最近开始一直烦恼着
未来未来，我对未来一片空白
接触了社会上的行业
原以为这是上天安排给我的
但了解以后
才知道或许是上天考验我的
我很茫然
别问我的兴趣是什么
别问我理想的工作是什么
我真的毫无头绪
是环境逼迫我现实
在没有条件的环境下
我没有兴趣可言
我没有梦想可谈
我知道自己最近的心态
看着户口的数字不断下降
看着父母逐渐老去的模样
自己看钱的心态也就越来越重
我知道这很世俗
但不能不承认的是
钱，真的很重要
无意听回林宥嘉的“想自由”
一直很爱它的歌词
目前还是觉得惟有这首歌
才能唱出我的感伤
面对功课
面对梦想
面对现实
就像它唱说的一样
已经很勇敢 还是难过
“每个人都缺乏什么
我们才会瞬间就不快乐”
难道是我要求太多吗..?
抑或是我不懂得知足..?
最感恩的是
每当自己的念头稍微偏差
我总听见他在我耳边说“知足”两个字
即使我再怎么埋怨这世间
在他身边，我总是提醒自己不要偏差
我相信这是爱情的力量
总会为了一个人，努力想成为更好的人
我知道自己的性格很冲很固执
只是我也希望你明白我
是环境让我长大，让我成熟
也让我失望过，痛心过
所以我才这么固执相信我看见的世界
但是有你在我身边
我会相信这世界善良美好的另一面
只是请你多多体谅
“单纯很难 包袱很多”
我仍然在平衡
现实和知足的界限
是不是每个人都会犯同样的毛病..?
小时候渴望长大
当逐渐迈向成年
却战战兢兢迈开脚步
这是成长恐惧症吗..?
我的成长
实在背负太多
感伤的，感动的，感性的
我也不过想确认未来方向
我也不过想快乐成长
妈妈来过的那几天
我似乎没有和她说的太多
愣着地看着她
她最多也不过才接近五十
怎么看起来沧桑了这么多..?
看见她旅行的照片
她笑得不多，笑得也不灿烂
比起上一次去中国
这一次，她显得心事重重多了
我不是不支持她爱她的家人
相反的是
是妈妈这种性格给了我榜样
让我一直以她为学习对象
我从小看着她这样的性格
我懂的，我知道她比谁都重视亲情
在我眼里，她很伟大
她可以受尽委屈却也不计回报
一心一意爱她的家人
我很想自己也能像她如此
可是我真的办不到
恕我没有她这种高尚的情操
看见她受委屈
我真想破口大骂那些王八蛋
我没有她伟大
爱着所有她的家人
不管别人如何对待她
我计较回报，计较待遇
所以我只爱她一个人
我只想好好孝顺她
我只想她不再这么辛苦
她疼惜外婆
她心里满满的都只记得外婆是她母亲
她却忘了，自己也是四个孩子的母亲
她心疼外婆的同时
却忘了我们也会心疼她
她一心想尽做女儿做姐姐的责任
却忘了我们也想好好照顾她的心情
今天知道妈妈对他说过的话
那一刻，我真的很感动很心疼
原来即使我不再提起了
妈妈还是记得我从小到大的愿望
妈妈告诉他
其实我很喜欢读书
妈妈告诉他
其实我很想出国深造
妈妈告诉他
是家里没有能力让我实现这样的愿望
听到最后
我突然很心酸
原来妈妈一直以来都没有忘记过
原来妈妈一直都很介意没能把我送出国
她这么弱小的身躯
还要背着这种遗憾
是我不孝，是我当年不懂事
如果时间能重来
我一定选择你最轻松的方式来继续我的学业
人家都说
孩子长大的同时
父母也就在慢慢老去
是孩子的成长换走父母的年轻岁月
很多人也说
我的样子老是长不大
那为什么上天这么不公平..?
我既长不大
我的父母却渐渐在老去
上天
我可以用我长不大的条件
换求我父母身体健康，长命百岁吗..?
感觉好久都没有写部落
总是很想为生活记录下什么
可是除了伤感的情绪
我才发现原来我真的不擅长表达其他情绪
上星期接了的工作
其实自己就百般不愿意
加上情绪不稳定的时期
我为此难过了
那时候一连串对他说的话
就是自己一直放在心里的感受
旁人总是看似我享受于工作
若不是现实逼迫我
我和你们一样可以毫无工作经验
大家成长环境不一样而已
为什么要我忍受旁人这种眼神看待
上课，读书，功课
这样日复一日的生活
我过着这样的日子这么多年了
可现在开始我才懂得享受
这种生活的宁静和平凡
或许人就是这样吧
总是要出去尝试过后
才会明白自己最想要的是什么
我还是很羡慕着好多别人的生活
可是回头看看自己的环境
我知道自己能做的不多
与其羡慕着别人的快乐
为什么我不看看自己拥有的..?
就好像，他看似平凡
我却在他身上看见了知足和感恩的态度
不要钻牛角尖，少点感性的时刻
是我现在让自己好过点的方式
我不晓得拒绝去想是不是一种逃避的态度
可是能够减少我低落的次数
何乐而不为呢..?
我不过想要快乐，就这么简单
“生活是甜的，也好；苦的，也罢
只要不是没有味道的，那就好了”
范玮琪也有唱说
“人生完美的事太少
我们不能什么都想要”
有些东西在你拥有的那一刻
也注定着你必须失去另一些
没关系吧
看得开就好 =)
病了又病
即使自己的身体一直不争气
我还是很努力
稍稍地让自己慢慢恢复状态
身体健康最重要
每一次生病方能深刻体会这句话的真理
不小心又听到了郭静的那首歌
“陪着我的时候想着她”
每次听见这首歌
我都仿佛都没办法把头抬起来
我是内疚，的确很内疚
这首歌
一直就像诉斥着自己一般
我对你的抱歉
不是我内疚就可以被谅解
朋友都说
你看我的眼神依旧这么眷恋
我也听见
你说话的声音依旧这么温柔
只是除了假装看不见
我不晓得我还能如何减少你心里的寂寞
朋友问我
是否还有机会重新再来
她说，爱情没有公平之别
我想
如果我还有这样的念头
倒不如让自己下地狱好了
爱情
不是任我选择而已
即使我握着优先权
也不能这么自私任意妄为
没有能回去的感情
这句话，是我说的
或许现在这个阶段
是到了我缅怀你的时候吧
刚在网上看了几篇文句
都会不禁想起你
我嘲笑自己
怎么以前拥有的时候
我都不会想起你..?
“世界上，眞的會有那麼一個人
默默關注著你，疼愛著你，
卻永遠不敢靠近你。”
以前我总是很怀疑
不相信爱情
可是经过两年的相处
我其实很明白
你是我值得相信的爱情
陈彩晶
你怎么那么狠心
那么执著伤害一直保护你的人..?
最近都会特别容易想起你
一点一滴，才开始相信
原来你真的这么用心着
或许我现在才开始学习怎么爱一个人
所以才会明白你之前所有的感受
原来那么痛，那么悲
是我辜负你那么真诚的用心
是我不懂得珍惜你的付出
我是最没有资格拥有你的人
我真的希望，你的下一位
可以弥补你心里所有的空洞
让你是最幸福最幸福的
再多想起你的情绪都好
我都没有放大来感受
只是淡淡的，在心里就好
只是回忆起你的时候
会让我更加明白被爱的感受
也因此我更想学习如何好好爱一个人
