好像至今都无法相信
我就这样回来了
回来以后发现
好多好多人与事都不一样
就比如
我明明记得街角那间咖啡馆
怎么就换了一个样
那里明明还在发展中
怎么好像一下就全是店面
这里明明是我最熟悉的居住地方
怎么我回家却需要转进另一个方向
有人说
就把我那两年的新加坡记忆
当作是梦一场
梦醒了
我就该继续向前走
那种感觉对我而言
怎么好像一睡醒 整个世界就不一样了呢
人人觉得我在缅怀
然后一直不断往后看
其实我真的没有
我不是要停滞却步
我不是要拼命往回看
我更加不是后悔回来
我知道这次回来
好多事情都会不一样
我会很努力往前走
好好找工 好好建立新的日子
在那来到之前
我只是想要再重温一下下那段日子
那段时候
我天真浪漫并执着相信着
只要我用尽全力去啃书
将来就会有好日子
那时候没有人告诉我
原来长大并没有什么了不起
25岁你可能还是一塌糊涂
谈一场不怎么样的恋爱
作一份不怎么样的工作
还是一样迷茫 甚至掺杂彷徨
原来长大是这么一回事
一年又过去了
好久没有写部落
其实我真的忘了那种感觉
今天是情人节
故意和姐姐说要和她一起拜年去
为的是避开自己会落寞的机会
其实他真的很好
为了我来到新加坡
为了我尝试作出改变
他不是外人看来那么花心
更加不是外人看来那么轻浮
他认为我不相信他
他怎么不想想 如果不相信
我怎么会把他规划在我的未来
我比外面任何人都还要相信
相信他终会成功 相信他会好好牵着我的手
你一直要这么看待我
你就会一直很厌倦
然后你会开始发现
慢慢那种爱会不见
我一直都是这样
只是比从前更需要你
我最女人的时候
好几次我都差点忍不住开口
好几次话到嘴边也就吞回下去
因为这次以后
明白并不是谁开口的问题
而是你根本不愿面对我
不想一哭二闹三上吊
更不想再用眼泪来说服你
如果你不愿这就是结局
你总会做点什么的
如果到最后你什么都没做
不管是为了面子 还是为了一口气
事实就是 任何理由都可以是你离开我的理由
这次任谁我都没有开口倾诉
只是这样一个人在大街上走走晃晃
我还记得那晚冷风很大
我一个人望着夜空 望着篮球场
好像所有记忆突然浮现
先是当初那个放不下的记忆
是他让我看清楚自己有多固执
后来是当年那段伤痕累累的
是他告诉我这世上真的有坏男人
而坏男人不是拿来怨恨 是感激
后来想到陈先生
原来不管哪个时刻
想到陈先生 我心里还是一股暖暖的
因为有陈先生
我才发现自己应该好好爱自己
因为你曾经那么爱我
我不能不好好爱自己
突然发现
原来恋爱会让女生智商变低
不管现在遭遇的是什么
我绝对不会说什么单身很好
还是我以后不会再相信爱情这种屁话
我还是会好好过
会做好最初的那个自己 =)
好久没有听钢琴演奏来写部落
这样的感觉 心情可以平静很多
刚才看了很多我们之前信息的内容
不得不再次说 热恋总是美好的
昨晚看见一句话
觉得简直刺中我要害
“过了热恋 累不累..?”
爱情一开始就达到巅峰期
怎么走都是往下玻
你没有了嘘寒问暖
我没有了善解人意
是爱情脆弱得很 还是
其实我们只是被爱情蒙骗的傻子..?
从来没有比现在还要更懂得珍惜
可是却偏偏还是卡着过不去
我告诉自己
没关系啦 当作经验学习就好
要不然 当作是报应终于出现也可以
转牛角尖的时候
我真的很想不通
不明白这 不理解那
所有情绪不断侵蚀我
我感受到的除了是你的冷漠以外
再没有其他
试问要这样的女人
如何善解人意 如何温柔体贴..?
我也曾经疑惑问自己
是不是当初自己伪装把你骗了..?
后来我才明白
我没有骗你 更没有变了
还是原来懂得体谅和冷静的我
只不过 不是在最在乎你的时刻
包容体谅 冷静分析
这所有都是局外者的角色扮演
我现在没有办法包容你了
因为我每一天都会面对你重复的厌倦
我现在没有办法冷静分析事情了
因为我每一次都会看见你转身忽视我
如果真的说变了
我是真的变了
变得更在乎你 紧张你
不会再像之前那样 当作试试看就好
我变得会全力以赴地去爱你
吵架时候 会更激动
冷战时候 会更难受
哭泣时候 会更痛心
所有的负面情绪
都在我身上加重了分量
所以 爱 这个感觉
对你而言就变质了
原来啊
你不喜欢我这么爱你
拜托 早说嘛
会不会你自己也矛盾了..?
你想要我信息你
当我找你的时候 你觉得普通
看过也就当没一回事也没回复
你想要我保留时间给你
我把时间都放在你身上
满心等待你回来
你觉得我要求的注意力太多了
要深爱你
却要保持距离
不然你教我怎么做..?
每一天面对你
我都必须很努力
才可以看起来毫不费力
当初你说
想要我能够在你身边
好好管着你 远离猪朋狗友
所以不管前面有多少阻碍
你还是来到了我身边
两个人靠得太近
摩擦多了 热情淡了
和你在一起最大的收获
就是让我学会了
如何在一起争吵却又好好珍惜着彼此
吵架不是问题
不爱了 才是问题
你说我教会你很多东西
其实我真的很感激你
感激你愿意聆听我的
美中不足的是
你似乎没有发现
只要谈起任何你不想听的事
你总是用最冷漠的反应忽视我
你说的 要我管着你
你说的 要我带你走对的路
怎么每当我做你说的事
却总是被你推得那么远
我们是彼此最亲密的人
我说的 我做的 都是为了你好
即使你真的不喜欢
可不可以不要这样忽视我..?
我只是说了你不想听的话
我并不是真的做了什么错的事
你明白吗..?
曾经沾沾自喜你的改变
到头来才发现
我用伤害自己来换回
这有什么好自豪..?
日子过得很快
来了新加坡已经两年
部落越少人知道
其实反而是好事
两个人在一起
应该怎么样才是最适合的步伐..?
每次听见田馥甄那首歌
总会有当初单身时候淡淡的味道
每一次恋爱
我都奋不顾身
可每一次到半途
还是走不到最后
"一直找不到对的人
会不会是因为改不掉错的自己..?"
最近老是爱重复这个问题
朋友说
是我太幼稚了
爱情不是理想化
更是没有完美的憧憬
有得就有失
我不屑过去那些爱慕
就应该接受现在的不在乎
由始至终
是我把爱情理想化
生活这么狭窄
怎么容得下这么完美的爱情..?
好难得一个人的晚上
静静待在房间 一个人的时间
六月过了一半
2015 也过了一大半
公司有很多转变
同事陆陆续续的走了
羡慕着那些可以回到自己地方的同事
羡慕他们的勇气 羡慕他们有的机会
而我却还是困在这座城市 逃不出离不开
手上的病人越来越多
需要面对的挑战也跟着不一样
我知道这是另一个瓶颈
需要冲破 我才能再往前一步
最近我又再搬了家
忙忙碌碌 起跌碰撞
过程面对很多烦扰
人总是脆落的 面对烦心事
总是无法好好处理自己的情绪
一切尘埃落定以后
看着这个新的空间
心里不禁想起之前和同房的住处
现在这间
和之前和她的地方 其实很相似
我想 我心底某处还是怀念的
怀念和她一起共处的时光
才会不知不觉将这里的摆设布置得和之前一样
生活是不是就是这样..?
你明明很不舍当下 却还是得往前走
最近变得有一点孤僻
不想和同事出去玩乐
更多的时候只想静静待在家就好
负面情绪越来越沉重
变得很爱胡思乱想 莫名其妙就爱哭
或许我逐渐发现
原来自己比想象中更不了解自己
于是我变得很恐慌 很敏感
想起之前单身的自己
那时候的我 好像反而更开心
好多好多的话想找人倾诉
才发现原来生活一直以来都是一个人的
超级久没有再写部落
几乎连自己的部落link都快忘了
时间过好快
2015都快过了大半年
我的生活继最后一篇部落以后
已经面目全非
我想唯一还是相同的是
想回kl的心 由始至终还是一样
因为这样坚决的念头
乖乖女的我 有了第一次和家人的争执
是的 我和家人大吵了
吵得天翻地覆 吵得我整颗心都碎了
好多好多从妈妈口里说出的话
伤害我 也破坏了我们母女的感情
或许我不能只是说她伤害了我
最起码我相信 她也一样很难过
所以基本上 我们是互相伤害的
可能人性真的有限制 也会有爆发点
在妈妈说出那番话以后
我再也不想体谅她有多少苦衷
至少此时此刻
我真的无法原谅她
撇开和家人的事情
另外最大的改变 就是另一半
陈先生离开我的世界
仿佛像是上个世纪的事
我不再去想 更不再去悲伤
和陈先生分开
我曾经一度无法面对自己
为什么自己口口声声曾说深爱的人
转身那一刻以后 可以说分离就分离
直到现在
我始终愿意相信
上天安排每一场相识
甚至每一个进入你生命的人
都有它的理由
抱着这样的心态
再回想起陈先生
至少我可以坦然 可以面对我自己
因为我相信
和陈先生相识直到分手
其实我拥有的比失去的 还要更多
他教会我 如何善待这个世界
让我成为一个更好的人
我不难过 因为
我和陈先生那段是最美的爱情
成为更好的我以后
后来我遇见现在的他
暂时还没想到如何称呼他
他不是一个完美的人
或许严格来说
甚至还称不上是非常好的男人
他有很多缺点
我还在学习如何接纳
我也还有很多坏脾气
他也还在学习如何迁就
我曾以为我和他是不同世界的人
但是奇妙的是 我和他却相似得很
至少我们都是不把爱说出来
不晓得上天安排我和他
会是什么样的一场际遇
我只能做好当下的自己
努力学习 努力生活
生活步骤很快
很多想法不停在转换
对工作 对爱情 对身边的人
想回去malaysia的念头越来越强烈
第一次这么坚持选择全世界都反对的路
我知道回去的生活会很难熬
我也明白回去的日子可能没想象中理想
但是就如同我对爱情的固执一样
不去尝试 我终究不会甘心的
这么倔强的性格
其实连我自己都很无言
几个月没有写部落
连我自己都羞耻面对这个部落
没想到我今晚再动笔
竟然是自己病倒的时候
之前也曾经在新加坡病过
但是就没有这次这么脆弱
突然脱口而出的说“想回kl”
眼泪竟然就不知不觉掉下
那一刻 我才知道
新加坡给我的感觉
原来除了距离 还有孤独
我是真的打从心底想要回去
七月过了 八月来了
我超级期待的八月份
期待八月的来临
除了因为节目多之外
更多的是因为我知道
只要节目多 时间就会过得更快
那么新年也就更快来到
前几天梦见你
梦见你结婚了 也有了小孩
那么幸福 那么成熟 那么美满
梦醒之后
我的情绪低落起来
想象着如果有那么一天
我真的收到你结婚消息
我真的看着你步入婚姻
那时候的心情会是什么感受..?
突然想起这个新年
我看见陈家的当年女朋友
她结婚生了小孩
站在另一半身边
那幅画面
要不是亲眼看到
或许根本不会有那么深感触
最近一直联想起朋友的故事
相隔那么多年 期间没有联络
偏偏最后终于在一起
还有听说朋友的故事
差一点就在一起的缘分
那些分开的日子 没有相守的承诺
最后让女生等到了开花的结局
命中注定里 好像总是自有安排
你不需要着急 更不需要任何承诺
每当听见这样的故事
我都会很愧疚 很自责
一直觉得当年的缘分
如果我愿意再坚持一些
或许我们也会像他们一样有结局
我还是一直会去想
如果当年我愿意点头答应
如果当年我读的是tarc college
如果当年我没有尝试交往别人
故事是不是就会不一样..?
或许上天已经给了我机会
是我自己不够把握而已
缘分是留给愿意等候的人
我们之所以会错过
那是因为我从来不曾为你停留过
对你那份感觉
好似陈年红酒般
时间越久 就酿得越纯香
时间明明过了那么久
可是那些恋你的记忆
感觉深刻又模糊
其实茫茫人海中
不是我不愿意放下你
只是找不到让我如此悸动的人
那年你说 海边散步很浪漫
那年你说 看见星星会想起我
那年
我什么都还没说 你就消失了
嗯
那年
好久以前
工作职场上
保持单纯平凡的心
比不去计较考试里的分数 还难
一直以为自己能够很大方
当所有人都不知不觉被target牵着走时
我以为自己只是旁观者
可当年爱去比较多少的那个我
原来一直都躲在自己身躯里
一不小心 那个丑陋
那个不开心的我 还是会回来
很多事我都一直说服自己不要去计较
可当很多明明不该发生的事还是发生的时候
我看见了那个以前执着的自己
我会去问 为什么
为什么这么不公平..?
为什么明明该是我 却是别人享福..?
自从认识陈先生以后
这种不公平的感觉
好久都没有再出现
这一刻 不甘心的感觉
如此强烈 并且挥之不散
我忿恨 我嫉妒 我不甘
那个转牛角尖的我
怎么会回来了呢..?
人善 被人欺
我一直都很认同这句话
只是陈先生以前老爱说
“人欺 天不欺”
可是你懂吗..?
天不欺负你 不代表它会帮你
所以到最后
人善还是会被欺负
在新加坡生活的日子
开始接近一年
时间过得真快
每一次想起你的时候
都会播起那首以前你爱听的歌
尤其是一个人的时候
又或者是 晚上睡不着的时候
半年过去了 你好吗..?
和陈先生分开以后
我没有在部落里马上就提起你
或许因为内疚
或许想要撇清关系
一直都想要强调的是
你不是导致我和陈先生分开的导火线
但你的确是造成我无法诚实面对陈先生
可是后来发现
其实 是不是根本不重要
因为
你不会因为我和陈先生的分开
就会和我在一起
而我
也不会因为最终没有和你一起
就会和陈先生再一起
由始至终
我对你的那份感觉
都是我自己应当付的责任而已
那个新年 那个晚上以后
我和你就如当年的两条平行线
没有交际 没有交叉 各自回到大家的生活
这半年以来
我一直都在想
什么时候你也会像我一样
在晚上偶尔会怀念起我..?
我们把话说开来
我这些年的执着 你那些年的感觉
可那又怎么样..?
有些感觉不是说了出来 就会停止的
陈家的说
我对你那份 不是喜欢
只是一种过分执着 执着当年的没有开始
我常常在想
如果这纯属一种执著
那么这份执着也未免太强悍了吧..?
如果是这样
我真的不介意
不介意再执着个三五年
因为我知道
我再也不会遇见像你的第二个人
一年十二个月
一年三百六五天
而我不停在倒数日子
一直不停在设想
明年再见你 第一句话该说什么
我没有因为
和你说清楚了以后
就变得更执着 更疯狂
我只是变得比较诚实
诚实面对我这坚持了七年的感觉
自从一个人过日子以后
生活变得很自由 很平静
自己一个人
想做什么就什么
无须交代 无须牵挂
我想我大概明白了
明白为什么同事会如此羡慕我的单身
当初和陈先生分开
我们都认为这是目前阶段
我们为了各自发展和将来做的无奈决定
虽然没有给彼此任何等待的承诺
可是我知道我们的心里一直都知道
如果有天 当所有的问题都不再是问题了
或许我们真的能够再一起
只是这是当时的看法
当时陷在当局 却又逃不出的我们
为了给分开 一个美丽的希望所设的想象
当日子慢慢过
时间的确是很厉害的杀手
可以把很多情绪慢慢冲淡
如果现在问我
是否会和陈先生复合..?
我只能说
一切顺其自然吧
和陈先生的爱情停在最美的时刻
是我认为在这么多感情里
我处理过最理智 最大方
也因为这么美的爱情
用这么完美的方式去画上句号
让故事继续演下去
说实在 现在的我
没有那个能力 更没有那个把握
会让续集比上集更完美演出
与其冒险去演一场没有把握的戏
不如就让一切停在美好时刻
至少如此 往后回忆的时刻
我们还是能够笑着去面对
昨晚刚度过公司的晚宴
除了上一次大学的annual dinner
这一次算是我人生第二次
我还记得自从上一次以后
我曾后悔自己的服装过于保守
不是为了要做最出众的
只是觉得我这么平凡的人生
其实真的没有多少次能够这么打扮
所以如果有机会
为什么还要那么拘束...?
只是很可惜
这一次我依旧选择了
日后生活还穿得着的衣服
或许生活就是这样
你很想过些梦想中的生活
最终却又被现实压着低头过日子
昨晚公司的晚宴
对我们很多人而言
其实不过就是一场表演
演的就是把笑容挂上
然后说尽一切台面上的话
有人说 我必须学习
学习如何处事打交道
我最厌恶的也就是这样
明明不熟 却又得装得热情洋溢
可这也是成长中必须学习的部分
工作以后开始发现
原来还是个学生的生活
其实多么单纯天真
不管学业多么压力
不管日子再怎么煎熬
也总好过在工作以后
明明自己还是个小孩子
却硬得装成一副大人般的姿势去生活
日复一日
这样不断重复
生活的步伐好快
快得会让你不小心忘了自己
没有说话的对象
我觉得部落就快成为我的倾诉基地
刚刚看过自己以前的部落
那时刚来新加坡的我
写的每一篇都是关于陈先生
陈先生离开我
仿佛是好久以前的事了
开始发现
陈先生出现在我谈天的次数
越来越少
大家不断问起的
只是新来的人 进展如何 对方如何
直到昨晚同事提起陈先生
要我不要再回头看
那瞬间
我又再次感受心有多孤寂
那个曾经和我那么靠近的人
怎么会突然就变成是我的过去..?
室友说 她来新加坡
因为她不需要现在的两人生活
所以不会想过搞砸自己的感情
我常常在纳闷
为什么来新加坡
就搞砸了我和陈先生..?
明明当初
我也如此百般不愿破坏
我知道很多事 你不做选择
就从来不会知道那个结果
所以生活本来就是一场赌注
每一个决定 都似乎你是否下对了筹码
而新加坡这个决定
是我输最惨的赌局
我把和陈先生的爱情 赌输了
要开心
首先你要先得懂得伤悲
有人说 这些都是歪理
其实这和“失去 才懂得珍惜”
不就异曲同工的意思..?
这一刻 失去陈先生
我才知道在他身边 我是多幸福
陈先生
与其说 你放我自由
不如说 我让你成长
既然我赌输了我们的爱情
希望这次我会赢得你的成长
曾经以为
浪漫是能够奋不顾身去爱你
后来才知道
浪漫是能够放手让你成长
却默默把你留在心底
