一早就起身，原本打算读书的心就不知道怎么的，
变得没有心情再去碰书。
总是想找点东西打发时间，
也可以说是我不要自己再去乱想什么吧...
外面正下着雨，我讨厌的雨。
雨天时，总是不开心的时候，
这是巧合还是天知道我的心...?
听到了“有你多好”这首歌，
最近对这首歌突然有很多感触...
为了不让自己乱想，
我想起了在别州读书的他，
陈家的，我又想你了...
这一次好多以前的画面不断在脑海里播放...
以前，只要我一通电话，
不管你在哪里在做什么，
你都尽量马上出现在我眼前...
我不开心，你的家就是我的避风港，
总爱躲在你房间里和你聊天，
然后拔你的脚毛，
现在想想还觉得自己变态呢...
每次只要我不开心，
你总会拿着我当时爱吃的棒棒糖给我，
我什么都没说，
你也是第一个发现我不开心，
果然是陈家的...
明知道你的皮肤敏感，
但我每一次还是会毫不留情地打你，
还有你的肚子也不知道挨了我多少拳...
可你却从没怨我半句话...
每次哭着打给你时，
不管我多么努力想掩饰我的泣声，
你还是会听得出...
每次在你面前哭时，
你总是会静静坐在我身边，
摸摸我的头...
在我观念里，这样是哥哥对妹妹的好，
但你不是我哥，
你是我家人，永远的陈家人...
还记得你失恋那段期间，
我真的替你心疼了...
我不会安慰人，最会就是分析爱情道理，
很多当时说过的话连我自己都忘了，
但你却都还记得...
不管学校有再多的人不喜欢我，
你还是不会理会其他人的想法，
坚持对我好...
就算我和你被所有人误会，
我们还是出双入对，
就算你女朋友不喜欢，
你还是不会拒绝载我...
你很怕晒黑，
每次坐你摩托时，
你虽然都怪我不带外套怪我害你，
但到最后你还是会外套丢给我...
我们试过坐摩托时闹出笑话，
惹来其他车辆的眼光，
我们试过一起跌摩托，
虽然是我害你的啦，
很多很多宝贵的回忆，
都是你带给我的...
陈家人，
如果没有你，
我的中学生涯一定只有泪水...
是你带给我那么多回忆，
虽然我们现在已经不能时常在一起，
但我相信，
说过陈家的是永远就永远...
就连爱情也有褪色的一天，
但我和你的感情，
我相信，是永远...
繁忙的事好像告了一段落，
虽然大考即将来临，
但应该也还能先喘口气歇歇吧...
我想，
以后不管发生什么事，
我都会记得自己曾经是那么幸福，
那么幸福能当你们的朋友...
所以，
一直很想在这里写出感谢你们的话...
我要谢谢ron...
谢谢他肯和我这个电脑白痴同组，
这些日子以来，我什么贡献都没有，
但他还是从不埋怨我。
我病了时，他还肯迁就我换时间，
甚至担心我不行。
在 lab 时，我有什么不会都是他帮我，
我爱睡觉，看见我累了熟睡的样子，
他还会继续叫我睡，
连笔记也不用我记下来。
谢谢他肯一直以来都帮我...
我还每次故意酸他，
谢谢...
我要谢谢alvis...
最爱说我笨的非他莫属，
但最照顾我的其中一个也非他莫属...
总是在课业上默默帮我，
深夜了还发email告诉我功课的事，
还肯帮我修改我功课的不足，
不管我的笔记多或少都愿意帮我印，
我的部落也是他帮我设定。
所有我生活上的事，
虽然不起眼，但却也默默地占了重要的分量...
谢谢他的默默，
谢谢...
我要谢谢adam...
每一天清晨都会准时载我一起去学校，
我知道其实这不顺路的。
我想，如果没有他，
很多堂课我都已经错过了...
不管多么不方便多么不舒服，
他都会坚持载送我，
就因为担心下雨担心危险。
在我病的时候，
买药给我拿苦茶给我喝，
都是关怀的一切...
谢谢...
我要谢谢czeyln和bryant...
谢谢他们肯陪我去生活营，
我知道brother有自己该忙该做的事，
也知道czeyln会担心费用的问题，
但他们都陪我on了那次的生活营，
谢谢...
我要谢谢milo...
在上我们都爱睡觉的课时，
她精神时，总是会提醒我什么该记下来，
我睡觉时，会在老师说到重点时叫我起身，
我打瞌睡时，会帮我在笔记上做记号。
我的手脚脱皮时，
她也是唯一一个会拿药给我的女生朋友，
而且是拿她最爱的有巧克力味的给我。
谢谢...
在繁忙功课的紧迫下，
幸好还有你们这些朋友陪我熬...
来了这里，最大的幸福，
莫过如此了...
曾听朋友说过，
最爱你的人不会是你最爱的，
你最爱的也不会是最爱你的人，
而能和你共度一生的人，
不是最爱你的也不是你最爱的。
虽然以前就认同这道理，
但我还是会想自己也许可以打破这命运。
我，真的能吗...
我认命了，
因为真的发现要和自己最爱的在一起，
不是一件这么容易的事，
至少对我来说，
我连夺取他时间的机会也没有...
“如果不能够永远都在一起
也至少给我们
怀念的勇气 拥抱的权利
好让你明白
我心动的痕迹
总是想再见你
还试着打探你的消息
原来你就住在我的身体
守护我的回忆 ”
-心动-
“眼 闭上眼看不看的见过去
看不看的见 原来那个你
和幸福的关系
路太弯 梦在转
错过的人已不在
以为我 能习惯一个人的安全感
路太弯 爱在转
明知忘记会很难
我一路上跌跌撞撞
却找不回拥抱 的形状
缘分毕竟太短”
-路太弯-
水瓶座，
也有败给水瓶座的时候...
最近，突然特别想你...
终于好不容易在病的状况熬完一半的课业，但刚才下午上了最后一堂课时，放松的心情又被紧紧地抽回来。天啊，malaysian studies来功课了，而且不止，还有特别与众不同的quiz。我要考好，要考好，我不断对自己重复地说着。那，我行吗...?
最近都在想，其实我比很多人都幸福，因为不管在哪里，从以前到现在，身边总是会有疼我的人。以前在家，有父母疼爱我；在学校，有个陪了我很多年的朋友迁就我；谈恋爱了，有男朋友宠爱我；现在，也总是会有朋友照顾我。我曾经问过很多人，“为什么要对我那么好?”。虽然，每一次的答案都大同小异，但每一次听过后，我还是会大哭一场。我想，自己会变得这么没有主见，这么依赖人，都是这个因素造成的。这是祸还是福? 我也傻了。也许，这就是，傻人有傻福吧...
我很爱笑，很爱哈哈大笑，一点女生矜持也没有地哈哈大笑。曾有人说，他喜欢我，因为我的笑容。然后，我问他，如果有一天，我不笑了的话? 他说，还是会喜欢，因为我的笑已经在他脑海里。如果我不笑了，而他会让我笑回。我无言... 也曾有人说，他喜欢我笑，傻傻地笑，然后他也会跟着会心地笑了。只要看到我笑，他也开心了。我还是无言... 我的粗鲁笑容，这么重要吗...?
我是个喜怒哀乐都摆在脸上的人，开心不开心我都不会隐藏。每次不开心，我都会闷闷不乐，认识我的一眼就看得出。可是，当我开始发现自己的笑容会被留意时，每次不开心我都想努力掩盖，假装没事嘻嘻哈哈。但，原来我不行的，不会笑就是不会笑，我装不了。可是如果我不笑，会不会让其他人有所忧虑了...?
所以，没有不开心的事的话，我都会尽量笑。吃到喜欢吃的好吃的东西，我会笑；看到朋友可爱的动作，我会笑；看到朋友幸福地恋爱着，我也会笑。如果可以，我还会想办法去逗身边的人笑，尤其是因为我笑而开心的人，我不想有人会难过。曾有人说，只有我能让他笑， 也曾有人说，我让他笑了，在那么压力时刻，我让他笑了。我不得不说自己最厉害大概就是这点了，这算是我唯一的优点吗...?
我什么都不好，却什么都比别人拥有得多。我找不到任何理由来让自己不满足任何事埋怨任何事.所以，我哭着笑来完成了这篇文章...
我想，我是病了...
连续两天都在赶assigment，
明明我做的都不是最多，
为什么最累那个好像是我?
也许，是我最近都缺乏睡眠吧...
全身都很酸痛，
做什么都好像提不起劲来，
一直在跟自己说，
“你敢病，i kill you ”
但好像都没有效...
最近真的好忙，
忙到自己竟然忽视那个感动...
其实，看着信息，
我有种想哭的感觉，
可能当时没有音乐，
不然我想我会痛哭一场...
终于，我不得不承认，
我的确容易被文字感动...
但我很清楚，
文字其实很不切实际，
所以不管我再怎么感动，
我都告诉自己，
别被文字骗了...
但，老天仿佛不放过我，
我再次看见让我心触动的画面...
是幻觉还是我失常了?
如果，当时的情景不是那样，
如果，当时是特地为我而设，
我想，我会感动，
我会哭着傻笑...
但我会不敢让自己去享受其中，
因为我怕，
不是怕伤害，
是我怕自己会伤害人...
我想，也许...
我是坏人...
最近的学院生活，真的越来越忙了，
assigment, quize, final exam, presentation,
所有的压力排山倒海而来。
我开始学习有早睡的习惯，
却也开始逼自己每天凌晨就爬起身来，
时间不够用，没办法。
很多朋友都说，我的样子越来越累了，
黑眼圈也没减轻过。
我理不到这么多了，
不美就不美吧...
我宁愿我的成绩是美美的...
原来，学院的生活真的是很忙的。
以前你告诉我说你忙时，
我都总是怀疑你，不信任你，
只是我从来没告诉你而已。
现在，我信了，
真的信了，
但这份信任已经迟了足足一年，
什么都已经变得没有意思了...
你已经不再相信也不再坚持我们之间的缘分了...
已有好几天我没有再写部落了，
因为真的宁愿争取时间睡觉，
也不愿再对着电脑。
但，却因为忙，
正让我想起你了...
是你，让我愿意在忙碌时间里，
偷点时间去想你，去写关于你。
为什么一直以来还是只有你...?
刚才不知道哪里来的勇气，
我竟然信息你，
你的msn，我拿到了，
但我却没有勇气去add你...
在你面前，我永远缺乏勇气...
以前，信息你之前，
总是需要几乎半小时的时间去给自己心里准备。
其实，我知道不是真的很紧张，
我只是在准备你不会回复我的心情而已...
但原来，不管我怎样准备，
失落的心情，还是不断在我心里扩散。
我应该一早就明白，
爱上水瓶，是件很折磨的事，
更何况，我们都是水瓶...
我好想见你，
不是真的很想你，
只是我好想给自己机会去证明我已经放下你了。
但，我时常都反问自己，
真的放下了吗...?
每次看见长得像你的人，
我的眼神总会不自觉地停留在他身上，
然后总会流露出忧郁的表情。
如果站在我眼前的人真的是你，
我想，我连看你的勇气也没有。
好几次，我总以为自己已经放下你，
但不知道为什么，
对你的感觉总是很复杂，
为什么，
为什么从来没有人能够有你带给我的感觉...?
听着你以前喜欢的“离家出走”这首歌，
已经没有当初那种浓浓的思念了...
只剩那种，
浅浅淡淡，事过境迁的感觉...
真的希望，
对你，我只剩这样的感觉，
但我却没有那样的把握。
最近常在想，
如果没有你，
会不会我的身边已经站了谁?
如果没有你，
会不会我已经认真开始一段感情?
会，
我几乎是肯定地回答自己。
我，还在等你吗...?
我不知道，真的不知道。
“你在我心里很深刻”
还记得这句话吗...?
我想，
你已经忘了曾对我说过吧...?
在你面前，我永远都是自卑的，
所以，
我还是不会奢望自己会成为你心里的哪个角落，
在你心里，我什么都不是，
但你却在我心里很深刻...
后悔，这个词开始不断在我脑海出现...
是我后悔了吗...
我想，我根本没有机会选择后悔...
因为当初的我，
还有其他更好的选择吗...?
最近，泪水多了，
虽然笑容依旧没有减少...
只是突然发觉，
当想在身边找个朋友谈心时，
似乎发现越来越困难了...
力不从心的感觉紧贴我，
不过，我想我还是行的...
我笨，我知道，
没有勇气去面对的人是我...
只是，
我只是不想自己会忍不住再在人前落泪...
因为我知道没有人能帮我，
除了我自己...
一言即出，就很难再弥补些什么...
不管再怎么努力，
别告诉我，
“对不起”这三个字，
可以否认我当时的害怕与泪水...
但，我还是会接受道歉，
只是不要再叫我提起...
好多好多的流言蜚语，
我尽量迁就着所有的变化...
可是为什么，
好像所有的一切都因我而起...?
难道我做错了什么是我不知道...?
原来一开始，
我就是故事的一份子，
我根本逃不出...
我只是一个平凡的人，
但身边的事却相对地夸张...
也许，这所有的结局，
就是我的报应...
上天暗示我，我拥有的太多了...
没有人能给我回应，
所以我在心里自问的次数也相应地增加...
为什么是我...?
我好累，
不想再面对些什么...
所以，真的真的不要再对我太好...
更不要再问我感动与选择...
我在这里大声地说，
我一点都不感动...
更一点都不心动...
我没有任何选择...
因为，我还在等...
所有把我当朋友的朋友，
你们都给我听着...
让我们都回到原点，
好吗...?
不要再想不要再讲，
我们都累了...
不是吗...?
回到原点吧...
我们行的...
终于，我回家乡了。回去的路程中，并没太多的感触，也没过于的兴奋，就是知道自己回着去我的过去。家里的一切，有种熟悉的感觉，却隐约还是觉得有些不一样了。
自己驾着车回去了学校，一路上，我不敢去看旁边的风景，我握着驾驶盘拼命地往前驶。我知道，我是怕自己想起更多以前的画面，想起曾经和他一起走路回家；想起曾经他用脚踏车载着我；想起自己曾经顶着日晒雨淋地在这儿骑着摩托去补习。进了学校，所有的一切都没变，唯一变的，我想大概是只有我的心境。慢慢地踏着脚步，我知道自己再也不能穿着校服抱着书本在这儿了。
离开了才发现，我又爱又恨的学校，原来是这么宁静平凡...
多少次我总是静静地站在这里看着他们打篮球。始终觉得，这里的天空最美...
最简陋的地方，却是我难以忘怀的。回忆开始跌入那年我和他第一次在这里牵手的情景...
故意待在学校等弟弟放学，其实只是为了给自己一个理由再沉浸回忆而已。学妹们见到我，说我变了，我开心自己终于改变了。我，陈彩晶再也不是以前的我了。我在心里叹息：没错，我是变了，变得心里有更多难言的过去，更多我不想提的记忆...是我太悲观吗...?
回到家乡，唯一最令我惊喜的是我家乡终于有Old Town了。安顺的年轻人现在真是幸福...
偶然的机会下，我有机会再次在半夜坐着摩托兜风，慢慢地感受清新的空气。没错，有乡村的味道，这才是我最初的地方。同样的摩托，同样的肩膀，可是我却再也没有勇气抱紧我眼前的人。不管身边的一切再怎么熟悉，我们的心还是当初那样地单纯吗? “人是会变的，过去的就是过去了。”这句话，在我不愿的情况下，是这个熟悉的人不断逼我去接受的残酷事实。熬了多久，我才勉强地说服自己去接受，而他呢?
两天就这样过了。原本，我还好奇自己为什么不觉得不舍，但原来，不舍的感觉是到最后一刻才爆发的。在巴士上的我，努力地哽咽着泪水，脑海里一直反问自己很傻的问题：这里明明是我家，明明是我最初最熟悉的地方，为什么我要走? 离开家，我该走去哪里? 多想自己可以像小孩那样，不断地嚎啕大哭，撒娇地拉着妈妈不放手...
终于，巴士还是毫无保留地往前驶，而我的不舍远远的被抛在后头，望尘莫及... 这条路，是我选的，我不许自己哭...
我看见曾经的爱情在自己面前，
同样的情节，同样的对白，
只是不同身份的我，
成了自己当初口中的她，
是爱情的宿命吗...?
也许都不是任何人的错，
不经意的伤害与背叛，
都在心中的角落留迹。
直到泪水记忆被唤起，
眼睁睁发现相似的伤害，
同样捏碎了无辜的心，
成了间接的脍子手，
真的无法阻止历史悲剧。
就算离开故事深陷，
是否一切就能雨过天晴...?
