泪水的微笑，我的心

到最后，我还是我...
希望我说的这句，是事实...

其实在心里挣扎了很久，
在乎介意吃醋很久，
甚至我第一次那么不愿意去承认自己的感受。
我，不愿相信我会认真...

很多时候，很多事情，
是不是不知道会更好...?
因为不知道的原因，
就连伤害到也不用道歉不用内疚。
我可以做我自己，
不用再顾虑任何事...

从以前直到现在，
我变了很多很多。
唯一不变的，我想
大概只剩，我爱的“如果”。
我的性格，我的悲观，
造就了这样的我。
所以，我爱这样的自己，
更疼惜这样的自己...

很快的，第一学期就会结束。
是不是表示着第一段故事即将接近尾声...?
我想，是的。
我允许自己这么想，
也真的希望这段故事，
是在我心甘情愿下说再见。
虽然直到现在倒数的最后几天，
我还是无法控制自己的情绪，
但我会在离开的期间，
调整好自己的情绪自己的在乎。

为什么我会有这样的感觉...?
什么时候开始...?
它又会在什么时候结束...?
在时间流失的霎那间吗...?
人，虽然是有智慧的动物，
但很多感情的变化，
真的会细小至我们无法察觉，
直到爆发的那瞬间，
才会发现原来自己也会情不自尽...

好想做回当初的自己，
当初还没有对任何事情在乎时的自己。
但，我能吗...?
我知道，我不能，再也不能了。
不管我再怎么野蛮任性调皮，
我始终是十八岁的人，
不能再只顾虑自己的感受。
我必须小心自己的一字一句，
必须去体会其他人的感受，
我不能再做自己想做的事。
所以，我常会想，
如果我还没做那样的决定，
是不是我会更自由更轻松...?
不过若有得重来，
我大概还是会做那样的选择，
因为没尝试过，
又怎么明白现在的情况...?

就像某些人会常为了大局
而把自己的感情压抑，
我自问办不到，
但至少我会做好我该做的事。
我尝试不再胡言乱语，
尝试平衡每个人在我心里的位置，
尝试忘掉这段期间的在乎。
不知道这样的自己是否会开心，
但看见对方也能如此努力，
我何仿不尝试下...?
不想自己想个疯婆那样，
一直说些伤害自己伤害他人的话...

故事真的到了尾声...?
如果，这是最后的选择，
那，我还该说些什么结束的对白吗...?
免了吧，我只会说多错多。
这个结局是你要的吗...?
空气中无声，
静得让我听见心中的沉默，
那，是沉默还是抗议...?
我让情绪飘浮在音乐的旋律。
怎么不知不觉，
又想起那次的旋律...

结束，我会让它结束，
让它停止...