最近很有看电影的feel
来了这座城市，这是第一次
那天看过的love u u
后来就一直很记得那两句话
一直以为只是刚看完电影的感触
可是一直重复又重复的
还是很有感觉
“ 那一刻我好想抱住你
问你这么多年你是怎么度过的 ”
一直很被这两句话感动
听完后，有种冲动想放声痛哭
这些年，是怎么度过的..?
其实，他也曾经跟我说过这句话
可是当时的我只是觉得听了很心疼
心疼这个男人这么爱我
我怎么就不懂得如何爱他
因为说得出这句话
才代表他明白我的过去
才代表他有多心疼我的过去
可是，对不起
你说的这句话
我怎么听了就没有感动
我想我终究明白了
为什么你始终走不进我的心
这很残忍，但是事实
以后
每一个感动与浪漫
前提
我都会告诉自己
要有感觉
男生有种冲动想抱着女生时
是什么样的感觉..?
我一直很好奇
所以那一晚
你说，有冲动想抱着我时
我一直很想问你
到底你是认真还是玩笑
这一刻的心情，有点复杂
原本很好心情很开心的一天
下午那场大雨的同时间，都淋湿了
心，好像跟着湿透了一样
狼狈透了
今天trial run顺利通过后
真的超级兴奋和开心
终于这份功课是有好消息了
第一个想分享喜悦的人
很想知道，当时你在做些什么..
你在乎我的事吗..?
看过了love u u
故事情节有点草率
但会感动
那是因为男主角的那些话
如果没有那本日记
她一定永远不知道
原来他一直都在看着她
原来他一直都看透她坚强后的那些脆弱
所以说
爱你的人就会在你眼中看出
你不快乐
这是，感动的原因
心情还是有点糟
我想，我是知道为什么
只是不愿意面对而已
不喜欢这种感觉
开心不开心都好
好像整个世界中心都不受自己控制
连自己的开心
都可以变得那么微不足道
如果不在乎
为什么被影响..?
如果不在乎
为什么会难受..?
或许真的需要
认真思考
小心控制
刚才打了通电话给妈妈
以前都会很常打给她
固定的时间，固定的号码，固定的地点
或许
对妈妈而言
他离开
不是一件好事
好像真的太久
没有自己私底下打给妈妈
突然之间
不习惯妈妈对我说的那些话
其实，那些话
我又不是第一次听
或许是我最近忘了而已
才会在刚才一听之下
突然又觉得压力
很想跟妈妈诉苦那些说不完的压力
但三言两语，其实说不完
何况，连妈妈也不会相信
她这么棒的女儿怎么可能搞不定
所以，才没几句
我就停止了
在她面前，我不能软弱
然后，我开始听着她兴奋地倒数着
还有多久我就可以毕业
2013的五月
是她一直在等的日子
听见她这么期待
知道她的顾虑和担心
我想告诉她extend semester的事
突然就塞在嘴边，又退了回去
要我怎么告诉她
她引以为荣，最聪明读书的那个女儿
现在突然垮了，突然就变笨了
不能继续再拿好成绩了
这不会是她要相信的事实
也不会是我想要她接受的事
所以，现在
怎么了..
早上才说好开心的心情
就这么容易被驱赶了..?
陈彩晶
不要怕
要勇敢
25.10.2011
不懂为什么
很想记住这个日子
昨天其实有点难过
那个group counselling
去之前就告诉自己
要勇敢，要坚强
只是
那件事真的影响太深了
一触碰，心就碎
the darkness of learned helplessness
他问
what makes the person so special
till you can show your weakness to the person..?
不懂为什么，想起你
而我的答案是
因为当我累了，掉泪了
他愿意相信我是真的不行了
那霎那
你是我
微笑的理由
昨晚，很开心
好久都没有这样开心的感觉
其实
一顿晚餐，一场好的电影
就可以把日子过得很好 :)
或许
把自己打扮漂亮点
也是能让自己心情好的原因
习惯了emo
不擅长表达开心
竟然词穷
希望今天以后
顺顺利利 :)
考完了midterm
原本以为应该不会太兴奋
毕竟结束midterm
不过是代表了assignment的开始
但看来这个midterm给我的感觉的确很糟
结束了它，仿佛就像告诉自己
所有倒霉的，不开心的
全都过去，全都要遗忘
所以从考场出来的那刻
我真想马上去看场电影
今天在朋友考试前
稍微和她复习了social psychology
那时候没有了声音，咳嗽也蛮严重
可我还是坚持想把自己所知道的告诉她
现在回想才发现
对于学业那份热忱，一直都在
所以我才那么着急希望她不要放弃
重新看回social psychology
它贴切生活，真实碰触社会
我才想起，为什么我曾经一度那么热爱心理学
压力与包袱，原来已经压得我看不见自己
ERB form 今天也知道了结果
是approved了，但很奇怪
我没有开心的感觉
这科目，的确让我痛苦很久
好像是我的阴影我的伤口一样
稍微提起，总是很难按耐心里的难过
要怎么鼓起勇气才能再面对..?
今天终于都去搞定了我的电话
不晓得以后会不会后悔
为了方便以后打给妈妈，方便不用老是reload
希望这决定，是对的 :)
换了后的第一个感觉
想在这里告诉一个人
我不知道你是不是真的存在过
又或者之前的那些都是误会
不过，我现在已经换了postpaid
谢谢你这一年多以来的用心
如果你真的存在，如果有机会
请让我知道你是谁 :)
病情，开始慢慢好起来
其实就算我的生活再怎么糟糕
我始终还是幸福的
至少可以感受到很多人的关心
谢谢我的dear去金马伦前还记得我
谢谢你的一百号和早上的那些来电
谢谢你那些大小包的干粮
谢谢你毫不犹豫地送我上学
谢谢你那么爱睡还是从床里爬了起来
还有，谢谢你
gor gor 说，你对我真的很好
我说，谢谢你一直用心爱护我..
这场考试
很漫长，很煎熬
我哭过
想过放弃
到最后
我依然没心没肺地笑着
到底我想要怎样
其实，我不懂
现在最想的
是把所有的都停止
我想
好好休息
不是一两夜，而是一段时间
让我再收集勇气
继续走下一步
我，病了
在考试期间病，真折磨
声音都沙哑了
我还是很想用力讲话
或许，我真的认为这把声音很新鲜
每一次生病，都会想起你
所以这两天，想你的次数特别多
朋友介绍我听林俊杰的新歌时
我想起你
你以前总是很爱也很注意他的新歌
看着朋友递给我的喉糖
我想起你
你也是很爱买这个牌子这个口味的给我
看着朋友帮我打包的食物
我想起你
你总会知道我爱吃的是哪个档口的食物
坐在朋友的车里
我想起你
你车上的一切，我都很熟悉
可是现在的车上我陌生得很
朋友载我回家时
我想起你
我已经太习惯在这款车上睡着
可是现在身旁的不再是你
他说我应该让他照顾时
我想起你
我记得，第一次我病了的时候
你一整夜都在我身边陪着我
我想起的这些所有事情
才让我发现
这两年，我每一个时刻都有你在身边
我常会在想
会不会有一天待我长大以后
我会后悔曾经的年轻贪玩让我学不会珍惜你
那首歌，他唱说
“ 就算用尽所有真心，却到不了你的心底 ”
这句话，会不会一直都在诉说着你的心情..?
和朋友谈起男生的条件后
我才发现
你的高度，你的穿着，你的身型
原来都是我心中理想的
我知道的
我一直都知道你已经很好很完美
可是我还是笨得像个白痴一样
一直坚持着那些我无法言语也无法得到的感觉
放你走
我知道，以后我一定会后悔
今天考过了两科
自己考得怎样，其实心里有数
不懂为什么最近考过的东西
就很不想再去提起
不管好或坏，考过就算了
刚刚听一个朋友说的话
或许他不过是好意告诉我
只是我听了真的觉得很难过
一直很努力控制自己
要自己把这件事当成笑话看待
毕竟不发生也已经发生了
我终究不能改变些什么
可是一旦想起这样的无辜
被视为是我的错误
我真的很心痛
到底我做错了什么..?
虽然很荒谬，可这是事实
所以我从来没有质疑过对老师的诚实
但原来是我天真
即使她是一个psychology lecturer
也不代表她会接受这一切不符合逻辑的事
所以我得到的
是她认为lame reason的反应
她对着我摇头的那霎那
她说，it shouldn't happened..
就是因为老师说的不应该发生
才让我觉得很无力
因为这不应该发生的事
切切实实发生在我身上
到底我做错什么..?
必须让我背负这些罪名..
我是那个在用心去修改错误的人
可我也是那个犯下最大错误的人
这一切，不过让我更相信
有些事，不管我再怎么努力
上天不给我，我拼了命也是白费的
这件事，完全出乎我意料
也是我完全没有办法控制的
所以我才那么深刻感受无助
yes, im learned helplessness
how many times this kind of situation happened before?
no matter how hard i work for it
it can just missing in split of the second
no matter how hard i try to get it
i also have to accept the cruel of the reality
到底努力为了什么..?
为了对得起自己吗..?
如果我的努力才是最让我痛心的地方
是否对得起自己已经变得不重要了
刚才去了group counselling
没有想过自己的情绪会那么夸张
真的自己也被自己的眼泪吓到
或许，是那个counsellor的关系吧..
这么久以来，他是第一个
我觉得真的有站在我角度为我想的人
当他一字一句慢慢说出来的那些话
我真的真的很不由自主地掉泪
" i saw an excitement in your eye
but you said you already give up the hope
it's hurt, it's pain
when you cant get something that you really want "
从事情发生到现在
知道我受到刺激的人很多
知道我跌得很痛的人很多
可是他们每一个人说的话
不过就是表面安慰我
再不就是鼓励着我说我可以的
我其实也不以为然
反正已经习惯这个社会的态度
何况，跌倒终究还是得靠自己站起来
只是今天，就这么突然一个人
他说的每一句话都那么袒露我的心情
那么温柔，那么谅解，那么明白
我真想在他面前用力大哭一场
仿佛我终于可以不需要再坚强
我可以不用再听见有人对我说“我可以的”
我只是想任性
我只是想说，我不可以的
我只是想说，我真的很累
我只是想说，我真的真的很痛
可是在很多人眼里
我终究是个2nd upper class
我终究是CGPA more than 3.2
是不是就因为这样
我连认为自己失败的权力也没有..?
是不是就因为这样
我连受伤也要被认为我是可以的..?
一直以为我已经可以勇敢面对这个事实
我没有想过，原来再提起
还是可以感受那种失望那种痛跌的感觉
有些伤口
揭开它，还是会看见
里面都是血
没有打算写部落
只是就突然想记录现在的心情
这个学期
一直以为自己的心态调整好
所以我应该可以再向前冲
可是已经来到了midterm的阶段
我好像还是没有恢复自己的元气
我其实懂的
我懂我没有再像之前那么努力
这个学期老爱把“放轻松”挂在嘴边
而我就好像真的任由自己放轻松了
是我还在逃避付出的用心..?
还是我已经厌倦了一直努力..?
朋友都说我这个学期变了
我已经不再像是以前那个凡事执著的nicole tan
我以为不再执著放松脚步，会是一件好事
可是当我看到自己的功课越来越不受我控制时候
我开始担心，开始害怕
会不会我就这样一直下去..?
会不会我真的从此就改变了..?
我已经模糊了
我已经不知道如何在放松和执著当中取得平衡
刚才朋友post了一个video给我
那首歌，我从以前就很喜欢
可是却一直都不知道哪里来的歌
我看见那双手在钢琴上很柔，很美
突然就勾起了我一些回忆
我记得我曾经信心满满拍着胸膛地说
不管多久以后，我以后一定要学钢琴
因为，那是我从小到大的梦想
后来不知道怎么的
开始长大就发现
在现实面前，梦想可以变得很卑微
为了更好地生存下去
我一直将梦想延迟再延迟
然后，梦想就开始远得我再也看不见它
到最后我放弃
人嘛，难不免都是为了生活而活
梦想梦想，是只有做梦时的想法而已
我已经不晓得要怎样继续走下去
才是对自己最好的方式
昨晚和陈家的喝茶
这是我们第一次单独
以前我们都不爱单独喝茶
总是感觉很奇怪
可现在沦落到只有我们两人
我们还是得生存的
他一眼就猜得出是哪一个
陈家的，真有你的
果然我们这些年的感情
不是叫假的
不过同时间他也说了很多
很多我一直都知道
却又不认真去思考的事
这个人，他身上
其实没有一点是应该吸引得到我的
连陈家的一眼就看得出
所以，我终究是不能不承认
他没有像他那样的气质
也没有像他那样的魅力
可是，我是确确实实心跳过
不是吗..?
这才是我一直最在乎的
因为四年里
他是唯一唯一能让我心跳的理由
所以我已经不去思考不去顾虑
因为消失太久，渴望太久
所以已经不想再用逻辑去分析
为什么是他..
那一次
不过一个的顺便
TMD真混蛋
我听见了 “暖心”
那首我认为只有幸福下才有的歌
然后我脸上的笑容
是我连想骗自己都很牵强
一切应该还是有挽救
毕竟这一切感觉没有曾经那么强烈
它不过因为消失很久
所以我才那么着急慌张
所以，陈家的你放心
应该只是错觉
应该只是一时吓到而已
一切还没定局
这次回去时间很短
开始有点后悔跟车回
浪费了很多时间
不过每件事情总有它的好坏
因为跟车的关系
我看见更多我以外的家庭相处
表妹曾经跟我埋怨
她说，她妈妈不疼她，偏心
她说，她感受不到家人的爱
她说，她很羡慕我有那么爱我的家人
当时我不以为然
因为天底下怎么有不爱自己孩子的父母
一定是表妹自己还未感受到
可是有些事情
没有亲眼看见，感受过
真的不会了解到事实的情况
我突然又再次庆幸
庆幸我有那么善解人意的好妈妈
庆幸我是家里多余出来的那位成员
可是我爸妈还是那么爱我
这次一回去
爸爸就一直在盯着我看
这是他第一次
呵呵.. 原来他觉得我瘦了很多
然后今早起身
那盘我最爱的虾
妈妈说，是爸爸特地买给我
他懂，我爱吃 :)
然后桌上那些一盘盘的
这个女人，又不懂几点起身为我们准备
看见她慌慌张张，忙进忙出
我一直拉着她的衣袖跟着她走进走出
心里一直在想
是不是长大了就一定要和家人分开..?
什么时候我才可以不再需要和她分开..?
什么时候我可以一回到家就大喊妈妈..?
什么时候她才可以坐下来好好休息，不再为我们忙碌..?
上天是公平的
我曾经埋怨它不公平
但是我忘了
它已经把这世界最美好的事情降临给我
因为，不是每一个人都能拥有爱自己的家人
所以，这份爱不是必然的
我，超幸福的 :)
很久都没有这样
一个人在家，躺在沙发看戏
我其实最爱就是这样
这段日子
我是有想你的
只不过
想你的时候，我习惯去否认
不想的时候，我却总爱在逞强
刚才想着吃什么的时候
我想起你
如果你在，你一定会打包上来和我一起吃
那天在carefour买东西
我想起你
如果你在，你一定不会让我一个人提着那么多的东西
走进watson里
我想起你
如果你在，我们一定会待在里面逛很久
他们送我上学的时候
我想起你
如果你在，我一定会躺在你身边睡着
我是很懒的人
正因为我懒，所以我念旧
我懒惰再去习惯新的人新的事
所以我一直有很多戒不掉的习惯
我习惯牵了一双手就不放手
我习惯了那个人的拥抱就不再换
我习惯了那个人的气味就会爱上
而现在我又必须
再学习戒掉所有关于你的一切
不再依赖，不再懒散
我知道你是好男人
而我竟然没有努力去挽留
我不知道以后我会不会像其他人说的那样后悔
可是我谢谢你
以后我再回忆起，一定会感激
曾经有个人那么爱护我深爱我
“ 有本事任性的女人，一定也有本事坚强 ”
你不在，我会很勇敢 :)
终于我熬过了week 5
原本就知道这个星期很煎熬
但是没想到做足心理准备
我还是有想崩溃的感觉
星期一的presentation
我没有准备很多
但是效果却出乎意料的好
我的确有点沾沾自喜
或许我的人生就是不能有自信
因为自视清高，因为莫名其妙的自信
星期二的presentation
简直没话说，是差到一个点
那一刻结束
我真的很想打死自己的心情
明明可以做得很好的事
为什么我偏偏那么烂..?
那种失败的感觉
对不起自己的感觉
面对自己，真的无地自容
这星期，那些挤得满满的课业
再次让我感觉很多的无力
一直以为只要调整好自己的心态
努力，耐心，体谅，放松
就可以解决问题
可是就如朋友说的那句
真的简直就是在挑战我的极限
因为讨厌过去的自己那么执著
所以不管这个学期如何
我都一直要自己不要发飙
可是分数是我的，我终究不能那么无所谓
那个晚上
当所有的事一起涌上来
真的真的很想放弃
第一次在功课上觉得那么不知所措
我，nicole tan终究不是神的女儿
我还是会有慌的一天
但是再怎么觉得慌张
也比不起看着那些现实的
还要觉得失望难过
我是一早就料到事情的进展
只是我没有预料会那么out of my control
因为相信，我始终认为会有分寸
而到最后，我真的很无言
"human being have to be selfish in order to survive"
那天就是看见朋友写的
然后才会开始莫名其妙闹情绪
也因为这样
那些在你面前我没有预料的眼泪
才会那么不受控制
昨天考过了biopsychology
不过就是一个class test
结果搞得我们大家都好像在拼final
它果然不是一个开玩笑的subject
这个星期终于过了
明天就可以回家，开始有点迫不及待
还有，这个星期我一直还想说的是
谢谢你们，在那两天的贴心
you make it easier when life gets hard :)
终于终于都有时间了
才一个星期没有写部落
可是感觉就好像很久很久
或许，我想说的事有太多了吧...
上个星期的今天
他们帮我拍video
想回那天的时候
突然很怀念
我，很享受和他们在一起的时间
我真的衷心地感激他们
video不简单，很费时
可他们用心的努力和认真
真的已经足够抵过一切瑕疵
那天晚上，去了overtime
那是我，第一次 :)
很享受那种感觉
很享受你们说的wink wink点的感觉
总感觉那个时刻
可以很放纵很敢死地说出自己的感受
那是我第二次喝那么多
但或许我是的确还没醉完
你们费尽心思想知道的答案
仍然是个谜
你们，我就在说着你们
不要再那么好奇地想知道些什么
从我写那篇部落
我就打算不再去想
因为我不想再像过去那样
太在乎一个人的感觉，太难受
所以为我好，就陪我一起忘记
我曾经以为去这些地方
我一定会很想很想你
因为，我终于可以如愿以偿
我终于可以知道你爱去的那些地方
到底长什么样子
但是那一晚
我没有想你
拿起酒杯喝酒
我不再想你了
这是我当晚醉了回家后
才发现的事
然后那一晚
我不再因为酒，而想起你难过
我不晓得这一次
是不是又是自己自以为是
自以为可以放下
最后却还是失败
可是至少现在
我可以不再难过，不再执著
