时间过得真快
结果晃了几个小时
什么功课都还没做完
刚才打了通电话给妈妈
好像很久没有听到她声音了
也好像很久没有见到她了
好想她，下星期真的该回去了
听见她的语气
就知道她很担心我们
尤其是知道了姐姐搭 taxi 的恐怖经验
放心，我会尽最大的能力保护自己
因为我还要爱你一辈子 :)
不懂是不是知道了弟弟学费的事
开始有点懊恼，有点担心
如果婆婆不再资助
单靠妈妈，真的可以吗..?
一直都很希望自己能帮上什么忙
可是越有这样的想法
就越感受到自己的无力
在这个阶段，除了不依赖他们
其实我什么都帮不了
我在想，如果当时我选择 form 6
他们是不是就不用那么辛苦了..?
我从来不后悔做这样的决定
可是如果我的坚持委屈了他们
我还能这么理所当然地说我不后悔吗..?
我很爱很爱她
在爱她的面前
我第一次感受到
什么是所谓的，看着爱的人
却无能为力的感觉
很想快高长大
很想独立，很想有能力
很想用尽我所有的力量
去保护这个一直在爱护我的女人
我很喜欢星期一的感觉
星期一生活的脚步很快
总是有很多忙碌的事情
这样的感觉，很实在，不颓废
昨天用了我两天的薪水买了课本
朋友看我好像很手快，不犹豫
其实我痛到，一个点
不过同时我也庆幸假期时有打工
至少我现在想买就买
不用因为用家里的钱而内疚心痛
最近学校功课压力有点大
尤其是现在这段时期
害怕着ERB form 被 reject
担心着presentation 做不好
顾虑着experiment 到底行得通没有
烦恼着到底怎样才能胜任biopsychology
我现在才深刻感受
心理学，真的不容易读
今天终于都去了PAL mock session
真的比考试presentation都紧张咯
一直以为自己办不到，但是有些事
不曾尝试你不会知道自己的能力其实到哪里
我其实有打退堂鼓的念头
但是还是硬着头皮逼自己勇敢
有太多的人告诉我 "you can do it"
所以，我也勉强着告诉自己
i can :)
这两天突然觉得很开心
这几年来
我想，现在这段日子是我最想握住的时刻
我终于摆脱了奖学金的捆绑
我也，终于找到了我想要的朋友
朋友，那天你打给我
然后这是我第一次这样跟你坦白
我其实很开心
终于有人和我分享了
谢谢你成为我的朋友
你让我一直一直没有办法实现的梦想
切切实实出现在我生活
从今以后，我终于可以很自豪地告诉别人
我也有姐妹淘了
我现在真的觉得很幸福
幸福这种感觉，这是四年里第一次重现
我一直拜托上天
不要不要，不要再带走它
我珍惜，我惜福，我满足
我不知道这样
对，或错
一直以为自己
敢爱敢恨
其实
面对那些无法控制的
我除了逃走
什么都不会
第一次觉得自己对自己
很自私
因为害怕
我什么都不管的
就丢弃这份感觉
对不起
我没有勇气
还没深刻
就宣布死亡
这份感觉
是我对不起它
let him go
人家说
深夜思念的那个人一定都是你最爱的
我在如痴如醉地玩着游戏，
梁静茹的那些情歌一首接一首
怎么到最后还是慢慢想起你..?
只有我自己清楚
承认想念你需要很大的勇气和坦白
因为这曾是我连在陈家面前
也无法坦言的话
四年了，不长也不短
我足足让你活在我心底四年了
多少次我问过自己，到底有完没完
到最后
不肯完的其实只有我自己
刚刚才发现这篇部落
这是我之前写下的，却没有post出来
昨天有人问我
现在有没有第二个让我心动的人出现
我犹豫了，也没有答案了
因为我也在好奇
他是不是真的有那个本事成为第二个
昨晚喝了点酒，没有醉清醒得很
也不懂该开心还是难过
因为每一次喝了酒不清醒时
都是我给自己一个想你的机会
而现在，我不醉了
是不是我就可以不想你了..?
我永远不会忘记
那一年，我第一次喝酒，第一次醉
然后第一次在你面前
崩溃地哭着说我有多想你
也因为那一次
我再也不敢让自己喝醉
因为我不懂喝醉了
我又会说出哪些心底话
我曾经一度希望自己很会喝酒
为的不过就是希望能跟你拉近距离
其他方面那么理智的我
怎么面对你的事，我却笨得这么离谱
我和你
不是说我会喝酒
不是说我不再抗拒烟味
不是说我去clubbing
我们之间就不会有距离
我一直都很不甘心
我不甘心怎么三个字“不适合”
就这样结束我和你之间的一切
可是事到如今
我不得不承认
我和你，的确是两个不同世界的人
可能你并没那么地深情于我而已
所以才能看得那么清楚那么理智
理智得让我怀疑你是不是真的有喜欢过
现在我说得出这些话
我相信离放下你的那一天
应该也不远了吧..?
我终于都可以理智地面对你
one day
i can drink without missing you
i believe :)
四年里
我常会回味当初那种感觉
一直一直都是那么深刻
真的真的很怀念
而我却一直忘了
我其实害怕忽冷忽热的对待
他离开
我告诉自己
不会，不会
不会再有人能影响我
也不准再让人用这种态度影响我
我讨厌
讨厌被控制心情
讨厌踏出第一步的，总是我
错觉，错觉
我一直一直告诉自己是错觉
但也同时一直一直问自己
怎么办，怎么办
如果有了第一步
或许不介意接下来每一步都是我开始
但如果却也只是如果而已
所以
一直只会愿意承认
是错觉而已
