新学期开始进入高潮
陆续而来的assignment
陈先生或许说的对，我是在逃避..
是不是越是想做好一件事
越是感受到那种无力感..?
面对这份assignment
我真的很想逃避
无从下手，我根本不知道如何开始
一直很努力要自己停止埋怨
可是那些负面情绪还是依旧困扰我
是不是事实终究告诉我
我根本天生就是悲观者..?
challenging my negative thoughts,
i never think of how it would be
or maybe, it will never be the day
just as i am naturally inherited to be negative..?
time management
也是我一直很困扰的问题
我一直很疑惑
同样二十四小时
怎么在hometown的一天就过得比这里长..?
早上在学校
下午回家休息
晚上吃个晚餐做家务
就这样，我的一天已经足够被消耗
到底还应该做些什么安排
才能让我有足够适合的时间
让我能够真的投入功课..?
那些大人们
总是认为读书很轻松
我没有质疑过工作的压力
只是，有必要认为学生这么好当吗..?
至少我看见的是
和我同年龄的那些
在工作之余，还能够出去玩
这是我身为学生，最基本也做不到的事
学涯这条路
是在我有能力胜任之下
自己做的选择
陈彩晶
当初千辛万苦才来到这里
现在为什么要违背自己当初的愿望..?
为什么要不快乐..?
原以为要专心闭关做功课的weekend
因为天气热，因为手脚冒汗，因为姐姐生日
我统统都延迟了
说要读完的chapter没有继续
说要认真做的功课也还没开始
其实啊，一个人想偷懒
什么借口都可以是个理由
这个新学期，这个final year
我很认真地告诉自己我要努力
自己也发现我的态度真的有改善
回去这个我最熟悉的世界
其实我应该开心才对
可是欣慰自己能回头的同时
我依旧害怕这个世界的压力
看着同窗的同学很努力的读书
我有好多的疑惑
是不是要很紧张地在乎每一个分数
才算是读好书..?
是不是要很尽快地做好功课
才算是好学生..?
是不是要认真考虑thesis每一个细节
才算是可以做好thesis..?
是不是，是不是要像她那样
一直读书，手里握紧的只有课本
我们学生的生涯才算成功..?
那到最后
是不是只有成功
才会快乐..?
这些想太多的思绪
一直这样困扰着我
我实在不想跌回过去的漩涡
我不想走回过去那条路
手里握紧功课
最后却弄疼了自己
我不想像你那样
每一天麻木过着日子
你的手里除了学业
到底还有什么..?
你不知道在你身旁
我压力有多大..
你一直以为我们课业上不合作
是因为我的迷信，我的执著
但你不知道的是
不合作，是我不想过于接近你
是我不想再继续和你竞争的日子
就连你问我的小小问题
你的眼神，你的逼迫
都让我觉得呼吸好困难
我想再认真起来
但是以另一种心态
我没有办法再认同
一直埋头苦读的方式
真难想象
事情无端端
就可以演变成这个样子
如果你问我
这是不是我想要的结局
我只能说
原来至现在
你还是可以如此怀疑我的感情
到这个地步
我已经不懂谁对谁错
只是觉得一切都好快
我无法再判断对与错
原本还会掉泪的我
直到最后
我多渴望自己会痛哭一场
至少哭累了
我会心软，我会内疚
我会什么都不要
只要回到你怀抱
可是我冷静得可怕
没有眼泪，没有表情
觉得当初怀抱的点点希望
现在散落一地
心，好麻木...
脑海里一片空白
“要知道一个男人多爱你
看看吵架时他怎么对待你就知道了”
除了这一句话
我什么都想不到
是的
要知道你有多呵护我
看看吵架时你的态度
其实就很清楚
在感受你推我的那一把后
我真的好想一切都只是一场梦
我不要
我不要你推开我
是个事实
可不可以有人告诉我
我只是在做梦..?
可不可以有人告诉我
所有的心痛不过是幻觉..?
我已经放下了
放下当初那些不愉快的事
可是为什么你那一把
要让我记忆起所有的难过和害怕
或许一开始你真的并没错
是我无理取闹，是我不够体谅
但是不是因为我的任性
就能让你这样来推开我..?
要知道一个男人多爱你
看看吵架时他的态度就知道了
这句话
你其实明白吗..?
我可以不要手机
我可以不要旅行
我只要吵架时
你不要这么强悍面对我
有多难..?
我只要冷战时
你不要一封信息也没有
有多难..?
我只要你说一句对不起
而不是问我到底想怎样
我只要你轻声细语
而不是不耐烦的样子
我不是要你平时的礼物和惊喜
不过想要争执时你温柔呵护一点
到底有多难..?
到底有多无理取闹..?
我以前有几个男朋友
吵架好多次，冷战好多次
连分手也好多次
可是没有一次
我会在吵架以后担心他们
可是没有一次
我会在冷战时候等待他们信息
可是没有一次
我会这么害怕失去他们
就是因为知道自己有多爱你
我才一点都不肯低头
感情是没有输赢
我是好胜所以不肯认错
也是因为知道只要我习惯低头
我一定会最终无法自拔
害怕越陷越深
不允许自己这么卑微
我不想因为爱你
让自己没有办法承受失去你
好希望今晚一直不会过
我不晓得如何面对没有你的明天
把部落格网址换了
就为了一句话一件事
还蛮服了自己
倔强的性格
一点都无法退让
我深深知道
这是缺点
即便这是个缺点也罢
我的确不喜欢当人们看了我的部落
然后在我面前装作一副了解我的样子
就算你了解
但是让你阅读我的部落
只是纯粹一种我不介意的心态
并不是让你摆了一副看穿我的样子
恕我洁癖也好
这种感觉在我心里
真的很不好受
好多人
甚至包括我自己
都常在犯同一个错误
当你对某个人的故事不了解
却对他诸加评语
甚至一副了解他看透他的姿势
其实，这真的很伤人
我们是伤害别人的凶手
却同时也是被人伤害的受伤者
这个社会
都是平凡的人类
我们都一直在重复错误，重复伤害
连续在网上呆了两小时
不停在寻找心理学将来的出路
下一个学期
我就是3rd year student
我真的不想
当有人再问起我心理学的出路
我仍然哑口无言
managerial psychology
industrial/organizational psychology
clinical psychology
counselling psychology
为什么心里热情的是social psychology
却硬着头破去寻找其他资料..?
我真的很茫然
到底在兴趣和现实之间
该如何取得平衡..?
social psychology 走的路
除了research，除了academic
难道就没有了吗..?
如果是这样
那到底我喜欢的social psychology
会带给我想走的路吗..?
又或者
其实喜欢的并不是一定要争取
我是不是可以选择另一种方式
来燃烧我这一方面的兴趣..?
未来一片空白
就连近在眼前的thesis
也仍然毫无头绪
individual or paired..?
romantic relationship, social loafing, sources of stress,
adolescent development, or nonverbal communication..?
dr.goh, siew ju li, dr.eugene, alex lui or ms winne..?
我的天
假期都过了一半
我到底在耗些什么..?
一旦遇到问题，才会发现
原来还是当个小孩好
没有父母铺好的未来
没有老师带领的功课
就好像失去了翅膀
再怎么想展翅高飞
还是觉得无力
这个假期
我把当时红遍fb的连续剧
列入自己每天要完成的事情
我想我实在很跟不上时代步伐
几乎所有人都追看完了的连续剧
我现在才来独自疯狂于它
on call 36 小时
这种连续剧很少有
真的很少会有这么意思的连续剧
我想它也是很少
会让我落泪那么多次的连续剧
我承认，我真的为它而迷恋了
医生，这个职业
我想，说出来除了妈妈以外
大概没有人会相信它是我从小的志愿
看着戏里的每位医生尽他们责任
想起当时在医院看见医生的医生袍
心里总是难免会有的澎湃和眷恋
我一直问自己
如果小时候的志愿从来没有改变
我今时今日修读的会不会真的是医生..?
如果选择医生的我
又会是个怎样的陈彩晶..?
我真的很好奇
on call 36 小时
它有好多的对白都让我深刻
它有好多的片段都让我感动
医生的责任
除了医病人的病
原来还包括医他们的人
那心理学呢..?
心理学要医的到底又是些什么..?
口口声声说要帮助人
到底那些theory
有哪些是告诉我们解决方案..?
我是很讨厌美雪的角色
但是无可否认的是
她的角色才是最贴近现实
而她的角色的确带来很多反省
“ 从小就立志要当医生
辛苦了那么多年
难道就要为了一个失败而放弃..?
为什么就不可以站起来
好好面对你的失败
然后更勇敢的告诉自己
就是因为失败过，才懂得如何当一个好医生..? ”
如果从来没有经历过
或许我根本没办法体会这番话
也就是因为听见这番话就像是在骂醒我一样
我才会在那一刻激动，感动，然后落泪
从小我就说要当个大学生
辛苦了那么多年，努力了那么久
难道就要为了一个失败而放弃..?
为什么就不可以振作起来
好好面对我的失败
然后更坦诚的告诉自己
就是因为失败过，我才懂得如何在学业里屹立不倒..?
它是说中了我
让我在那一刻无言
医生这份行业这么艰难
如果我连现在这关也挨不过
比起小时的自己那么勇敢地说要当医生
现在的我真不如，真不知所谓
“ 或者 于某集我可抬头 欣赏到你
或者 一转眼便要失去你
或者 转折渐太多 遗忘怎拥抱你
或者 拥紧便已断气
情人们一呼一吸相爱到底 结局或同样
仍想将你我这幕 演得更理想
能修补即管修补 不要再想 再一刻人便缺氧
演好这一章 呼吸太无常”
on call 36小时
我真的败给了你
就连主题曲的歌词
都那么让我感动到心坎
这篇文章一个星期前其实就该落笔
进入假期
我没有像其他同学一样
选择回家乡度过整个假期
相反的
这一次我只是回去呆了几天
然后就跟随姐姐回来这座城市
我以为自己已经习惯离开家的感觉
可是那一天车发动的时候
我看见妈妈对着我们的笑容
对不起
我让你们两老寂寞的只剩彼此
对不起
我做的一直不相比于你们对我的疼惜
看着妈妈塞给我的钱
她很了解自己的女儿
知道我会为了省钱不去检查身体
我也很了解我妈妈
我知道这一次我没有办法再拒绝她
可是你要我用它来买电话
我真的下不了手
这个假期之前
我像过去的假期一样
想了好多的事想做
我不晓得这次
自己会不会又放自己鸽子
但愿我能脚踏实地完成自己想做的事
刚才看见以前学妹现在过的生活
那一刻我又突然很羡慕她
羡慕她那么真诚的笑容对待每一天
我的老毛病又犯了
永远只会看见别人的好
却忘了自己眼前的幸福
她是很美满
但若我脚踏实地
我知足，我惜福
我也会是这世界最美满的人
陈彩晶，你要记得这一点
这个假期很平凡
没有旅行，没有娱乐
可是我愿意相信
这样的假期依然可以很美丽
只要我做到自己想做的事
努力把假期过得更精彩 =)
