他说，
“这么天真的外表下，
不应该有那么多不开心的过去”
我看见他眼里的心疼
比起别人，我在他眼里真的珍贵很多
比起别人，我在他面前自尊也多很多
只有你看懂我
暴饮暴食之下的懦弱
也只有你
才会任我这么任性一番
你有我欣赏的流利英文
你有我崇拜的驾车技术
你有我渴望的温柔疼爱
其实，你什么都好
不好的是我而已
我看着这张脸
最疼爱我的男人就在眼前
下一回如果我能再点头
我希望，他是全世界最幸福的男人
这两晚，都没睡好
一直重复地在担心着
我的确后悔
其实，我根本就不在乎那些分数
为什么还要如此执著去完成..?
只有水瓶先生一口就说出了我的答案
真谢谢你，因为你让我那瞬间感到安慰
至少这世界有人肯相信这是理由
虽然很短暂的通话
但水瓶先生让我一霎那怀疑“友情”
其实有些时候，朝夕相处并不算什么而已
或许，在这件事情上
我不该把自己的过错拿来衡量些什么
但如果问我，的确是有那么一点失望
我失望的是
那种不信任的语气
失望归失望，我还是能够明白
这世界总是有很多不同的原理在运行着
但是你的原理以外
并没有人情，也没有友情
原理让你选择没有回头看我
你的眼里，除了拒绝还是拒绝
我始终还是那个我
不善于解释，也懒于解释
所以那句至理名言虽然很老土
但的确很有道理
相信你的人不需要你去解释
不相信你的人，即使你解释，也是多余
黑与白的世界
我总是保留灰色地带
所以才让我变得这么复杂
上了2nd year，好像感觉越力不从心
如果走到了这里，才来放弃是真的很可惜..
自从上了2nd year，就越觉得负担很重
我知道如果我push自己，勉强我还是能胜任的
可是这样不开心地推动自己，我能撑多久..?
而最关键的是，让自己不开心
到最后却还不是自己想要的
真的很无奈问自己，何必..?
可能我之前都不知道原来自己那么在乎
也不知道原来要符合资格真的那么难
那霎那，我真的很失望..
我拼那么久，努力，用心
在几乎所有人都认为我的成绩是好之下
我得到什么..?
除了那一句，which department are u from..?
我还得到什么....
我承认
我不是那种越战越勇的人
我不是那种失败乃是成功之母的人
我不是那种遇到挫折就会保持乐观的人
一个小小考试差了，我会哭
一个assignment不好，我会沮丧
一个拿不到的scholarship，我会意志消沉
这么多年了
我扮演着好学生的角色
我扮演着勤劳读书的女儿
我很少在学业上让人失望
可是，原来自己对自己失望
才是最煎熬
我不是真的就想这样放弃学业
我只是想找个方法
能够在顾及学业之余，不必让自己太束缚
我只是想快乐学习
常常会有很多莫名其妙的问题出现
我想，我是要自己清楚记得这一切感受
如果我想喝starbucks，
你是不是就会带着像小孩般的我去买..?
如果我想买包包，
你是不是就会支持那个犹豫不决的我买..?
如果你看见明明怕晒的我走在太阳下，
你是不是会心疼我..?
如果你看见我走在雨中撑着伞，
你是不是就会走上前为我撑伞..?
最近有很多想吃的食物，也有很多想去的地方
努力地想着怎样能靠自己的力量
很想用力地展翅高飞，却发现自己的无力
所以那种欲望，参杂过去的幸福
不断在我脑海徘徊
我没有抗拒这样的情绪，也没有很激动
只是很小心翼翼地收集这一切感受
我的确是这样想的
失去，回忆，才会珍惜
我是一直这样地告诉自己
“你慢慢地品尝，让失去告诉你什么是珍惜”
这样一步步慢慢来
我相信，我总会知道我要的是什么
或许只有你，懂得我
所以你没逃脱
或许只有你，懂得我
所以才会一直深爱我
最近很穷
可能之前都在保护之下
我真的不懂米价的贵
然后现在一个人
什么事情都开始学习自己记下来
我其实很努力
或许有些朋友认为我很会花费吧
也没有什么财政负担
或许，有的时候我真的放纵自己了
但我绝对不是没有顾虑的
只是最近的我
不想再捆绑自己那么紧
生活太艰难
如果有些方法可以很简单就让自己快乐
何乐而不为..?
很多事情，我以前很执着
可能，现在还是
不过我总在学习
学习如何放轻松，如何放下
我不是想做什么圣人
我只是很纯粹地想让自己开心
我想好好善待自己，疼爱自己
我想我真的需要一段时间平静下来
不管在做功课，上网，听歌，搭巴士
满脑子总是闪过那些画面
如果这一切都不属于我
为什么要在我放下以后还来打扰我..?
我老是觉得上天其实很看得起我
总是觉得我比别人更坚强
下一次，如果我为了谁谁而落泪
我大概就是爱了
至少经过那晚，我连半滴泪都挤不出
我，更上一层楼了
匿名先生
也许我们当时年纪真的太小
当所有如果都没有如果
只有失去的温柔最温柔
你真的给我上了一堂很宝贵的课
所以，我把自己当成了你们的考验
我还是一样，我没有怨言
刚才看见陈家的写的那句
果然是陈家的，我们都对自己说了同一句话
过了这段时间，我们都会遗忘
没事的
如果有人问我，不顾一切地回安顺
这次这个决定，值得吗..?
我想我一定会犹豫了下，再说值得
或许是为了minimize cognitive dissonance
我才会执著相信这一次回去是值得的
又或许，是得到了我想要的答案
所以什么都别想，真的值得的
这次回去，我学到了很多的东西
正确来说，是这个男人让我学了很多
他让我一夜之间突然明白男女之间
那种现实，那种丑陋的关系
他那一番话，其实难听得很
我其实真的有种听不下去的感觉
可是，一字一句我没有办法不承认
那都是事实
他一直一直重复地说“你应该懂得”
我苦笑，我可以说我不懂吗..?
难道就因为你们都觉得我是应该懂的
所以就可以这么毫无保留地伤害我..?
但你们有没有想过..?
我从来没有怨言
不是因为我真的明白事理
不过是因为我真的动心
虽然要消化那番话真的很难受
但最难过的，两年前我已经熬过了
这次的，只是硬来要我明白要我接受
那一晚，没有浪费没有不应该
你说清了你想说的话
我得到了我想知道的事实
只是到最后我很无奈
你和他在爱情这方面里
教会了我残忍
我常跟陈家的说的那句
终于都派上用场给自己
要玩就要玩得起
我会时刻警惕自己
随时都要带着水，懂得在什么该灭火
千万别像陈家的那样
玩起火，以为自己拿了水要灭火
却拿错了油点火，到最后燃烧自己
我最近很常写部落
可能就真的像那首“一半”
有想法也只能写部落格整晚
好久都没有这么迟睡
尤其是在emo下的情况
之前都不敢让自己在夜晚闹情绪
那是因为我知道自己负荷不来
而今晚，不管三七六十一了
我其实很害怕一种感觉
当想找个伴聊天时，翻遍了friends list
却还是找不到适合的对象
因为陈家的
其实我很少会有这样的情况出现
但是一旦没有他，我才发现
我很依赖他给我的那种友情的安全感
其实，我也很讨厌自己三不时就emo
这样给人的感觉很不争气，也很颓废
在乎别人的想法
却变成自己想在 fb post 个东西也懦弱
我之前不知道自己是 emo 一族
我只是很惯于地沉醉在那种文字的情绪
后来才知道原来这就叫 emo
考试都已经逼近了
我到底还在废些什么..?
莫名其妙
门铃响的那刻
或许我已经猜到是你吧
我看着那些东西
不断不断反问自己
这么好的男人，为什么你还可以忍心放手..?
我想我不需要妈妈，不需要别人
来提醒我来警戒我
因为我比谁都清楚
他始终守住了他的承诺
说过的事，他终究做到
他是我在爱情这国度里
遇见对我最好的男人
可是，我终究放手了
甚至在这所有的贴心与温柔之下
我残忍得很
你说过
你不过就是输给所谓的感觉
不，其实你不是输给感觉
你不过是输在我的执著
是我的执著，让我铁了心肠
你其实很好
不过是我太复杂
我有太多放不下的过去
我不想明明幸福就在身边时
我还总是莫名其妙地伤感
与其这样
放手去让自己释怀
让自己寻找自己
让自己学会如何去珍惜
才紧紧将幸福抓住
这样，不好吗..?
我想，我是真的太想回安顺了
才会选择在这么忙的情况下还回去
换作是以前的我，一定不会这么做
我问过自己，到底想回去的目的是什么
因为想安顺..?
因为想家..?
因为陈家的sushi..?
因为炒锅条..?
因为妹妹..?
还是，因为他..?
或许，所有的理由都是理由吧
当所有的理由堆叠一起
就造成了我不能不回的结果
又或许，所有的理由都不是理由
我不过是找不到待在这里的借口
所以，安顺是我的避风港
我想用力地逃
逃回去那个我最熟悉的地方
即使逃避不是最好的办法
因为我需要的不是什么解决方案
我只是需要放松一下
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今天的心情，不是很好
不论怎么笑，还是觉得天空有片乌云
我开始觉得有些难过
难道真的就因为那个消息..?
“ 一直在等一個人
一直在等一個回頭
一直在等一份笑容
終於等到，我自己都沒了笑容
也夠了吧，我真的累了
可是為什麼，我向左走，向右走，還是走不出愛你的圓 ”
我都没了笑容，却还是不肯放下
我的倔强连我自己都傻眼
向左向右都不行
陈彩晶，你去撞墙吧...
天气热得爆炸
我的手脚，老毛病根本没有停止过
原以为skip 了一堂课
就能把assignment赶完
结果，什么都没碰
我今天煮了一锅的粥
原本想说吃一整天就煮多点
怎么知道就煮了一大堆
我看着那锅粥
突然就对自己说
“ 一个人，就要习惯一个人的分量
不会再有些什么替你吭完
多余的那些，只会提醒你更多的 ”
然后上网看了些文章
就突然很想写下
谈笑风华的悲剧亦是喜剧的闹场
不是每一个梦境都是有始有终
从前如此，现在亦是如此
我很感激生命中那些出现又消失的人
他们让我明白，梦想，梦想，只是做梦时的想法
不真不假，不浅不薄
有时候我以为我可以触及了那些幸福
有时候我以为那一切还是那么美好
有时候，有时候...
青春一直很盛大，可我却忘记了我并不是那个主角。
十八岁你说我们可以在一起的时候
我哭了，眼泪笔直的流淌进心膜里
它可以那么美也可以那么残忍
让你活在我十八岁的那一年，永永远远的在那一年，不退不进
直到分别后的一年里，我却还没能忘记你
而且还将那样不明所以的伤痛欲演欲惨烈
是的，我想起了你
看到这段文字，我就立刻想起你
那一年你说我们可以在一起时
那种感觉，至今深刻
习惯后来才满足自知的冷热
生活那么糟糕
乱的我找不到合适的头绪来分解那些困困扰扰
想你的时候我是哭着告诉自己
你已经过的很好，我不必再去打扰
我不会告诉任何人
我在想你，比跟你在一起的时候还要想你
哪怕那样的努力会在思念里功亏一篑，我也决不放弃
只要有一丝希望，我都不会拿那些努力当玩物扔掉
生活不是你在折磨它就是它在折磨你
我想这样的反反复复，我终究有一天会适应
我想这段文字来得真是时候
因为我今天，特别想你
如果说这些日子，我从没挂念你
那才真的是恐怖
而我今天终于体会了“一半”里的那句
这张被单这张睡床，再怎么舒服都觉得太宽
那张床，让我特别想你
连我自己都不敢相信的
就如那句话一样
我在想你，比跟你在一起的时候更想你
这种感觉，也真的证明了
我当时的决定没有错
