泪水的微笑，我的心

下午考过accounting，我没有兴趣的一科..
其实，在进考场前，我就没有打算拿什么好成绩..
我不过想过关就够了..
什么时候的我，开始有了这种心态..?
以前的我不是这样的..

很可惜，走出考场的那刻，
我知道自己已经放弃了..
我知道以当时的答案，我连过关都成问题..

越想我就越不安..
然后我打电话给妈妈..
一听到妈妈的声音，我就已经按奈不住心中的不安..
我的声音沙哑了，我的泪很自然地流下..

我好希望妈妈能骂我，好希望她大声地骂我..
可是她没有..
而我，只听见妈妈语气里的失望和难过..
我的心更痛，更觉得内疚..
对不起.. 是我不孝..

我突然想起以前UPSR，PMR..
我告诉妈妈成绩时，妈妈口是心非的开心..
和现在的情况比起来，我到底怎么了..?
我怎么让妈妈这么难过..?
对不起，是我不孝..
妈，你骂我，好不好..?

我的泪，在挂掉电话后并没有停止过..
我好难过，真的好难过..
可是，比起妈妈的心痛，我的算什么..?

我第二个想打电话的人是大姐..
可是，大姐在工作，我不想打扰她..
或许，是我不想再有多一个家人因为我而失望..
我还怕面对他们的失望，
我承受不起他们的失望..
我不想他们因为我而难过..

然后，我想起了你，陈家的。
我第三个想打电话的人是你..
我哭着的，就这样哭得乱七八糟地打给你..
我不知道自己想跟你说什么，
我只知道我想打给你，我知道你一定会在..
陈家的，我该怎么办..?
我真的好怕..

我时常在想，如果我是有钱人，
是不是我就不用那么怕不及格了..?
是不是我读书就不会背负那么大的包袱..?
我好想感受那种不及格了只是浪费时间，
而不是金钱问题的感觉..
会是什么感觉的..?

我的degree，还有望吗..?
我甚至突然有一种画面闪过脑海，
我看见以后的自己不会再读书，而是工作..
我不要，我真的好想读psychology..

或许，这一切是我自作自受..
这个学期以来，我根本就没有用功过..
这是惩罚，这是活该..
我根本就没有哭泣的资格..
我没有，我不配..!!!!

我知道自己根本就没有尽力过，
只有我最清楚，我连哭的权力也没有..
我多希望妈妈可以不断责骂我，
我希望妈妈责骂的声音可以盖过内心的罪恶感..
我希望我听不见自责的声音..

也许，就是要有这样一次跌得怕的经验..
那我以后才会更珍惜能读书的机会..
希望，我以后是真的还有这样的机会，
让我去珍惜..