泪水的微笑，我的心

我现在人在KL
最近不断往不同地方跑

其实感觉真的很不舒服
加上姐姐不断地施压

我觉得自己像个没人收留的小孩
我的东西  我的衣服  我的书本
似乎摆在哪里都是一种多余  一种错误

工作终于找到了
是我一直很热衷的

可是只要家人开口问我做些什么
我却总是无法让他们明白

是我渐渐失去耐心
还是我和他们的距离越来越远..?

最初找到这份工作
我真的很开心  很兴奋

尤其是当对方说
她看好我的  就是我那一份热诚

可是日子渐渐下来
我开始钻牛角尖  胡思乱想

家人变成两派
支持我的  无非是想我赚钱
反对我的  没给我好脸色看

我心里的情绪复杂得很
这时候的家人竟然变成是我想逃避的

而面对自己
我怀疑自己的能力
疑惑着自己是否能够胜任
又担心着自己能不能适应新生活

这份对未来没有把握的感觉
让我变得懦弱  变得不再像当初说好的坚强

我知道自己不该这样
眼前这么难得的机会
不是人人都可以这么幸运

想起那位朋友
那位向现实低头的朋友
听着他说在银行工作的艰辛

明明当初他和我有一样的热诚
我们都向往着进入healthcare industry的那天
可是说着说着  怎么都和想象的不一样了..?

他让我明白
即使有心追求
也不一定人人都有机会

这是我选择给自己的机会
是我牺牲另一份job offer才换来的

好好珍惜
勇敢跨步走向这条路

不管前面的路有多难走
只要是自己想走的路
再难走也要无悔

才没多久
我现在人又在新加坡

明天的second interview
人人都说  中的几率很大

可我的心
其实比上一次还要来得紧张

或许我意识到
这就是我最后的机会
一个改变我未来的机会

自上次亲手算出我的degree分数
我对自己的未来突然出现很多设想

我知道
全是因为一个second upper
燃烧我的希望

三年了
我左顾右盼
终于被我拿到手中

那一刻
我心里真的很感动

为我自己这三年的高伏起跌
我给自己一个好大好大的深情拥抱

三年了
我辉煌过  被身边同学羡慕过
我也失败过  让lecturer摇头叹气
我心里一堆纠结  连续counselling几次

这一切我都一步步走过来
然后才有现在的我  才有现在这个有勇气的我

或许今天这个2nd upper
对别人而言  根本不算什么

也或许今天这个2nd upper
对未来工作而言  根本没有太大帮助

但因为那是自己的目标和梦想
即使再不显眼  那份心里的满足感
是我根本无法用言语形容

我从前真的认为
梦想只是作梦才想的事

所以我一直很逃避
一直不肯好好面对心里那把声音

我觉得要让自己出国深造
根本是不可能实现的梦

可是在我颓废的曾经
我不也跟自己说过  2nd upper是不可能吗..?

以前道理听得多
原来在你深刻体会过  你才会明白
不踏出第一步  梦就真的永远只是个梦

如果当时的我不振作起来
我现在根本不会有目标实现的一刻

所以明天的second interview
是我为出国的梦  踏出的第一步

我再也不想逃避了
我想好好面对自己心里最想要的东西

明天
为自己努力

18.8.2013

我现在人在hometown
无所事事  悠闲地当个废人

其实我比谁都清楚
这不是我喜欢的自己

可是这段时间
我除了到处晃
真的不晓得自己还可以做些什么

表面上  我是在找工作等消息
实际上  我觉得自己像是在逃避

是逃避着出来社会工作的责任..
还是逃避着自己内心的选择..?
我想  我两者都是吧

现在的我
其实和当年中学毕业的我
除了多了一张degree文凭之外
根本没有什么分别

我一样那么茫然  那么无助
完全不晓得自己将来的路到底怎么走

我自认自己从小就是听话的孩子
所以从以前开始都是顺着父母意思做人

直到现在找工
我其实也尽量找着他们满意的工作

后来有银行工作回复的消息
那一刻  我才傻笑自己的愚蠢

这几年的成长
难不成我还不了解自己的父母..?

其实不管我找的工作是什么
他们永远都不会知足  不会满足

因为  渴望得不到的
那本来就是他们与生俱来的天性

所以最终我也放弃了
银行工作也不再那么吸引我

我像是个职场的流浪汉
不停地摸索  不停地寻找

每天不停重复问自己
到底我要的是什么..?

前天半夜来的思绪
让我在情绪上写了一篇部落
一定给人感觉我再次沮丧了

因为那晚的事情
让我再次深入考量朋友这回事

不管学业还是感情
我都觉得自己拥有满满的勇气和幸运

唯独是友情
我常觉得是我最烂的方面

因为失败过
所以我打从心底认为
自己不配拥有好姐妹

好不容易过了那么多年
有一个人出现
告诉我其实她懂我
甚至她肯尝试去了解我的过去

没有人会知道我心里有多感动
尤其是在所有人都不谅解着我和陈先生
她的一些鼓励话  总是让我再次充满勇气

时间的流逝  人世间的流言
我不晓得有多少消磨了当初的情感

我开始胡思乱想
开始怀疑着人与人之间的交流

从那晚开始
有个问题不停盘旋在我脑海

到底是什么维系着人与人之间的友情..?

这一刻  我可以与你是一伙人
但下一刻我做的事  若与你背道而驰
是不是我们的友情就自然跟着变化..?

至少在现实生活里
这样的事就赤裸裸地被我见证着

太多的是非
太多脆弱的友情
让我开始疑惑和顾虑
该如何去维持我现在拥有的..?

因为这样的问号
我选择了保持距离

明明从以前就好渴望渴望
渴望着陈家的赶快找个女友
那我往后喝茶就不会形单影只
更可以多了一个好朋友的伴

那晚看着陈家的另一半
我却不再晓得如何再次发展关系
我好怕这个她会成为下个她

他的她
这样的关系
似曾相识

半夜凌晨三点钟