新年
对我而言，已经结束
看回自己写的部落
才记起原来我问过
2012的新年会美丽吗
现在新年都到了尾声
该有答案了吧..?
2012的新年
你的确不是很美
没有深刻的回忆
没有疯狂的纪念
如果是前几天的心情
我一定还是很怨恨
可是都到了快结束的时候
埋怨能使它画上美丽的句点吗..?
所以我不怨了
与其记挂着那些不愉快的
我更想去回忆的是那些开心的
和姐姐一起化妆打扮拍照
让妹妹缠着的那些时光
一班朋友围坐一起赌牌聊天
能和你在安顺过我们的第一个新年
这些就是我想为这个新年留下的纪念
其余的，吸收了教训以后
我要忘掉不愉快的
希望自己在明年能做得更好
父母，亲戚，久违的朋友
希望下一次我能够兼顾更多的时间
新年，我只想要每个人都快乐
其实这个新年并不是真的那么糟
最难过的也只是
回来后的失望和想象中的希望差距太大
你没有错
让我难受的不是你
或许错的，不过是我自己的期待
是我忘了现实和梦想终究有差距
新年都过去了
我不会再难过
所以
你不要再自责 =)
新年真的快到了
再过两天，就回家了
很好奇今年的新年会过得怎么样
从原本没有新年气氛的心情
不期待，不紧张，也不等待
可是再怎么告诉自己不在乎都好
原来我还是很喜欢新年的
喜欢听新年歌
喜欢看到新年的广告
喜欢看到满满的年货
我就像个小孩一样
对于新年，总是那么手舞足蹈
或许除夕夜的那餐团圆饭
也是我兴奋的原因吧
一年三百六五天，只有那一天
我才有机会真正一家人围坐起来吃饭
我很怀念
每一年我都帮妈妈准备开饭的感觉
真的很温馨 =)
至于朋友
今年是我最始料不及
你们第一次会开口主动聚会
我想，陈家的一定也和我一样感到欣慰
大家不断地长大
能聚在一起的机会实在不多
虽然过去我们的回忆不多
可是毕竟那些年我们是一起长大的
该珍惜这段情谊，不是吗..?
过去期待新年
我无可否认的是
不多不少，都是为了你
我不晓得今年你是否会出现
可是我希望会见到你
更希望的是
见到你时我已经可以坦然对你微笑
因为见到你
我有很重要的事一定要完成
为了我的爱情，为了他的目标
今年是我们第一个的新年
我很好奇你会带我怎么过
想期待，却害怕失望
我想，这就是
我很在乎和你在一起的每一个日子
最好的心情证明 =)
我知道你不喜欢新年
所有新年的感觉就像提醒你不快乐的事情
心疼地看着这样的你
很努力想填补你心里的这个空洞
我想
这就是上天为什么安排
我们都是来自安顺
呵呵
我是上天派来
命中注定要你重新爱上安顺
即使这个新年
我们没有办法在安顺一起度过
我希望在你听见陈家的和gor gor的话后
心里会减少一点点对安顺的抗拒
2012的新年啊
你会美丽吗..?
“我的机会是在她放弃后才有的
只要她一声，我可以变得一无所有”
好久没有再想起这句话
今晚不小心又想起了
你说你永远都是排第二
有的时候，我在想
换个角度想，我何尝不是..?
过关斩将
昨晚终于都去了
感谢姐姐的体谅
所以答应她的事情
我一直要自己办得到
不想再让他们对我失去信心
那么渴望的心情
如果没有吵架收场
昨晚应该会更圆满
想起她说的那句
“现在的小孩真难搞”
还是会忍不住想笑
可是很感谢他们
没有他们
我想我们应该没办法按耐住火气
他们一直面对我们的笑容
让我感受满满被祝福的心情
好幸福，好幸福
谢谢你们
然后认识了新朋友
很随和，和她聊天很自然
认识新朋友的感觉
其实真的很棒，我喜欢
看着朋友们又再一次醉
其实是真的见怪不怪
只要你们开心就好
只是有必要每一次都把自己搞得那么醉吗
尤其是你，那么爱喝
你说两年前学会喝酒
我一直很好奇
当初你开始去碰酒杯时
那个时候的你到底是抱着什么心情
直到如今
两年前让你碰酒的原因
现在还会是吗..?
昨晚的寿星仔
我记得很清晰
昨晚你对我们说的话
尤其是你那一句
“你们是我撮合的”
我们会很努力
不会浪费你当时的心血
还有会尽量少给你添麻烦，呵呵
生日快乐 =)
每一次看见朋友难过的心情
都会觉得上天为什么那么不公平
有人得到了，就注定有人会失去
有人幸福了，就注定有人会寂寞
我很感谢，我是幸福的那个
我真诚希望朋友也一样可以得到幸福
总有一天，你会的 =)
今天打开了朋友发给我的email
里面只是很简短的几句话
还有那首很动听的歌
可是足以让我很感动
谢谢你
我知道你的用心
谢谢你竟然那么用心我的顾虑
我有点受宠若惊了，呵呵
陈先生
经过昨晚
我再次感受我们有多么容易吵架
是我脾气太烂
还是你太敏感
我想，唯一共同的原因
是我们都太不会顾及对方感受
当我发现我们都开始学习退让时
突然觉得很可笑
两个明明都很想生气的人
竟然都很努力在妥协
这是爱情最美妙的地方
狂欢后
希望每个人都能有美梦入眠 =)
他说，要我好好讲
可是开口第一句话
劈头下来
我实在找不到任何让我好好讲的空间
这是成长的过程吗..?
我实在接受不到
如果当初选择读书
成了你们捆住我的理由
那么是不是当初选择别条路
我会更快乐..?
我现在
是真他妈的后悔
我们是很传统的华人家庭
向来沟通方式都很保守
太肉麻不说，太感性也不说
除了破口喧嚷
大家的爱都不说出口
也因为这样
我没有办法
没有办法那么正式地告诉你们
我心里的想法
我多么想让你们知道
不管你们再怎么把我当小孩
有没有想过我其实真的已经二十岁了..?
或许二十岁
在你们眼里实在不是什么成熟年龄
可是毕竟
二十岁我还是会有自己的想法
不是吗..?
从安顺一个人来到这里
当时候你们也不知道
我一个人在外面到底怎么过
在我最受伤最孤独时候
为什么你们没有出现
呵护你们口口声声眼中的这个小孩..?
所以我跌倒了
跌得很痛很痛
也因为这样
我学习，我长大
好想告诉你们
即使我真的长不大
我也至少不再是事事被你们保护的小孩了
我知道你们爱我
我知道你们的出发点
可是没有办法让我接受
一切都是白费
我的性格那么倔强
我已经想尽所有叛逆的方式
只是为了爱你们
我才保持沉默
这样的我
在你们眼里
还是小孩..?
到底是我真的没有资格长大
还是你们根本不愿意让我长大
