原本想好今天要做些什么
但是，生活永远赶不上计划
我现在，竟然什么都不想做
这个新学期的开始
我有不一样的心境
在过去，我太专注于观察别人
然后不断地去思考与分析
可现在，我累了，觉得这都没有必要了
因为过去都不曾真正开心过
我真的不想再浪费自己的时间
我想要好好地疼爱自己，让自己开心
一个人，给你有再大的本事看透一切
但却看不透自己，迷惘地徘徊
一切都没有意思
我只有一个生命，仅此而已
为什么要那么辛苦地去思考我以外的事..?
照顾好自己
明确自己的目标
做好自己的本分
让自己过得充实
这才是生命最基本的需求
我想，我没有什么不一样
情不自禁的时候，我想我还是会做回同样的事
但我却不想让自己想太多了
别人的改变，别人的生活
他们有他们的步伐与思维
我真的没有必要把这种包袱背起来
简单一点
我想珍惜重要的人
我想疼爱自己更多
一早起身，心情郁闷得很
我没有问自己原因，顺其自然就好
同样的问题，昨晚又发生了
我以为，我们会好好的
但原来是我们都逃避了之前的问题
我不想用“不适合”三个字来形容
这，很肤浅，也很敷衍
我最近一直有很累的感觉
或许是不开心，我一直让自己很压抑
可是，我受够了
这一刻，我有种想停止悲哀的感觉
我想要自由
我想要随心所欲
我想要用力深呼吸
我想要停止一切负面的情绪
上天给我的这份直觉，是好事还是坏事..?
很多时候，自己感觉到的事
我真的希望是我敏感，甚至多余
也许是过往的经验太多
我总是很小心处理
却也更强烈地去察觉身边的变化
我拥有这份的直觉
其实是帮了我，还是害了我..?
拥有它，我应该是更掌握地去处理
可是我没有，反而懦弱和害怕
因为一次又一次害怕同样的事情发生
所以我怯步地退缩
最近，我一直告诉自己
那些都不是我在乎的事
都不是我生命中重要的事
我想，我在安抚自己的内心吧
因为这样想，至少可以让自己更好过
我不想为了这样的事情而困扰自己
过去那几年，难道还不够吗..?
至少，我知道自己有在尝试改变
我努力让自己做更好，这就够了
这已经足够让我学习
委屈求全的事，从来不是我在这方面会做的
我没有办法再更虚伪，即使我知道虚伪能够帮助我
最可悲的，不是在一个人独处
而是一群人当中，却是在强颜欢笑
我知道我骨子里满满都是不屑虚伪
要我怎么让自己真的开心..?
我真的不介意独处，但我介意伪装
现在让我最充实的
只要我珍惜对的人，就够了
我这一晚，原本写了一篇部落
然后，泪流满面
我把它藏了起来
我突然想起了陈家的
想马上打通电话，只问他一个问题
可我不想，我好累也好怕
怕又是一个让我难过的
现在，听着 “爱笑的眼睛”
今晚这首歌像是下了魔咒
一听，那个情绪就跟着起起伏伏
我又想到了新年
现在，真的好想新年快点到
我突然又想到了他
现在想想，原来我和他没有像朋友般地聊过
我想，我是哭傻了吧
这一篇，很随性
只是想写下这刻感觉
10.01.2010
1.53 am
我其实真的不懂该从哪里说起
我们，真的会结束吗..?
我从来没有想过，至少不是现在
每一次争吵，我都很坚定地告诉陈家的
“ 吵，我们是一定会吵
但分是不可能那么容易分的 ”
这一句话，到现在我都不曾动摇过
了解一个人真的不是那么容易的
我们都一直认为你已经很了解我
原来，只是我们都看得不远不深
那天在安顺和他们最后一次的喝茶
我才发现，原来我在他们心里不过是这样的人
我一直在想，要是当时陈家的在场
他会替我说话还是和他们一样的看法..?
那一晚，我真的很难过
交往了三年的他，常常一起出去的朋友
原来到头来不过这样看待我
原本，我真的想解释，想用尽全力去解释
可后来，我没有这么做
只是很冷很冷地回应了他们
解释，或许有用，也或许没用
对我而言，最重要的不是解释
而是原来他们都这样看我
又或许，我在等待
我在等哪一天有一个真的懂我的人
可以在所有人面前，站在我面前
说出我到底是个怎样的人
可是，中学到现在，都多少年了
没有，没有懂我的人站出来
我刚才在你爱的网站看了你说的话
有好多人的留言，有些中立有些偏激
都无所谓，那不是我在乎的
让我真的最难过的，
是当那些人说出一些我根本不可能会做的事
为什么你丝毫没有反应也没有说清楚..?
难道你和他们也一样..?
也一样认为我是这样的女生吗..?
如果我真的是这样的女生
那这样的女生，还有什么值得让你把她留住..?
就因为爱吗..?
爱，什么时候变得这么不了解..?
是我太复杂还是太不了解自己..?
我怎么让全世界都这样看待我..?
是我太善变还是我的认真你看不见..?
连续过了几晚，我和他吵也吵过了
或许，我不曾尝试如此担心过任何人
直到现在，我还是没有办法去体会他的心情
唯一能让自己办到的事，我知道他并没错
然而，在我极力让自己告诉自己他没错的当时
他选择用这样的一种方式来表达
在我身上，一切只是扩大这方式的缺点
幼稚，一切在我眼里真的不过是幼稚
我从来就没有否认过我们的感情
在我一心认为我们可以一起走更多的日子时
才发现，原来我还是有自认天真的想法
恋爱，是一门很复杂很深奥的学问
这是我最近一直有感而发的
有人说没，爱情不用想太多，跟感觉走就好
只要相爱，就能携手度过难关
OMG，现在拍偶像剧咩..?
坦白说，这样的想法好久以前出现在我思维
但，当我真的开始想好好经营一段感情时
原来，真的没那么简单
也许，是我做人做事都对自己要求高吧
恋爱的我，还是一样
一直希望我的爱情，不像俗世一般
但我似乎忘了，我也不过是个平凡人
平凡的爱情，没有什么大风大浪
但最起码，它还是避不过
争执，不合，冷淡，心变
俗世的恋爱，我真的打从心里鄙视你
不知怎的，开始觉得自己有他的影子
面对爱情烦恼，选择逃避
我会烦，然后会想让自己一个人静静
并没有什么所谓的赌气或冷战
真的只是暂时不想面对，想静静地
最近，我甚至有个愚蠢的想法
我在想要是我能丢下这段感情，该多好..?
这个社会，我要烦要顾虑的事还多着呢
爱情，不是我认为最值得重要的
又何必让自己辛苦..?
但做人不能那么自私，也不能如此不负责任
长大的过程，最该学会的就是承担，不能逃避
我不能面对问题就逃避，跑人
应该做的是，学会如何解决
这是上段感情亲历教会我的事
再说，爱情是感情，怎么可能说断就断..?
以为现在在玩家酒游戏咩..?
更何况，我是真的认真
谈到最后，我知道他不是不了解我是什么人
只是，他了解，却一直没有在消化与吸收
他还没学会如何把我的习惯看待成习惯
或许，待你真的吸收了我的思维
我们真的会迈向另一个阶段
28.12.2010 1.34am
两年前的这个季节，我们相遇
开始了似乎命中注定好的感情
两年后的这个季节，再度相遇
却是为了当初的感情画下完美句点
我不是麻木，不是没有感情
在这之后，我还是会想起很多的如果性
至少的如果是，如果当时你没有做这样的决定
现在的我们会怎样..?
同样的如果性问题，我问过你
你的答案，和我想象中的没有出入
我们，其实都知道要是当时继续
我们的命运从此都会改写
但是一切回到没有如果性的现在
我和你，其实除了当时欠下的解释
剩下的联系，什么都没有
一切，归零
当时的解释，两年后你终于给了我
两年，这个词让我和你，甚至身边朋友
都讶异，原来已经两年了
你对我，终于亲口说出了对不起三个字
但原来，这么久以来，
我在你身上最想得到的并不是你的愧疚
因为从头到尾，我没有怨言
因为不生气，因为不责怪
这两年里，我都让自己在回忆你时过得很好
唯一最让我牵挂的是，我想知道的答案
除了解释，我最想在你身上知道的
是你当时的感觉，你当时的心情
我只是你当时的替代品还是你的真心兑换..?
我知道我没有资格去想要些什么
起码当时我连最基本的心意，都犹豫不决
我对你愧疚过，因为我没能让你有我们的未来
我连让你幻想的梦，也打碎
这是我最愧疚你的事
也是在你身上，我最后悔的事
因为我一直都单方面认为，要是当时我肯正面回答你
也许结局不会是这样
但最后在得到你的解释后，我释怀了
就算当时我们有多认真
结局，都逃不过你面对自己良心谴责的压力
一切就像命中注定似的
一切，都不由自主让我觉得巧合
要不是当时这么狼狈地逃回安顺
我也不会在那里工作，还要在遇见你后
更是觉得一切命运都安排好
这两晚，你让我想了很多事
很多生活中无奈的安排
总是要在无奈当中作出最理智的选择
就像我和你，撇开我们不曾努力之外
在我们相遇是上天安排好之后
我们的结局，也是上天安排好的
不是吗..?
我相信，你也是这么认为
22.12.2010 1.47am
