两个人在一起
应该怎么样才是最适合的步伐..?
每次听见田馥甄那首歌
总会有当初单身时候淡淡的味道
每一次恋爱
我都奋不顾身
可每一次到半途
还是走不到最后
"一直找不到对的人
会不会是因为改不掉错的自己..?"
最近老是爱重复这个问题
朋友说
是我太幼稚了
爱情不是理想化
更是没有完美的憧憬
有得就有失
我不屑过去那些爱慕
就应该接受现在的不在乎
由始至终
是我把爱情理想化
生活这么狭窄
怎么容得下这么完美的爱情..?
好难得一个人的晚上
静静待在房间 一个人的时间
六月过了一半
2015 也过了一大半
公司有很多转变
同事陆陆续续的走了
羡慕着那些可以回到自己地方的同事
羡慕他们的勇气 羡慕他们有的机会
而我却还是困在这座城市 逃不出离不开
手上的病人越来越多
需要面对的挑战也跟着不一样
我知道这是另一个瓶颈
需要冲破 我才能再往前一步
最近我又再搬了家
忙忙碌碌 起跌碰撞
过程面对很多烦扰
人总是脆落的 面对烦心事
总是无法好好处理自己的情绪
一切尘埃落定以后
看着这个新的空间
心里不禁想起之前和同房的住处
现在这间
和之前和她的地方 其实很相似
我想 我心底某处还是怀念的
怀念和她一起共处的时光
才会不知不觉将这里的摆设布置得和之前一样
生活是不是就是这样..?
你明明很不舍当下 却还是得往前走
最近变得有一点孤僻
不想和同事出去玩乐
更多的时候只想静静待在家就好
负面情绪越来越沉重
变得很爱胡思乱想 莫名其妙就爱哭
或许我逐渐发现
原来自己比想象中更不了解自己
于是我变得很恐慌 很敏感
想起之前单身的自己
那时候的我 好像反而更开心
好多好多的话想找人倾诉
才发现原来生活一直以来都是一个人的
超级久没有再写部落
几乎连自己的部落link都快忘了
时间过好快
2015都快过了大半年
我的生活继最后一篇部落以后
已经面目全非
我想唯一还是相同的是
想回kl的心 由始至终还是一样
因为这样坚决的念头
乖乖女的我 有了第一次和家人的争执
是的 我和家人大吵了
吵得天翻地覆 吵得我整颗心都碎了
好多好多从妈妈口里说出的话
伤害我 也破坏了我们母女的感情
或许我不能只是说她伤害了我
最起码我相信 她也一样很难过
所以基本上 我们是互相伤害的
可能人性真的有限制 也会有爆发点
在妈妈说出那番话以后
我再也不想体谅她有多少苦衷
至少此时此刻
我真的无法原谅她
撇开和家人的事情
另外最大的改变 就是另一半
陈先生离开我的世界
仿佛像是上个世纪的事
我不再去想 更不再去悲伤
和陈先生分开
我曾经一度无法面对自己
为什么自己口口声声曾说深爱的人
转身那一刻以后 可以说分离就分离
直到现在
我始终愿意相信
上天安排每一场相识
甚至每一个进入你生命的人
都有它的理由
抱着这样的心态
再回想起陈先生
至少我可以坦然 可以面对我自己
因为我相信
和陈先生相识直到分手
其实我拥有的比失去的 还要更多
他教会我 如何善待这个世界
让我成为一个更好的人
我不难过 因为
我和陈先生那段是最美的爱情
成为更好的我以后
后来我遇见现在的他
暂时还没想到如何称呼他
他不是一个完美的人
或许严格来说
甚至还称不上是非常好的男人
他有很多缺点
我还在学习如何接纳
我也还有很多坏脾气
他也还在学习如何迁就
我曾以为我和他是不同世界的人
但是奇妙的是 我和他却相似得很
至少我们都是不把爱说出来
不晓得上天安排我和他
会是什么样的一场际遇
我只能做好当下的自己
努力学习 努力生活
生活步骤很快
很多想法不停在转换
对工作 对爱情 对身边的人
想回去malaysia的念头越来越强烈
第一次这么坚持选择全世界都反对的路
我知道回去的生活会很难熬
我也明白回去的日子可能没想象中理想
但是就如同我对爱情的固执一样
不去尝试 我终究不会甘心的
这么倔强的性格
其实连我自己都很无言
几个月没有写部落
连我自己都羞耻面对这个部落
没想到我今晚再动笔
竟然是自己病倒的时候
之前也曾经在新加坡病过
但是就没有这次这么脆弱
突然脱口而出的说“想回kl”
眼泪竟然就不知不觉掉下
那一刻 我才知道
新加坡给我的感觉
原来除了距离 还有孤独
我是真的打从心底想要回去
