这几天
脚步一直放很慢
要自己想清楚每一步该走的方向
辅导了自己很多遍
开始了自己想重新再来的念头
我想再振作起来
很无奈
上天还是跟我开了玩笑
在我想要爬起来的时刻
它推了我一把
如果真的有天的存在
我想我一定不会尊重它
或许上天不过一心想磨练我
可是这么连续的打击和巧合
我真的无法接受
这一次
你让我失去所有的付出
我的努力在你一念之间消失
我真的以为自己会再次
怨天怨地，自暴自弃
可是这一次感觉不一样
或许我是习惯了这种所谓的打击
人生总是无法避免这些伤害
总有太多的无奈是我无法控制的
天要我病，我不能不病
天要我失去，我不能不失去
但是病了
我可以努力好起来
失去的东西
我可以慢慢再找回来
这一次
我不想再浪费时间
在无法改变的事情上
事实，已经成定局
我的难过，一下下就足够
没有必要为了它搞砸我的人生
或许我真的不喜欢被打败的感觉
垂头丧气，毫无自信
连头也没有办法抬起来的感觉
很难受，很悲哀
上天啊
我熬过来了
你的打击
我铭记于心，一辈子
为了我的快乐
为了爱我的人
我不会再难过了
好不容易才能有静下来的时间
这几天想了很多
过去的，现在的，未来的
看回前几篇自己写的部落
好多的都是关于他
什么时候的我，世界变得只有他..?
很难接受这样的自己
尤其当我看见身边的朋友都不断在进步
就连我自己也快瞧不起自己了
或许跌到这样的时刻
我才会明白自己最爱的是什么
我才会了解自己最享受的是什么
连续让自己放纵了那么久
如果这真的是我想要的
我不可能会那么难过失落
和朋友投入讨论功课的时刻
自己一个在图书馆温习的时光
这些让我满足的快乐
是我无论和他多开心都好也弥补不了的
陈彩晶
你比谁都清楚自己最开心的是什么
不是吗..?
在听着的“你好吗”
一直让我重复想起你
这首歌，会让你想起我吗..?
我很努力地想要记起当初的画面
可是所有的一切都好模糊
或许有的时候
爱得刚刚好会比较恰当
当初我不会为了你改变
所以和你一起的同时
我兼顾所有的自己
不管在学业，爱情，友情，还是亲情
可是陈先生
是不是你对我真的太影响了..?
我怎么都让自己无法平衡
这到底是好事还是坏事
我问过自己好多遍
我不要我的爱情腐败我
陈彩晶
做回你最想看到的自己
不再为了其他人其他事
没有什么奖学金的压力
没有什么跌倒爬不起的借口
就只是单纯为了自己的快乐
至少这样
我也可以很光荣地说
我的爱情让我也能完整
今早起身
四周都很安静
这个早晨
不需要信息
不需要等待
我问过我自己
是不是还有信心
能像以前那样一心一意
单纯快乐和你一起就好..?
有些事情
发生了就是发生了
我失望了
这是事实
机会我不是没有给过
解释我不是没有说过
在那么多次
我哭着说你没有为我想以后
我已经麻木了
这个男人
有几爱我，也罢
他爱自己终究胜过我
我现在很平静
没有哭泣，没有争执
如果生命能重来
我不会选择让你扰乱我世界
我从来没有告诉你的
为了你
我的功课
我的朋友
我的家人
我都牺牲了很多
以前我会觉得那是值得
可是昨晚那场泪
好像哭醒了我自己一样
我不会再笨下去了
病好后的第一个清晨
外面天气很好
除了那一堆堆做不完的课业之外
我仿佛不被允许触碰任何事
这几天过得很辛苦
知道家人那么担心我
无奈身子不争气
让他们担心，真的很罪过
我也知道除了我自己
身边的人也跟着我不好受
一直奔波劳碌
其实我知道你也很累
未遇见我之前
你的生命应该不需要这么受气
未遇见你之前
我的世界也不曾那么吞声忍气
所以这几天
我们会不会表面是笑的
但其实不过是在牵就对方而已..?
我不想再说对不起
说多了，我自己也听腻了
对不起，这三个字
其实根本弥补不了什么
陈家的说的话
我不是没有听进去
只是我一直骗自己
再给我多一点时间
正巧这场病在这个时候来
让我逃避了几天
我现在总得又面对
今早看见朋友写说
“体谅别人，为难自己”
这是不是爱一个人就得做的事..?
我好害怕
害怕自己不够谅解的话
我终究会失去你
像陈家的说的那样
或许你心里已经做了决定
如果我再自私一点，那该多好
我只管享受你的决定就好
可是看见你落寞的样子
我终究办不到
我没有办法那么伟大爱你
也没办法自私爱着你就好
我很彷徨
能教我怎么办吗..?
我好想问你
却一直不敢开口
其实你开心吗..?
是现实的轮回，
还是天性的原则，
抑或是我看不透..?
是角度问题，
还是社交问题，
抑或是我不够好..?
我不是圣人，
即使我修读的是心理学；
我不是金刚之身，
即使我曾经经历
这一刻，好想回家去
其实我是知道的
每当打开那本日记
我就知道自己的心还是会触动
我承认，这一晚
想起你，我是emo了
但是就这么一晚
我只是叹息自己那么深刻过的感情
不是思念你
对于这本日记
我曾经是庆幸的
因为它为我留下纪念
即使某天我遗忘
它也至少能让我再心动
可是现在，再触碰它
那种矛盾的心情
真的让自己为难了
我既不想再心动
却忍不住将它打开
你给了我很难忘的回忆
很短，很快
像烟花一样
美丽的火花只在那么一瞬间
如同当年的我们
每当我想用力抓紧自己所谓的缘分
你却一而再地消失
我每一份因你而快乐的情绪
都那么短暂，那么飘忽
如果那一年
我能够快一点长大，快一点成熟
我们是不是就会有机会..?
这样的问题我默问过好多遍
可是终究没有用
因为上天只给了我一个答案
That was just a past
再看见当年的照片
依旧这么动心
或许这是无法改变的事实
执著和放下
真的只是一念之差
看着这一切属于过去的回忆
真的好容易就让自己沉迷
白痴的陈先生
谢谢你的出现
给了我勇气看清眼前的事实
我心动，我陶醉，我迷恋
一切都是我怀念过去的瞬间而已
一切都不过是四年前的事而已
是你让我有了动力
不顾一切放下执著
你让我不再因为过去而悲伤
Loving you is changing my life
Thank you
9.2.2012
其实有点意外
生日都过了几天
他们还是记得替我庆祝生日
不懂为什么今天的感觉不一样
看着眼前我认识了三年的这位朋友
那一刻她的心意，我真的都感受到了
还有陈家的
我们认识那么久，这样的混着长大
竟然没有一起庆祝任何的生日
但是今年
因为我开口，你办到了
安顺的buddy们，原来你们还挺不赖
谢谢 =)
生日总是让我记起以前她部落写的话
因为触动自己心坎
所以两年过去依然很深刻
“真正的孤单
是身边虽然围绕着一群人
却没有带着祝福的陪伴
草率敷行的
在你身边把时间花费就当一回事了
生日不是要人多
只是要简单的一份心
一份祝福，一个陪伴”
写出世态炎凉
说出纯朴心愿
让我很深刻的文字
朋友
一直以来我都很羡慕你
你拥有了我渴望的
我相信，那是因为你的真心对待
你会幸福的 =)
其实我真的不太想再记起这个生日
如果不是今天，我多想全世界都忘了
最好连我自己，也忘了
我一向来都不是会主动庆祝生日
家庭没有这样的习俗
在安顺的日子也没有这样的经验
没有来到这里以前
真的不察觉生日到底有什么重要
可是来了这里
过去两年，他很努力很尽力
想为我生日添补些温暖的记忆
即使看见他这么尽心尽力
只是我没说，我一点都不快乐
脸上是笑的，心却是空的
这一年，遇见你
我终于很得意洋洋的
暗地里总是很兴奋
因为我知道
有你在，我的心不会再是空的
想着所有美满的希望
不知道从什么时候开始
我就这么坚信着自己的美梦
陈彩晶，其实真的很少会抱着希望
这一次，是不自不觉
可是就那么一次
我得到的还是落差
差一点我就怕自己承受不起
一直不肯开口说
那是因为觉得自己好狼狈
狼狈得不敢让别人发现自己愚蠢的梦
那一晚，很暗
我终究忍不住
我庆幸你看不见我的泪
明明和普通日子没差
却莫名其妙在这一天里
硬是要说我有多特别多重要
接受这样的难堪
其实比忘了生日更难受
那个时候的我醉了
可我还是记得
我答应你，我会写的部落
虽然是迟了点
但我还是会给你一个交代
这个新年
我见了他
每一年的这个时候
我都会见到他
然后每一个新年过后
我都很难平复自己的情绪
当听见他没有出席
我真的霎那间失望过
我还真的以为自己GG了
因为那一秒的心情
让我感觉他对我的重要
原来不是这样子
那一秒的情绪
才真的是错觉
接下来的心情
我没有被影响
然后满满的都是白痴的陈先生
再见到他时，看着他背影
我问过自己
这就是我坚持等的人吗..?
的确是
不过已经是停留在四年前的事
一早就已经可以放下他
只是不甘心，也不愿意
一直抱着给自己的希望
以为只要坚持守候，就能得到想要的
只是我一直不知道
我要的是四年前的他
也是四年前的感觉而已
为了“感觉”两个字
我执着了那么久
这一刻，我嘲笑自己
说穿了，我没那么伟大
我不过为了执着而执着
这四年，其实只是一场空
那一年，你说过我在你心里很深刻
四年后，你连我的名字也几乎说不出来
我开始怀疑到底这四年里
我记挂着的到底是什么样的一个人
那一年，我心动过
可是没有办法和你在一起
是我最大的遗憾
而现在，我再一次心动
当我莫名其妙地在乎着他
他也无法理解地失去自我控制能力
于是，我们在一起了
他填补了我心里满满的遗憾
只是不一样的是
他并没有代替了你
他只是，比你更重要
那个戒指
我依旧留在身边
我只是希望自己懂得尊重
尊重你，也尊重那个时空里的我们
白痴的陈先生
你的目标达成
you are the first one in my heart now
and you fix my heart successfully =)
新年
对我而言，已经结束
看回自己写的部落
才记起原来我问过
2012的新年会美丽吗
现在新年都到了尾声
该有答案了吧..?
2012的新年
你的确不是很美
没有深刻的回忆
没有疯狂的纪念
如果是前几天的心情
我一定还是很怨恨
可是都到了快结束的时候
埋怨能使它画上美丽的句点吗..?
所以我不怨了
与其记挂着那些不愉快的
我更想去回忆的是那些开心的
和姐姐一起化妆打扮拍照
让妹妹缠着的那些时光
一班朋友围坐一起赌牌聊天
能和你在安顺过我们的第一个新年
这些就是我想为这个新年留下的纪念
其余的，吸收了教训以后
我要忘掉不愉快的
希望自己在明年能做得更好
父母，亲戚，久违的朋友
希望下一次我能够兼顾更多的时间
新年，我只想要每个人都快乐
其实这个新年并不是真的那么糟
最难过的也只是
回来后的失望和想象中的希望差距太大
你没有错
让我难受的不是你
或许错的，不过是我自己的期待
是我忘了现实和梦想终究有差距
新年都过去了
我不会再难过
所以
你不要再自责 =)
