工作职场上
保持单纯平凡的心
比不去计较考试里的分数 还难
一直以为自己能够很大方
当所有人都不知不觉被target牵着走时
我以为自己只是旁观者
可当年爱去比较多少的那个我
原来一直都躲在自己身躯里
一不小心 那个丑陋
那个不开心的我 还是会回来
很多事我都一直说服自己不要去计较
可当很多明明不该发生的事还是发生的时候
我看见了那个以前执着的自己
我会去问 为什么
为什么这么不公平..?
为什么明明该是我 却是别人享福..?
自从认识陈先生以后
这种不公平的感觉
好久都没有再出现
这一刻 不甘心的感觉
如此强烈 并且挥之不散
我忿恨 我嫉妒 我不甘
那个转牛角尖的我
怎么会回来了呢..?
人善 被人欺
我一直都很认同这句话
只是陈先生以前老爱说
“人欺 天不欺”
可是你懂吗..?
天不欺负你 不代表它会帮你
所以到最后
人善还是会被欺负
在新加坡生活的日子
开始接近一年
时间过得真快
每一次想起你的时候
都会播起那首以前你爱听的歌
尤其是一个人的时候
又或者是 晚上睡不着的时候
半年过去了 你好吗..?
和陈先生分开以后
我没有在部落里马上就提起你
或许因为内疚
或许想要撇清关系
一直都想要强调的是
你不是导致我和陈先生分开的导火线
但你的确是造成我无法诚实面对陈先生
可是后来发现
其实 是不是根本不重要
因为
你不会因为我和陈先生的分开
就会和我在一起
而我
也不会因为最终没有和你一起
就会和陈先生再一起
由始至终
我对你的那份感觉
都是我自己应当付的责任而已
那个新年 那个晚上以后
我和你就如当年的两条平行线
没有交际 没有交叉 各自回到大家的生活
这半年以来
我一直都在想
什么时候你也会像我一样
在晚上偶尔会怀念起我..?
我们把话说开来
我这些年的执着 你那些年的感觉
可那又怎么样..?
有些感觉不是说了出来 就会停止的
陈家的说
我对你那份 不是喜欢
只是一种过分执着 执着当年的没有开始
我常常在想
如果这纯属一种执著
那么这份执着也未免太强悍了吧..?
如果是这样
我真的不介意
不介意再执着个三五年
因为我知道
我再也不会遇见像你的第二个人
一年十二个月
一年三百六五天
而我不停在倒数日子
一直不停在设想
明年再见你 第一句话该说什么
我没有因为
和你说清楚了以后
就变得更执着 更疯狂
我只是变得比较诚实
诚实面对我这坚持了七年的感觉
自从一个人过日子以后
生活变得很自由 很平静
自己一个人
想做什么就什么
无须交代 无须牵挂
我想我大概明白了
明白为什么同事会如此羡慕我的单身
当初和陈先生分开
我们都认为这是目前阶段
我们为了各自发展和将来做的无奈决定
虽然没有给彼此任何等待的承诺
可是我知道我们的心里一直都知道
如果有天 当所有的问题都不再是问题了
或许我们真的能够再一起
只是这是当时的看法
当时陷在当局 却又逃不出的我们
为了给分开 一个美丽的希望所设的想象
当日子慢慢过
时间的确是很厉害的杀手
可以把很多情绪慢慢冲淡
如果现在问我
是否会和陈先生复合..?
我只能说
一切顺其自然吧
和陈先生的爱情停在最美的时刻
是我认为在这么多感情里
我处理过最理智 最大方
也因为这么美的爱情
用这么完美的方式去画上句号
让故事继续演下去
说实在 现在的我
没有那个能力 更没有那个把握
会让续集比上集更完美演出
与其冒险去演一场没有把握的戏
不如就让一切停在美好时刻
至少如此 往后回忆的时刻
我们还是能够笑着去面对
昨晚刚度过公司的晚宴
除了上一次大学的annual dinner
这一次算是我人生第二次
我还记得自从上一次以后
我曾后悔自己的服装过于保守
不是为了要做最出众的
只是觉得我这么平凡的人生
其实真的没有多少次能够这么打扮
所以如果有机会
为什么还要那么拘束...?
只是很可惜
这一次我依旧选择了
日后生活还穿得着的衣服
或许生活就是这样
你很想过些梦想中的生活
最终却又被现实压着低头过日子
昨晚公司的晚宴
对我们很多人而言
其实不过就是一场表演
演的就是把笑容挂上
然后说尽一切台面上的话
有人说 我必须学习
学习如何处事打交道
我最厌恶的也就是这样
明明不熟 却又得装得热情洋溢
可这也是成长中必须学习的部分
工作以后开始发现
原来还是个学生的生活
其实多么单纯天真
不管学业多么压力
不管日子再怎么煎熬
也总好过在工作以后
明明自己还是个小孩子
却硬得装成一副大人般的姿势去生活
日复一日
这样不断重复
生活的步伐好快
快得会让你不小心忘了自己
没有说话的对象
我觉得部落就快成为我的倾诉基地
刚刚看过自己以前的部落
那时刚来新加坡的我
写的每一篇都是关于陈先生
陈先生离开我
仿佛是好久以前的事了
开始发现
陈先生出现在我谈天的次数
越来越少
大家不断问起的
只是新来的人 进展如何 对方如何
直到昨晚同事提起陈先生
要我不要再回头看
那瞬间
我又再次感受心有多孤寂
那个曾经和我那么靠近的人
怎么会突然就变成是我的过去..?
室友说 她来新加坡
因为她不需要现在的两人生活
所以不会想过搞砸自己的感情
我常常在纳闷
为什么来新加坡
就搞砸了我和陈先生..?
明明当初
我也如此百般不愿破坏
我知道很多事 你不做选择
就从来不会知道那个结果
所以生活本来就是一场赌注
每一个决定 都似乎你是否下对了筹码
而新加坡这个决定
是我输最惨的赌局
我把和陈先生的爱情 赌输了
要开心
首先你要先得懂得伤悲
有人说 这些都是歪理
其实这和“失去 才懂得珍惜”
不就异曲同工的意思..?
这一刻 失去陈先生
我才知道在他身边 我是多幸福
陈先生
与其说 你放我自由
不如说 我让你成长
既然我赌输了我们的爱情
希望这次我会赢得你的成长
曾经以为
浪漫是能够奋不顾身去爱你
后来才知道
浪漫是能够放手让你成长
却默默把你留在心底
好久没有过
那么安静的周末晚上
每一次和同事一起放工
心里感觉总是特别知足
一直以来
虽然我爱埋怨生活
但我还是知道 其实生活待我不薄
遇到一份不错工作
薪水 老板 同事 一切都很好
不是每个人都像我那样
能够拥有一群年轻同事 一起疯一起闹
然后再来 是室友
更不是每个人都能与室友
能有如此好的关系
现在的生活 其实已满足
没有强烈的快乐
也没有决裂的伤悲
所有的感觉 点到为止
看着同事着急等信息
而她看见我手机的回复
我知道她有多焦虑 更懂她的忐忑
会等待 那是因为有期待
而你有多期待
也就代表了你抱多大希望
而希望越大 往往失望也就更大
因为尝过无数次的失望
所以我告诉自己 我不会
不会再用那么渴望的心情去等待些什么
同事羡慕着我
羡慕我的不需等待
羡慕我能掌控的进度
至少只要我愿意
会有人陪我看电影
至少我不需要做主动那方
会有人愿意约我
可我总是把一切看得很淡
淡得 仿佛事不关己
会心一笑
那些激烈的情绪
曾经与我那么靠近
而现在却又看似那么远
“人一大
遇到喜欢的人
第一感觉 是害怕”
一直很喜欢这句话
一针见血道尽人心
以前会觉得
爱就要疯狂
爱就要轰轰烈烈
至少也得伤得彻底 痛得心碎
仿佛这样才能证明自己是真的爱过
不懂是不是长大了
精力不多 时间不多
反而增多的是肩负的压力
不会再想要爱得轰烈
更不会再想要用尽力气去爱
可以的话 简简单单
你适合我 我适合你
两人相敬如宾 就这样一起
甜蜜幸福的爱情
本来就不切实际
所以在现实面前
会开始疑惑
其实爱情是否真的存在于生活里..?
日子数一数
原来自己在这间公司也快一年
