打开笔记本，满满的list
我要做的事情还真多
但是现在很累，什么都不想动
昨晚突然收到工作的通知
虽然不是真的炒我鱿鱼
但我就是有种被fired掉的感觉
真无奈
薪水无端端减少了
是会担心钱不够用
不过或许这就是生活的另一种安排
工作没了，但时间是多了
我可以更好好地专心课业
昨天再次去了counselling
不把心情和想法说出来
我真的不懂原来我改变了
她说，我长大了，成熟了，有进展了
我其实真的很开心
我庆幸自己终于想通了
至少，我不再捆绑，不再执著了
或许，我应该感谢那班朋友的出现
他们让我发现
我的世界其实可以不止是那么小而已 :)
今天上了biopsychology的课
每一次认真地想面对这科
心里总会忍不住冒出一句话
“我又不是要当医生，到底是要学这些神经线来干嘛..? ”
然后今天就对着荧幕那些我看不懂的外星语
不断又不断的觉得自己很笨
天啊，真的是很psycho咯
才开课两个星期
整个psychology department的气氛就感觉很凝重
包括我自己，压力真的大到一个点
一直又一直告诉自己，冷静冷静，慢慢来
第一次要run experiment
第一次认真想join committee
第一次尝试PAL tutor
从现在开始，我希望我的生命不一样
最近很努力地在学习生活
有种脚真的踏在地上的感觉
很实在，很充实
经一事，果然真的会长一智
一大早就起身，原本是想做assignment
可是原来早晨的情绪也特别容易有起伏
看见姐姐的房间是空的
就再次提醒我她回hometown了
我也好想家
突然，这个早晨特别想念妈妈
以前在家时都不会特别爱粘住她
后来在这个城市生活
才发现，不管我在外面多开心多难过
妈妈的怀抱，才是最温暖
要不是为了工作
我也不必这么狼狈地思念家
却又归不得
好几次，因为功课因为想家
我都很想放弃工作
却还是要自己咬紧牙关不放弃
我不能老是那么容易放弃
从昨晚就一直重复听着一首歌
- 那些年 -
的确是有想回过去那段时间
但是想想下也不对
毕竟我中学那段，没有歌词那么美丽那么动心
歌词一直又一直重复的
那些年错过的爱情
好想拥抱你，拥抱错过的勇气
那些年错过的爱情
好想告诉你，告诉你我没有忘记
听到了这些句子
就突然有些后悔为什么当年那么懦弱
毕竟有些事情，长大后会更没有那份勇气
我一度以为错过的
或许可能还有重来的机会
但是我只顾着自己想
却忘了已经过了多少年
其实，我应该明白的
错过的是无法重来
继续那些读不完的journals
早安，陈彩晶
give me a smile :D
没有什么特别的感觉
只是突然就觉得好像很久没有写部落了
我的生活开始恢复那种平静的规律
唯一的改变
或许就是那班朋友闯进了我的生命
我其实很享受和他们做朋友
至少在他们当中的友情
是我之前再怎么努力也找不到的东西
但是开始了的友情
我却同时害怕终究会结束
除了陈家的之外
我好像总是没有办法紧紧抓住任何友情
算了吧，我告诉自己
不要再想那么多，不要再顾虑那么多
此刻，我最想做的是把握每一分每一秒
这个学期
也是我第一次尝试在学业与工作之间拿捏平衡
换作以前的我
怎么可能会在开课了还接一个月的工做..?
或许，我的确比以前更需要钱了
我真的太渴望自己能够有能力
现在的我没有本事能让父母享些什么福
但我唯一能做的是
别再让他们为了我的费用而操心
或许，我同时也不想再让学业绑死我自己
我不想再次让学业成为我生活的重心点
我承认，得不到的奖学金后
在面对学业的态度上，我的确改变了很多
曾经的我，为了学业实在牺牲太多也失去太多
可能得不到的奖学金也不全然是件坏事
至少现在的我不必再让这三个字捆绑我自己
我是时候要放下这个包袱
新生活的规律，welcome you :)
一日复一日
其实有时候我真不明白自己为了什么
或许就像我对陈家的说的那样
每一个人都有他们选择的生活模式
我的并没错，只是我必须让自己开心
那样才有意思，才有意义
就快开学了
每一个人都在安排着自己的时间表
我似乎没有顾虑，也没有犹豫
决定了，自己也懒得再去思考
或许，我是明白了生活中意外的可能性
不是每一件事情安排好了，它就随你所欲
有计划有安排不是不好
但你却还是得准备好改变的心态
不然，真的会跌得很痛
写到这里，我才突然醒觉
我一度以为自己的心态已经调整好
原来，我终究还是高估自己
我真的，已经康复了吗..?
counselling 始终没有圆满结束
我的目标始终没有再回来
我的斗志也始终没有再奋发
那个不断往前冲的陈彩晶，好像已经越来越远
连我自己也开始怀疑
这一次，真的有跌得那么严重吗..?
大概很久我都没有再写部落
或许，陈家的说得对
长大了，感性的时刻就会相对的减低
看似漫长的假期，好像一转眼就要结束了
每一个假期前，我总是给自己很多约定
信心慢慢地说要完成这个或那个
可是每一个假期结束后，我似乎都没有充实些什么
看着朋友们，
一个个都很努力地过自己想过的生活
我问过自己，我想要的生活模式是什么..?
我曾经很有热忱的，想学习回馈社会
尽管我的力量不大，但我还是想帮助别人
我想在助人为快乐之本下的态度下发光发热
可到后来，我却发现原来我活在的这个社会
是足以让我埋没这个梦想
这个社会面前，我不过虚荣得很
我想奉献的心其实并没那么伟大
我曾经又想过好好成为社交圈子的一分子
珍惜每一段友情，把握每一个相聚的时间
让自己成为最热门的朋友
可到后来，我才发现不善于打交道本来就是我的个性
不懂找话题，不懂装脸色，不懂奉承转弯
这些本来就是我与生俱来的特质
社会面前，其实我更懒于虚伪
直到后来，越来越实际的我
开始发现或许最现实的生活就是我要的
我不断地找工，打工，赚钱
连陈家的也看不下去
连他最终也开口说出，“你的眼里只有钱吗?”
终于，我也让自己奋身地投入于工作
我以为我会快乐我会满足
如果现在的这些就是我想要的
或许我根本就不会在这里写这些有的没的
我是虚荣，虚伪，还是实际..?
在生活面前，其实我根本不知道自己要什么
我想起那天我对朋友说的
“梦想，梦想，是做梦才想的事情而已”
或许，就是这么悲哀的想法才让我茫然
我常跟家人说，二十岁了我长大了
但是连自己想要的生活模式是什么都不清楚
到底，我是否长大了..?
