泪水的微笑，我的心

好几天都没写部落了，这几天都在忙..
连续几天都没有好好地睡觉..
总算今天，我让自己又偷懒了..
把acc和assignment丢在一旁，
我让自己沉浸于我写部落的气氛..

忙碌，其实我爱忙碌..
更希望忙碌一直延续延续下去，没有终点..
因为，忙碌让我觉得踏实地过着自己的生活..
我喜欢忙碌给我奋斗的感觉，
喜欢忙碌提醒我目标的坚持，
这刻，好喜欢这种感觉..

在忙碌中，我始终没有忘记自己想找的答案..
始终在寻找那一份感觉..
也许，是忙碌的日子还不够久不够长..
在人海中，我始终是茫然的..
我始终没有办法给自己一个肯定的交待..

到底，我想肯定的自己是什么..?
每次看见别人的生活，我总是羡慕这个又那个..
可是，什么时候我才会爱上自己的自己..?
我真的好想停止对别人羡慕的眼光，
然后踏踏实实地享受自己的生活..

“也许，我需要的不是去想该选择谁，
而是去想爱情对我来说到底是什么..”
这番话不停地环绕在我思绪..
那是，在一本小说上看过的字句..
那是，一番很适合我现在的话..

爱情，对我来说，是什么..?
是找个他爱我比我爱他多的依靠..?
还是找个这辈子最深刻最难忘的背影..?
我，真的不懂..
我始终摸索不到答案..

“天幕下的恋人”
是我一直都很想看的一部戏..
不是因为浪漫，
只是我很相信戏里所注定的命运和缘分..
我还是会抱着点点的希望去相信，
真正命中注定的恋人，
始终会在属于他们的天幕下终成眷属..

尽管我对爱情多么失望，多么怀疑..
我始终相信 “命中注定” 这四个字..
始终相信只要有缘分，
不管距离有多远，
不管时间穿梭过多少伤害与泪水，
总会在某个路口遇见..

也许，就是因为这个原因..
这部戏总会给我一种坚持最爱的感觉..
可是，现实始终是现实，人类终究还是人类..
有时候的我，还是会有遗忘的时刻..

到最后，我就仿佛像说着没有结果的论点..
然后，我就这样
一直给自己忙碌下去..
一直给自己时间随其摸索..
一直给自己空间去体会与感受..
一直给自己机会等待答案..

希望，我就这样一直下去..
直到那一天..

at the end, guy still a guy..
现在的我，真的很认同glady说的这句话..

突然觉得这一刻，我是真的失望了..
对于所谓的这种，这种..
好失望，好心碎..

可不可以不要再相信..?
我问自己..

其实，我好想哭，好想掉泪..
却没有让自己掉泪的勇气..
因为，这不过是同样的东西..
同样的，都同样..
一切不过只是一个重复性..

之前，已经告诉过自己..
之前，已经遍体鳞伤..
我还是笨得像猪一样..
所以，是我笨，是我忘记伤害..
我没有哭的权力，
是我活该..

最后的那句话，我听见自己无力的声音..
我，已经无力..

我是水瓶座，
我明白水瓶座给人的感受..
但，却不代表我能接受别人给予我同样的感受..
只因，我承受不起..

听着，“是我不好”..
的确，是我不好而已..
这就是我选择这条路的原因..
不是吗..?

“毕竟当初是我选的一个，给不起我永远的人”
谁，可以给我永远不会变的..?
好多人都说能，
可是，有没有好多人都做得到..?

我，真的不想去想..
真的真的..
我越来越不了解自己了..

不要轻易开口说，了解我..
连我自己也不知道什么时候才是真的我..
连我自己都好挣扎..
每一刻在面对的时候，
我都好挣扎..

我以前很讨厌别人压抑自己的感情..
我以前总是说，
要爱就爱，要恨就恨..
可是，现在呢..?
变了，再也说不出那么疯狂于年轻的话..

如果，我不是这样的一个人..
如果，我能学会压抑和控制..
是不是我能更坚持自己想做的事..?
我想压抑，想按住自己所有的思绪和情绪..
可是，如果压抑，我就不会在这里说这么多了..
傻吗..?

ah pong哥哥说，一醉解千愁是骗人的..
可是，我现在真的想醉..
陈家的，我好想你..
你在吗..?

我以前常问人，
什么是喜欢，什么是爱..

现在的我，开始自己去发觉答案..
也或许可以说，不用我去发觉，
答案自然而然地会在身边慢慢悄形..

喜欢，你会因为在乎，
而随时随地生气..
尽管对方给的理由是多么合情合理..

可是，爱..
你不会生气不会把气闷在胸口..
尽管对方什么理由也没给..
你唯一会生气的时候，
是当对方做出伤害他自己的事..
那时的你，不会把气闷着，而是直接破口大骂..

喜欢，会常常跟对方说话，
把生活中一切都老实告诉对方..
因为怕忘记，要对方先让自己说完..

可是，爱..
你不会说个不停，反而会很静很静..
对方说话的时间，你都是安静地听..
深怕错过对方任何的一句..
而自己想说的，忘了，没关系..
只要记住他说的..

喜欢，你会想知道原因..
会开口问为什么..
对方的答案，你很在乎..
于是，不满意的答案，你会很不开心..

可是，爱..
你会更想知道原因，却不会开口问为什么..
你只会等对方愿意亲自开口对你说，
因为，
你不会愿意看见对方为难的样子..
他的答案，你只会接受和点头..
不管答案是什么..

喜欢，你会很开心..
跟喜欢的人在一起，
身边总有人告诉你，你很幸福..

可是，爱..
你会傻傻地笑，傻傻地乐开怀..
跟爱的人在一起，
心里总有个小声音告诉自己，我很幸福..

喜欢，你会说等他，你会说爱他..
你会要时间证明自己对他的爱..
因为，你要的，是和他在一起的机会..

可是，爱..
你从来不会说等他，从来不要时间证明些什么..
因为，你要等的只是他幸福的机会..

曾经，有人告诉我，
喜欢和爱，不一样..
那个时候的我，不懂..
可是，我没问关于他的逻辑..

现在，我开始摸索出我的道理了..
也许，不是每个人都会认同，
反正就是我自己的一套..

因为，摸索有了结果..
所以，我在寻找..

刚和朋友去看完一场电影，
这是我们的第一次，
但我们却没有为这样的第一次留下美好的记忆。

不管是谁的理由，谁的角度，
大家都不过是往自己的立场出发而已。
如果，这世界人人都不是为自己，
我想，它会美丽很多。

那一瞬间，我有反驳，我有气。
可是，那又怎样..?
开始佩服自己若无其事的能力，
却又开始怀疑自己。
我怀疑，什么时候的我才是最真实的我..?

今天过后，让我发觉，
原来现在的我开始越来越不喜欢争吵。
我讨厌争执时的僵硬，讨厌争执后的难堪。
如果真的要吵，我倒不如选择静静地保持沉默。
安静，或许可以让我们更贴近世界的美丽。
最肯定的是，争执让世界变丑陋。

今天这一部，“七十二家租客”，
如果是在新年前看的话，
一定会带给我很多新年的气氛与感觉。
可是，现在，它不过让我怀念新年而已。
之前与之后，相差还真大..

今天在书局看到一本小说，“花的姿态”
里面有些句子，我好喜欢。
有机会的话，我一定要把它记下来。
尤其是当那些句子又给我多一些感触时，
我享受那种感觉..

今天，我开始学会自己认路，自己找方向。
原来，这种感觉很微妙，很实在。
可能，是我今天都太顺利了吧..
那种自己确认方向的感觉，很安全..
就好像..
我不用再害怕自己一个人在茫茫人海里迷路..
我不用再害怕身边的人无端端把我丢下一个人..

今天，我发现，
一个人在人海里孤单，
总比一个人抱着自己孤单来得好..

因为这样，
我可以让其他人的笑声假装填补我心里的空虚..

其实，真的没有什么东西想写的..
只是觉得无聊，只是觉得闷闷的，
所以，就动笔了..
我想，在我最需要人陪时，
真正陪伴我的，是这个部落格..

刚才拿了一本书来看看，
有些highlight过的字句，
我还真的忘了当时是因为什么而这么做..
可是，有一些，却是拼命去忘记，
我还是记得我下笔的原因..

有些记忆，如果不将它翻阅，
它真的是会就此被遗忘..
可是，有一些呢..?
.....

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刚才听见朋友追逐爱情的激动与喜悦..
我想，这就是心动最美的地方..
你会兴奋，你会傻笑，
你会做一些自己从来没有想过的事..
那种心动的感觉，真的很幸福..

也许，我一直所谓的需要时间，
就是需要时间去寻找这一份心动，
去慢慢体会更多更多不同的感受..
在体会更多以后，才能了解自己需要的是什么..

这么做，我会失去一些很可惜的事与人..
可是，不这么做，在未来的日子，
我失去的只会越来越多..
在还没知道自己要些什么前，
我该如何去学会把握与珍惜..?

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又再一个人问我同样的问题了..
是我真的不懂如何回答还是我已经厌倦了..?
最近老是很讨厌回答“为什么”的问题..
即使只是很普通的问题，
我的答案也真的懒得给了..

为什么，为什么..
这世界总有那么多的为什么..
为什么过后总是又连接着一个个的为什么..
那究竟需要多少的为什么，
才能满足每一个为什么的欲望..?

什么都不为，就是想这么做..
这样的答案，可以吗..?
即使真诚地回答了为什么，
也不代表每个人都能接受答案..
也不代表每个人都能理解当局者的角度..
那为什么还要问为什么..? ==''
我是真的觉得很无聊，很白痴..

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昨晚回来的路途中，听见大姐对二姐说的一番话..
虽然我不曾像大姐那样深刻地体会过经历过，
可是我是真的很认同她的看法..
只是当她把那样的话，告诉二姐，
当然，二姐是绝对不会认同..
怎么可能要一个沉浸在爱河中的人
接受男人现实的这一面..?

总是很认同陈家说的那句，
每个人都有不同的角度，每一个角度都不会是错的..
pyschology以前也曾教过，
每个人会有不同的看法，
那也不过因为我们都在不同的环境下长大..
那么，这样的话，
是不是每一个人都不会有错的时候了..?
theory 撞 theory，再这么爱乱想下去，
我是迟早自己被自己 pyscho 掉.. ==''

无无聊聊下，我也能写出这么多..
geng..

回来了..
外公的丧礼结束了..
第一刻看见外公遗体那刻，
脑海里浮现很多之前见外公的画面..

我和外公感情不算太深，
但至少每次回安顺，我都会去探望他..
每次我都会问外公还认得我吗..?
而外公都会笑着说，认得认得..

今早，阿姨们都哭了..
我承认，我眼浅，
看见这样的画面，我真的很难不哭..
最后一次走在外公身边时，
我的心情好沉重，是因为阿姨们当时的心情吗..?

大人叫我们这些孙子到外公旁跟外公说话时，
我真的很不知道该说什么，
脑海里什么都想不到，
我只能傻傻愣在那儿看着外公..

外公有很多子孙，
这几天大家都在陪在他身边..
可是，真正有心的，真的是全部吗..?
穿着孝服却没有孝心，这是一种讽刺..

看着妈妈和阿姨们哭红了的双眼，
我就像被吓倒了一样..
也许，是害怕吧..
我害怕失去父母的那天..
真的，很怕..

这几天，我都没有看见外婆有任何的反应..
外婆只是都在静静地做她该做的事..
她的心，在想什么呢..?

我时常都会在想，
如果以后我老了，陪伴我的那个老伴，
绝对不能比我先走..
如果他真的爱我，无论如何，
就请让我比他先走..
我真的没有办法承受这样孤零零一个人的感觉..

妈妈的心，现在一定很难过..
别再哭了..