我最女人的时候
好几次我都差点忍不住开口
好几次话到嘴边也就吞回下去
因为这次以后
明白并不是谁开口的问题
而是你根本不愿面对我
不想一哭二闹三上吊
更不想再用眼泪来说服你
如果你不愿这就是结局
你总会做点什么的
如果到最后你什么都没做
不管是为了面子 还是为了一口气
事实就是 任何理由都可以是你离开我的理由
这次任谁我都没有开口倾诉
只是这样一个人在大街上走走晃晃
我还记得那晚冷风很大
我一个人望着夜空 望着篮球场
好像所有记忆突然浮现
先是当初那个放不下的记忆
是他让我看清楚自己有多固执
后来是当年那段伤痕累累的
是他告诉我这世上真的有坏男人
而坏男人不是拿来怨恨 是感激
后来想到陈先生
原来不管哪个时刻
想到陈先生 我心里还是一股暖暖的
因为有陈先生
我才发现自己应该好好爱自己
因为你曾经那么爱我
我不能不好好爱自己
突然发现
原来恋爱会让女生智商变低
不管现在遭遇的是什么
我绝对不会说什么单身很好
还是我以后不会再相信爱情这种屁话
我还是会好好过
会做好最初的那个自己 =)
好久没有听钢琴演奏来写部落
这样的感觉 心情可以平静很多
刚才看了很多我们之前信息的内容
不得不再次说 热恋总是美好的
昨晚看见一句话
觉得简直刺中我要害
“过了热恋 累不累..?”
爱情一开始就达到巅峰期
怎么走都是往下玻
你没有了嘘寒问暖
我没有了善解人意
是爱情脆弱得很 还是
其实我们只是被爱情蒙骗的傻子..?
从来没有比现在还要更懂得珍惜
可是却偏偏还是卡着过不去
我告诉自己
没关系啦 当作经验学习就好
要不然 当作是报应终于出现也可以
转牛角尖的时候
我真的很想不通
不明白这 不理解那
所有情绪不断侵蚀我
我感受到的除了是你的冷漠以外
再没有其他
试问要这样的女人
如何善解人意 如何温柔体贴..?
我也曾经疑惑问自己
是不是当初自己伪装把你骗了..?
后来我才明白
我没有骗你 更没有变了
还是原来懂得体谅和冷静的我
只不过 不是在最在乎你的时刻
包容体谅 冷静分析
这所有都是局外者的角色扮演
我现在没有办法包容你了
因为我每一天都会面对你重复的厌倦
我现在没有办法冷静分析事情了
因为我每一次都会看见你转身忽视我
如果真的说变了
我是真的变了
变得更在乎你 紧张你
不会再像之前那样 当作试试看就好
我变得会全力以赴地去爱你
吵架时候 会更激动
冷战时候 会更难受
哭泣时候 会更痛心
所有的负面情绪
都在我身上加重了分量
所以 爱 这个感觉
对你而言就变质了
原来啊
你不喜欢我这么爱你
拜托 早说嘛
会不会你自己也矛盾了..?
你想要我信息你
当我找你的时候 你觉得普通
看过也就当没一回事也没回复
你想要我保留时间给你
我把时间都放在你身上
满心等待你回来
你觉得我要求的注意力太多了
要深爱你
却要保持距离
不然你教我怎么做..?
每一天面对你
我都必须很努力
才可以看起来毫不费力
当初你说
想要我能够在你身边
好好管着你 远离猪朋狗友
所以不管前面有多少阻碍
你还是来到了我身边
两个人靠得太近
摩擦多了 热情淡了
和你在一起最大的收获
就是让我学会了
如何在一起争吵却又好好珍惜着彼此
吵架不是问题
不爱了 才是问题
你说我教会你很多东西
其实我真的很感激你
感激你愿意聆听我的
美中不足的是
你似乎没有发现
只要谈起任何你不想听的事
你总是用最冷漠的反应忽视我
你说的 要我管着你
你说的 要我带你走对的路
怎么每当我做你说的事
却总是被你推得那么远
我们是彼此最亲密的人
我说的 我做的 都是为了你好
即使你真的不喜欢
可不可以不要这样忽视我..?
我只是说了你不想听的话
我并不是真的做了什么错的事
你明白吗..?
曾经沾沾自喜你的改变
到头来才发现
我用伤害自己来换回
这有什么好自豪..?
日子过得很快
来了新加坡已经两年
部落越少人知道
其实反而是好事
两个人在一起
应该怎么样才是最适合的步伐..?
每次听见田馥甄那首歌
总会有当初单身时候淡淡的味道
每一次恋爱
我都奋不顾身
可每一次到半途
还是走不到最后
"一直找不到对的人
会不会是因为改不掉错的自己..?"
最近老是爱重复这个问题
朋友说
是我太幼稚了
爱情不是理想化
更是没有完美的憧憬
有得就有失
我不屑过去那些爱慕
就应该接受现在的不在乎
由始至终
是我把爱情理想化
生活这么狭窄
怎么容得下这么完美的爱情..?
好难得一个人的晚上
静静待在房间 一个人的时间
六月过了一半
2015 也过了一大半
公司有很多转变
同事陆陆续续的走了
羡慕着那些可以回到自己地方的同事
羡慕他们的勇气 羡慕他们有的机会
而我却还是困在这座城市 逃不出离不开
手上的病人越来越多
需要面对的挑战也跟着不一样
我知道这是另一个瓶颈
需要冲破 我才能再往前一步
最近我又再搬了家
忙忙碌碌 起跌碰撞
过程面对很多烦扰
人总是脆落的 面对烦心事
总是无法好好处理自己的情绪
一切尘埃落定以后
看着这个新的空间
心里不禁想起之前和同房的住处
现在这间
和之前和她的地方 其实很相似
我想 我心底某处还是怀念的
怀念和她一起共处的时光
才会不知不觉将这里的摆设布置得和之前一样
生活是不是就是这样..?
你明明很不舍当下 却还是得往前走
最近变得有一点孤僻
不想和同事出去玩乐
更多的时候只想静静待在家就好
负面情绪越来越沉重
变得很爱胡思乱想 莫名其妙就爱哭
或许我逐渐发现
原来自己比想象中更不了解自己
于是我变得很恐慌 很敏感
想起之前单身的自己
那时候的我 好像反而更开心
好多好多的话想找人倾诉
才发现原来生活一直以来都是一个人的
超级久没有再写部落
几乎连自己的部落link都快忘了
时间过好快
2015都快过了大半年
我的生活继最后一篇部落以后
已经面目全非
我想唯一还是相同的是
想回kl的心 由始至终还是一样
因为这样坚决的念头
乖乖女的我 有了第一次和家人的争执
是的 我和家人大吵了
吵得天翻地覆 吵得我整颗心都碎了
好多好多从妈妈口里说出的话
伤害我 也破坏了我们母女的感情
或许我不能只是说她伤害了我
最起码我相信 她也一样很难过
所以基本上 我们是互相伤害的
可能人性真的有限制 也会有爆发点
在妈妈说出那番话以后
我再也不想体谅她有多少苦衷
至少此时此刻
我真的无法原谅她
撇开和家人的事情
另外最大的改变 就是另一半
陈先生离开我的世界
仿佛像是上个世纪的事
我不再去想 更不再去悲伤
和陈先生分开
我曾经一度无法面对自己
为什么自己口口声声曾说深爱的人
转身那一刻以后 可以说分离就分离
直到现在
我始终愿意相信
上天安排每一场相识
甚至每一个进入你生命的人
都有它的理由
抱着这样的心态
再回想起陈先生
至少我可以坦然 可以面对我自己
因为我相信
和陈先生相识直到分手
其实我拥有的比失去的 还要更多
他教会我 如何善待这个世界
让我成为一个更好的人
我不难过 因为
我和陈先生那段是最美的爱情
成为更好的我以后
后来我遇见现在的他
暂时还没想到如何称呼他
他不是一个完美的人
或许严格来说
甚至还称不上是非常好的男人
他有很多缺点
我还在学习如何接纳
我也还有很多坏脾气
他也还在学习如何迁就
我曾以为我和他是不同世界的人
但是奇妙的是 我和他却相似得很
至少我们都是不把爱说出来
不晓得上天安排我和他
会是什么样的一场际遇
我只能做好当下的自己
努力学习 努力生活
