时间过得真快
结果晃了几个小时
什么功课都还没做完
刚才打了通电话给妈妈
好像很久没有听到她声音了
也好像很久没有见到她了
好想她，下星期真的该回去了
听见她的语气
就知道她很担心我们
尤其是知道了姐姐搭 taxi 的恐怖经验
放心，我会尽最大的能力保护自己
因为我还要爱你一辈子 :)
不懂是不是知道了弟弟学费的事
开始有点懊恼，有点担心
如果婆婆不再资助
单靠妈妈，真的可以吗..?
一直都很希望自己能帮上什么忙
可是越有这样的想法
就越感受到自己的无力
在这个阶段，除了不依赖他们
其实我什么都帮不了
我在想，如果当时我选择 form 6
他们是不是就不用那么辛苦了..?
我从来不后悔做这样的决定
可是如果我的坚持委屈了他们
我还能这么理所当然地说我不后悔吗..?
我很爱很爱她
在爱她的面前
我第一次感受到
什么是所谓的，看着爱的人
却无能为力的感觉
很想快高长大
很想独立，很想有能力
很想用尽我所有的力量
去保护这个一直在爱护我的女人
我很喜欢星期一的感觉
星期一生活的脚步很快
总是有很多忙碌的事情
这样的感觉，很实在，不颓废
昨天用了我两天的薪水买了课本
朋友看我好像很手快，不犹豫
其实我痛到，一个点
不过同时我也庆幸假期时有打工
至少我现在想买就买
不用因为用家里的钱而内疚心痛
最近学校功课压力有点大
尤其是现在这段时期
害怕着ERB form 被 reject
担心着presentation 做不好
顾虑着experiment 到底行得通没有
烦恼着到底怎样才能胜任biopsychology
我现在才深刻感受
心理学，真的不容易读
今天终于都去了PAL mock session
真的比考试presentation都紧张咯
一直以为自己办不到，但是有些事
不曾尝试你不会知道自己的能力其实到哪里
我其实有打退堂鼓的念头
但是还是硬着头皮逼自己勇敢
有太多的人告诉我 "you can do it"
所以，我也勉强着告诉自己
i can :)
这两天突然觉得很开心
这几年来
我想，现在这段日子是我最想握住的时刻
我终于摆脱了奖学金的捆绑
我也，终于找到了我想要的朋友
朋友，那天你打给我
然后这是我第一次这样跟你坦白
我其实很开心
终于有人和我分享了
谢谢你成为我的朋友
你让我一直一直没有办法实现的梦想
切切实实出现在我生活
从今以后，我终于可以很自豪地告诉别人
我也有姐妹淘了
我现在真的觉得很幸福
幸福这种感觉，这是四年里第一次重现
我一直拜托上天
不要不要，不要再带走它
我珍惜，我惜福，我满足
我不知道这样
对，或错
一直以为自己
敢爱敢恨
其实
面对那些无法控制的
我除了逃走
什么都不会
第一次觉得自己对自己
很自私
因为害怕
我什么都不管的
就丢弃这份感觉
对不起
我没有勇气
还没深刻
就宣布死亡
这份感觉
是我对不起它
let him go
人家说
深夜思念的那个人一定都是你最爱的
我在如痴如醉地玩着游戏，
梁静茹的那些情歌一首接一首
怎么到最后还是慢慢想起你..?
只有我自己清楚
承认想念你需要很大的勇气和坦白
因为这曾是我连在陈家面前
也无法坦言的话
四年了，不长也不短
我足足让你活在我心底四年了
多少次我问过自己，到底有完没完
到最后
不肯完的其实只有我自己
刚刚才发现这篇部落
这是我之前写下的，却没有post出来
昨天有人问我
现在有没有第二个让我心动的人出现
我犹豫了，也没有答案了
因为我也在好奇
他是不是真的有那个本事成为第二个
昨晚喝了点酒，没有醉清醒得很
也不懂该开心还是难过
因为每一次喝了酒不清醒时
都是我给自己一个想你的机会
而现在，我不醉了
是不是我就可以不想你了..?
我永远不会忘记
那一年，我第一次喝酒，第一次醉
然后第一次在你面前
崩溃地哭着说我有多想你
也因为那一次
我再也不敢让自己喝醉
因为我不懂喝醉了
我又会说出哪些心底话
我曾经一度希望自己很会喝酒
为的不过就是希望能跟你拉近距离
其他方面那么理智的我
怎么面对你的事，我却笨得这么离谱
我和你
不是说我会喝酒
不是说我不再抗拒烟味
不是说我去clubbing
我们之间就不会有距离
我一直都很不甘心
我不甘心怎么三个字“不适合”
就这样结束我和你之间的一切
可是事到如今
我不得不承认
我和你，的确是两个不同世界的人
可能你并没那么地深情于我而已
所以才能看得那么清楚那么理智
理智得让我怀疑你是不是真的有喜欢过
现在我说得出这些话
我相信离放下你的那一天
应该也不远了吧..?
我终于都可以理智地面对你
one day
i can drink without missing you
i believe :)
四年里
我常会回味当初那种感觉
一直一直都是那么深刻
真的真的很怀念
而我却一直忘了
我其实害怕忽冷忽热的对待
他离开
我告诉自己
不会，不会
不会再有人能影响我
也不准再让人用这种态度影响我
我讨厌
讨厌被控制心情
讨厌踏出第一步的，总是我
错觉，错觉
我一直一直告诉自己是错觉
但也同时一直一直问自己
怎么办，怎么办
如果有了第一步
或许不介意接下来每一步都是我开始
但如果却也只是如果而已
所以
一直只会愿意承认
是错觉而已
现在的每一天，感觉都会很期待写部落
除了知道有朋友总会很用心地去看之外
也许是心态改变了
我想，记录更多现在真实的感受
昨晚第一次和朋友出去看那么夜的戏
也是第一次家人并没有阻止我
我尝试问过自己
这样的出去，这样的夜归
我的功课我的时间，值得吗..?
我想，陈彩晶真的变了
除了功课
现在的我还想把握功课以外更多的事情
或许是以前的我都没有办法寻获这样的生活
所以我才这样一直让自己紧紧抓住学业不放手
原来手放松点，才不会弄疼自己
这么简单的道理，我现在才晓得
才睡了三个小时的今天
原以为靠自己的意志力撑过八点的课
幸好还是听了朋友的意见
买了杯咖啡，效果还不错
至少两个小时之内都没有打瞌睡
然后拿了昨晚凌晨两点多print的资料交给tutor
what the...... 炸到咯...
这个print错，那个print漏
果然，这就是凌晨print notes的效果 ==''
我今天再次深刻感受到
为什么每当我告诉别人我是读心理学时
他们总是认为很厉害的感觉
因为psychology，真的很难读
这一次，当所有的报告和考试一次涌上来
我突然觉得psychology真的很刺激
我想，我开始慢慢找回喜欢读书的心
所以我才会觉得这一切是那么的有挑战性
我爱读书，更爱上我选择的心理学
但我越是紧紧执着
其实不过是违背了我当年决心要上大学的理念
手放松点，才不会弄疼自己
give me a smile :D
部落update得越多
其实，不过代表我越多次数的emo
去完云顶回来
就不知道怎么的一直没有心情
功课，温习全都让我丢在一边
我其实很讨厌自己这样
感觉很颓废的样子
所以我有点希望明天快点到
我想赶快上课，赶快抛开那些麻烦的情绪
下雨天，我不喜欢
虽然我很讨厌晒太阳
但还是不喜欢下雨
像云顶那种凉凉的风就最棒
南拳妈妈的“下雨天”
还真是播得真是时候
期待让人越来越沉迷
谁和我一样等不到他的谁
怎样的雨 怎样的夜
怎样的我能让你更想念
这几句还真是写得很贴切
我想起了不久前那一刻很熟悉的心跳
很可惜，当时我用力地按住了它
这是我本能的自然反应
后来，我才发现
原来一直以来我渴望重现的心跳
也会是我害怕面对的事情
因为那种跳得乱七八糟的心跳
总是让我感觉一切都不在我掌控中
就像我永远不会知道什么时候
我身边的哪些人会不会又无故离开我
但现在想起，我感激他能够让我心跳加速
真的好久好久都没有这种感觉了
我除了害怕，其实更是满满的怀念和回忆
原来，我以为
我已经没有感觉
我已经不再渴望
我不过是被自己的习惯蒙蔽了
一早就起身，好像一整晚都没睡好
还要莫名其妙地做梦火山爆发
梦里逃命逃得我累死，真无辜
心里总是好像怪怪的
或许我是知道什么原因
但我还是很努力地在控制
太久没有这种心情被牵着走的感觉
我其实超讨厌的
不上不下，不左不右，乱七八糟
想到昨晚一班朋友坐着聊天的感觉，真好
其实昨晚那样的情景
我已经梦想过好多好多遍
但是，梦想梦想，是只有做梦时的想法而已
所以我真的不知道
原来我还有梦想是可以被实现的
是他们成就了我的梦想
常常想起我们认识的过程
总会觉得，一切都是上天安排好的
不迟不早，不推不进，就在这个时候
所以，我是那么地相信命中注定和缘分
今天list好了要做些什么
但看来都是没有办法如期完成
精神果然不太好
可是，一想到biopsychology
然后，再想到这个semester要run的experiment
我简直头快爆炸
慢慢来，别把生活逼得太紧
give me a smile :D
莫名其妙
这种情绪，真的很乱
我没有信心，也不敢碰及
或许陈家的说得对
像我这种冷血的人
难得几十年有一次这种错乱的情绪
我应该尽情享受
至少，终于有人能这样的影响我
可是我明明就知道
这种情绪可能参杂其他因素
参杂一些我不敢触碰的人
所以，我才会这么狼狈地想逃
原以为那种感觉正确
但原来是自己白痴的
真想拿自己头撞墙
你和我一样吗..?
我知道，
不一样....
错觉，错觉
一定是酒后的效应
不过跟他有些相似点
一定不是因为这些而难过
心里的酸楚，绝对不是因为他
打开笔记本，满满的list
我要做的事情还真多
但是现在很累，什么都不想动
昨晚突然收到工作的通知
虽然不是真的炒我鱿鱼
但我就是有种被fired掉的感觉
真无奈
薪水无端端减少了
是会担心钱不够用
不过或许这就是生活的另一种安排
工作没了，但时间是多了
我可以更好好地专心课业
昨天再次去了counselling
不把心情和想法说出来
我真的不懂原来我改变了
她说，我长大了，成熟了，有进展了
我其实真的很开心
我庆幸自己终于想通了
至少，我不再捆绑，不再执著了
或许，我应该感谢那班朋友的出现
他们让我发现
我的世界其实可以不止是那么小而已 :)
今天上了biopsychology的课
每一次认真地想面对这科
心里总会忍不住冒出一句话
“我又不是要当医生，到底是要学这些神经线来干嘛..? ”
然后今天就对着荧幕那些我看不懂的外星语
不断又不断的觉得自己很笨
天啊，真的是很psycho咯
才开课两个星期
整个psychology department的气氛就感觉很凝重
包括我自己，压力真的大到一个点
一直又一直告诉自己，冷静冷静，慢慢来
第一次要run experiment
第一次认真想join committee
第一次尝试PAL tutor
从现在开始，我希望我的生命不一样
最近很努力地在学习生活
有种脚真的踏在地上的感觉
很实在，很充实
经一事，果然真的会长一智
一大早就起身，原本是想做assignment
可是原来早晨的情绪也特别容易有起伏
看见姐姐的房间是空的
就再次提醒我她回hometown了
我也好想家
突然，这个早晨特别想念妈妈
以前在家时都不会特别爱粘住她
后来在这个城市生活
才发现，不管我在外面多开心多难过
妈妈的怀抱，才是最温暖
要不是为了工作
我也不必这么狼狈地思念家
却又归不得
好几次，因为功课因为想家
我都很想放弃工作
却还是要自己咬紧牙关不放弃
我不能老是那么容易放弃
从昨晚就一直重复听着一首歌
- 那些年 -
的确是有想回过去那段时间
但是想想下也不对
毕竟我中学那段，没有歌词那么美丽那么动心
歌词一直又一直重复的
那些年错过的爱情
好想拥抱你，拥抱错过的勇气
那些年错过的爱情
好想告诉你，告诉你我没有忘记
听到了这些句子
就突然有些后悔为什么当年那么懦弱
毕竟有些事情，长大后会更没有那份勇气
我一度以为错过的
或许可能还有重来的机会
但是我只顾着自己想
却忘了已经过了多少年
其实，我应该明白的
错过的是无法重来
继续那些读不完的journals
早安，陈彩晶
give me a smile :D
没有什么特别的感觉
只是突然就觉得好像很久没有写部落了
我的生活开始恢复那种平静的规律
唯一的改变
或许就是那班朋友闯进了我的生命
我其实很享受和他们做朋友
至少在他们当中的友情
是我之前再怎么努力也找不到的东西
但是开始了的友情
我却同时害怕终究会结束
除了陈家的之外
我好像总是没有办法紧紧抓住任何友情
算了吧，我告诉自己
不要再想那么多，不要再顾虑那么多
此刻，我最想做的是把握每一分每一秒
这个学期
也是我第一次尝试在学业与工作之间拿捏平衡
换作以前的我
怎么可能会在开课了还接一个月的工做..?
或许，我的确比以前更需要钱了
我真的太渴望自己能够有能力
现在的我没有本事能让父母享些什么福
但我唯一能做的是
别再让他们为了我的费用而操心
或许，我同时也不想再让学业绑死我自己
我不想再次让学业成为我生活的重心点
我承认，得不到的奖学金后
在面对学业的态度上，我的确改变了很多
曾经的我，为了学业实在牺牲太多也失去太多
可能得不到的奖学金也不全然是件坏事
至少现在的我不必再让这三个字捆绑我自己
我是时候要放下这个包袱
新生活的规律，welcome you :)
