生活步骤很快
很多想法不停在转换
对工作 对爱情 对身边的人
想回去malaysia的念头越来越强烈
第一次这么坚持选择全世界都反对的路
我知道回去的生活会很难熬
我也明白回去的日子可能没想象中理想
但是就如同我对爱情的固执一样
不去尝试 我终究不会甘心的
这么倔强的性格
其实连我自己都很无言
几个月没有写部落
连我自己都羞耻面对这个部落
没想到我今晚再动笔
竟然是自己病倒的时候
之前也曾经在新加坡病过
但是就没有这次这么脆弱
突然脱口而出的说“想回kl”
眼泪竟然就不知不觉掉下
那一刻 我才知道
新加坡给我的感觉
原来除了距离 还有孤独
我是真的打从心底想要回去
七月过了 八月来了
我超级期待的八月份
期待八月的来临
除了因为节目多之外
更多的是因为我知道
只要节目多 时间就会过得更快
那么新年也就更快来到
前几天梦见你
梦见你结婚了 也有了小孩
那么幸福 那么成熟 那么美满
梦醒之后
我的情绪低落起来
想象着如果有那么一天
我真的收到你结婚消息
我真的看着你步入婚姻
那时候的心情会是什么感受..?
突然想起这个新年
我看见陈家的当年女朋友
她结婚生了小孩
站在另一半身边
那幅画面
要不是亲眼看到
或许根本不会有那么深感触
最近一直联想起朋友的故事
相隔那么多年 期间没有联络
偏偏最后终于在一起
还有听说朋友的故事
差一点就在一起的缘分
那些分开的日子 没有相守的承诺
最后让女生等到了开花的结局
命中注定里 好像总是自有安排
你不需要着急 更不需要任何承诺
每当听见这样的故事
我都会很愧疚 很自责
一直觉得当年的缘分
如果我愿意再坚持一些
或许我们也会像他们一样有结局
我还是一直会去想
如果当年我愿意点头答应
如果当年我读的是tarc college
如果当年我没有尝试交往别人
故事是不是就会不一样..?
或许上天已经给了我机会
是我自己不够把握而已
缘分是留给愿意等候的人
我们之所以会错过
那是因为我从来不曾为你停留过
对你那份感觉
好似陈年红酒般
时间越久 就酿得越纯香
时间明明过了那么久
可是那些恋你的记忆
感觉深刻又模糊
其实茫茫人海中
不是我不愿意放下你
只是找不到让我如此悸动的人
那年你说 海边散步很浪漫
那年你说 看见星星会想起我
那年
我什么都还没说 你就消失了
嗯
那年
好久以前
工作职场上
保持单纯平凡的心
比不去计较考试里的分数 还难
一直以为自己能够很大方
当所有人都不知不觉被target牵着走时
我以为自己只是旁观者
可当年爱去比较多少的那个我
原来一直都躲在自己身躯里
一不小心 那个丑陋
那个不开心的我 还是会回来
很多事我都一直说服自己不要去计较
可当很多明明不该发生的事还是发生的时候
我看见了那个以前执着的自己
我会去问 为什么
为什么这么不公平..?
为什么明明该是我 却是别人享福..?
自从认识陈先生以后
这种不公平的感觉
好久都没有再出现
这一刻 不甘心的感觉
如此强烈 并且挥之不散
我忿恨 我嫉妒 我不甘
那个转牛角尖的我
怎么会回来了呢..?
人善 被人欺
我一直都很认同这句话
只是陈先生以前老爱说
“人欺 天不欺”
可是你懂吗..?
天不欺负你 不代表它会帮你
所以到最后
人善还是会被欺负
在新加坡生活的日子
开始接近一年
时间过得真快
每一次想起你的时候
都会播起那首以前你爱听的歌
尤其是一个人的时候
又或者是 晚上睡不着的时候
半年过去了 你好吗..?
和陈先生分开以后
我没有在部落里马上就提起你
或许因为内疚
或许想要撇清关系
一直都想要强调的是
你不是导致我和陈先生分开的导火线
但你的确是造成我无法诚实面对陈先生
可是后来发现
其实 是不是根本不重要
因为
你不会因为我和陈先生的分开
就会和我在一起
而我
也不会因为最终没有和你一起
就会和陈先生再一起
由始至终
我对你的那份感觉
都是我自己应当付的责任而已
那个新年 那个晚上以后
我和你就如当年的两条平行线
没有交际 没有交叉 各自回到大家的生活
这半年以来
我一直都在想
什么时候你也会像我一样
在晚上偶尔会怀念起我..?
我们把话说开来
我这些年的执着 你那些年的感觉
可那又怎么样..?
有些感觉不是说了出来 就会停止的
陈家的说
我对你那份 不是喜欢
只是一种过分执着 执着当年的没有开始
我常常在想
如果这纯属一种执著
那么这份执着也未免太强悍了吧..?
如果是这样
我真的不介意
不介意再执着个三五年
因为我知道
我再也不会遇见像你的第二个人
一年十二个月
一年三百六五天
而我不停在倒数日子
一直不停在设想
明年再见你 第一句话该说什么
我没有因为
和你说清楚了以后
就变得更执着 更疯狂
我只是变得比较诚实
诚实面对我这坚持了七年的感觉
自从一个人过日子以后
生活变得很自由 很平静
自己一个人
想做什么就什么
无须交代 无须牵挂
我想我大概明白了
明白为什么同事会如此羡慕我的单身
当初和陈先生分开
我们都认为这是目前阶段
我们为了各自发展和将来做的无奈决定
虽然没有给彼此任何等待的承诺
可是我知道我们的心里一直都知道
如果有天 当所有的问题都不再是问题了
或许我们真的能够再一起
只是这是当时的看法
当时陷在当局 却又逃不出的我们
为了给分开 一个美丽的希望所设的想象
当日子慢慢过
时间的确是很厉害的杀手
可以把很多情绪慢慢冲淡
如果现在问我
是否会和陈先生复合..?
我只能说
一切顺其自然吧
和陈先生的爱情停在最美的时刻
是我认为在这么多感情里
我处理过最理智 最大方
也因为这么美的爱情
用这么完美的方式去画上句号
让故事继续演下去
说实在 现在的我
没有那个能力 更没有那个把握
会让续集比上集更完美演出
与其冒险去演一场没有把握的戏
不如就让一切停在美好时刻
至少如此 往后回忆的时刻
我们还是能够笑着去面对
昨晚刚度过公司的晚宴
除了上一次大学的annual dinner
这一次算是我人生第二次
我还记得自从上一次以后
我曾后悔自己的服装过于保守
不是为了要做最出众的
只是觉得我这么平凡的人生
其实真的没有多少次能够这么打扮
所以如果有机会
为什么还要那么拘束...?
只是很可惜
这一次我依旧选择了
日后生活还穿得着的衣服
或许生活就是这样
你很想过些梦想中的生活
最终却又被现实压着低头过日子
昨晚公司的晚宴
对我们很多人而言
其实不过就是一场表演
演的就是把笑容挂上
然后说尽一切台面上的话
有人说 我必须学习
学习如何处事打交道
我最厌恶的也就是这样
明明不熟 却又得装得热情洋溢
可这也是成长中必须学习的部分
工作以后开始发现
原来还是个学生的生活
其实多么单纯天真
不管学业多么压力
不管日子再怎么煎熬
也总好过在工作以后
明明自己还是个小孩子
却硬得装成一副大人般的姿势去生活
日复一日
这样不断重复
生活的步伐好快
快得会让你不小心忘了自己
没有说话的对象
我觉得部落就快成为我的倾诉基地
刚刚看过自己以前的部落
那时刚来新加坡的我
写的每一篇都是关于陈先生
陈先生离开我
仿佛是好久以前的事了
开始发现
陈先生出现在我谈天的次数
越来越少
大家不断问起的
只是新来的人 进展如何 对方如何
直到昨晚同事提起陈先生
要我不要再回头看
那瞬间
我又再次感受心有多孤寂
那个曾经和我那么靠近的人
怎么会突然就变成是我的过去..?
室友说 她来新加坡
因为她不需要现在的两人生活
所以不会想过搞砸自己的感情
我常常在纳闷
为什么来新加坡
就搞砸了我和陈先生..?
明明当初
我也如此百般不愿破坏
我知道很多事 你不做选择
就从来不会知道那个结果
所以生活本来就是一场赌注
每一个决定 都似乎你是否下对了筹码
而新加坡这个决定
是我输最惨的赌局
我把和陈先生的爱情 赌输了
要开心
首先你要先得懂得伤悲
有人说 这些都是歪理
其实这和“失去 才懂得珍惜”
不就异曲同工的意思..?
这一刻 失去陈先生
我才知道在他身边 我是多幸福
陈先生
与其说 你放我自由
不如说 我让你成长
既然我赌输了我们的爱情
希望这次我会赢得你的成长
曾经以为
浪漫是能够奋不顾身去爱你
后来才知道
浪漫是能够放手让你成长
却默默把你留在心底
好久没有过
那么安静的周末晚上
每一次和同事一起放工
心里感觉总是特别知足
一直以来
虽然我爱埋怨生活
但我还是知道 其实生活待我不薄
遇到一份不错工作
薪水 老板 同事 一切都很好
不是每个人都像我那样
能够拥有一群年轻同事 一起疯一起闹
然后再来 是室友
更不是每个人都能与室友
能有如此好的关系
现在的生活 其实已满足
没有强烈的快乐
也没有决裂的伤悲
所有的感觉 点到为止
看着同事着急等信息
而她看见我手机的回复
我知道她有多焦虑 更懂她的忐忑
会等待 那是因为有期待
而你有多期待
也就代表了你抱多大希望
而希望越大 往往失望也就更大
因为尝过无数次的失望
所以我告诉自己 我不会
不会再用那么渴望的心情去等待些什么
同事羡慕着我
羡慕我的不需等待
羡慕我能掌控的进度
至少只要我愿意
会有人陪我看电影
至少我不需要做主动那方
会有人愿意约我
可我总是把一切看得很淡
淡得 仿佛事不关己
会心一笑
那些激烈的情绪
曾经与我那么靠近
而现在却又看似那么远
“人一大
遇到喜欢的人
第一感觉 是害怕”
一直很喜欢这句话
一针见血道尽人心
以前会觉得
爱就要疯狂
爱就要轰轰烈烈
至少也得伤得彻底 痛得心碎
仿佛这样才能证明自己是真的爱过
不懂是不是长大了
精力不多 时间不多
反而增多的是肩负的压力
不会再想要爱得轰烈
更不会再想要用尽力气去爱
可以的话 简简单单
你适合我 我适合你
两人相敬如宾 就这样一起
甜蜜幸福的爱情
本来就不切实际
所以在现实面前
会开始疑惑
其实爱情是否真的存在于生活里..?
日子数一数
原来自己在这间公司也快一年
好久没有试过在晚上写部落
过去无数个晚上 我最爱做的事
上个星期和朋友叙旧
最近的我很享受投入和朋友聊天
好久都不见的那位朋友
不晓得为什么每次见到她
总有一种老朋友的感觉
或许因为我们的同年同月同日
或许因为她曾是我很羡慕的对象
看着她从当初对爱的憧憬
直到如今她对爱的坦然和阔达
她就是见证我说的
一个女人最佳成长 就是被伤害
看着她 我不禁想要嘲讽自己
人家都蜕变了 我怎么还困着多年前的死结
那晚聊了很多
大家的近况 这些年的转变
一群同学里
当初的一对对小情侣
原来好多都已经曲终人散
不论当初如何被看好的
终究没有绝对的事 要结束终有它的理由
也因为和朋友聊起
让我想起以前的那位他
听朋友说
后来他交了个女朋友
人变轻松了 也自然开心了很多
直到现在
即使朋友聊起 仍然会说
曾经的他真的真的很疼我
是的
无论时间过了多久
无论我的记忆如何模糊
我也始终会记得
记得当初的他
如何把我捧在手心里爱护
我永远不会忘记
在我对爱情最悲观的时候
是他一路撑到底 用他最坚持的信念打动我
是他在我最不相信爱情的时候
让我知道这个世界 还是会有好男人
也因为如此 当初离开他
我也曾经很害怕再也找不到
像他那样深情爱我疼我的人
只是后来
我还是遇见了陈先生
如果说
我和陈先生
是我最美的爱情
而他 就是那位点通转牛角尖的我
让我对爱情愿意再踏步
所以我说
上天或许真的很公平
它会给我很多挫折
却也同时不断派人来守护我
和朋友这样的一个叙旧
感觉 真的很好
和同事一百次的相约
确也终究比不上和朋友的一次叙旧
和老朋友的谈话
会让自己回到从前
可以不去想公司 撇开人际复杂
更重要的是 可以让你回想当初的自己
所以才会更清楚
现在的自己 身在他乡
眼前有要走的路 也总会不经意越走越偏
不要忙着过眼前的日子
就忘了当初的自己是怎么走过来
过去的人与事
我会时时刻刻怀念
然后 警惕 不要 迷失自己
最近开始和家人朋友宣布
宣布分手的事实
姐姐说 很可惜
她以为我和陈先生不可能会分
朋友说 很难过
她觉得工作以后我们都成熟了
大家不同的感言
我听进心里 以为自己没有感言
后来那天和朋友聊起
我说我还是很想念陈先生
刹那间 我看见她眼里的惊讶
我好像在那一刻才明白
明白我给人的感觉
原来 我给人的感觉
是我真的可以如此看开
看开感情事 然后放下陈先生
就是因为那一刻起
眼里的眼泪 突然倒流回心里
在人前 我没有很难过
在人前 我说我没有掉一滴泪
在人前 我的生活过得多姿多彩
后来当我想起陈先生
那种难受的滋味 那种想念的酸溜
我不敢敞开心房让人发现
比起七年的心结
陈先生才是我最不敢面对的感伤
那两年和他在一起的日子
是这么多回忆里 最平凡却也最快乐
精心打扮的约会日
用心安排的纪念旅行
那些有我们足迹的大街小巷
我们有别人看不懂的小情趣
我们是好多人羡慕的小情侣
那段我最淳朴的爱情
即使有缘再一起
它也不会再回来
好几次
我不想再坚强
不想再留在这座城市
每个躲在被单里思念的晚上
每个清醒后都在怀念过去周末的早上
那种不放过人的情绪
都让我很想很想放弃
我只想要 简简单单
像从前那样 和他坐在starbucks角落
天南地北地聊着我们的过去 现在 和未来
一直咬紧牙关 是因为我坚信
现在的分手 让我们爱情停在最美的时刻
回忆如此美丽
是因为分手阻止了爱情的缺陷
我一直一直都很努力
努力把分手后要做的事
牢牢记在心里
用心过我的日子
寻找我要的答案
我不会让分手白过
请你也是
最近喝酒次数变得很频密
“酒鬼”这个名词开始成为我的代表性
一个人 想做什么就做什么
最近开始很眷恋这样的感觉
无须牵挂 无须交代 无须迁就
有人问我 有没有后悔过分手
其实不需要别人问我
我自己心里早已有答案
或许就是因为我清楚自己的答案
我才那么羞耻 那么不敢面对自己
我一直反问自己
会不会只是这是初期..?
会不会只要我厌倦了 就会不一样..?
也有人问我
既然不后悔
那为什么不快乐..?
是的
我既不后悔
却也不快乐
后来他们替我找到了答案
"something is missing"
这就是我 不快乐的原因
是的
就像我之前说的
我做了一个不后悔的决定
却也仿佛像是失去了些什么
或许失去的就是一种方向吧
一种我可以明确朝着走的方向
我不知道自己要些什么
当人生的时间越来越紧凑
我却只能一直装傻 一直灌醉自己
让时间一直带着我走的话
我会慢慢摸索得到自己的路..?
还是只会麻木地被时间牵着流浪..?
这样听起来
感觉人生很颓废
不过放心
我不会让这样的日子过太久
那晚和同事聊天
再次谈起她的感情事
从她第一次开口聊起
我就深深被她的话困扰着
或许我们的情况不完全一样
只是看着她 我仿佛真的就像看见未来的自己
也因为如此激动的回响
才激起我认真地去考虑和陈先生的问题
是的
所以最后
我们分手了
那一晚 同事不停说她很羡慕我
羡慕我还能够做这样的一个决定
而她却终究还是困在那个局里
是啊 我是逃了出来
却也同时失去了些什么
我对她说 不要羡慕我
我也不过是因为看见她
才会狠下心做这样的决定
我只是
不想做第二个她
不想在我三十岁那年
当陈先生兴致勃勃地筹备婚礼
而我却无法做他十分的新娘
既然她三十岁
后悔当年二十岁没有做的决定
而我现在有的 就是她没有的
为什么还要浪费这个二十岁的权利..?
我相信
人会后悔当初做的决定
但更会一辈子遗憾当初没有做的决定
对我而言
遗憾比后悔
还要沉重多了
只是这个道理
我好像领悟得有点迟了
所以我无法再承担更多的遗憾
我有多少想做的事 我都想把它完成
看着她
我心有多寒
既无法全心全意去爱
更无法逃出这个死结
我是如此拒绝成为第二个她
我想用心去爱
想用尽全身力量去爱
想给未来另一半十分的爱
至少没有遗憾
至少心甘情愿
或许是一个人的关系
最近开始再次寄情于部落
还是很喜欢这样的自己
把心情和感触写在这里
就好像为自己的生活整理一下情绪
最近面对的离别 好多
终于在前天最后欢送小白
小白 是我的同事
也是不知不觉成为的好朋友
从来没有想过
我和她会结如此深的情缘
即使对国籍界限保持距离的我
遇见她 打破了我这样无谓的距离
从来就很少有谈心的女性朋友
尤其是能够懂我却不需我多说的
小白说 我是她年纪最轻的好朋友
我说 她是我第一个国外的好朋友
她常说 我和一般23岁的女生不一样
我多了一份忧郁 多了一份对生活的顾忌
也因为如此 我才会比同年龄的成熟许多
而我说 她和一般印象中的中国女生不一样
她少了一种霸气 多了一份理智和将心比心
这样的我们 这样一拍即合
我是一个不了解自己的人
就连自己的感情也是如此
所以直到那晚小白说
“要赖赶快赖 不然以后没机会了”
我才刹那感受离别的真实
就好像陈先生离开我时的一样
最近发现离开我的人
好像都会对我说一样的话
一样要我承诺他们 少喝醉一点
他是这样
陈先生也是这样
小白最后也是这样
那晚结束以后
仿佛曲终人散
明天到公司以后
没有小白 我知道日子还是会过
就好像 没有陈先生在身旁一样
日子会过
只是不会像当初那样
有个人在旁边陪着你笑
小新走了
小白最后也走了
虽然听起来很难过
可我还是会过得很好 真的很好
离开我的人
请你们不用担心我
走好你们要走的路
再见面时
我们一定会比现在更好
一个人的生活
就这样正式开始
说实在
我其实真的好久没有一个人
一直不断谈恋爱
一直身边都有个人疼爱
突然的单身
突然的寂静
让我好不习惯
陈家的说
要我好好有心理准备
准备接受寂寞来袭的时候
仿佛有点被这句话吓到
真的 我好像从来不曾体会寂寞是什么
直到醉酒醒来
面对寂静一人的空间
直到休假日睡醒
面对手机空无信息的失落
我才慢慢体会
原来以前让我毫无牵挂往外跑的
不是因为我追寻 而是我知道有人会等我
生活开始没有聊天的伴
或许正确来说
是生活没有了一个会静静听我说话的人
那个即使听我重复了几遍
仍然装起一副很有兴趣听我说的人
那个明知道我只敢埋怨却毫无行动
仍然会愿意听我滔滔不绝的人
失去那个人以后
我开始发现
我爱说话 而他爱听话
是多么完美的幸福
而现在的我
开始学习一个人的对话
面对生活的感触
工作的愉快或挫折
我只能学习自己与自己分享
最近一个人
开始发现好好爱自己
很重要
过去那些年
身边一直都有人在
爱自己 突然变成是身边那个的工作
生命有很多事
原来是我还没有尝试过
也还有很多生活的步伐
是我还没有体验过
或许正因为如此
我才一直不懂自己想要的是什么
一个人生活
我会好好爱自己
病了会自己看医生
饿了会自己找吃的
开心的时候 会自己找分享的出路
不开心的时候 会去逛街犒赏自己
喝酒的时候 会看看身边有的是谁
喝醉的时候 还是会好好保护自己
每一天会过得很精彩
打扮美美的 不为谁 就为了自己
至那些爱我的人
不用担心我 我会好好的
至那个爱我的人
好好爱自己 真的很重要
我在努力做个榜样给你看
请你相信 你也值得被爱的
你要好好学习 学习如何爱自己
这样 分手 才值得
陈先生离开我
一个星期已过
别人都说我怎么看起来
都还好好的 一点也没事
我想我就是太习惯
习惯在人前没心没肺
一副什么都可以不在乎的样子
那晚他离开
那晚不知觉掉下的泪
我终于清楚知道这一次的我们
在面对“分开“ 这个课题 是认真的
我和陈先生的问题拖了大半年
我们拥抱 我们哭泣 我们商量
我们都知道大家有多不舍
继续牵着彼此走下去
只会添加我们之间的伤痕
我们都知道 不会真正幸福
有人说 我和陈先生
就是传说中的“相爱却分开”
那晚陈先生离开前
再次认真问我“是不是真的不愿分开”
我憎恨自己的沉默
只要我说是 我知道我们可以不用分开
可我终究还是说不出
所以才会眼睁睁看着他离开我
放走一个看穿我的懦弱
而同时用心爱着我的人
不用别人在我面前叹息
我也知道自己有多笨
他走之前说
其实我不坚强
我只是适应能力强
陈先生
我会用你所谓的适应能力
好好适应没有你的日子
我会努力 请你也是
他说
分手 不是我们爱情的结束
而是我们爱情的成长
我说
如果有缘再在一起
我们一定会更幸福
距离上一次写部落的时刻
是多久以前的事了..?
生活有很多改变
忙着过日子
那天出席同事的婚礼
那么简单 却又那么感性
这是我第一次看见
电视里常演的教堂式婚礼
婚礼前 我一直问她
心情如何 感觉如何
她笑着对我说 “还好 没什么”
而当天看着她的神情
我知道 这一天
不是她所谓的“没什么”这么简单
最近很多婚事在我身边发生
姐姐的 同事的 同学的
也因为这样的巧遇下
我才开始仔细去欣赏婚纱照
而得到的结论是
原来 结婚有两种感受
第一种
和你想恋日子久了
而正巧到了适婚年龄
所以你就是我的那一半
第二种
即时和你想恋日子久了
但为了与你共世到老
我一直耐心地经营与等候
为的就是那刻 “我愿意”
往着那对新人的背影
眼泪不停在打滚
我一直问自己
将来我隔壁的那位
带给我的结婚心情
到底属于哪一种..?
来了新加坡几乎半年
我始终还在思索同一个问题
一直以为自己不会把问题写出来
但是要面对的 终究得面对
陈先生得知事情以后
我就猜想得到他的反应
只是他用来平复情绪的时间
快得让我诧异
他真的长大了
真的成熟理智多了
这样的陈先生
让我怜惜又心疼
因为把话说开
我诉说着心里所有的疑虑
我这才发现
能够如此坦诚的谈心
才是我最眷恋他的地方
新年结束
又是到了每一年
交待新年情绪的时候
这次的新年
是前几年疯狂以后
最开心的一次
我真的很谢谢他们
谢谢所有愿意把时间
留给我的朋友
我没有办法写太多
但我知道你们懂得
新年快乐
但愿明年再见你们
现在在新加坡
生活上的繁琐事
总算尘埃落定
陈先生拿到了准证 开始了工作
我们也找到了房间 开始了一起生活
表面上我们是看起来不错
过着半年前我们计划着的未来
都是少爷小姐性格的我们
开始一起学习如何照顾自己和对方
一起分配家务
一起学习节省过日子
一起安排我们的未来
这样的日子
就是我们当初想象的
可是当日子来到面前 我才发现
原来并不会如想象的那么美好
看着陈先生思念家
手心接着一颗颗他掉下的眼泪
比起心痛 那一刻我更后悔
听着陈先生诉说他的工作
心里一直介意他埋怨工作的不如意
比起生气 那一刻我更多的情绪是内疚
我开始怀疑
怀疑当初来这里的决定
到底是不是真的为了我们好..?
还是只是为了我自己好..?
一起生活以后
我们的日子绕着工作转
没有太多的时间拍拖
更没有多余的精力去消耗
我们变得如实的平凡
超级市场代替了逛街
窝在被窝看dvd代替了去戏院看电影
虽然少了谈恋爱的感觉
我们两人之间还是维持了开心
他会不断逗着我笑
我会不断逗着他玩
只是在心里
我会一直害怕着
害怕生活的平凡
最终侵蚀爱情的感觉
害怕生活的朴素
最终让我们失去耐心
我这才发现
原来两人住在一起的生活
并不纯粹只是更亲密那么简单
其实也深具挑战和磨练
因为两个离开故乡的人
住在一起 相互相依
就会发现比起过去谈恋爱
现在的我们对彼此像是多了一份责任
像是恋人 又像是家人
因为互相依赖
所以我们不能伤害
相隔一个月以后
我才再次写部落
我的生活
其实很多事值得被记录
可是日子不停在过
我却始终找不到静下来的时间
那么快一年又过去
2013年 其实我很舍不得它
2013年 是我人生最开心的一段日子
我好怀念那个学生时代
上课 读书 逛街 谈恋爱
做尽一切我最爱的事情
2014年 我开始踏入社会工作
离开家 离开一切我熟悉的地方
这对念旧的我而言 着实是很大的挑战
经过三个月的煎熬
虽然不会再时时刻刻念家
可是那种为了生活而被迫勇敢的心墙
只要稍微萌起想念之情
心就会不停隐隐作痛
所有的坚强
可以在那么一瞬间瓦解
所以踏入工作生活以后
我经常告诉自己
面对生活 要少点感触 多点付出
因为感触
没有办法让你回到过去
因为付出
至少你可以让自己过你想要的生活
2014年
我会勇敢 会坚强
好好度过你
