好久没有试过在晚上写部落
过去无数个晚上 我最爱做的事
上个星期和朋友叙旧
最近的我很享受投入和朋友聊天
好久都不见的那位朋友
不晓得为什么每次见到她
总有一种老朋友的感觉
或许因为我们的同年同月同日
或许因为她曾是我很羡慕的对象
看着她从当初对爱的憧憬
直到如今她对爱的坦然和阔达
她就是见证我说的
一个女人最佳成长 就是被伤害
看着她 我不禁想要嘲讽自己
人家都蜕变了 我怎么还困着多年前的死结
那晚聊了很多
大家的近况 这些年的转变
一群同学里
当初的一对对小情侣
原来好多都已经曲终人散
不论当初如何被看好的
终究没有绝对的事 要结束终有它的理由
也因为和朋友聊起
让我想起以前的那位他
听朋友说
后来他交了个女朋友
人变轻松了 也自然开心了很多
直到现在
即使朋友聊起 仍然会说
曾经的他真的真的很疼我
是的
无论时间过了多久
无论我的记忆如何模糊
我也始终会记得
记得当初的他
如何把我捧在手心里爱护
我永远不会忘记
在我对爱情最悲观的时候
是他一路撑到底 用他最坚持的信念打动我
是他在我最不相信爱情的时候
让我知道这个世界 还是会有好男人
也因为如此 当初离开他
我也曾经很害怕再也找不到
像他那样深情爱我疼我的人
只是后来
我还是遇见了陈先生
如果说
我和陈先生
是我最美的爱情
而他 就是那位点通转牛角尖的我
让我对爱情愿意再踏步
所以我说
上天或许真的很公平
它会给我很多挫折
却也同时不断派人来守护我
和朋友这样的一个叙旧
感觉 真的很好
和同事一百次的相约
确也终究比不上和朋友的一次叙旧
和老朋友的谈话
会让自己回到从前
可以不去想公司 撇开人际复杂
更重要的是 可以让你回想当初的自己
所以才会更清楚
现在的自己 身在他乡
眼前有要走的路 也总会不经意越走越偏
不要忙着过眼前的日子
就忘了当初的自己是怎么走过来
过去的人与事
我会时时刻刻怀念
然后 警惕 不要 迷失自己
最近开始和家人朋友宣布
宣布分手的事实
姐姐说 很可惜
她以为我和陈先生不可能会分
朋友说 很难过
她觉得工作以后我们都成熟了
大家不同的感言
我听进心里 以为自己没有感言
后来那天和朋友聊起
我说我还是很想念陈先生
刹那间 我看见她眼里的惊讶
我好像在那一刻才明白
明白我给人的感觉
原来 我给人的感觉
是我真的可以如此看开
看开感情事 然后放下陈先生
就是因为那一刻起
眼里的眼泪 突然倒流回心里
在人前 我没有很难过
在人前 我说我没有掉一滴泪
在人前 我的生活过得多姿多彩
后来当我想起陈先生
那种难受的滋味 那种想念的酸溜
我不敢敞开心房让人发现
比起七年的心结
陈先生才是我最不敢面对的感伤
那两年和他在一起的日子
是这么多回忆里 最平凡却也最快乐
精心打扮的约会日
用心安排的纪念旅行
那些有我们足迹的大街小巷
我们有别人看不懂的小情趣
我们是好多人羡慕的小情侣
那段我最淳朴的爱情
即使有缘再一起
它也不会再回来
好几次
我不想再坚强
不想再留在这座城市
每个躲在被单里思念的晚上
每个清醒后都在怀念过去周末的早上
那种不放过人的情绪
都让我很想很想放弃
我只想要 简简单单
像从前那样 和他坐在starbucks角落
天南地北地聊着我们的过去 现在 和未来
一直咬紧牙关 是因为我坚信
现在的分手 让我们爱情停在最美的时刻
回忆如此美丽
是因为分手阻止了爱情的缺陷
我一直一直都很努力
努力把分手后要做的事
牢牢记在心里
用心过我的日子
寻找我要的答案
我不会让分手白过
请你也是
最近喝酒次数变得很频密
“酒鬼”这个名词开始成为我的代表性
一个人 想做什么就做什么
最近开始很眷恋这样的感觉
无须牵挂 无须交代 无须迁就
有人问我 有没有后悔过分手
其实不需要别人问我
我自己心里早已有答案
或许就是因为我清楚自己的答案
我才那么羞耻 那么不敢面对自己
我一直反问自己
会不会只是这是初期..?
会不会只要我厌倦了 就会不一样..?
也有人问我
既然不后悔
那为什么不快乐..?
是的
我既不后悔
却也不快乐
后来他们替我找到了答案
"something is missing"
这就是我 不快乐的原因
是的
就像我之前说的
我做了一个不后悔的决定
却也仿佛像是失去了些什么
或许失去的就是一种方向吧
一种我可以明确朝着走的方向
我不知道自己要些什么
当人生的时间越来越紧凑
我却只能一直装傻 一直灌醉自己
让时间一直带着我走的话
我会慢慢摸索得到自己的路..?
还是只会麻木地被时间牵着流浪..?
这样听起来
感觉人生很颓废
不过放心
我不会让这样的日子过太久
那晚和同事聊天
再次谈起她的感情事
从她第一次开口聊起
我就深深被她的话困扰着
或许我们的情况不完全一样
只是看着她 我仿佛真的就像看见未来的自己
也因为如此激动的回响
才激起我认真地去考虑和陈先生的问题
是的
所以最后
我们分手了
那一晚 同事不停说她很羡慕我
羡慕我还能够做这样的一个决定
而她却终究还是困在那个局里
是啊 我是逃了出来
却也同时失去了些什么
我对她说 不要羡慕我
我也不过是因为看见她
才会狠下心做这样的决定
我只是
不想做第二个她
不想在我三十岁那年
当陈先生兴致勃勃地筹备婚礼
而我却无法做他十分的新娘
既然她三十岁
后悔当年二十岁没有做的决定
而我现在有的 就是她没有的
为什么还要浪费这个二十岁的权利..?
我相信
人会后悔当初做的决定
但更会一辈子遗憾当初没有做的决定
对我而言
遗憾比后悔
还要沉重多了
只是这个道理
我好像领悟得有点迟了
所以我无法再承担更多的遗憾
我有多少想做的事 我都想把它完成
看着她
我心有多寒
既无法全心全意去爱
更无法逃出这个死结
我是如此拒绝成为第二个她
我想用心去爱
想用尽全身力量去爱
想给未来另一半十分的爱
至少没有遗憾
至少心甘情愿
