这个假期特别冗长
好不容易熬了五天的工作
看看日历，假期还有一个月
五天的工作日
特别漫长，特别难熬
虽然说工作优惠不错
但是这五天要承受的何止只是工作
一直以来我都认为
爱情只是两个人的事
顶多还要顾虑家人的接纳
一直自视清高认为自己看透的不少
但和陈先生的这段感情
却教会我更多人际关系的复杂
或许陈家的说得对
友情有的时候比爱情还要来得复杂
爱屋及乌
我爱陈先生
自然就要接受他身边所有的人
单是这方面的接受
我就知道我对他有多不一样
因为，这根本不是我性格
也因为有始至终这都不是我本性
我才会在每一次火气上来时都按耐不住
我知道的
每一次我这副嘴脸
诉说着所有的不忿
会让他有多为难
我知道的
他在别人面前有多维护我
一直替我说话
会让他有多被排斥
我知道的
他一直都尽力想做好男朋友的责任
他一直都尝试想平衡两者的轻重
为什么所有的不公平
他可以说算就算；
为什么所有的委屈
他可以不作任何解释；
为什么所有的难过
他都可以自己一个人承受
我的确很气愤他
不计较是他的缺点
却同时也是他最大的优点
这个男人
到底受了多少闲言闲语
或许真的不会比我这个是非人少
心里有多少难言之隐
只有他自己最清楚
人际关系永远是一门学不完的知识
要比心理学还要难的学问
除了无奈，我的确很懒再去研究
也因为这样
我把自己变成
不会将任何一个朋友看得太重的人
至少这样
我一直不用去奉承任何人
也不用担心我又将会失去哪个朋友
至少这样
我可以将自己保护得好好的
而现在
看着自己喜欢的人
面对这样的伤害
我多憎恨自己的心理学
为何在这个时候派不上用场
一直以为自己有多渴望假期
可到了此时此刻
我多讨厌假期的这种寂寞
直到现在
我才狼狈发现
我的生活有的是什么
除了爱情和功课
到底我能够在生活里找出什么..?
我一直很羡慕
那些总是可以相约好姐妹
一起逛街购物，一起畅谈所有
这一刻我真的没有必要
再把自己装得那么强悍
我羡慕，我渴望
真的真的好想拥有
好姐妹，就那么一个
我一直有在想
是不是我自己性格问题
所以一直无法真正打开心和别人做朋友
我不擅于交际
不习惯和不熟的人出去
也有点紧张多人的场面
因为这一些
我常常都拒绝了很多邀约
我一直认为
即使让我出席了，我依旧会一个人
何必出去让大家的热情尽显我的落寞
我是如此的傲慢
我是这样的孤僻
却同时渴望着那些人
这是不是我的
avoidant personality disorder..?
我常常在疑惑
如果没有过往那些冷眼冷语
我会不会在交际关系里总是那么敏感..?
如果没有过往那些失败的经验
我会不会在友情里总是那么没有自信..?
陈先生和陈家的都很疑惑
为什么那些人都那么狠心拒绝我
我依旧想要加她们做朋友
因为那是我的心结
是她们让我如此懦弱
是她们让我如此缺乏自信
是她们让我觉得自己这么卑微
如果一切可以重来
我真的希望所有争吵从来没发生过
我一直只是想要一个平凡的中学
一个像所有人一样
有机会出席中学聚会的平凡
我一直只是想要一种陪伴
一个像所有人一样
可以随传随到，可以相约逛街的好朋友陪伴
考试还没结束前
那么煎熬地温习着功课时
我一直在幻想考完试的情节
那么痛快，那么舒服，那么自在
所以说
我陈彩晶这辈子
的确不应该有太美好的希望
希望，变成失望
已经不是第一次了
在听着“好难得”
我一直很感恩上天让我遇见陈先生
因为我相信他是我要找的人
好难得，寻寻觅觅
我终于可以遇见他
可是他带给我的体会
实在很无奈
我一直以为
爱情要找一个有感觉的人
你会为他心疼，为他着急
甚至连你的笑容也是为他而笑
这才是爱情的感觉
而我一直没有怀疑过
我一直都知道，他就是我笑的动力
可是，爱情啊
哪有那么简单就能幸福
他说的那一句话
“随便你，你要放手就放手”
真的好伤人
是气话也好，真话也罢
我只是觉得心里好痛
为什么找到想爱的人了
却还是会那么痛..?
我想起以前那段情
每一次吵架
我都希望他能主动说这句话
可是他都没有
他一直都坚持不放手
即使我让他伤痕累累
为什么我不希望他开口的这个人
却那么狠心丢下这句话就走了..?
到底爱情
是要找个他爱你比较多
还是你爱他比较多的人..?
我已经不晓得我们的问题出在哪里
是沟通，信任，还是不了解..?
太多太多了
他说的那句“我会改”
我说的那句“对不起”
都充斥着太多的泪水
或许是我太娇生惯养
我们的爱情观太不一样
我们是相爱
却也同时伤害了彼此
这是爱情最悲哀，也最无助的地方
