今天的我，心很乱很烦...
也许人最大的苦恼就是不知道自己在烦着什么，
是我太多愁善感吗...?
旁观者大概都认为我很幸福吧...
但身陷当局时，
还能这么无所谓地说这是幸福吗...?
人是不是都只会怀念过去，
而都不珍惜现在...?
我想，也许吧...
因为失去的永远都是最美的...
才不久前的事，
我就已经开始怀念当初了...
我怀念，
大家都还是好朋友的时候...
我怀念，
大家都没有心计的时候...
我怀念，
大家都没有心结在心底的时候...
那样的情景，
仿佛离我很遥远了...
有的时候的我，
置身其中，
真的有种心有余而力不足的感觉...
不懂什么才是正确对待朋友的方式，
不懂什么才是大家心中所在乎的，
不懂什么才是两全其美的方法，
甚至，我不懂，
什么时候，我才是大家在乎的朋友...
朋友之间是没有秘密的，
真的是这样吗...?
是我太敏感还是我太自卑...?
为什么仿佛觉得朋友的关心，
已经变得面目全非了...?
我真的希望，那是我的错觉而已...
如果友情尚且存在，
爱情无可厚非...
但，如果友情不断在消失中，
是否我还有多余的力量去面对爱情...?
这一次，是我第一次帮朋友庆祝生日，是第一次看见原来友情也能让人感动至掉泪。看见glady惊喜的表情，看见她感动到眼泪不止住地掉时，我知道所有朋友的努力都没有白费，一切都值得了。只是如果可以，我宁愿送她的不是礼物，而是幸福。我看着朋友们疯狂的笑容，看着他们一起努力计划好今天的一切时，我在想，也许我已经幸福了。因为上天让我遇见你们，让我成为你们的朋友，这已经是最大的恩赐了。
今天之前，我对ryan不完全熟悉。但，今天之后，我看见了很多他为她紧张的画面。我看见他为了写一张卡片而考虑很久的表情，看见他拿着礼物认真地问我礼物行不行的表情，看见他担心蛋糕担心订房而紧张的表情。也许，ryan今天的表现不足以感动她，但我相信如果她亲眼目睹过背后所付出的努力时，她的眼泪绝对不会比今天的少。虽然我还是不完全熟悉ryan，至少我知道现在，就这一刻，他是认真的。也许，有的时候，女生真的不该顾虑那么多，没人知道下一刻会发生什么事，不踏出第一步，永远不知道下一片天空是什么色彩。但对我，是否也可以有这份难得的勇气...?
我知道有人尝试给我感动，尝试让我有勇气去爱。好几次，看着他们的背影，看着他们的文字，看着他们的眼神，我真的有感动过，因为我都知道他们很用心。只是，不要叫我给分数，因为我不想，因为我清楚我没有资格给任何分数，因为我知道他们都是一百分。也许，真的被朋友说中吧... 不是没人有钥匙，不是没人做不到，不是没人进不到，是我一早就封闭了自己的心，是我绑住自己的心。我的心结，是自己纠缠了自己。他们都很好，不好的是我...
也许我一早就被感动过，只是我始终没有勇气去踏出那一步。我一直徘徊着，一直等待着所谓的感动来临，一直只会想象着我被感动时的画面：我会泪流满面还是傻笑不停? 我想，我肯定会有的反应是，我一定会紧紧地抱着那人，紧紧地，久久都不放开。然而，会有这样的一天吗? 如果会，那是何年何月何日...?
他们都曾经要我给他们时间，给他们时间去证明，但其实需要被给时间的，是我。给我时间，给我时间去打开我的心结，给我时间去收集勇气。直到有一天，我会微笑着对那人说：我的第一步，踏向你。虽然，现在的我不知道会是谁，但会有一天的...
花了很长的时间才准备好我的心情去写这篇文章，因为每当要交出一篇文章时，总是希望它能感动到身边的人，能让人有种流连忘返的感觉。这是我对自己的要求，也是我的坚持...
终于，有个朋友告诉我，他看我的部落格竟然看到落泪，他说，只有陈彩晶有这个本事让他一年里掉了唯一的两次泪。我该内疚还是感谢呢? 我想，他会哭，不是真的被我的文字感动，是他真的有在疼惜我这个朋友，他不断地要我加油，要我勇敢，叫我不要放弃。最记得他说的一句话，他说看准我这个女生一定会幸福过一辈子。
幸福，这个字，很久没有再出现在我脑海里了，已经有多久没有感受到幸福的感觉了...? 直从他离开以后，再也没有人能够给到他当初给我的感觉了，也是直从他离开以后，我几乎是忘了爱情里的幸福是什么模样。也许，我是心淡了。没有人能再让我心跳加速，没有人能再让我为了一封信息而开心一整天，没有人能再让我知道，幸福是什么...
直到最近，不断有朋友告诉我，我一定会幸福的，只要我肯努力，只要我肯尝试放手。其实，手，该说我一早就放了吧... 只是，如果心里曾经住过一个这么刻骨铭心的人，不多不少，在他离开以后，还是有些后遗症留下的。至少，我曾用心爱过...
后来的我，脸上的笑容没有减少过，哈哈大笑的习惯也没变过，甚至也没有变聪明过。该说变的，是我开始变得对某些事情很敏感。听到别人说“承诺”，“等待”，“永远”这些字眼，我总是会有很大的反应。别再说，因为我唯一相信的是，这些字都是拿来骗人的。我曾经那么相信过承诺会带给我的永远，结果呢? 我曾经那么耐心等待你有一天真的会回来，结果呢?
如果现在出现了对我好的人，出现了爱我的人，也许他们会对我很好，也许他们会很细心照顾我，也许我会很感动，真的会感动。但要感动到碰触我心里那扇门，也许真的要花很长时间。我只能说，爱我的人，到最后可能都会打退堂鼓，被我吓跑。要爱我，需要很大的耐心和坚持；要我爱，需要很长的时间和勇气...
其实，我也很想爱。但这样的我，离幸福应该还有很远吧...?
自己一个人在家，感觉总是比较不同...
早餐，要自己解决了。看着自己煮的面，我在想：bryant这次不懂会给我多少分；milo心地这么好，一定会给我满分啦。填饱肚子，就乖乖地去搽药，我不懂这瓶药对我这个老毛病有没有效，不过还是谢谢买药给我的人。自己煮面，自己自动搽药，alvis，不要再说我是个不会照顾自己的笨蛋啦。
来了这里生活快三个月了，来了这里，才发现原来真的有很多事情是我不会的。我必须比任何人都更努力，一天二十四小时，好像还真的不够用。没有了我最可爱的妈妈照顾，什么事情我都要独立，我真的要长大了，不能再依赖家人了。以前老是觉得父母对我的爱是必然的，照顾我疼爱我迁就我，是他们的责任。但原来，父母真的没有必要容忍我的，他们给我的是心甘情愿，而我却贪得无厌。我这个不孝女，一定曾经让他们很难过吧...? 好想回到以前那样，我可以老是对着妈妈撒娇，可以老是粘着妈妈不放手。妈妈，谢谢你爱我...
以前都好讨厌爸爸总是很严肃，什么都管着我，思想又古板，都不懂他是什么年代的人。可是，自从那次在电话里，爸爸竟然问我有没有吃饱时，突然觉得其实我爸很温柔，开始回想起以前爸爸爱我的画面。以前我总是爱骑着摩托去学校去补习，然后爸爸就会每次在我回家的时间站在家门口等我回来。妈妈偷偷告诉我，其实他很担心我，我还没回来，爸都吃不下晚餐。爸爸，谢谢你爱我...
我长大了，不应该再让家人担心了，所以我要快快学习照顾自己。除了家人，还有谁会无微不至照顾我? 除了家人，还有谁会不计回报去爱我? 虽然有句话很老土，但真的是有道理，“家人的爱永远都是最伟大的”。
突然，好想家...
最近，因为朋友的一些问题让我开始思考自己目前对感情的看法，似乎很久没有认真去想过这些问题了。我有多久没认真碰爱情这东西了...?
我开始想起以前和你一起的事，想起和你相爱的时候；想起我们开心的时候；想起你怎样地宠我疼我。我野蛮，你总是迁就我；我发脾气，你忍让我；我无理，你就接受我的歪理，那时候的我以为永远就这么简单。 你手臂上的痕迹，爱过我的证明，这一辈子都不会掉的，我真的就这么认为，你是这世上最爱我的人了。学妹们都羡慕我，大家都说我这个野蛮女友找到了二十四孝男友。可是，有谁知道人真的不能天生爱死身边的一个...
也许，真的是我错了吧... 我野蛮我任性，那时因为知道你爱我，可是我却不知道原来爱，真的会变质。我曾经说过，要你千万不要骗我不要背叛我，因为你是我最信的人。如果你伤害我，我真的不知道自己会变成怎样。虽然我们开始常吵架，但我还天真地认为，你还是以前的你。笨笨的我，神经线大条的我，根本没有意识过你的改变。如果，我早点发觉，也许我不会伤得这么彻底...
你的世界开始不再只有我，你的眼里开始不止有我的存在而已。然后，我怀疑，询问你，你告诉我另一个事实。我们在一起不是四个月，是四年。在你眼里，我真的有那么笨吗...? 其实，我看见的。我看见她发给你的信息，看见你不断看着她的眼神，看见你习惯性地搭着她，看见你温柔地递水给她喝，看见你从远处送飞吻给她，看见你们耳上戴着情侣耳环。只是，原来我真的笨得无药可救，我以为假装看不见，你就会回来我身边...
但是，你却在我最需要你时，最需要爱时，离开了我。我听着我们的情歌，却看见你和她并肩坐在一起。我在你面前落泪，你却无动于衷，你只告诉我，你累了，想睡了。我的泪，在你眼里，也比不起睡眠重要吗...? 从此以后，我的泪变成你眼里的困扰...
直到现在，我还戴着你四年前送的链，并不是还爱，是我要时时刻刻提醒自己，伤我最深的是最爱我的人。是命中注定还是缩命...? 我最爱的，最爱我的，还有我自己，都是水瓶座的。我比谁都还了解水瓶座，可是为什么深陷当局，我却忘了水瓶座最独有的特性。爱上瓶子，也许真的注定是难受的...
我很伤，真的很伤。带着你给的伤害，我离开有你的世界，可是碎了的心，我却在一路上遗失。我不敢再碰爱情，不敢再认真去爱，不敢接收新的恋情。我知道，我已经变了，以前对感情认真的我很难再回来了。我知道有人对我好，可是不是我不想尝试，只是我真的没有勇气去爱。对不起，原谅我的懦弱，因为我了解自己，一旦开始，我会奋不顾身认真地去爱...
也许，我一直都在期待，期待有谁能感动我，打开我的心房。至少，我并不是抗拒爱情，我只是害怕爱情的伤害。甚至，我是渴望真的有人能补救我碎了的心，有谁不想幸福地去爱与被爱...? 曾经看过这样的一句话：“如果你肯放手，你就有机会选择别的”。如果，我真的放手一搏，我会幸福吗...?
这是我来了HELP College ，发生的第一件让我最心痛的事。所以，我是哭了。哭，对以前的我来说是家常便饭，但只从来了这里，我时常都告诉自己：你不再是以前的你了，现在你有朋友，以后你在学校不会再是自己一个人，你不用再偷偷一个人躲在厕所里哭。
可是这一次，我哭倒在电脑荧幕前，我多么希望泪水模糊我的视线，让我看不见荧幕前的字体；我更希望现在在耳里传来的只有和你们在一起时的笑声，而不是一字一句地告诉我，我现在的情况。还记得我前一个写的博客，我写谢谢你们让我成为你们的朋友。我还记得当时的心情，我真的觉得自己很幸运，可是现在.... 人，有的时候是不是真的不要知道那么多会更开心....?
我没有去做更多的解释，没有找人来解释，我唯一做的，只有搞清楚是不是真的是我。我好想大声说：不是，不是我。可是，我没有那个勇气，没有那个自信。平时的我那么糊涂，我凭什么这么肯定，我几乎连自己也怀疑自己。我真的很笨蛋，很没用，连自己也不信自己，还有谁能相信我。但在我心里，有个懦弱的声音不断在呐喊：真的不是我，真的不是。我不是要证明些什么，更不是要理论些什么，我只是知道还有人是相信我的，所以我不想辜负他们对我的希望，我不想让他们难过....
哭的那一刻，我发觉到自己全身都在抖着，我很怕，把自己抱得紧紧，动也不敢动。以前的回忆一幕一幕地从我脑海里闪过，我好怕历史会重演，好怕我离不开以前的悲剧，我真的不想走回以前的路... 泪水滑过脸颊，有谁会心疼我的泪，愿意让它滴在掌心中...?
如果我没来到这里，没有认识你们这班朋友，现在的我，不知道会变成怎样。我想，我大概没有机会知道原来一班朋友这样闹在一块儿，是这样的一种感觉。
我们一起去看戏，一起在戏院大笑大喊大哭，然后再大伙儿一起聊戏的内容。也许，这对其他人，甚至你们来说都觉得是普通的事情，但对我来说，这是我从来没经历过的事，我多么珍惜这样的时光，你们懂吗...?
我们一起一大班去吃东西，把整间餐厅的位置几乎都霸占了，全场最热闹的是我们，最吵的当然也是我们。我们总是每隔一小段时间就爆出笑话，然后朋友之中，总有人笑至无法停下来。没错，我们是傻，我们是疯，我们是白痴,但人生有多少次这样疯狂的机会....?
我们一起去逛超级市场，一起决定煮什么，一起选择买什么菜。几个年轻人，我们懵懵懂懂地下厨；一个煲汤，一个炒菜，一个煮饭，一个煎肉，我什么都不懂，只能负责饭后的碗碟。当我拿着手机在拍摄着这难得的一刻时，我在想：我们的友情能够持续多久...? 不分开，行不行...? 因为，我真的会很舍不得...
感谢上天让我遇见你们，认识你们，我更感谢你们让我成为你们的一份子。也许，有时候我带给了你们笑话，但其实，是你们带出了我生命中友情的笑容。我已经在过去错过太多了，人生不能重来，但你们却让我弥补了我的错过。谢谢你们，i love you all... friendship forever...
这是我第一次写的博客，想写的还是你。大概快半年没见了吧...时间毫无保留地带着我们往前走，但是我从没忘记你，那你呢....?
如果我没有拿到这份奖学金，我想我和你大概已经成为同校的朋友了吧...? 这是我们之间的命运，我认命。只是，直到现在，我还会常在想，如果我在你那边读书，是不是我们现在可能还有机会...? 每次这样想后，我又会告诉自己，别傻了。因为，我知道我们的问题不是距离，我们之间有一道墙，仿佛是我永远都跨不去的。那时候，你在大城市生活，而我只是在小镇。这总是让我觉得自己配不上你，我觉得自己像井底之蛙，觉得自己什么都不懂，我觉得像你这样的城市人一定不会认真喜欢上我。所以，我自卑，我没有自信，没有勇气。在我心里，我一直在等着机会来大城市生活，为的就是想拉近和你的距离。可惜，我没想过，当我终于等到机会时，却是我们缘分结束的时候。
来了这里生活，我不断改变自己，不断尝试学习适应环境，不断想要成为城市人。其实，我很清楚自己为什么要这样做，明白自己为的是什么。我想要让你下一次见到我时，知道我已经改变了，想让你知道我还在等你。还有，想让你知道，你的戒指，这半年来我还带在身边，没有忘记你说过的。
你离开后的这些日子，我曾经责备自己当初为什么要那么懦弱，为什么要自卑，为什么没有自信，为什么不肯相信你真的会认真和我在一起...? 也许，我应该选择被你伤害，也不该选择错过你。我已经等了那么久才听见你开口对我说，为什么我还那么笨...? 缘分，让我和你认识，但，也是无缘，让我和你擦肩而过。错过你，是我心中散不去的遗憾...
也许有一天，有个我有感觉的人能够感动得我，让我再次有勇气爱上别人，那么我想我还是会选择放下你。毕竟，我相信，我等你的时间已经足够感动我自己。至少，我没有想过要感动你，因为我是贪心的，如果你不能爱我，那就除了友情，什么也别给我....
