新年真的快到了
再过两天，就回家了
很好奇今年的新年会过得怎么样
从原本没有新年气氛的心情
不期待，不紧张，也不等待
可是再怎么告诉自己不在乎都好
原来我还是很喜欢新年的
喜欢听新年歌
喜欢看到新年的广告
喜欢看到满满的年货
我就像个小孩一样
对于新年，总是那么手舞足蹈
或许除夕夜的那餐团圆饭
也是我兴奋的原因吧
一年三百六五天，只有那一天
我才有机会真正一家人围坐起来吃饭
我很怀念
每一年我都帮妈妈准备开饭的感觉
真的很温馨 =)
至于朋友
今年是我最始料不及
你们第一次会开口主动聚会
我想，陈家的一定也和我一样感到欣慰
大家不断地长大
能聚在一起的机会实在不多
虽然过去我们的回忆不多
可是毕竟那些年我们是一起长大的
该珍惜这段情谊，不是吗..?
过去期待新年
我无可否认的是
不多不少，都是为了你
我不晓得今年你是否会出现
可是我希望会见到你
更希望的是
见到你时我已经可以坦然对你微笑
因为见到你
我有很重要的事一定要完成
为了我的爱情，为了他的目标
今年是我们第一个的新年
我很好奇你会带我怎么过
想期待，却害怕失望
我想，这就是
我很在乎和你在一起的每一个日子
最好的心情证明 =)
我知道你不喜欢新年
所有新年的感觉就像提醒你不快乐的事情
心疼地看着这样的你
很努力想填补你心里的这个空洞
我想
这就是上天为什么安排
我们都是来自安顺
呵呵
我是上天派来
命中注定要你重新爱上安顺
即使这个新年
我们没有办法在安顺一起度过
我希望在你听见陈家的和gor gor的话后
心里会减少一点点对安顺的抗拒
2012的新年啊
你会美丽吗..?
“我的机会是在她放弃后才有的
只要她一声，我可以变得一无所有”
好久没有再想起这句话
今晚不小心又想起了
你说你永远都是排第二
有的时候，我在想
换个角度想，我何尝不是..?
过关斩将
昨晚终于都去了
感谢姐姐的体谅
所以答应她的事情
我一直要自己办得到
不想再让他们对我失去信心
那么渴望的心情
如果没有吵架收场
昨晚应该会更圆满
想起她说的那句
“现在的小孩真难搞”
还是会忍不住想笑
可是很感谢他们
没有他们
我想我们应该没办法按耐住火气
他们一直面对我们的笑容
让我感受满满被祝福的心情
好幸福，好幸福
谢谢你们
然后认识了新朋友
很随和，和她聊天很自然
认识新朋友的感觉
其实真的很棒，我喜欢
看着朋友们又再一次醉
其实是真的见怪不怪
只要你们开心就好
只是有必要每一次都把自己搞得那么醉吗
尤其是你，那么爱喝
你说两年前学会喝酒
我一直很好奇
当初你开始去碰酒杯时
那个时候的你到底是抱着什么心情
直到如今
两年前让你碰酒的原因
现在还会是吗..?
昨晚的寿星仔
我记得很清晰
昨晚你对我们说的话
尤其是你那一句
“你们是我撮合的”
我们会很努力
不会浪费你当时的心血
还有会尽量少给你添麻烦，呵呵
生日快乐 =)
每一次看见朋友难过的心情
都会觉得上天为什么那么不公平
有人得到了，就注定有人会失去
有人幸福了，就注定有人会寂寞
我很感谢，我是幸福的那个
我真诚希望朋友也一样可以得到幸福
总有一天，你会的 =)
今天打开了朋友发给我的email
里面只是很简短的几句话
还有那首很动听的歌
可是足以让我很感动
谢谢你
我知道你的用心
谢谢你竟然那么用心我的顾虑
我有点受宠若惊了，呵呵
陈先生
经过昨晚
我再次感受我们有多么容易吵架
是我脾气太烂
还是你太敏感
我想，唯一共同的原因
是我们都太不会顾及对方感受
当我发现我们都开始学习退让时
突然觉得很可笑
两个明明都很想生气的人
竟然都很努力在妥协
这是爱情最美妙的地方
狂欢后
希望每个人都能有美梦入眠 =)
他说，要我好好讲
可是开口第一句话
劈头下来
我实在找不到任何让我好好讲的空间
这是成长的过程吗..?
我实在接受不到
如果当初选择读书
成了你们捆住我的理由
那么是不是当初选择别条路
我会更快乐..?
我现在
是真他妈的后悔
我们是很传统的华人家庭
向来沟通方式都很保守
太肉麻不说，太感性也不说
除了破口喧嚷
大家的爱都不说出口
也因为这样
我没有办法
没有办法那么正式地告诉你们
我心里的想法
我多么想让你们知道
不管你们再怎么把我当小孩
有没有想过我其实真的已经二十岁了..?
或许二十岁
在你们眼里实在不是什么成熟年龄
可是毕竟
二十岁我还是会有自己的想法
不是吗..?
从安顺一个人来到这里
当时候你们也不知道
我一个人在外面到底怎么过
在我最受伤最孤独时候
为什么你们没有出现
呵护你们口口声声眼中的这个小孩..?
所以我跌倒了
跌得很痛很痛
也因为这样
我学习，我长大
好想告诉你们
即使我真的长不大
我也至少不再是事事被你们保护的小孩了
我知道你们爱我
我知道你们的出发点
可是没有办法让我接受
一切都是白费
我的性格那么倔强
我已经想尽所有叛逆的方式
只是为了爱你们
我才保持沉默
这样的我
在你们眼里
还是小孩..?
到底是我真的没有资格长大
还是你们根本不愿意让我长大
看“溏心风暴”时
常会想为何明明两个相爱的人
在一起时会老是吵架..
相爱不是已经很足够吗..
为什么还要为了小事吵架..
可是发生在自己身上
我才觉得一切不是不能理解的
越是在乎，才会越容易吵架
我是个讨厌隐瞒的人
我喜欢大方坦白
可是不懂为什么面对你
总有很多话我想说却说不出
自认自己的经验比你多
一直要自己记得你是第一次
所以你总是难免放大你的情绪
我是应该要体谅的
但或许是我被爱太多了
这一次，要我爱一个人
好难好难，好多事我都必须重新学习
你说我永远都不能明白
你累了，却还是要陪我的心情
脑海里马上闪过的那些话
我没有开口说出来
我知道不管我再说什么
你放大后的情绪，再也装不下我任何的关心
所以一次又一次后
我开始在你面前变得沉默
很多很多的感受不是我不想说
只是突然觉得说再多
你只是明白，却没有深刻感受我的感受
我不需要语言上的明白
却感动不到心的体会
原来爱一个人，那么难
开课了
可是心情上还是没多大改变
还记得放假前
我要自己做的寻找自己
似乎没有什么着落
我常常会羡慕身边的人
羡慕他们总有自己的生活圈子
很努力，很充实过着自己的每一天
我问过自己，那我呢..?
到底属于我的生活模式呢..?
曾经有尝试过
想像其他同学那样
积极努力参与学校的社团活动
可是总有很多的理由阻止往前走
或许，往那方向走的心不坚定吧
一个人想要，哪怕再多的原因
都不会是阻止你的理由
所以，我放弃了
我知道那不是我最想的东西
但是每每看见同学的照片
看见他们享受于那样的活动
那种羡慕的心情还是会再次颤动
安慰地告诉自己
每个人都有不同的生活方式
陈彩晶，你只是和他们不一样
不代表你的不精彩
后来遇见新的朋友
兴奋地认为自己终于转运了
我终于可以拥有属于我的一群朋友
可是梦想和现实
是不是一定要有距离
才能显示梦想有多美..?
我嘲笑自己
一直想要的生活圈子
原来是自己根本没有能力攀爬的梦
最近的感觉一直都是这样
好像原本握在手里的东西
突然强行要我放手
不管我再用力，我还是握不住
我现在才发现自己的渺小
原来我要的，根本不是我能得到的
所以呢
现在呢
是不是我能抓紧的只有你..?
我仿佛太渺小
怎么似乎没有属于我的圈子
到最后
我不过是绕了一圈
回到了原点
或许现在的时刻
只有你，我才会点起悲伤
可能这一次我真的认真了
所以才那么强烈想得到认同
从开始不想再隐瞒逃避后
一直都为了“认同”而努力
把你融入我的生活
终于连陈家的也点头了
你不知道我有多兴奋
可到后来才发现
原来我的世界不代表我们的世界
原来我和你，始终有距离
最难过的是
我没有想过的事情也发生了
那些负面的看法，真的刺激了我
过了好久，我都没有办法放开
为了不让你为难，不想你难过
我很努力很努力
一直要自己乐观，要自己看开
可是很多那些画面
一直紧追我
我始终没那么潇洒
对不起
我其实真的很介意
我很难过，只是不想你知道
我责怪自己，我怨恨自己
为什么我那么差劲..?
为什么我没有办法成为你的最好..?
你知道的
你知道我最大的渴望
没有办法融入你的生活
没有办法得到你身边的认同
我一直都没有办法释怀
我知道，为了这些难过的情绪
影响我们的相处
浪费我们的时间
一点也不值得
再给我时间
我会慢慢想通，慢慢看开
有好久没有认真地寻找感觉写部落
然后这一刻，因为一杯chatime
我想起了不久前你问我的那句话
你问我
为何我总是不把我们之间的事写在部落
当时我没有回答你
因为连我自己也不晓得原因
可现在
我终于肯动笔
动笔去写关于我和你的事
如果你还记得，我曾说过
我最引以为荣的就是我的文笔
所以当我肯为了谁而动笔
那个人绝对是超幸福的
白痴的陈先生
你感觉到我现在想给你的幸福吗..?
这一刻
我和你终于都愿意承认
愿意毫无顾虑牵紧彼此的手
这个过程的时间明明就不长
可是你总是说我们发生的事很多
让你愿意去相信缘份
而我一直都很迷信缘份，也一直都在等待
曾经执著地认为
只要我坚持等待，总会让我等到我要的
可是你的出现，竟然让我相信
the love that rocks your soul
is hardly the result of a long wait
我说不出原因
可是你给我的感觉
的确和过去不一样
最悲哀的是
或许你永远都没办法体会
到底我和过去有什么不同
因为就是遇见你
我才变得不一样
当我发现自己开始变得神经质
老是担心你这刻不开心，那刻会emo
当我发现自己开始变得学习体谅
老是尝试从你的角度去为你着想
当我发现自己开始变得有耐心
老是要自己按住臭脾气去迁就你
当我发现自己开始变得学习付出
老是做一些以前根本不会做的事
我就知道我中招惹祸了
像你说的，中toto了 ==''
所有感觉
那么真实，那么深刻
好几次我都很疑惑
上天怎么突然对我这么好
会把你带到我身边
你说过为什么我的过去要那么难过
其实没关系
因为过去难过
所以我才知道现在的快乐有多难得
我是天生的emo狂
可是因为有你，我才变得不再悲伤
为了不让你担心，不让你内疚
我一直都很努力，很努力在安慰自己
你大概不知道
当从陈家的口里听到
你就是我想找的那个人时
我感觉有多幸福，多满足
一直以为只要守着等待的人
我就可以找到我要的幸福
但是原来上天是冥冥中自有安排
偏偏我接了那份工
认识carmen，去了party
偏偏那一刻我答应出来
第一眼看见你，看着你背影
偏偏我对你的感觉
得到你对我的在乎
然后误会，相处，吵架，了解
未来这条路太漫长
不用给我任何承诺
因为我不需要
但是请给我你的耐心
因为改变我的臭脾气
不是两三天的事情
还有最重要的
就像陈家的说的
给我明白你的care
我们会好好维持这段关系
是不是我太固执了..?
才把事情复杂化，才搞砸了身边一切的规律..
新的一年
这就是第一个的烦恼
怎么这个新的一年倒数
明明过得比以往不一样
可是我的心却没有新的感觉..?
没有新的愿望
没有新的感想
没有新的期待
每一天，每一个清晨
对我而言始终都一样
是不是我的问题依旧没有解决..?
所以我始终都不快乐..?
陈彩晶
你到底怎么了
