其实没有多余时间让我写部落
但是现在的心情真的好想写下来
我第一次感受到陈先生当时的心情
那种自己已经很无奈 却依旧被朋友误解的心情
我曾说过我的朋友才不会像别人一样
这么不了解 这么误解我
当时的我到底是凭什么信心来说这番话..?
我现在真有自打嘴巴的感觉 ==''
但说实话 我也不是完全没有错
是我最初的答应才会让他们兴奋
将失望归罪于我 的确是他们的权力
可是朋友 我真的好奇
在我屡次的缺席以后 我是不是真的那么烂..?
或许真的只有至亲才会看见你的无奈
当初的我明白陈先生 现在的他了解我的苦
我曾经以我这么有计划的性格为荣
事事都安排好 井井有条
但是在陈先生三番四次的劝告下
我开始怀疑自己 这样的事先安排
会不会不符合这个社会的步伐..?
至少因为我这样的性格
让我被迫拒绝了好几次的邀约
然后不管你的理由再真实
听在别人耳里 只是一次又一次的敷衍
我本来就不擅长解释 也不爱
解释 让我觉得自己更虚伪
而保持沉默却也不见得能让我心里舒服点
那朋友
如果我愿意说
你们会愿意相信吗..?
我再怎么拒绝你们
也是出自心里满满的愧疚
不管你们信与否
可为什么要说出这么伤人的话...?
不要一口就否定我当初的热诚
我也是满心期待的
新年快接近尾声 又一年过去了
刚听见朋友诉说她的爱情
原来真的家家有本难念的经
想起之前朋友写的那句
“就算感情再稳 还是会有他们的问题”
人 总是看见别人的苦难后
才会发觉自己是身在福中的
我昨天才跟陈先生诉说我的不满意
现在发觉自己可笑得很
我没有一百分
为什么要他做到一百零一分..?
大部分的女生想要的
不过都是另一半好好的呵护与关心
她们失恋的失恋 单身的单身
就是因为找不到 找不到那个肯为她停留的人
我找到了
找到那个肯花心思看透我的人
他真的很厉害
我什么都不说 表情也不动声色
他竟然可以察觉我的落寞
这样不是很好吗..?
我还奢求什么...
或许爱情的甜蜜到了一个时刻
就会让人慢慢清醒 慢慢释怀
开始会担心
爱情能够到多久..?
不是不爱 也不是感情淡了
只是害怕 当把一切都爱得不遗留余地
将来若真分开 谁该为我们的梦负上责任..?
算是保护自己
也算留给自己一条退路也好
爱一个人
爱到七分就好
留三分爱自己
留三分给专属于的自己
世界那么大 缘分这么叵测
没有谁晓得最终的我们会演变成如何
珍惜相爱的时刻
但愿我们都能幸福着
原本这篇部落应该在之前就写了
可是太多的情绪让我一直拖延至今
陈先生的生日
是我想记录下来的事情
我和他是水瓶座
生日总是那么巧碰在新年
有的人或许会觉得很好
但是对于我和他而言
我们都因为新年的关系被忽略了生日
所以我真的很讨厌生日撞在新年
而陈先生的生日
就是不想他因为新年再次感受被忽略
所以我才义无反顾选择从hometown赶回来
但是我的义无反顾没有坚持到底
回来后的我 因为挂念新年的气息
我一度很讨厌 甚至想放弃回来
这一切被陈先生看在眼里
我知道他会很难过
这是我最对不起他的地方
我不应该让自己的情绪影响他的生日
那天看着朋友费心为他准备
说实话 我其实惭愧了
身为女朋友的我 竟然什么都没准备
可我依旧在疑惑
这样的庆生方式 会是他想要的吗..?
我不晓得如何才能给他最完美的生日
所以选择在这天让他与朋友相聚
因为朋友是他曾经重视的
是我的关系 才把他的生活搞砸
所以我相信 把友情还给你
是给你最好的生日礼物
你真的不需要为了爱我
而牺牲这么多 付出这么多
我最想给你的生日礼物
是你心里最想保留的友情
陈先生
生日快乐
昨晚结束的foundation聚会
给我很多感受
看见好多的旧朋友
一些依旧不变 一些却改变很多
看着那对小情侣
如果当除他没有追求过我
或许我和他现在也不会这么陌生
至少能够坦然问一句“最近好吗”
但也因为看见他们的甜蜜
才会庆幸当初我们没有选择对方
她绝对会比我更坚持他们的爱情
那位和我同年同月同日生日的朋友
她的改变才是最令我刮目相看
也因为她
我开始相信 nothing is impossible
当初她对爱情的希望
是我一直最不认同的
而当现在的她说出爱情破碎的话
有点意料中之事 但也有点难过
虽然一直不认同那样的爱情理念
但我是真的一直希望她会这么幸福下去
好证明给我看 爱情真的可以这么天真
而终究 我们谁都败给爱情的丑陋
我曾经很羡慕很羡慕她
有几年感情的好姐妹
有最爱的人当男朋友
有经济良好的家庭背景
大家都同一天出生
为什么上天给我们的待遇却差那么远..?
其实 每个人的环境如何是其次
用什么样的心态去看世界才是重点
我真心祝福她
希望她终有一天重拾对爱情的乐观
这个聚会 朋友都说我变了
最重要的是 我变开心很多
没错
陈先生的确改变我很多
是他一直以来都不晓得而已
这样的聚会
真的很窝心
其实 我也很爱交朋友
是没有机会而已
好久都没有因为你 再感触些什么
也好久都没有因为你 再动笔写部落
今晚写这篇部落
我的心情 其实好沉重
如果这个新年没有听见你那番话
我是不是会比较快乐..?
那天静静地听着你述说那段故事
如果知道那番话 会给我这么深的回响
当时我就应该问清楚你 当年故事里的我到底在哪里..?
你有那么多的回忆 却偏偏提起那一段
其实我就明白那个时段对你而言有多深刻
同样的 那个时段也是我最刻骨铭心的记忆
只是我们故事的主角不一样而已
你是我故事的主角
而我 只是你故事的配角
你不过一番话
却掀起我已死心的记忆
你在我觉得自己最幸福的时候
怀疑自己的感觉 怀疑自己的幸福
这几天 我想了很多很多
所有当时的回忆都被挖掘
爱情最需要的会不会不是缘份..?
而是时机..?
如果我们现在才相识
爱情的结局会不会不一样..?
如果现在的你没有这么绝望
如果当时的我没有那么单纯
爱情的结局是不是能够改写..?
在你身上
我才会看见自己有多固执
五年的遗憾
在我心里 原来还是会掀起涟漪
新年结束 我回来了
整理好过度伤心的情绪
把心情转移到另一个焦点
陈先生老是说我没有EQ
现在就该替自己弥补一下
这世界上
人与人之间的相处
终究是一场深奥的学问
我们曾经可以是好朋友
却偏偏成了良性竞争对手
是我们的 self-concept 都太相似
这是心理学的 social comparison
我逃不出 你也避不开
你知道的 心理学有教我们
只有三种方式才能逃得开
第一 exaggerate the ability of those who outperform you
我的成绩曾经能够比你好
我做不到说服自己去相信
第二 change your beliefs so that the task is no longer important to your self-concept
从小到大 我就只会读书
除了读书 我什么都不会
我真的无法撇开对自己那么重要的事
第三 reduce your closeness to the better performing person
这是我唯一能够做的事
是我低不过自己的关卡
所以才为了自己好过 而宁愿放弃这段友情
而事实证明离开你 我的确开心很多
却也从此失去一个曾经待我真心的朋友
陈先生曾经说过很可惜
当时的我没有表情 没有反应
那是因为我清楚知道
这是我自己选择的路 我没有惋惜的余地
但我打从心底一直把你当朋友
只是我明白我们没有办法再相处
而你的冷酷 你的伪装
实在把我也推得太远太远了
远得我就仿佛再也不了解你
或许你不过在保护自己不再受伤
可是看见你为了保护自己 把自己武装成这个样子
我也实在不好受 除非你已经不是从前的你
我知道你现在快乐就好
不需要这么刻意表现得不在乎
因为这样
才泄露出其实你越在乎
明天一早就可以回家乡
但是今晚的我真的很emo...
太多的事情
突然参杂我的思绪
其实除了安静 我什么都不想做
刚看见朋友获得好成绩
最该有的心情是 祝福
但是我满满的情绪 只落在自己身上
执着了这么久
我还是很固执地重复同样的问题
为什么别人只要肯努力 就能够得到想要的..
为什么我的努力 上帝好像老是视而不见..
是不是我的努力不够 所以感动不了它..?
那麻烦请告诉我 努力还需要多少
我真的真的 愿意比别人付出更多
我不过想要努力看得见回报 有很过分吗..
想要拿好成绩的心
想要出国升学的愿望
一直没有停止过 却离目标还是那么远
