最近这几天写部落的心情
都是伴随着那首 “幸福难不难”
一个人勇敢 原来很难
今天的我
没做什么功课
却做了一堆生活上的事
我每到一个地方
都会想起以前和你的回忆
我每做一件事情
都会以你为出发点
就因为这样
我想起林凡的一首歌
“这样爱你 好可怕”
以前听人们说
要找个他爱你 比你爱他多的人
这样才会幸福
以前我不相信 我一直执著认为
要找个我很爱很爱的
这样才会幸福
可是当你找到以后
才会发现事情根本不是你想的那么完美
不是陈先生不够爱我
只是当你越爱一个人 你会发现期盼的就越多
而失望 当然也成正比的更多
恕我还不够成熟吧
我的确不懂如何去拿捏这份对你的感情
我好想爱你
却没有办法不去顾虑太多
太多的是非 太多的差距
让我和你的 “我爱你” 只剩空白
而你却从来没有好好正视过
我心里这份寂寞
看到这里 你是不是会想说
“你怎么知道我没有..?
不是我没有 是我做的都是白废的”
到底需要多少次的沟通
我们之间才不会再出现这样的摩擦..?
是我不接受辩解 还是你不明白我..?
抑或我们其实从来不曾了解过彼此..?
我现在才发现
原来心里静静爱着一个人
比彼此抓紧对方的手 来得简单多了
至少这样的简单
没有是非 没有争执 没有泪水
只有满满的想念
Day 2
想念 却没勇气面对事情
今天心情很平复
我的脑里很安静
但是安静 不代表停止思考
我尝试地 想要考虑我们之间的事
头就很痛 心就很烦
接着的只是不断地逃避
很显然 我还是没有一个答案
但是看见你后来给我的信息
看着你的照片 那一霎那我真的笑了
我知道在我心底
对你的那份感觉 一直都没有改变
只是如果你问我
是不是要继续一起走
我真的不知道 我很犹豫
而今天 我想的最多的是
如果如今我的生活没有你
我会想要如何过一个人的生活
我想了好多好多
好多一直我想做的事
却总有一堆理由和借口推搪
这一些
我这几年很想做
却总是不了了自的事
我想问题是出在我身上
是这些年来 我的身边都总有一个人
会一直陪着我 照顾我
让我觉得不做自己想做的事
依赖着对方 其实也不错
至少来了kl生活这几年 都是一样
以前是他 现在是你
或许这就是为什么
我终究不爱自己的原因
因为我连自己想做的事 也不肯去做
我想先学会爱自己 再爱你
我想成为自己想成为的人 再值得让你爱
我想要成为一个好的女朋友
是我打从心底认为自己是好的女朋友
而不是你说是 自己却怀疑
或许现在就是一个机会
让我们冷静 让我们成熟
或许只有这样 我们才知道未来的路应该如何走
我真的很想知道
我一个人到底会如何过自己的生活
然后再把你带入我的世界
或许我很自私
这所有都是我想做的事
并不是你想的
但是如果你爱我
请尊重我的选择
请你给我一段时间冷静
我真的需要好好沉淀自己
请你相信我
我还是爱你的
只是
我一天不懂如何爱自己
我就一天不懂如何去爱你
对不起
请你等我再成熟一点
真的想过什么都不想
是不是办得到 你和我都心知肚明
如果你能骗自己 是你的本事
但绝对不是我的能力
从来就不希望你做任何选择
那是因为我爱你
但要你做选择的时候
那是因为我累了
对不起 我不能够再自我安慰
其实你和我都放不下 不是吗
不要告诉我 我们会好好的
我们其实一点都不好
那些是你在乎的友与情
而你是我在乎的爱与情
我看不见你释放的眼神
却看见我不断又不断为你而纠缠的过程
我好累了
就当我已经崩溃
我曾经真的以为自己很爱你
很爱很爱到 我可以为了你而煎熬
我曾经真的以为只要牵着手
努力努力地 我们就可以突破一切困境
是我不够爱你 是我不够坚强
好多的心情想叙说
全部都来自我和陈先生的故事
昨天陪他出席了生日聚会
有开心的 也有我不想面对的
我很感谢她的出现
至少在她眼里
她看待我和陈先生的感情 和别人看的不一样
至少和她交谈
我真的不用战战兢兢考虑每句话
至少在她面前
我才觉得自己是个被接受的朋友和女朋友
陈先生问我 这晚开心吗
后来我想想 我说的话
原来是我心里一直的愿望
“我要的一直都很简单 我只是渴望被接受”
说完开心的
轮到不想面对的
这个晚上 对于不开心的
我只有一个conclusion 那就是
幸好 我已经习惯面对伪装的笑容
是我敏感也好 想太多也罢
我唯一能够确定的 是我真的感受到
我看着那些一堆勉强的笑容
再看着他们一群围坐另一边
我知道不代表什么 我知道或许不是什么针对
是我的问题 是我真的没有办法不去想
我真的好怕这种感受
我真的不想面对这种场面
陈先生
请你相信我
真的不是我故意去记忆
是我根本没有办法控制
这一切 都跟中学太相似了
我真的好怕好怕
我不想再受任何人的评语
再多一点 我也怕自己会承受不了
至于那个人
会面对他 是出乎我的意料
现在想起 觉得自己好傻
当时的情绪 当时的紧张 当时的懦弱
都不晓得是在害怕什么
假装看时间 假装按手机 假装聊天看不见
我到底在装什么..?
最该伪装出来的 应该是坚强和勇敢
好想离开这些是非
好想一切重新再来
好想开开心心 好想简简单单
谈一场只有我和你的爱情
没有别人 只有我们
这几天的空档
原本计划如何的充实
还是一场空
我的确讨厌这种感觉
只要不做任何有意义的事
就感觉自己很颓废
原本以为已经发生的事
他们总有他们的兄弟情
他们总有自己懂得解决的方式
我以为我不提不问不说
一切就会雨过天晴
我是真的相信他们总会解决的
我知道我的逃避
是为了抚平自己的伤口
我自私地不再提起这个人
也避开所有和他有关的话题
我以为只要我不再插手
陈先生和我都不会再受伤
原来不是这样的
在陈先生身上 我看见的
原来不是退一步 就会海阔天空
我们不过相爱
为什么就是不能被欣然接受..?
我有好久不再写部落
不是我懒了 不是我没有感触了
每一次想动笔的时候
心里想说的话 总是欲言又止
thesis proposal
thesis oral defense
都已经一一结束了
还没结束以前
我以为只要度过 我就会快乐
我不会去计较它的好与坏
原来这只是我拿来安慰自己
我计较的 永远都是是否过得自己那关
最近压力真的太大了
以前再怎么熬 怎么辛苦
顶多不是逃避个一两天
耍耍性子 又再继续奋斗
但是这一次
心跳频率很不寻常 也痛了几次
睡眠被影响 就连梦乡也被打扰
我真的不想再这样被纠缠
妈妈看见弟弟落泪
她会担心弟弟压力太大
她会要我关心 要我开导弟弟
但是她从来不会想过
其实我的压力 或许也不少
陈先生说得对
就是因为我的过去太辉煌
所有人对我的期盼那么高
没有人想过原来我也会倒下
一直都很疑惑
是不是因为我一直都很好
所以我已经不被允许失败..?
以前再怎么觉得读书辛苦
我都依旧会坚持继续深造的梦
可是现在 我连目前的路都不想走了
