一个人在家，
四周围都好静，
有点寂寞有点空虚，
有点，有点不习惯..
但这样的不习惯，
我必须尽快熟悉。
因为，以后再也不会有人特地来陪我..
我要学会过一个人的生活..
这些日子以来，
习惯了身边总有人..
习惯了可以坐车上学，
习惯了不用挤火车巴士，
习惯了有人会替我解决早餐问题，
习惯了每隔几天都有加甜的豆浆喝，
习惯了不论去哪里都有人载送，
习惯了很多很多..
可是这一刻起，
我想我要过回原本属于我的生活..
我的不舍，
我的想念，
我的泪水，
所有都不重要..
只要我的心不会再失望难过..
眼睛好痛，
泪水一直模糊我的视线，
难过不会延续太久..
我只允许我哭到今天，
一天就够了..
原来，
把没有变成习惯，
那么容易..
但，要回归没有的习惯，
却那么难..
终于，成绩出炉了，
和我想象中的一样，
所以，心情也没有特别的起伏...
只是，我在回想，
如果这开始的三个月，
我肯一开始就用功读书的话，
我相信，我得到的不止是这样...
我没有责备自己，
就当给自己一次警惕，
下学期开始我要打拚了...
我要寻回当初拚 UPSR PMR SPM 的心情，
我要拿属于我的奖学金..!
刚才接到妈妈的电话，
原来妈妈还记得今天成绩出炉。
还有，其实爸爸更紧张，
看见我没报消息回家，
爸爸以为我不及格了，
以为我不敢告诉他们，
还以为我在家哭着打算跳楼..!
爸妈，
我知道你们对我的成绩都不会要求太多，
但我答应你们，
为了我可爱的你们，
下一次，我会比现在更好...
所有不开心的事，
都随缘吧..
顺其自然最好..
我该好好读书了...
原本，静静地一个人在家，
渴望某人会来到，
痛哭地抱着我...
好想看见你脆弱的那面，
让我明白自己这些日子以来，
到底做了多少残忍的事...
如果说，我的对不起，
对你而言，只是一种安慰与同情，
那么，在你面前，
我是否应该保持沉默..?
还是，我根本就应该离你远远..?
第一个想问成绩的人是你，
只是我，能吗..?
我已经不敢再碰你，
不想因为我的无心让你流泪。
如果，我说，
我不是同情与安慰，
你，会相信吗..?
我讨厌自己的白痴。
很多事情，不是一定要问才能明白的。
为什么，我要问你..?
我把手机关了，
msn也关了，
我只想静静地一个人，
只想这样...
好想回去昨晚痛哭时的情景，
至少那时我哭得乱糟糟，
情绪与思想根本不需要理智，
我有勇气说我想说的，
我有勇气问我想问的...
但，泪水与冲动过去后，
我该恢复我的理智，
该分析什么才是应该与不应该...
也许，我该继续走我原本的路，
也许，也许吧..
有一段话，以前写下的，
突然好像派上用场，
“我害怕伤害，
也因此而顾虑太多，
却没想到我的顾虑竟伤害了我们..”
中学一段时期，
我曾经写过这么一段话，
到现在还是很喜欢。
“这世界，我闹得太疯狂了，
不管是爱或被爱都一样..”
上天给这样的安排我，
到底要我怎么走..?
假期接近了尾声，
我又再回到来这人来人往的城市...
原本我是真的很期待假期的结束，
心里一直盘算着我想做的事。
但，世事难预料，
有谁会知道在前几天的这刻，
才爆发这一瞬间的压迫...
我，已经无路可走了...
怎样做才不会再伤害到身边的人..?
怎样做才是对你们最好..?
太多太多的泪水与感动了，
我根本做不出明智的选择...
如果，我的笑是你的泪，
如果，我的幸福是你的压抑，
如果，我的接近是你的绝望，
那，我还能若无其事地默视别人的感受吗..?
也许，我能...
但要如何才办到..?
我好怕，
好怕看见别人为我难过的样子...
在家的这段日子，
无聊起来总是随手拿起过去的东西来看，
然后就这样无意间，
让我看见自己曾经对他写过的字句...
一字一句，
想必当时的我一定花了很多心思。
当时的心情，
我想我还能猜得到，
但却没有办法再身在其中了...
原来，
时间真的可以淡化很多事...
我不再爱他了...
现在想起曾经的伤害，
我只感谢天让我早点看清事实，
感谢他伤害我，
让我变得更坚强...
慢慢的轻抚着一张又一张，
有些字句真的很感人，
是我写的吗...?
是我特地为他而写的...?
怎么我却不记得了...
我真的不爱他了...?
我想，是的...
曾经爱得惊天动地又如何...
到最后，这段情，
还剩什么...
不至于一无所有，
只是主角的那份爱，
早已烟消灰灭...
曾听说过这样的一番话，
“我们的爱情败给了时间。
首先，是爱情使我忘记时间，
然后，是时间使我忘记爱情。
我忘了当初他对我的好，
忘了他的温柔，
忘了他的一切...”
原来，
爱情这么肤浅...
很多爱情都那么脆弱，
总是在时间流失中被世人淡忘...
尤其是，当时间久了，
爱情成了一种习惯...
那么，有的时候，
不开始爱情，
是不是会更好...?
至少，没有开始，
它也就没有结束...
现在你可以很爱我，
那未来的十年，二十年，三十年，
你，还能这样爱我吗...?
不知不觉假期已经过了一半，
原本在假期前准备好要读的书要做的事，
好像都被我抛在脑后了，
这个假期并没有太大的意义哦...
之前回来hometown的两次都蛮忙的，
甚至有些朋友都没有时间去聚一聚，
但现在回来一个星期多，
却感觉时间绰绰有余。
其实，也不是完全没有朋友可以相约，
只是我都没有那个心想找他们。
也许，我真的只习惯跟熟悉的那几个...
昨晚，约了一个很久不见的朋友。
虽然他是迟到了，
也害我很迟才能出，
不过直到他送我回去的那刻，
我在心里告诉自己，
值得的，真的...
虽然和他见面的次数不多，
认识的日子也不算太长，
但他却总是那么地关心我，
就算平时的我们没有太多的联络，
我还是相信他依旧是有把我放在心底...
跟他聊着的当儿，
提起当初我到 k.l 工作的时候，
他激动得拿起杯子作势要扁我。
其实，我知道那段时间，
他真的很担心我很怕我受伤...
不止是那时候，
还有那段我难熬我几乎都落泪的夜晚，
是他一直陪着我的。
如果没有他，
我根本没有办法能平静入睡...
朋友，
我知道你几乎每晚都会看我的部落。
其实，我真的很谢谢你，
一直都没把我忘记...
我知道，当初知道我受伤时，
你真的激动得想去打他，
不过你就当他也曾做了一件好事，
就是让我和你认识，
不是吗...?
我知道，当我最需要人陪的那段时间，
你一直都静静地陪着我，
我想找人聊天，你就马上打给我，
不管当时你是在做工还是和朋友一起。
我相信我也曾经问过你，
为什么要对我那么好...?
答案其实不重要，
重要的是，我和你的友谊...
我知道，我十八岁的生日，
如果当时我肯出现，
相信我不会沦落到生日竟然一个人哭。
我知道，你特地驾车来帮我庆祝，
但是我却让你失望了，
对不起...
在这里，想告诉你，
除了陈家人，
你是另一个让我真的感觉，
暖在心里头的朋友，
你都只在为我好...
朋友，勇敢去追求你的爱，
你看看我，
跌过伤过痛过哭过，
还不是笑嘻嘻地对着你。
如果真的失败了，
最多我补回以前你的时间给你，
陪你难过陪你痛哭，
大不了再陪你喝酒癫癫下...
我知道你希望我幸福，
而我，也是如此的，
真的希望你幸福...
回到来hometown，在这里生活了几天，感觉像回到了以前吗...? 才没有，因为脑里想的，与曾经的我已经不一样了...
在家闲着没事做，随手拿了一部电视剧重新再看一次。“ 最美丽的第七天 ” ，曾经让我看到落泪。我还记得当时第一次看时是在 k.l ，那时的我还在等他，傻傻地在家里打发时间，等着他找我。直到泪落下的那刻，是我真的被电视剧感动了，还是我真的忍受不住等他的无奈...?
重看这部戏的时候，多么希望自己能像女主角那样有那么奇妙缘分的开始。但没多久，我又反问自己了，“ 难道上帝给了这样的故事你，你还不满足? ” 我无言... 突然有种释怀的感觉，有个小声音告诉自己，珍惜现在就好了，有些事应该让它画下句点的... 只是，这样的想法，我会保留多久...?
最近这几天，都好静，没有太多复杂的情绪。不知道为什么，我不会太想你，但若没有你的消息，我会好奇会心痒痒。近来，我们都过得很平静，会聊电话会信息，虽然都不是很频密，但我更享受这样的方式，让大家都能有自己的空间。
不知道大风浪来临之前，是不是都这么平静...? 再过不久的我，不知道会不会面临些什么不如意的事呢? 一直在祈祷上帝，求求上帝让我过这一关...
好久都没有再 post 新的部落，感觉文笔都有些生疏了。其实，也没什么想说或想写的，也许是最近都没有感伤的事或特别感触的心情吧... 好想剩最后的烦恼也解除，这样我想我就能好好收拾心情迎接第二学期的到来了...
到最后，我还是我...
希望我说的这句，是事实...
其实在心里挣扎了很久，
在乎介意吃醋很久，
甚至我第一次那么不愿意去承认自己的感受。
我，不愿相信我会认真...
很多时候，很多事情，
是不是不知道会更好...?
因为不知道的原因，
就连伤害到也不用道歉不用内疚。
我可以做我自己，
不用再顾虑任何事...
从以前直到现在，
我变了很多很多。
唯一不变的，我想
大概只剩，我爱的“如果”。
我的性格，我的悲观，
造就了这样的我。
所以，我爱这样的自己，
更疼惜这样的自己...
很快的，第一学期就会结束。
是不是表示着第一段故事即将接近尾声...?
我想，是的。
我允许自己这么想，
也真的希望这段故事，
是在我心甘情愿下说再见。
虽然直到现在倒数的最后几天，
我还是无法控制自己的情绪，
但我会在离开的期间，
调整好自己的情绪自己的在乎。
为什么我会有这样的感觉...?
什么时候开始...?
它又会在什么时候结束...?
在时间流失的霎那间吗...?
人，虽然是有智慧的动物，
但很多感情的变化，
真的会细小至我们无法察觉，
直到爆发的那瞬间，
才会发现原来自己也会情不自尽...
好想做回当初的自己，
当初还没有对任何事情在乎时的自己。
但，我能吗...?
我知道，我不能，再也不能了。
不管我再怎么野蛮任性调皮，
我始终是十八岁的人，
不能再只顾虑自己的感受。
我必须小心自己的一字一句，
必须去体会其他人的感受，
我不能再做自己想做的事。
所以，我常会想，
如果我还没做那样的决定，
是不是我会更自由更轻松...?
不过若有得重来，
我大概还是会做那样的选择，
因为没尝试过，
又怎么明白现在的情况...?
就像某些人会常为了大局
而把自己的感情压抑，
我自问办不到，
但至少我会做好我该做的事。
我尝试不再胡言乱语，
尝试平衡每个人在我心里的位置，
尝试忘掉这段期间的在乎。
不知道这样的自己是否会开心，
但看见对方也能如此努力，
我何仿不尝试下...?
不想自己想个疯婆那样，
一直说些伤害自己伤害他人的话...
故事真的到了尾声...?
如果，这是最后的选择，
那，我还该说些什么结束的对白吗...?
免了吧，我只会说多错多。
这个结局是你要的吗...?
空气中无声，
静得让我听见心中的沉默，
那，是沉默还是抗议...?
我让情绪飘浮在音乐的旋律。
怎么不知不觉，
又想起那次的旋律...
结束，我会让它结束，
让它停止...
人，是不是都会容易忘记往事...?
如果没有再开回那架电话，
我想，我大概会
忘了曾和你有那样的过去。
该怎么形容你在我生命里的位置呢...
我们曾似乎难分难舍，
但到最后离开的原因，
我不懂，真的不懂。
不过对我来说，都已经无所谓了，
的确过去了。
现在的我们都有各自的生活，
我相信，大家都能找到属于自己的幸福...
离开你后，我去了自己不熟悉的地方。
我以为我会在新环境里寻回我遗失的美好，
但不是，反而一切比我想象的更难熬...
也许，人到了无助时，
真的不会顾虑太多考虑太多。
违背了自己的心，
我让自己踏上了一条我不开心的路，
我让自己做了觉得一生中侮辱的事。
直到现在，我还是没有勇气想起他，
想起那样恶心的回忆，
我真的宁愿自己就这样被说服直到忘记...
不过，所有的事都已经过去了，
再多泪水再多煎熬的事，
都已成为过往云烟。
曾开心的你，曾后悔的他，
都只会留在我心底，
我会尽量不让这些捆绑自己。
现在的我，是从新开始的nicole，
是要开始学会爱自己的nicole...
终于，我失败了...
甚至，自己的表现比想象中的差。
千言万语，根本无法表达我的感受...
站在众人前的那刻，
我真的呆了傻了笨了。
到底我下一句该说什么...?
脑海一片空白，多希望
在我眼前的场景马上换成前一晚我练习时的情况。
我听见朋友叫我慢一点，
但我的手在抖，在冒冷汗，
我的嘴根本不受控制，
我，真的不知道自己在干嘛...
不是说了要有自信吗...?
不是说了我行的吗...?
不是说了紧张只会失去更多分数吗...?
不是说了把它当成是自己的天地吗...?
但，我还是办不到，
我过不到自己的那关...
不管前一晚准备得多好，
表现永远只看那一刻，
那一刻没了，不管多难过，
分数还是记了下来。
别告诉我，我没有失败，
别告诉我，我已经尽力了，
别告诉我，我做到最好了。
因为，我的最好不是这样的...
对我而言，
我没有把准备的最好一面呈献出来，
我就是失败了，尤其是
我明明知道自己可以做的不止是这样...
我的难过，是我对自己的失望，
我恨自己没有做到最好，
我恨自己辜负了朋友对我的希望，
我恨自己交不出最好的成绩...
脑海里不断浮现当时的自己，
我看见自己有多狼狈，
不管是睡觉还是读书，
我都看见那个画面...
我，败给了自己...
越是在乎，越是握不住...
我，真的好怕...
今早一起身就拼命地在想自己现在的情况，
真的很危险，
我真的接近处于不及格的状态了。
原本还能控制的情绪，
一到了姐姐她们放工回来就不受制止了。
哥哥一直跟我要求要用电脑，
姐姐又一直在我房间进进出出，
但我却不能怪他们。
可能自己真的很怪癖，
但我真的不喜欢被人打扰，
一旦心情被影响，
我一整天读书的心情又没了。
每一天清晨都那么早爬起身，
那都是因为那时是最静的时间，
我能够专心读书。
下午收到弟弟的信息，
妈妈告诉我说她过两三天再汇钱给我。
一看见信息，
内心的愧疚感马上油然而生。
妈，不要对我那么好，
你的女儿很不争气，她让你失望了。
以前拿到好成绩时，
最开心的事就是能看见妈妈脸上欣慰的笑容。
不管家里经济再怎么不好，
不管多么被亲戚瞧不起，
我知道妈妈最被骄傲的，
是她有个成绩好的女儿，
能够拿奖学金进到一间好的学院。
可是现在的我，
根本没有勇气面对妈妈...
真的好大压力，
好久都没有因为这样而哭了。
我真的不想看见妈妈失望的表情...
我好想家，
好想躲进妈妈的怀里痛哭...
不知不觉，第一学期就快来到尾声了。
所有的友情，感情与故事，
我想，都会随着时间而有所改变...
下星期就是我人生中第一次正式的presentation了，
好怕好紧张，
这是我唯一能为自己争取更多分数的机会，
不容有失，
我一定要过关...
刚和一个老朋友谈起时，
他说，安顺已经没什么人了...
听到这一句，好心酸的感觉，
我们的朋友都去了哪儿...?
我们真的好久都没有再聚了，
别忘了我说的，
新年时全都给我回去，
真的好想一次过再见你们全部...
最近和他聊过，
才知道原来他快来k.l读书了，
是读关于汽车方面的课程。
有种欣慰的感觉，
毕竟我知道他是很想有机会读书的，
而且这对他的未来的确比较好。
虽然你送我的链到最后还是断了，
但在我心里，它永远都是我最美的链...
好好努力，
证明给我看，你行的...
最近，很少看见你上线了，
可以说是几乎没有了吧...
爱乱想的我，在想，
会不会你把我block了...?
如果是，也许对我更好吧...
起码我可以有更多的理由说服自己去放下，
但，我真的是这样吗...?
最近的我，不知道断了哪根神经线，
一直对一个朋友说些有的没的的话，
还把我们之间的关系搞到莫名其妙。
如果没有我...那...?
同样的问题，我想了好几百遍，
真的好想知道这如果的结局...
最近的我好倒霉哦...
一开始是牙痛，害我花了七十令吉，
后来就在quiz期间病到，
然后pendrive不见，又夺走了我大约六十令吉。
后来还轮到铅笔盒也坏了，
presentation又要花钱在formal服装上。
我可悲的命运，
最后连我的出门进入卡也不见，
我的钱就拼命地掉。
姐姐还告诉我她没在金钱上支持我了，
天啊，真的快要骂粗话了，
但念在是在部落上，
忍一忍了，要保持形象...
也许最近都好忙，
总感觉自己忽略了身边的朋友。
朋友发生什么事，
我好像都后知后觉。
我想，我应该反省一下自己了，
我不可以没有义气咧...
这篇文章，
大概是我有史以来第一篇没有感伤的文章了吧...
