好几次都想写下自己的感受
念头闪过好几次 却下不了笔
也许是害怕自己说多错多
不想让朋友之间关系突然变僵
或许就是因为这样的一份顾虑
朋友之间才渐渐产生隔膜
而事实再次证明
有些事情大家不说 不代表不存在
我知道你自己也察觉身边的变化
其实说什么排挤不排挤
大家都最后一个学期
我们谁都不想破坏之间的友情
与其说自己被抛弃
其实是我们都有所避忌而已
说实话
对于你处理感情的手法上
我们有很多的疑虑 很多的不理解
在你和他的感情渐好后
每个人都猜想得到今天的局面
而你却一直坚持自己的感觉
你认为那样的感情是纯朴的
所以今天的局面
你认为真的只是高估自己那么简单吗..?
你错了
不是高估自己
而是放纵自己
但现在说再多也是无补于事
我们不是你应该负责的对象
所以根本不会为了这样的事而避开你
其他人撇开不说吧
我不是他们 无法代表他们说些什么
就我对你的态度上
我的确改变了 不知不觉上
连我自己也很无奈 很可悲
我可以不介意你的感情手法
我可以不介意你前言后语的矛盾
那都是你的私事
其实我根本无权过问
我最无法面对的是
明明晓得那是谎言
却还得装若无其事地
听着你自导自编自演
你演得很认真
我们也得装着 听得很认真
大家最终被无形地隔膜着
你懂 我懂你的隐瞒
我懂 你懂我的看穿
偏偏大家就是假装不懂
所以 我逃避的不是你
我逃避的是 那个要跟着伪装的自己
我无法像其他人一样
明知心里有疑惑 却装若无其事
你知道吗..?
即使你真的劈腿又如何
即使你真的爱上别人又怎样..?
即使你的选择 我们不认同
但你若愿意坦白一切
愿意把我们当朋友 不隐瞒不逃避
其实更会赢得我们的真心
你要如何爱
其实真的不重要
重要的是
大家当初做朋友的那份率真 已经消失了
我知道你会看见这篇部落
但这是我直言的性格 也是我写部落的风格
大学的朋友 来得不容易
我们真的都很珍惜这段友情
但愿我们的友情 长存 不退色
上个星期 情绪的波动
让很多朋友都很诧异 甚至来关心
现在情绪平复
总算可以好好静下来考虑事情
至于那条所谓的平衡线
我其实还是不懂如何拿捏
我常说上天是不公平的
可我同时觉得我的命运 是上天安排好的
选择来kl生活 是我自己的决定
可来到这里的一切 却像是冥冥中注定
明明选择的是tarc college
可是命中注定我来了HELP University
然后一个人在这里的茫然
以为身边有个可靠的人
却不知原来身边的人
才是伤害自己最深
是我的愚蠢 也是我的天真
为爱傻一次 是天真
为爱傻两次 是愚蠢
为爱傻三次 是无可救药
我变得没心没肺
看着那些追求者
我享受 却也鄙视着他们的认真
后来的我
宁可选择一个他爱我
也不愿意再去追求自己爱的
学业上的奖学金打击
让我变得自暴自弃
我没有目标 没有动力
我恨不得自己就变成另一个人
天天浦 天天夜归 天天麻醉自己
一想起父母的期望和艰辛
我就变成逃亡 不断地逃避
后来的我
变成了counseling的常客
看着counselor换了一个又一个
我自己也不得不嘲笑我的心结
在我觉得自己生活烂到谷底
是上天安排陈先生来到我的生命
我老是觉得上天是故意的
故意把一个那么乐天 那么善良的人
派到我的身边
故意地要让陈先生
用他的信念去感化我
是他让我发现
原来我还是有能力再深爱一个人
也是他让我明白
原来我也可以很简单地快乐
所以我一直觉得上天是有在看着我
看着我跌倒 让我头破血流
然后才让陈先生出现
让我明白受伤过后
生活其实可以变得更美丽
生活或许很艰辛
但是回想自己的过去
想想自己是怎么熬过来
就会发现原来我没有想象中的软弱
前面的路或许很难走
但既然上天是在看着我
那我就继续相信它是自有安排的
妈妈来了kl
但我今天没有选择和他们出去
也许因为经期关系
肚子疼得让我脾气变得更糟
连续睡不好的几个晚上
我的确没有那样好好的耐心
昨晚听了他们成人的对话
好多的纷争 好多的意见
每次看见别人的婚礼
觉得婚礼是一件浪漫幸福的事
是我家庭的关系吗..?
我怎么觉得我家要办婚礼比登天难..?
没钱又要爱面子
或许这就是我爸一直穷困的因素
没钱又要爱埋怨
或许这也是我妈一直苦命的因素
爸爸大男人的性格
固执 爱唠叨 不合群
这些不是我们现在才知道的事
但我至少觉得
钱能够解决他的顽固
而妈妈呢..?
我反而最受不了的才是她
如果你这么渴望女儿嫁个有钱的
那么请你先自问自己是否真的能够接受那个社会的人..?
你批评 你埋怨 你嫌弃
别人的母亲害怕艰辛 只乐衷于享受
这就是有钱人啊..
这就是这些年来你要我们嫁的对象
如果你无法接受
却又同时渴望我们接近有钱人
你会不会觉得自己自相矛盾..?
纵使你是我妈
我还是无法觉得你是对的
钱 最近对这个字倍感厌恶
太多方面需要钱
我入不敷出 我实在没有能力
说实在 我真的后悔参与那个trip
和当初说好的 可以省去的机票和住宿
实在相差太远了
将心比心
我没有工作
我没有家里的零用
我还要自己负担电话费 生活费 旅行费 还有礼服
我真的撑不下去
女生经期前
或许荷尔蒙真的会失调
为了一件小事
可以闹一整夜 可以发很大脾气
认识陈先生以后
我常常会有那种感觉
如果接一份工 自己会不开心
那就拒绝好了
因为是他教会我
没有什么比自己的开心更重要
我以为自己已经完全接受他那一套
但直到现在 山穷水尽这一刻
我才再次体会那种 没有钱的不快乐
没有钱 为生活烦恼
你还有什么能力说 要自己快乐就好..?
我真的真的
不想沦落到开口和父母要钱
四年了
每一次父母硬塞钱给我
我都可以大摇大摆说不要
可是逐渐面对生活的压力
又面对不了对父母的愧疚
你知道我多辛苦吗..?
陈先生
当初我们说没有钱也可以很快乐
那是因为当时的我们 还算得过且过
但当你真的走投无路 你不会快乐
或许我爸妈说的 真的没有错
没有钱 人是不会快乐的
现在这一刻 真的好想打电话给妈妈
我好想问她 我到底该怎么做..?
