还是会觉得点点的压力..
这个学期，是short sem..
short sem 的脚步比一般更快..
很快的又要开始assignment和project..
在这个degree，我尝试说服自己活跃..
我想让自己吸取更多的经验..
可是，这一切真的都需要勇气..
或许，是我自卑没有自信吧..
没有良好的沟通能力，
是我自己裹足不前的障碍..
真的必须努力再努力地克服..
当我看着一篇篇等着我去阅读的文章时，
我真的感到有点吃力了..
打从心里感受到，
psychology真的不是一科简单的课程..
当自己的脚步开始踏入忙碌的人群中时..
我总是会很自然地看着自己的倒影..
或许是我敏感，也是我心理影响吧..
我总是认为现在的我跟以前比起来..
真的有那么点点不一样了..
而这样的改变，正是我之前一直追求的..
是我多愁善感吗..?
为什么在这一切成为事实后..
我却开始选择用沉默来面对自己的改变..
沉默的背后，我还是享受着的..
只是我没有想过在这一切来到我面前时..
我竟会是这一种的反应..
没有抗拒，但也没有喜悦..
说到这里，
或许我也真的不了解自己在说些什么..
所以，其实这个degree..
我希望过水瓶先生能够跟我们一起上..
或许，看过他的部落，看过他的文字..
我相信我和他都算是属于同一种人类..
我就像他一样，
每一天都在思考，都在寻找着答案..
只是我并不了解自己想找的是什么..
有一个这样的朋友一起读psychology..
我相信，我们都能在这个领域里..
找到更多关于人类，关于思考..
加油吧..
最近在追看 “下一站，幸福” 偶像剧..
也因此而发觉了几首很棒的歌..
歌曲的曲风悲悲的，也蛮有feel..
真适合让我在写 部落时听.. ^^
每一次在车上听 “我爱他” 时，
其实，我的心都有在想起某些事的..
我曾不由自主地因为这首歌而落 泪..
也因此而吓着了他..
从此，在听这首歌时..
他都会留意我，还会看看我有没有再度落泪..
我也学聪明 了..
每次听见这首歌，我都会闭上双眼..
我都会假装睡着了.. 呵呵
这样，他就不会再想多多啦..
这首歌，真 的真的让我回忆很多..
不是我故意去记起，
那是一种很自然的感觉..
我想，ky 就应该能明白我这种感受..
毕竟我们都 是经过类似的遭遇..
那种爱一个人到自己疯狂轰烈的极限..
直到最后，还要这么狼狈地结束..
我曾经问过自己，
为什么对于他，我一点点的恨都没有..?
直到最近一次听到这首歌，
好多好多的画面涌上脑海..
我才发现，原来不是不恨..
是我选择遗忘..
那是一段我最不想提起的回忆..
那是一段我最看不起自己的回忆..
那是一段我伤害自己最深的回忆..
恨他，只会让我不断想起过去..
所以我宁愿当什么事也没发生过..
我宁愿把他当普通朋友一般看待..
至少这样，我可以告诉自己..
他不过就是一个普通朋友..
“ 我爱他 轰轰烈烈最疯狂
我的梦狠狠碎过却不会忘
曾为他相信明天就是未来
情节有多坏 都不肯醒来
我爱他 跌跌撞撞到绝望
我的心深深伤过却不会忘
我和他不再属于这个地方
最初的天堂 最终的荒唐 ”
一直到了现在..
我相信不管是我，还是ky..
我们都会寻获值得我们付出的男人..
我们都会比从前更好..
昨天，和陈家的聊过..
他说，我长大了..
部落格不再像以前那样了..
写的内容也开始更广了..
能听到他这样说，我真的很开心..
就像小孩子在得到老师的称赞后
外加糖果做奖励..
*让他看见我这样写，他一定乐开怀.. haha
或许，开心的原因，
不完全纯粹是因为他这么说..
而是他在我心里的分量..
我在姐姐和哥哥眼里，我自己最清楚..
当陈家的这样说，就像得到一个家人的认同..
陈家的，谢谢你..
终于要上degree的事，终算安定下来了..
星期一，正式上课..
昨天那个小测验，fail 掉了.. ==''
这是我第一次会fail 到这么开心..
或许，是我知道自己有多少底吧..
拿多一个英文来读，增进自己英文的程度..
这样想其实并没有什么不好..
psy 113似乎要很好的英文书写能力才能好好胜任哦..
所以，打好我的基础..
小心翼翼地一步步向前迈进..
时间表是的确有点麻烦..
到下午六点的课，很累耶.. ==''
或许，是新学期刚开课..
我的确不想抱怨那么多..
与其埋怨，倒不如接收现实..
想想可以让自己时间过得更踏实的方法..
好好准备心情，用心计划..
这样不是对我们的degree更好吗..?
今天看到学生毕业穿着的衣服的slide show..
突然，我在想..
是不是只要三年后，我就能站在同样的地方，
穿着同样的衣服，手上拿着毕业证书..?
这样想一想，更能激起我努力的心..
我不会忘记，不会忘记妈妈的心愿..
我要妈妈看着我的毕业典礼..
我要她终于有一个孩子能够大学毕业..
我不知道以后的我，会不会上了degree后..
就会像当初进foundation那样只顾享受..
所以，我要时时刻刻警惕自己..
星期一，加油咯..
有没有曾经那么一个人,
在你心里留下很深刻的烙印..?
有没有曾经那么一个人,
留给你的回忆不多,
却能在你生命里挥散不去..?
我以为，我停住了思念..
就可以停住心痛..
可是，刚才那一刻..
是什么让我的心那么抽痛..?
我以为，不再等待..
就是可以放下最在乎的..
可是，刚才那一刻..
为什么我的泪还是有想掉下的冲动..?
有人相信我可以做得到..
所以，我也要这样地相信着自己..
不管需要再多的时间，
我一定做得到..
回来了k.l后，我忙着自己想过的生活..
忙着打工，忙着期待着进degree..
这样的生活，我很满足..
其实，现在的我，已经拥有了我小小的开心..
我，是不是就该满足..
而不是再去想一些有的没的..?
我努力地让自己吸取多一些社会经验..
尽管自己多么不愿意，
我还是一次次这样努力说服自己往前走..
我承认，我不是一个热爱工作的人..
我很懒，每一次想起隔天要做工，
我真的提不起劲..
可是，我一而再，再而三告诉自己..
你再怎么懒，总有一天，
你还是需要出来面对工作生活..
我时常在想..
人长大了，是不是就要学会接受
更多不如自己意愿的事..?
人长大了，是不是就更不能忘记
身边带着的期望和责任..?
原来，当小孩..
真的那么幸福..
那么单纯地生活..
那天，和陈家的聊过..
才发现原来现在大家心里想的东西都一样..
我们都在担心着同样的期望..
我们都在烦恼着同样的未来..
我努力地安慰着他..
在心里，仿佛就在努力地说服着自己..
坚持，坚持我现在所做的..
做工的时候，我常会在想..
如果我现在没有做工的话..
我应该在家里懒洋洋地躺着看戏..
如果我现在没有做工的话..
我应该在家里随意地睡我想睡的午觉..
为了尝试不让自己那么无聊下去..
我曾努力找出工作的乐趣..
是我天生的懒惰..?
还是工作的性质真的不是我的兴趣..?
我似乎，找不出工作的娱乐.. ==''
看着繁忙穿梭的人群，
大家都有各自忙碌的事..
大家都在为了生活而生活..
其实，大家的心里，
真的都在享受吗..?
真的都开心吗..?
其实，为什么人类要那么累..?
今天终于解决了我这个月以来的烦恼..
虽然我知道以后要靠自己的力量，
不过至少能继续，这样就够了..
不知道为什么这个晚上，
突然想起了很多感情的事..
或许，是我最近都很烦没去想太多..
而终于在今天又恢复我的老样子..
emo.. emo.. ==''
今天在网上看过了几篇文章..
或许就是这几篇，让我想起了很多..
也在今晚，想起了朋友和自己的感情故事..
突然，有感而发了..
那篇文章说的几句，真的很认同..
“年轻时大家都很单纯，
既不会识别他人，也不懂保护自己，
更多时候，是被爱情蒙住了眼睛，
只相信自己的感情，分辨不清是非，
看不到过来人的经验，也听不进旁观者的劝告。”
--
当年的我，不也就这样吗..?
以为当时的爱情有多真实，
以为当时的我们和别人口中的不一样，
天真地以为自己能凭当时的感情证明些什么..
若有机会，好像告诉曾经那位老师，
我错了，我当年应该听你话的..
天真，单纯，都过去了..
“爱的漫漫长路上，
好象总会出现一个这样的坎，
让女人成 长。”
--
我不就是这样的一个例子吗..?
但或许，我得到不完全是一种成长..
只是一种改变，
变得心里总是多了那么的一层保护..
跌过，就明白爱情真的不是那么美..
跌过，就明白承诺真的不是那么容易..
跌过，就明白永远真的不是那么简单..
跌过，才会明明渴望，却不敢跨步..
“当他习惯了接受你的付出，一切就变成了理所当然，
太容易得到的东西不会珍惜，真爱原来是双方的付 出，
犯贱之后我们终于领悟。”
--
曾经以为自己不会为爱犯贱，
以为自己可以很洒脱，不会沦落成傻傻付出..
可是，原来当爱蒙蔽了双眼..
你真的会疯狂到做出不敢相信的傻事..
但，一切又如何..?
当付出成为理所当然时，真爱的意义还剩多少..?
犯贱，真的需要犯贱后，
才会看得清..
“他未必是骗你，只是人心是最靠不住的东西。”
--
或许，我还有少少的希望..
曾经那么几度，
我仍然相信所有的谎言都不是故意，都不是必然的..
只是同时，我也让自己明白了..
人心，在这一秒可以很坚定甚至对你真心至上..
可是你永远无法预料什么时候他会在下一秒编制另一个谎言..
爱情，是美..
但，它的美，总有一个限度..
