说好要做完的功课
看来还是个空头承诺
一直提不起劲面对功课
或许这真的就是我
面对压力 总是选择逃避
也或许经过曾经的堕落
现在的我 不到截止日期
都是不肯动手去完成
看过朋友的文章
这是她有史以来让我最深刻的
或许是我身同感受吧
她说
“ 每个朋友都有自己的生活圈子
或许是自己也不想介入其他人
生活就只是围绕着另一半 ”
她表达了我最真实的感受
我没有想过
原来身边也有朋友和我一样
或许我和她有很多相似点
才会让我们都落入同样的情况
我们离乡背井来到这里
为了读书很努力认真
在这里没有交通工具
都有自己的另一半在身边
种种的理由
都让我们的生活
仿佛只剩功课和身边的他
曾经一度
我真的为这点很困扰
我自卑 我羞耻 我讨厌
后来发觉所有负面情绪
原来并没有助我改善情况
反而使我更孤独 更落寞
我不晓得如何能改善
也不知道自己要的是什么
后来找了一堆的理由说服自己
事实上 我的确不再想起
然后 我忘记了 也就跟着不难过了
不想不想 是我让自己快乐的方式
而我最终是不是真的满意自己的生活
这由始至终 仍然是个问号
一直很想记录这件事情的感受
却一直不懂如何动笔
昨天和朋友再次叙说
如果可以
我真的不想再提
或许在别人眼里
这件冲突的事情该告一段落
但在我心里
它才刚刚被我安抚下来不久
事情演变至今
我没有想过最后最懦弱的那个
不是陈先生，反而是我
这是我没有预料的后果
是我高估了自己的能力
也是我底估了外界的伤害
或许正确点来说
我懦弱的，想逃避的
不是说出那些难堪话的人
我最无法面对的
始终是我自己心里最自卑的
是我毫无防御的能力
才会让这些小小的字眼伤害我自己
这些年来
我承认很多时刻
我都很敏感，我都想太多
老是担心谁谁谁会不喜欢我
老是怀疑谁谁谁会对我有意见
不用陈先生责备我过度敏感
我也深知我是的确乱想太多
但是至少这些年来
我一直都将自己保护得很好
至少还拿得出勇气去面对
面对那些我顾忌他们是否对我有意见的人
可是这一次
这么多年来的勇气
原来可以这么脆弱
我再也不想面对他
我不想面对一个
会让我想起以前不开心事的人
他说的那句，是谁该离开
他说的那句，是我破坏的友情
种种的语气，种种的态度
不管事情是不是已经结束
他都已经成功让我收声
我不想因为他的那些话
再让自己想起那些过去
躲在厕所哭泣的日子
被同学围起来的感受
被同学翻白眼的脸色
我真的真的都不想再想起
我不想再想起自己曾经多被讨厌
不是你的错让我落泪
不是你的问心无愧所以你胜利
是我的伤口被你掀开而已
既然你是陈先生重要的人
我不会再多说些什么
因为为了陈先生
我一定要勇敢，要开心
成为一个better me
刚开学的这几天
长大了 什么事情都要学会自己扛
一个冲突
就让我心里起了好多回响
一个冲突
把我不愿面对的事情
活生生在我生活重演一次
的确
我不是第一次被人认为耍心机
我不是第一次被人指指点点
我不是第一次被人不喜欢
可是不是第一次
始终不表示我有足够勇气面对
一直藏在心里的懦弱与自卑
为什么终究要我面对..?
我是耍心机的女生
一直这样被认定
我从来就没有开口的机会
从以前就是这样
他们没有了解过
就这样给我翻白眼的脸色
被误会破坏是我做的恶行
他们没有查清楚过
即使真相水落石出
他们始终没有原谅过我
我真的好想说
明明不是我做的
为什么就是不能给我一个公平的对待..?
而这次
耍心机的女生
又要再次挂上这个名号
我只是和自己喜欢的人在一起
我只是对他过去的心上人有所顾忌
我没有做任何伤害别人的事情
我到底又做错了什么..?
为什么我所有的动作
都要被看待成有某种目的..?
我嘴巴是很贱
我对人是有很多意见
我说话是很大声没礼貌
我没有掩饰这些丑陋
可是这真的不代表
我是会谋算心机去伤害人
为什么要对我有偏见..?
这些年来 这些偏见
已经让我迷糊 让我茫然
常常在想
我会不会就真的是这种人..?
我会不会就真的是这么坏..?
怀疑自己的程度
已经让我失去自己
到底怎么样的我才是最真实的我..?
为什么做自己却都被说成是那样..?
或许 或许我真的天性如此
不然怎么这么多人都异口同声
我陈彩晶
就爱这么耍心机
这是我怎么都摆脱不了的魔咒
这个假期发生的事
实在太多 也太影响情绪
努力忍耐的事情
终究还是爆发了
陈家的说得对
我忍了那么久
现在才说忍无可忍
之前按耐的就太可惜了
可是算了吧
我的性格 终究不适合忍让
是不是也因为这样
我才处处这么不讨喜..?
从事情发生至今
老实说 我的心很害怕
一提起这件事
我总是很小心自己的言语
好怕自己会说错什么话
当时留下的comment
自己也是在颤抖之下提出勇气
而现在就连看回
心里总是满满的焦虑与懦弱
或许是自己太久没有和人正面起冲突
当初那个天不怕地不怕
谁都敢得罪的陈彩晶
已经今非昔比了
也或许是我知道这一次我不是一个人
所以做起事来才会特别有所顾虑
害怕自己说的每句话都会连累了他
自问自己说的每句话
都是为了他 保护他
可是事情之后
我是不是真的帮到他
我真的不知道
他深锁的眼眉
告诉我 事情并没有我想的那么如意
我仿佛将他推向不仁不义
所有愧疚的情绪
一直让我很挣扎 很焦虑
我开始质疑自己
到底我做的这些
是为了他 还是为了我自己..?
为什么我想保护他的方式
却变成像是伤害了他..?
到底怎么做
才是对他最好 爱他最好的方式..?
