明天，
成绩就出了..
不管成绩如何，
至少我这个假期的担忧都有了一个结果..
这个假期，有的朋友都好好地在享受着..
他们都在尽情地玩与享受..
真羡慕他们那份享受假期的轻松..
这个假期，自从回安顺后..
我似乎没有一天安心地睡过..
人们说，
真正安眠的睡眠是没有做梦，
一觉到天亮，打开眼睛，
真幸福..
可是，这个假期，几乎每一晚我都在做梦..
睡午觉是我最爱做的事，
可是那几个下午，我竟然躺在床上翻翻复复..
只要闭上眼，我总是想起很多很多的事..
弟弟的事，家里的事，自己的事，
真的.. 头快要爆了..
或许，我可以安安静静地处理自己的事就好..
其他的，说真的，我真的帮不上忙..
可是，脑袋总是不受控制地去想..
然后，心里就不停地难过的内疚..
或许，我是真的身不由己..
可是，
如果不是我，
弟弟真的不需要那么地委曲求全..
如果不是我，
爸爸真的可以不用那么懊恼..
如果不是我，
妈妈... 妈妈真的可以不用那么辛苦..
那次，妈妈无意间说出的那句话，
我才发现原来，我真的成了你们的负担..
对不起..
如果当年我肯选择继续form 6，
你们.. 你们真的就不用像现在这样..
直到现在，在妈妈面前，
我始终坚决表明，我不后悔..
可是，可是当我看着她那双眼睛，那双黑眼圈..
我其实真的好想承认那一句，我后悔了..
但我终究没有这么做..
如果我在妈妈面前承认后悔了，
妈妈一定会更心疼，
那么她的努力就白费了..
所以，我不后悔，我不能后悔，不准后悔..
而且，我应该要做得更好，
一直一直勇敢往前走，让所有人看见我的成功..
弟弟的事，我能怎么样..?
我眼睁睁看着他因为我而不能读他想读的..
当年我拼了命也不想读自己不愿意的，
可是我凭什么夺走他想要的..?
弟弟善良，从来就不曾怨我..
可是，为什么他把不愉快都出在爸妈身上..?
他们真的没有错，错的是我..
是我不争气而已..
那个下午，对你说的话，语气很重，
对不起..
我真的不想看见你这样对他们..
那天妈妈告诉我她的幻想，
我，好感动..
我希望，那不只是她的幻想而已..
是切切实实地来到我们的面前..
妈，我会让你看见的..
我会让你欣慰，让你骄傲..
就像当年你陪我拿UPSR的成绩一样..
不管明天成绩如何，我始终要面对..
真的希望明天一切顺顺利利..
希望，明天就能解决一切..
决定一切，决定我的未来..
回hometown了，好闷.. 真的好闷..
这是第一次，第一次我那么不想回来..
或许，就如cindy说的那句吧..
心境，决定一切..
打从一开始，我就已经没有抱着回来的心..
甚至，我是的确有点抗拒回来..
为什么呢..?
我几乎是没有去想过这个问题..
感觉是这样就这样吧..
对于自己，我喜欢这样让感觉自由..
为感觉填上一个理由，就像加上一个枷锁..
我不喜欢这样，这样对感觉太肤浅了..
今天下午做了一场梦..
有多久没有做过那么真实的梦了..
几乎醒来时，我真的还以为梦才是现实..
我时常都会去思考，
梦的意境想表达的是什么..
而这次，我有点被这突如其来的梦境吓着了..
怎么会这么的真实..?
不，让我吓倒的，不是它的真实性..
是梦境的情节..
让我留恋的，是那样的故事与主角..
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那天，朋友问了我一个问题..
他问我，有向往的生活吗..?
这样一句无心的问题，
勾起了我一直等待过的生活..
这时的我，才发现
总是有一个未来的画面在等着我去追逐..
我不向往过着如何富贵的生活，
我不向往如何和心爱的人过着甜蜜的生活..
原来，我想要的，
不过是过着贴近自己内心的生活..
我想要的，不是有钱不愁用的生活..
而是能够靠自己的双手努力赚钱半工半读..
所以，我明白了
为什么自己总是渴望能有一份part time工作..
我希望我能自己打工赚钱，
我希望自己能至少减轻父母的负担..
我想要的，不是等着父母有能力让我去做想做的事..
而是能够靠自己双手实现我的梦想..
所以，我明白了
为什么每一次看着钢琴，我的心总是那么澎湃..
总有一天，我会靠着自己的能力学钢琴..
不管当时的我是多少岁，我会学钢琴..
这是我对自己的承诺..
我想要的，不是每天过着悠闲的生活..
而是能够靠自己的努力过着踏实的生活..
我讨厌每天懒散的生活，
我期待的是每天过着忙碌的生活..
至少，忙碌能让我清楚知道自己的方向..
至少，忙碌让我踏着的每一步都是实在的..
以前，我总以为只要上了学院，
这样的生活就会随之而来..
所以，我一直都在等待，等待这样的生活迎向我..
只可惜，直到现在，
我才发现，梦想始终要靠自己争取的..
我白白地坐着等，工作和学钢琴的机会，
是不会自动送上门的..
或许，这样的生活，还是离我有点远..
但我正慢慢地一步步走向它..
我会努力，努力让梦想不落空..
下午考过accounting，我没有兴趣的一科..
其实，在进考场前，我就没有打算拿什么好成绩..
我不过想过关就够了..
什么时候的我，开始有了这种心态..?
以前的我不是这样的..
很可惜，走出考场的那刻，
我知道自己已经放弃了..
我知道以当时的答案，我连过关都成问题..
越想我就越不安..
然后我打电话给妈妈..
一听到妈妈的声音，我就已经按奈不住心中的不安..
我的声音沙哑了，我的泪很自然地流下..
我好希望妈妈能骂我，好希望她大声地骂我..
可是她没有..
而我，只听见妈妈语气里的失望和难过..
我的心更痛，更觉得内疚..
对不起.. 是我不孝..
我突然想起以前UPSR，PMR..
我告诉妈妈成绩时，妈妈口是心非的开心..
和现在的情况比起来，我到底怎么了..?
我怎么让妈妈这么难过..?
对不起，是我不孝..
妈，你骂我，好不好..?
我的泪，在挂掉电话后并没有停止过..
我好难过，真的好难过..
可是，比起妈妈的心痛，我的算什么..?
我第二个想打电话的人是大姐..
可是，大姐在工作，我不想打扰她..
或许，是我不想再有多一个家人因为我而失望..
我还怕面对他们的失望，
我承受不起他们的失望..
我不想他们因为我而难过..
然后，我想起了你，陈家的。
我第三个想打电话的人是你..
我哭着的，就这样哭得乱七八糟地打给你..
我不知道自己想跟你说什么，
我只知道我想打给你，我知道你一定会在..
陈家的，我该怎么办..?
我真的好怕..
我时常在想，如果我是有钱人，
是不是我就不用那么怕不及格了..?
是不是我读书就不会背负那么大的包袱..?
我好想感受那种不及格了只是浪费时间，
而不是金钱问题的感觉..
会是什么感觉的..?
我的degree，还有望吗..?
我甚至突然有一种画面闪过脑海，
我看见以后的自己不会再读书，而是工作..
我不要，我真的好想读psychology..
或许，这一切是我自作自受..
这个学期以来，我根本就没有用功过..
这是惩罚，这是活该..
我根本就没有哭泣的资格..
我没有，我不配..!!!!
我知道自己根本就没有尽力过，
只有我最清楚，我连哭的权力也没有..
我多希望妈妈可以不断责骂我，
我希望妈妈责骂的声音可以盖过内心的罪恶感..
我希望我听不见自责的声音..
也许，就是要有这样一次跌得怕的经验..
那我以后才会更珍惜能读书的机会..
希望，我以后是真的还有这样的机会，
让我去珍惜..
最近好久都没有认认真真去写blog了..
生活没有什么感触，
我的日子还是一样，
一样这样茫然地走下去..
我爱上了迟睡..
很自然地爱上了..
下午的时间我都爱拿来睡觉，
而晚上我的眼睛是睁得大大的..
或许可以说，
其实，我是爱上了夜晚的feel..
前几天，看过了“海派甜心”..
好久都没看过偶像剧了，
因为我一直认为偶像剧的情节太假了..
甚至连剧中的对白，
我都认为现实生活中很少能听见人说..
可是，我还是一样像以前一样，爱上了这部偶像剧..
也许，那样的爱情，那样的浪漫，
是每个女生都爱的吧..
不然，不会连姐姐都看得一直在傻笑.. ==''
说真的，我很想自己做梦一次，
很想自己不要那么现实..
我很想自己能够幻想期待着那样的爱情降临..
可是，我就是那么清楚知道现实的真实..
你知道那种渴望却不能期待的心情吗..?
不知道为什么每次一听到“匿名的好友”，
我的心总是抽痛着..
这首歌很拨动我的心..
尤其是那句，“也许当时我们年纪真的太小”..
我打开了所有的回忆，
试图翻找出能与这句话有关联的画面，
没有.. 我的记忆没有这样的故事..
可是为什么，我的心那么酸..?
一直我都在寻找感觉，
我以为我很期待感觉的到来..
可是，原来当感觉真的来的那刻..
我并没有想象中的大方迎接..
我会懦弱，我会害怕..
就像，像当年一样..
可是，对于这份感觉，
我的心似乎也没有当年那样地激动..
也许，是跌过，是累了，是随缘..
我总是抱着不要太强求的心情，
这样，我会比较舒服吗..?
或许，陈家的说得对..
就是因为当年错过，我才更不应该止步..
可是，我总是告诉自己，感觉还不到level..
这是我给自己的借口吗..?
但，因为有了过去，我学会了比较..
我对感觉总是有一定的要求..
还不是，还不到，我一直这样告诉自己..
这个时间，灯该熄了..
可是，我还在听着让我心悬拨动的歌..
“ 一起活在这城市里 更提起你名字
心还跳动 却没重逢
只留下碰却又不敢碰的那种激动
也许我们当时年纪真的太小
从那懵 懵懂懂 走进各自天空
...............
不能握的手 从此匿名的朋友
其实我的执着 依然执着
却决心和你 不再联络 ”
我想，我会等。
等一个能再让我心动的人。
“ 我在等一个人，
在等我的永恒，
告诉我爱不单行，别害怕 ”
- 爱不单行-
