今天上课，dr.goh 提到 courtesy stigma
这是一种 bully case 的现象
只要一个人被排挤
所有的人都会陆续离开她
任何人想要撑英雄，想要帮助她
那个人也会慢慢被排挤
dr.goh 说，this is the point of bullying
就是要她与世界隔离
只要一个人走上前，其余的也会跟着这么做
那么排挤的意思就不存在了
隔壁的朋友，突然转过头问我
有没有想起我以前的事..?
我没有回答他，那是因为
我真的想起了..
陈家的
你就是那个莫名其妙要撑英雄帮我的人
然后也莫名其妙的因为这样
被那些人远离和讨厌
如果当时候你没有这么做
或许你的人缘会更好
也或许你不会失去你心目中的“女神”
那天晚上
我们尝试想要算清我们之间的债
我曾经在你最失意的那一段日子
鼓励你，陪伴你，让你明白最现实的情况是什么
不过，我也无意间让你失去你的初恋
你曾经在无数次我伤心难过时候
总会出现在我面前，用最无声的方式安慰我
不过，你也不小心地让更多的人误会我
就如你说的
其实我们之间根本就数不清
也因为这种数不清的感情
才让我们由始之终
成了那么好的兄弟
那天朋友说我真好
有个朋友可以谈天到凌晨三点钟
真的，我其实真的很幸福
至少在我需要人聊天的当时
你在那端也刚好想起我
陈家的
我要我们一直当狼狈为奸的好兄弟
因为知道接下来的星期都会很忙
我明明此刻没有想写的事情
却有很强烈动笔的欲望
最近我的心里
常常会有很多想念的人与事
尤其在一个人的时候
那些人与事总会在我脑里闪过
很自然很自然的
我很想念妹妹，那个小瓜
想念那几天和她相处的日子
尤其那一刻她紧抱着我
天真地说，“我开着眼睛睡觉不要给你出去”
那一晚，她真的就抓着我的手
眼睛睁得大大地“睡觉”
小孩的心真的简单多了
谁对她好，她心里其实清楚得很
然后就用她最简单最直接的方式
回馈那种好
因为妹妹的关系
我也很想念我家对面那个小女孩
自从开学以后，就再也没有见到她走到门口
不过这也好，我心里有个声音总是害怕见到她时
她会问我，“哥哥去了哪里..?”
我很想念安顺的炒果条
想念几个朋友围坐在黑麻麻的档口
我们大声，毫无忌惮地聊着
然后那盘热腾腾的果条，那种扑鼻而来的辣味
好吃的东西往往在某些时刻下显得特别美味
我很想念那一天
我们一家在讨论去哪儿吃晚餐的时刻
我爱我爸爸的威严
我爱我妈妈的温柔
我爱我姐姐的心意
我真的很庆幸上天给我这个可爱的家
其实我也有点想念扰乱我假期的那个他
尤其是在那天和朋友吃甜品时
那首突如其来的歌，真的在我心里翻起了涟漪
原来，那个时候我还在想念
但这一种想念绝对不是好的
还有一些我不敢去想念的人与事
因为还不知道自己有没有办法承受
我总是有意无意地避开
所以，那种想念总是点到为止
与其说想念，我选择性地让它们成为怀念
不会多，有在心里就好了
等我sem break吧
我一定要慢慢再寻回那些
我想念的
最近能够的话，我都选择少online
开始发现其实我的emo都来自于网络
发现这点很好
至少过去这几天，我都能控制自己的情绪
那几天情绪不好的时候
真的几乎精神崩溃的感觉
陈家的说，我每天这样来安慰说服自己的方式
跟精神病患者有什么分别..?
呵呵
有这么夸吗..?
我想，不管是physically还是mentally
我已经开始可以接受这样的生活
生活，其实真的很取决于自己的心态
乐观，真的可以让生活变得很简单
我天生就不是那种乐观的女生
不过，我会努力，努力让自己开心
就像你曾经说的那样
开心，最重要
那天姐姐来接我放学
然后，我听见其中一个朋友说
我真幸福
其实真的就那么简单的一句话
若我拿以前来做比较
这一种幸福不过微不足道
但是我没有 :)
我很满足，很开心地接受这句“幸福”
对，我真的很幸福
有这位姐姐疼爱，我简直应该无话可说
连续的这几天，都有很多很多开心的事
我真想一点一滴地记录下来
我要好好地经历生活
让自己吸收更多更多的
要做最好的陈彩晶
这样的时间，这样的落魄
其实跟那段时间似曾相识
我想我是真的需要时间
而且不止是一些些，我想要很多很多的
想要的和现实的，差距总是那么大
我一直想让自己好过点
我真的在很努力
这是我二十岁的年头
也因为这个年龄数字
我总是在面对这个年龄的摸索
我没有方向感
我的理想被现实吞噬
我的志气显得那么卑微
他说，要找个正确的人
或许就能离开这样的迷茫
他问，我怎么看待那些负面的新闻
我的心是愣了一下
毕竟我真的好久都没有再听什么负面的
我没有问他是谁是什么样的负面
但其实我很好奇
我只是不想被自己的好奇伤到自己
Piaget 啊
怎么你的 development theory
只是告诉人们怎样会形成 role confusion
却没有解答方案说怎么 solve role confusion
我是读心理学的
却连自己的心结也没有办法打开
我是读心理学的
却连想要自己开心也这么困难
我是读心理学的
却找不到一个适合现实社会的角色
昨天第一天的课
竟然就能睡迟到
真有我的
很多人都问我
有没有后悔过
是嘴硬还是倔强
我始终坚持我想走的路
一切都还能撑得住
我是自怨自艾
也是自得其乐
所有的倔强，所有的坚强
在我开始病的那一刻
什么都瓦解了
那一刻，我真的很想痛哭流泪
我不想自己明明难过得快要死掉
还要装成一副打死不要紧的样子
或许我就是这样的犯贱
就是明明知道有些事情是我该珍惜的
我还是固执地选择让自己失去
唯有失去过，我才可以感受它的重要
也唯有失去，我才可以学会珍惜学会知足
我打给妈妈，什么难过的事我都不敢向她说
我不想再听见她说我笨
我不想再听见一大堆我没有办法消化的话
如果这样的决定最损失的是我
难道我自己会不清楚吗..?
但我要是已经很了解这样的结果也一意孤行
那是不是代表我这样做的目的
一定比那些损失有更大的意思..?
我只是需要支持和勇气
我不是需要你们一而再，再而三重复告诉我
这条路有多坎坷
路是我自己在走，难道我不会比别人清楚..?
这个假期，某些事某些人
把我原本计划的全打翻了
或许，不该怪其他的人与事
毕竟，是我自己定力不够
连续几天，我的心都揪着地难过
这个人原来还有这样的本事弄乱我
但我责怪自己愚蠢，嘲笑我的狼狈
怎么这么久以后，我还是会被同样的事情纠缠..?
是上次跌得不够痛还是我已经忘了当时有几难熬..?
有个晚上，我重新听了手机里所有的歌
我把每一首歌都联想成我们的意境
好大的收获，我终于揣摩得到“匿名的好友”
原来匿名朋友之间不能握的手
可以用这样的情况来表达
我其实那几天真的想了很多东西
一直重复又重复地想起两年前的事
让我心服口服的是
两年前和两年后，你都用同样的方式告诉我
原来爱情是有分前后这回事的
两年前遇见你的那刻起所发生的事
让我一直很相信也很执着命中注定
如果一切不是上天早有安排
怎么可能会有那么多的巧合..?
看戏说，
这世上没有巧合，只有缘分
我宁愿相信这一切是真的所谓命中注定
至少这样，我会更坦然接受
接受那些随时不见的缘分
后来那几天，我没有再见过你
是不是缘分又无端端消失了..?
或许这一切都是因果循环
我这样对待别人，我在乎的那些也会用同样的方式
因为愧疚，因为无缘，因为命中注定
我没有机会再告诉你，那天你一直问我的问题
隔天我在看港剧时就找到答案
或许你就是知道我的答案是什么
后来的你才刻意回避
能控制的就不是感情了
还有一些想说却来不及说的话
如果真的有那下一次
如果下一次你能摆脱愧疚这个借口
我一定不会再来不及
