这一次会不会真的不及格..?
我没有认真想过这个问题
虽然嘴巴上一直唸一直唸
把情况说得多糟糕都好
我事实上没有认真想过不及格的那天
或许这是大家给我的惯例期望吧
我老是说着自己会不及格不及格
有哪次我是真的会跌倒那种环境
这是陈家的给我最惯例的答案 ==''
刚才再次看了那些分数
陈彩晶啊，你也有今天
一半分数也不过
我到底是凭什么期望
认为我会在考试中拿高分
尤其是那是一张不是不容易
只是超有水准的考卷
冷静冷静
我是这样告诉自己的
可是我手在键盘上打字，却不停在斗
你什么意思..? ==''
没错
我是从来没有不及格
我是混在那所神经大学
却还能拿CGPA 3.28
我还能想起当初106考试
明明assignment都不及格
我却能靠考试死里逃生
还拿个不错的成绩回来
说实话
我很为自己光荣
有谁不会..?
父母的期望
朋友眼中的top student
那是我最为自己光荣的时期
只是好景不长
那已经是很久以前的我了
我从乖孩子变成不听话的孩子
我从top student变成得过且过的学生
我从深爱心理学变成憎恨它
或许我真的不是成材之料
上天给我一个考验
我却弱不禁风，不堪一击
我为自己说过的话抱歉
毕竟我之前说过不会再为了这些难过
可是就今天，这么几个小时的晚上
我只想好好发泄自己的情绪
陈彩晶
你明明没有努力过
你凭什么难过，你很烂，你懂吗..?
陈彩晶
你就那么爱读书吗
你就那么计较成绩吗
你就不能不要再难过吗
陈彩晶
在你以为人生最有希望时
偏偏给你听到最残忍的话
在你鼓起勇气振作时
偏偏再给你摔一跤
陈彩晶
我知道很痛很痛
我知道你很无助
我知道你很气馁
可是你身边有太多爱你的人
你不能再让他们失望
有一件事我一直没有告诉陈先生
其实我不是喜欢selina
只是特别钟爱她那两首歌
每一次听到歌词，就会想到自己
她遭遇那么大困境
都能那么勇敢，那么开朗
我很感动，也很钦佩
可是陈彩晶
你算什么..?
为什么你就不能再开朗起来..?
“心痛的疤痕 记忆的伤痕
请问 怎样才能不恨
如果我坚强 如果我开朗
请让我像从前一样
我丢掉手机 丢掉照片 丢掉过去
却丢不掉我美丽的梦境
我不要坚强 我不要开朗
请让我像从前一样”
“痛 在眼中变成泪 在心中变成灰
没有什么能安慰 怕被时间变成累
被想象变成悲希望都被粉碎
不安有时会崩溃 有时会怨慰
好像怎么对待都不对
看的出你隐藏多少的疲惫
却还是坚持着爱不断加倍
让我感动也让我愧对
只为了 你一句我笑得好美
我忍住了 太漫长的泪
谢谢你们 爱我的每个人”
陈彩晶
不要再难过了
好吗..?
从安顺回来后
就没有心情再专心好好读书
在安顺那个星期
日子过得好慢
每一天都为了读书
压力有时候真的没办法想象
以为回去安顺
没有网络，没有电视剧
就能够避开所有的干扰
原来
逃得了全世界的诱惑
也避不开成长环境的困扰
这个学期修读的life span development
其实课本上的知识将来是不是真的有用武之地
我不晓得
反而这个星期在家的体验
让我明白
读万卷书，不如亲身经历
开玩笑
Erikson's stage of development
Parental influence on child development
不用去翻开那厚厚的课本
我单靠自己的经历，就可以说上老半天
眼看着父母在我身上的影响
我明明很清楚这一切
可是对不起，课本没有教会我如何揭破
所以我只能沉寂其中困扰
却一直一直没有办法逃出来
或许是长大了吧
也或许真的是那本课本的关系
我突然领悟了很多很多
原本可以很美好的事实
姑姑说那句话
也或许来得真是时候
那一刻，她点醒我
我在她身上看见更多我钦佩的精神
我想我将永远不会忘记
她说
父母说的话，未必是对的
很多时候是要靠我们自己去分析
一心一意以为要听话要乖巧要孝顺
就得顺从父母意思
认同所有父母告知我的人生道理
原来不是的
父母也有错的时候
偏激的时候
我很激动，很生气，很怨恨
为什么他们要从小灌输我这些道理
为什么他们要我从小就明白这样的人生
那是他们遗憾的人生
那是他们厌倦的生活
那是他们后悔的选择
为什么所有这些不愉快
一定要流传给我
一定要我吸收，要我认同
他们认为把不快乐的人生
其中的道理，经历，和痛苦
分享给我，灌输给我
我将来就一定幸福，一定快乐..?
将来的事，我不晓得
我唯一晓得的是
至少现在，我因为你们的道理
很压力，很难受，很挣扎
我不想再听了
你们明白吗..?
可是说到底，你们始终是我父母
我依然爱你们，依然心疼你们
只是我不知道自己还能够认同你们多久
因为你们这些道理，我都差点偏差了
如果我真的偏差，走你们认同的路
是不是你们认为我这样才会快乐..?
对不起
我可能没办法认同你们
但是你们要我看清楚的现实
我了解，只是我希望用另一种方式去争取
谢谢陈先生
在我偏差时候
依然不厌其烦告诉我
这世界可以很美好
现在回头看
好像时间很快过似的
他已经出院两天了
可是回想当时的心情
他的痛很难挨
我的心情也很难熬
这个四月份
好像是上天给我们的考验
一开始我的工作
他回安顺清明
我和家人上云顶
接着他手术
直到现在，我回安顺
离别
对刚恋爱的情侣而言
太残忍了
最不想面对的事情始终来临
眼看着titanic上映了
我却始终不能和他一起去看
心里其实有想过
如果真的到下映了也无法去看
我会不会遗憾
说不会，是骗人的
这部戏是除了twilight之外
我最最最渴望看的
但我说过的
我会等他康复，就一定会等
他有劝我和其他人一起看
可是陈先生
电影是很重要
但是一起看电影的人才是最关键
你是我爱看电影的动力
没有你，电影院没有温暖的胸膛
我会很不舒服
所以还是等你比较值得 =)
这个四月份
我一直告诉自己
把它当成是一个考验
考验着我们彼此的感情
它只是我们路途上一个过程而已
可是今天连续和陈先生的争执
实在让我摸不着头脑
明明清楚时间的紧迫
为什么还是让争执占据时间
我知道他的焦虑和担心
但是能够做的
我自问已经尽自己最大的能力
可是始终没能给他信心
是他太高估我的魅力
还是他过渡缺乏自信
抑或是我始终做得不够..?
但唯一能够确实的
是我已经对他有的信任
我明白他的心意
更知道我们感情的稳定
陈先生
每一次看见你总是因为信任而介意
我都很气，我知道这让你更难受
但是我气不是因为我变了
我不明白当初你要我对我们有信心
可现在的你却成了当初的我
我这个女朋友就这么差劲
让你始终放心不下..?
要说气的话，这才是我最气的地方
这个四月份
除了倒数自己考试的日子
也在倒数着陈先生康复的日子
一点一滴
慢慢挨过去
尽我们能力拥抱
日子很快就过去
这是他住院第二天
或许是昨晚他辛苦的表情一直纠结着我
回到家的自己即使很累，却还是睡不着
上线看见他妹妹说着要带玩偶去找主人
突然心就很酸
所有的感觉很平凡却很真实
我是实实在在感受担心一个人的滋味
真的很讨厌去医院探病的感觉
第一次是爸爸
第二次是陈先生
两次都让我好无助
我无法想象失去他们
我会有多难过
今早心情一直很低落
去学校的路程听了好多的歌
每一首几乎都很容易让我落泪
明明知道手术成功
可是却还免不了的担心
他的神情，一直徘徊我脑海
久久的，无法散去
听见了“没有你怎么办”
你跟我提过这首歌
但当时的我不懂深刻体会歌词
可是今早，它几乎让我泪崩溃
“你在我生命之后的结果
就好像我从来没有难过过
最难过的苦果就是
度过今晚上你的寂寞”
今早听见的时候
你知道有多shit feeling吗..?
当生老病死来到我们面前时
我们可能连平时的聊天也办不到
那一刻我终于明白
原来两个人能在一起有多幸福
那些争执，那些怄气
实在微不足道，实在浪费感情
陈先生
请你赶快康复起来
我还在等你实现我们一起跑步的约定
今天是他第一天入院
从学校搭火车到医院
在走着去医院的那段路
我其实真的不懂自己懂得方向没有
但是他说害怕一个人
我希望让他眼睛睁开时可以看见我
原本还以为自己可以很勇敢
可是看见他的那一霎那
我突然后悔来见他
他说过喜欢看着我笑
所以不管当时的我多软弱
我还是一直对着他傻笑
我怕自己不笑，就会哭
他冰冰的手抓着我时
心里满满的都觉得很幸福
这个白痴陈先生
自己那么辛苦还抓紧我的手
一直这样看着他
想起昨晚我们还那么兴奋
一起吃，一起玩，一起笑
当时一直在他耳边唱着的歌词
他不懂，问我为什么一直重复哼着
陈先生
“有一种见不到你，就不回去的念头”
这是我今天去找你的心情
你现在明白了吗..?
虽然这场手术是预料当中
可是原来真正面对起来
心里还是那么无助，那么焦虑
看着他辛苦的模样
我知道他不想我照顾他
我知道他不想让我看见他软弱
可是能够照顾他是我觉得很满足的事
陈先生
不要再说对不起
不要再觉得自己没用
两个人在一起
是要经历生老病死
当时你陪我渡过骨痛热症
现在我陪你挨过这场手术
熬过这些
我们一定更加幸福
从云顶回来
想见的人，见不到
什么心情也就没了
手痒痒的就是很想写部落
没标题，没感性，没味道
我想写的或许就是我无所事事的心情而已
第一次和姐姐们上云顶过夜
第一次进了只有二十一岁证件才允许的赌场
第一次进了我以前都很想进的lounge bar
感觉就像和姐姐一起做了很多大人才能做的事
那个阻拦我的警察叔叔
我外表说实在有点不够秤
可是你紧抓我的身份证不放手
该不会觉得身份证和我本人不像吧..?
外表再怎么小孩样
成长中我再怎么受保护
不得不承认，我还是二十一了
不要以为我很享受这个岁数
它代表的不止是二十一而已
还是我迈向背起责任和决定的时刻
我其实多么憎恨它
那个赌场
引起我兴趣的不是那些琳琅满目的赌局
反而是那些期待赌能够带给他们希望的脸孔
看着很多auntie脸上木无表情
却又带着希望在赌的神情
我一直在想
妈妈进赌场时，是不是也如此..?
盼望着赌能够为她生活减少点负担..?
赌场里那么多人，那些auntie
是不是也为了生活难熬走无头路来到这里..?
到底这些人的背后又背了什么样的故事..?
我真的很好奇
赌是不是真的能解决问题
这是见仁见智
但是那些迷幻无穷的灯光
绝对是有助于让赌徒沉迷再沉迷
我不得不惊叹
生意人啊
你们的脑子为了赚钱还真有办法
这一次有机会让我进了
那个当初我只能望却没机会进的lounge bar
踏进去的那一刻
我突然有点愣着的感觉
当初我那么地盼望
却连希望也不给我
现在我的无所谓
竟然让我了当初的心愿
我想起了
当初的渴望都是因为你
现在没有你
我已经不会再迷恋这些
连喝起的那些酒
我都觉得一点意思也没有
好难想象当初我怎么为了你
愿意尝试我最讨厌的苦味
我很谢谢你出现过
让我明白自己对感觉的坚持
但我更谢谢的是陈先生
让我明白对的感觉应该是什么样
云顶的天气依旧是我的最爱
看着雾满满的户外
其实我很想走出去
让雾淋尽我的身心也无所谓
呆在城市太久
我怕我会忘了
天气凉快带给我的舒服
多想一辈子都在这种天气居住
经过酒店外那个空地
我想起当初一群的我们
刚认识，刚结缘，刚相处
我始终认同
所有的开始都是最美好的
即使再怎么失望过
我还是很怀念
毕竟是你们给过我机会
满足我有朋友的渴望
姐姐牵着我手逛街时候
突然问起我
我男朋友是否想念我
我是有点惊讶了
但还是战战兢兢回答是
这是第一次我在家人面前
这么坦白我的感情世界
那种感觉很舒服很坦诚
好像我的恋情被认同
好像我也能够像姐姐那样
大方介绍我的他
这次以后
我下一次去云顶将是什么时候
我会耐心等待
我们一起去的机会 =)
连续工作的日子
真的觉得自己需要休息
推了那份工作
心里其实反而觉得轻松了
没有他在身边的日子
我多了好多时间做自己的事
窝在沙发，自己煮面，做功课
都是我静静一个人的活动
我其实一点都不觉得可怜
反而某种程度上我是在享受
只是再怎么享受一个人的感觉
想起他的时候，还是很难熬
这是我第一次这么思念一个人
这是我第一次感受这么不舍得
以前看见其他情侣不舍得的情景
我总是不厌其烦懊恼着
有没有真的这么痴情..?
真是让当时的我受不了
可是现在所有感觉这么深刻
就连自己掉的眼泪
我都觉得痛到心坎里
我突然讽刺自己
陈彩晶，不过才两天
有必要这么难过悲哀吗..?
但是
原来不在身边，真的有种名词叫想念
原来不在身边，想见却见不到会难熬
道理一直都在
是以前的我，不懂爱而已
想起曾经对陈家说的话
反而觉得无言了
陈家的
原来不管再理性的人
遇上喜欢的，都会变得再无理不过
原来不管再成熟的人
遇上喜欢的，都会变得再幼稚不过
原来遇上喜欢的
可以变得莫名其妙
陈先生
请你赶快出现在我面前
谢谢
