终于都熬完最煎熬的时刻
剩下的就是准备好心情温习
再过不久，我就可以解脱
十一月的最后一天
总觉得赶功课的日子
特别难过，特别漫长
好像好不容易我才来到今天
那天结束了这个学期最后的counselling
“ 找回自我 ”
这是她给我的最后一份功课
真的很谢谢她
是她给了我勇气
去做我一直不敢踏出的决定
其实想知道决定的对错
真的很简单
问问自己到底快不快乐就好了
因为有的时候
决定真的没有对与错
每一条路顶多带你走的是不同的路
如果我开心，为什么要顾及别人..?
这是我自己的人生
我要为我自己而活
当她问我
把妈妈，家人，期待，包袱
都放下时
我最想要的是什么..?
这是第一次有人这么问我
也是第一次出现在我脑海的问题
原来我要的很简单
我只是想开开心心
做自己喜欢又有满足感的事
什么未来
什么要求
什么富贵
都是我想给妈妈，想给家人的
我现在才深刻感受
原来家人真的影响我很多
我爱你们
竟然忘了爱自己
爱你们和找回我自己
都很重要
但我想，我该学会的是
如何保持平衡
我想健康成长
我想做个最开心的陈彩晶
加油 :)
连续两天肩膀到了这个时间都超酸痛
assignment.. assignment...
到底什么时候才可以考final...
我很想快点结束
其实现在真的很忙
真的没有时间让我写多余的部落
可是，给了自己借口放松肩膀
我还是任性地打开了部落 :D
最近开始少了update
或许，少写部落是好事
代表我开始减少emo
刚才看回了一个朋友以前写的部落
看着她的那些照片
我曾经超级羡慕
羡慕她的生活怎么那么简单又美丽
很希望自己有一天
也能像她那样，简简单单
她的友情圈子一直都是我渴望的
而现在过了那么久
我再看看我自己
陈彩晶，你不也拥有了吗..?
对，我是拥有了
现在所有的一切
都是我曾经只懂得羡慕别人身上的事
或许
人有时候就是要往后看一些
你才会发现
你最初想要的
可能已经握在你手里
这样
才不会忘了自己最初的目的
才不会让贪婪迷失了你的脚步
我会好好保护现在所拥有的 :)
下星期一，最疯狂的日子
很多很多的功课，都在那一天
我其实开始有点害怕
毕竟，临时抱佛脚始终不是我擅长
我在质疑自己是否真的交得出功课来 ==''
那天看见的歌曲
“陪着我的时候想着她”
很喜欢它的歌词，很真实
或许是这首歌
让我明白你一直以来的感受
但是明白后，除了“对不起”
我依然什么也无法弥补
这首歌
一直加深我对你的愧疚
而越是愧疚
不过更显示了我对你空白的感情
这一次
我们真的很宁静
宁静得我有些不习惯
不习惯知道你有不同的世界
不习惯看见置于朋友间的碰面
不习惯我们之间尴尬的气氛
或许，这一次
是真的彻底了
才会感觉那么的不自在
一直以为我和你不深刻
当我身边的人都发现你的离去时
我才知道，原来这两年
我才知道，原来这两年
我的世界就是你的世界
原来不知不觉
让你完全走入我生活的是我自己
可是却只是一句话
我就要你离开
我自私得很
我丑陋得很
不懂爱人的，是我
我和你
我们的两年
看过了这部几乎人人称赞的电影
我也是其中期待的人
我却希望我从来没有看过
至少没看过
会一直期待
会一直这样抱着希望
或许，被 “那些年” 触动的人
那是因为他们都拥有自己的那些年
我的那些年
都在混什么..?
我忘了..
真的忘了..
但这部电影提起了我一些记忆
看见柯腾为她付出的那些努力
因为是真人真事
所以我羡慕沈佳宜
那些年
多少次我曾不厌其烦地看管你的功课..?
那些年
多少次我曾为了你的不用心而失望..?
或许，当年是我们都幼稚
才会让一个好学生和一个坏学生
选择在一起
所以，才让我的青春
一蹋糊涂，乱七八糟
让我连想整理回忆的勇气也没有
然后沈佳宜说的那几句话
果然是真人真事
因为我可以感受
“ 我瞧不起的不是成绩不好的人
我瞧不起的是明明自己不用功念书
却只会瞧不起用功念书的人 ”
凭什么..?
那些不用功念书的人
凭什么瞧不起用功念书的人..?
至少我们比你有勇气去学习
“ 我只会念书
从国中到高中
我就只会念书
但我还是念不好 ”
那一阵泣声
让我真想认识沈佳宜
然后，一起哭
或许
只有那么用心过的人
才会明白那种得不到的心情
柯腾到最后都不想听的答案
因为没有自信
所以连想听到答案的勇气也没有
虽然真的很想知道
但是答案会太影响情绪
所以选择做个胆小鬼
我宁愿自己给自己最烂的答案
“ 那些年 ” 的期待
就这样结束
人人都说这个日子很特别
在这天前，我真的期待过
但是
是不是我的生命里
往往期待就会演变成失望..?
说什么答应彼此的话
或许都只是一时情绪的话而已
两个最在乎答应的人
结果不过更让彼此擦身而过
如果你认识曾经的我
你会知道我有多大的差别
你会知道我有多在乎你
可到现在
我第一次感受
原来，我是那么不了解你
这样的感觉
让我开始否定相处的那些时间
到底在你和我之间
什么才是真实的..
再这么频密地写部落
我都已经觉得
部落，是我每日的心情写照了 ==''
或许这个学期
真的太多事情发生了吧
太多太多的思绪一直在我脑海
其实，我真的有点后悔
上个星期选择没有回
毕竟那么多的朋友，就欠我而已
真的很可惜
而且，我也一直在想
是不是如果我选择回去
那晚的事就不会发生..?
我还是可以继续做他们心中的乖乖女..?
最近掉的泪
实在太多
而昨晚是最漫长的泣声
那天counsellor说的话一直在我脑海
我终于明白
我的压力，我的自我要求
到底背负着了什么期望
什么时候我才能放下..?
这句话
今天在火车里我看见自己的倒影
傻傻地问着我自己
可以吗..?
我真的可以放下..?
爸妈，姐姐，
你们可以接受一个全新的我吗..?
你们可以放下你们期望中的我吗..?
妈妈
你应该知道的
你应该知道我有多爱你们
你应该知道我一直以来都不让你们失望
我答应过我自己
我真的真的，不会再让你们难过
不会再像当年一样
让你们失望让你们蒙羞
可是这一次
不是因为他们
是因为我自己
我真的累了
我没有向你们诉说的这些
如果我开口
你们愿意相信我吗..?
她说，要我为自己而活
那么你们，愿意接受
我没有办法再抱着这些期望走下去了吗..?
没有什么比你们重要
请你们相信我
我不会让自己偏差
没有在你们的期望范围里
不代表我变了
我只是不想再让包袱捆绑我自己
我已经没有办法再呼吸
对不起
是我没用
昨晚
我有醉吗..?
不懂为什么，昨晚那一场
对我而言，不叫做醉
可能是第一次的经验，太深刻
我总是觉得
醉，就是要敢做平时不敢做的事
可是昨晚
我什么也没说什么也没做
没有大哭大笑
只是心里自我嘲笑很大声而已
连想哭的心情
却也挤不出眼泪
连喝醉喝傻喝疯了
却还是坚持住
陈彩晶
不错嘛你 ==''
一口又一口这样灌下
我其实最讨厌这样的喝酒方式
可是昨晚闭上眼
我管它乌龟有多难受
再怎么难受
也不比心酸难受
昨晚那场酒
突然让我体会
喝酒就像
把不开心的事都往肚子里一个人吞
辛苦到最顶点就把所有不开心的都吐出
可是原来
即使把不开心的都冲进马桶里
心还是会觉得不舒服
这就是
痛过的痕迹
这两天都在追看白痴偶像剧
其实，有哪个女生不爱看偶像剧..?
那么完美那么浪漫
可是现实哪有这么美的爱情..?
所以，我讨厌
我讨厌偶像剧总是带来最美的幻想
却又同时提醒我这世界最现实的残酷
然后戏里说了一些话
一直一直在我心里，挥散不去
借来的幸福
终究只是借来的而已
我始终不该滑过那条不该犯的安全线
那不是专属于我的
不要再留念不要再沉沦
保持安全的距离
对我自己最好
这个夜晚
突然有点不习惯
没事，没事
别想太多
还是在重复地听着
前面钢琴的那段
真的很温柔，很贴入心底
昨天，星期五
是最近以来觉得眼睛力量耗尽最多
一直觉得没有力量的感觉
走路很慢，连吃的东西也很少
然后
脑海就一直重复
之前在网上看的那句话
那一刻
真的就那么简单
想要一个拥抱而已
静静地将我抱紧
直到我不再累为止
你说看见我流泪时
想让我在你肩膀哭泣就好
可是你没那么做
我也没有像你曾经的那些人一样
主动靠着
后来我一直问自己
为什么从来我哭泣
就不会主动依靠别人
或许唯一的解释
是我连在哭泣
也是要自己坚强的
主动表示脆弱
我好像还没学会
昨天的counsellor
她很温柔，很斯文
当我诉说自己的故事
我看见她心疼的眼神
那一刻，突然觉得她很美
她说
我把太多的包袱背在自己身上
不让父母失望
到达自己的要求
符合大家的期望
她问我
什么时候才愿意将这些包袱都放下
那时候我才发现
原来我一直视为平常的事情
是可以放下，不需要压迫自己的
真的可以吗..?
我也想，开开心心地放松自己
前天，星期四
我始料不及的一天
可是过了就算了
我一直很想知道
为什么那时候的你
突然就这么好奇
如果你只是纯粹想听个故事
那么你选择要听的这个故事
未免太沉重了
但你说因为我是我
我一直很想再问为什么
还是算了
再多的为什么
也不会是我想要的答案
星期四那个晚上
那一刻，让我最终一直警惕自己
不要再忘了
眼前的这一切
都不是专属于我
今天，星期六
很平凡，很普通
却又要再投入学业里
硬着头皮
再继续，再努力
时间很快会到十二月
再写这么多不开心的事
越会觉得自己很颓废
其实，我也不想的..
今天，天空很灰
中学过后，走路的脚步再也没有放慢过
可是今天就不知道怎么的
突然走路的速度就放得很慢
原来
不开心时
走路是放慢脚步的
我到今天自己才发现
我有想过
到底有没有后悔告诉你
毕竟自己揭开那么久的事
的确需要很大勇气和心理准备
可是那晚，我根本预料不及
其实，最难熬的不是说出来
而是，说出来后的情绪调理
这次我真的需要时间来调整自己
昨晚，突然觉得夜晚很漫长
我选择用睡眠来麻痹自己
但最bullshit的是
连睡觉还要梦见逃避的事
结果，睡醒后的情绪也不好到哪里
莫名其妙地就想掉泪
那些眼泪来得太突然
我措手不及
这一切让我发现
原来已经变得那么重要
那么明显的情绪
还会是错觉吗..?
这一回，真的很bullshit
wrong timing
开始很常见counsellor
真的觉得自己很神经
好端端一个人
有没有必要同时间见三个counsellor..?
疯狂 ==''
今天的counsellor也没怎样
不过就是很普通的开场
可是她说的话开始让我怀疑自己
我是不是真的走对方向..?
psychology
是不是真的是我的方向..?
她说我身上背的那些包袱
是不是真的应该好好把它们都放下..?
情绪很烦
生活所有事情好像都乱了
我不知道接下来我该做些什么
好多事，我
一直一直在逃避
不过是一件小事
我想，是我太敏感而已
今天老师说带lemon for class activity
我记得我把它放进书包
可是回过头，老师说要拿出来时
我，找不到
那一刻
我其实害怕得很
把书包都翻遍了
怎么就是没有..
我明明真的把它放进去了
然后，所有不开心的那些
好像慢慢开始要涌着上来
那些我努力不去想的难过
好像下一刻就要侵袭我
ERB form怎么不见
老师怎么对着我失望摇头
别人怎么拿这件事当笑话看待
真的不是我故意
为什么演变成我的错..
在我快不知所措时
原来不过是朋友帮我拿了
没事没事，别怕别怕
我一直是这样告诉自己的
不想再难过
不想再记忆
我，不想再触碰
一点点也不想
今天，十一月
再熬多一个多月半的日子
就可以休息，停下
我期待
一起在海边的那一天
那一天
会不会像25.10.2011那么美，那么开心..?
一直这样慢慢酝酿心情
谢谢你们，带给我生活中的期待
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