这份工作
不知不觉就快过三个月
有人的地方 自然就会有是非
不一样的是
现在不能像学生时代那样
说着别人的是非 当成朋友间的消遣
尽管同事肯与我交心
心里也总是战战兢兢
每个人都在说着每个人的流言
你不会知道自己什么时候
成为下一个被讨论的对象
为了让自己保持最佳状态
在每个人面前
你都得为自己说的话
留一点后路
这是同事和朋友 最大的差别
公司里有一位同事
我一直在心里视她为师姐
每一次看着她
我很羡慕她
羡慕她工作的自信与认真
羡慕她正为自己的人生一步步做安排
或许她说的没错
像我们这种肯跳出comfort zone
离开家 离开熟悉的地方
来到这里为未来做更大的付出
其实真的很不容易
就如她说的
未来到底怎么走
现在的我们
真的言之过早
现在的我
唯一能做的
也只是好好努力
在公司做好自己的本分
我会让自己也成为
下一个被师妹羡慕的对象
成为好的导师 好的治疗师
一个月没有更新部落
这是第一次那么久没有写部落
我变得越来越平凡
也渐渐失去享受生活的动力
我以为 成为上班族以后
我让自己成为生活的奴棣
可是每当有机会回去KL
那种兴奋的心情
我知道 那个曾经的我 还在
而我没有办法像其他人一样
自由自在享受新加坡的生活
提不起精神出去玩
鄙视这里所谓的美食
看不顺眼新加坡小孩
最后我才发现
由始至终 是我根本还放不下
我还没放下自己已经离开KL
还没接受自己已经来到新加坡的事实
那个伴我四年的地方
每一条我用心记住的路
我心系 仍在那
写部落的次数越来越少
有的时候 真的害怕自己和别人一样
最终因为生活的侵蚀 而放弃部落
几天前还沾沾自喜着
兴奋爱上自己的工作
才没多久
工作上的压力就排山倒海迎面而来
压得我几乎喘不过气
我总是那么敏感脆弱
只要一句话 就能让我难过一整天
老板那句话
一直在我脑海徘徊
我不断在责备自己
是我没有把该学的都学会
当了学生这么多年
第一次出来社会工作
好多的第一次
让我有点措手不及
以前读书
会有说好的功课要交
会有特定的考试必须过
会有老师在你面前教你
而现在工作
没有固定的功课和考试
唯一的功课和考试 就是面对病人那一刻
别人肯教 那是你的福气
别人没提醒 那是理所当然
在我还傻傻期待着别人的教导时
别人的expectation 是我已经自修学会了
那一瞬间
真的觉得很荒唐
深思熟虑以后
才明白这是工作 不是读书
多余的错愕和惊讶
只能收在心里慢慢接受
而接下来该做的
是把自己当成一块海棉
不断主动吸收各方面知识
来到这里工作的第三个星期
对长远目标而言
我不晓得自己会在这间公司多久
在这里生活
没有工作的日子反而最难熬
你知道 不代表你感受到
也或许是我们都看轻了
电脑和书包重得要命
我还是得自己扛 因为你不在
来到这里工作两个星期
一切不算太好 但也不至于很糟
这里的生活很乏味
一日复一日地重复同样的步骤
唯一的庆幸是
我没有讨厌上班的感觉
至少我还是很有心想学习一切
同事说大家都很看好我
大家都认为我可以胜任这份工作
听到这样的肯定
心里当然很开心
我也希望终究一天
我能够像senior一样
那么专业 那么尽力地去帮住别人
这里的生活
我勉强算是逐渐上轨道
心里那份最真的笑容
我却很清楚 依旧没有回来
每天放工我都赶着回家
说是为了赶巴士 其实更多的是为了陈先生
日复一日
对陈先生那份思念
说实话 没有很强烈
因为不强烈
那份感觉才一直不断在我心里蔓延
没有剧烈地痛彻心肺
没有狂奔地痛哭流泪
就只是生活里一切都少了味道
经过watson guardian
就会怀念陪我看护肤品的陈先生
看见别人手里拿着J.C.O doughnut
就会想起和陈先生一起吃的情景
看见其他情侣一对对
就会渴望能够马上见到陈先生
我这才明白
原来思念 是这么一回事
不会在他面前表露想念
更不敢说太多有关自己的感受
深怕一不小心
会有更多的情绪涌上心头
是陈先生教会我快乐
让我明白生活再平凡也能真心大笑
没有他在身边的日子
我却仿佛连如何笑也不会了
面对这段距离
其实我们很无助
除了不断鼓励对方stay strong
我们能做的真的不多
只能不断告诉自己
这只是一段过渡期
熬过 幸福笑容就会回来
“牛郎对织女说 要勇敢”
身边的事不停在变化
自己却好久都没有更新部落
原本之前有很多感受想写下
却因为生活侵蚀 我的环境不停在改变
变得我几乎忘了最初的自己
来了新加坡工作以后
我几乎没有真心地开怀大笑过
每一天在这里的生活
我其实不晓得为的是什么
吃的每一餐都像感觉少了味道
说的话都改变了自己的腔调
和同事相处都需要小心翼翼
工作上还有太多东西需要去学习
我的生活
改变的不止是学生这个身份
我感觉自己更像是变得不再“陈彩晶”
每个早上抬起头望着天空
我不禁都会告诉自己“这是新加坡的天空”
然后就会忍不住默问“KL天空今天如何呢”
人人都说我想念的是陈先生
其实我心里很清楚
我想念的是那个我最熟悉的环境
这里没有Kuchai Lama
没有Pavillion 没有Midvalley
没有我熟悉的Sri Petaling
没有了这四年我用心记住的每条大街小巷
后来我才明白
我不是不喜欢新加坡
不是不能适应新加坡
只是我对我熟悉的KL念念不忘而已
然后来到这里
却总是多了一份陌生感
或许是我过去都太幸福了
现在这种寄人篱下的感觉
每一刻 我都好想找一个地方把自己藏起来
我知道再这样下去不是办法
只是这一刻 我实在没有办法乐观起来
面对陈先生 我很抱歉
因为心情总是不好的关系
我一直不断向他施压
我知道你也不好受
可是现在除了你 我谁也无法倾诉
你是我如今唯一不需在你面前逞强的人
请给我一点时间
请允许我的懦弱
我现在人在KL
最近不断往不同地方跑
其实感觉真的很不舒服
加上姐姐不断地施压
我觉得自己像个没人收留的小孩
我的东西 我的衣服 我的书本
似乎摆在哪里都是一种多余 一种错误
工作终于找到了
是我一直很热衷的
可是只要家人开口问我做些什么
我却总是无法让他们明白
是我渐渐失去耐心
还是我和他们的距离越来越远..?
最初找到这份工作
我真的很开心 很兴奋
尤其是当对方说
她看好我的 就是我那一份热诚
可是日子渐渐下来
我开始钻牛角尖 胡思乱想
家人变成两派
支持我的 无非是想我赚钱
反对我的 没给我好脸色看
我心里的情绪复杂得很
这时候的家人竟然变成是我想逃避的
而面对自己
我怀疑自己的能力
疑惑着自己是否能够胜任
又担心着自己能不能适应新生活
这份对未来没有把握的感觉
让我变得懦弱 变得不再像当初说好的坚强
我知道自己不该这样
眼前这么难得的机会
不是人人都可以这么幸运
想起那位朋友
那位向现实低头的朋友
听着他说在银行工作的艰辛
明明当初他和我有一样的热诚
我们都向往着进入healthcare industry的那天
可是说着说着 怎么都和想象的不一样了..?
他让我明白
即使有心追求
也不一定人人都有机会
这是我选择给自己的机会
是我牺牲另一份job offer才换来的
好好珍惜
勇敢跨步走向这条路
不管前面的路有多难走
只要是自己想走的路
再难走也要无悔
才没多久
我现在人又在新加坡
明天的second interview
人人都说 中的几率很大
可我的心
其实比上一次还要来得紧张
或许我意识到
这就是我最后的机会
一个改变我未来的机会
自上次亲手算出我的degree分数
我对自己的未来突然出现很多设想
我知道
全是因为一个second upper
燃烧我的希望
三年了
我左顾右盼
终于被我拿到手中
那一刻
我心里真的很感动
为我自己这三年的高伏起跌
我给自己一个好大好大的深情拥抱
三年了
我辉煌过 被身边同学羡慕过
我也失败过 让lecturer摇头叹气
我心里一堆纠结 连续counselling几次
这一切我都一步步走过来
然后才有现在的我 才有现在这个有勇气的我
或许今天这个2nd upper
对别人而言 根本不算什么
也或许今天这个2nd upper
对未来工作而言 根本没有太大帮助
但因为那是自己的目标和梦想
即使再不显眼 那份心里的满足感
是我根本无法用言语形容
我从前真的认为
梦想只是作梦才想的事
所以我一直很逃避
一直不肯好好面对心里那把声音
我觉得要让自己出国深造
根本是不可能实现的梦
可是在我颓废的曾经
我不也跟自己说过 2nd upper是不可能吗..?
以前道理听得多
原来在你深刻体会过 你才会明白
不踏出第一步 梦就真的永远只是个梦
如果当时的我不振作起来
我现在根本不会有目标实现的一刻
所以明天的second interview
是我为出国的梦 踏出的第一步
我再也不想逃避了
我想好好面对自己心里最想要的东西
明天
为自己努力
18.8.2013
我现在人在hometown
无所事事 悠闲地当个废人
其实我比谁都清楚
这不是我喜欢的自己
可是这段时间
我除了到处晃
真的不晓得自己还可以做些什么
表面上 我是在找工作等消息
实际上 我觉得自己像是在逃避
是逃避着出来社会工作的责任..
还是逃避着自己内心的选择..?
我想 我两者都是吧
现在的我
其实和当年中学毕业的我
除了多了一张degree文凭之外
根本没有什么分别
我一样那么茫然 那么无助
完全不晓得自己将来的路到底怎么走
我自认自己从小就是听话的孩子
所以从以前开始都是顺着父母意思做人
直到现在找工
我其实也尽量找着他们满意的工作
后来有银行工作回复的消息
那一刻 我才傻笑自己的愚蠢
这几年的成长
难不成我还不了解自己的父母..?
其实不管我找的工作是什么
他们永远都不会知足 不会满足
因为 渴望得不到的
那本来就是他们与生俱来的天性
所以最终我也放弃了
银行工作也不再那么吸引我
我像是个职场的流浪汉
不停地摸索 不停地寻找
每天不停重复问自己
到底我要的是什么..?
前天半夜来的思绪
让我在情绪上写了一篇部落
一定给人感觉我再次沮丧了
因为那晚的事情
让我再次深入考量朋友这回事
不管学业还是感情
我都觉得自己拥有满满的勇气和幸运
唯独是友情
我常觉得是我最烂的方面
因为失败过
所以我打从心底认为
自己不配拥有好姐妹
好不容易过了那么多年
有一个人出现
告诉我其实她懂我
甚至她肯尝试去了解我的过去
没有人会知道我心里有多感动
尤其是在所有人都不谅解着我和陈先生
她的一些鼓励话 总是让我再次充满勇气
时间的流逝 人世间的流言
我不晓得有多少消磨了当初的情感
我开始胡思乱想
开始怀疑着人与人之间的交流
从那晚开始
有个问题不停盘旋在我脑海
到底是什么维系着人与人之间的友情..?
这一刻 我可以与你是一伙人
但下一刻我做的事 若与你背道而驰
是不是我们的友情就自然跟着变化..?
至少在现实生活里
这样的事就赤裸裸地被我见证着
太多的是非
太多脆弱的友情
让我开始疑惑和顾虑
该如何去维持我现在拥有的..?
因为这样的问号
我选择了保持距离
明明从以前就好渴望渴望
渴望着陈家的赶快找个女友
那我往后喝茶就不会形单影只
更可以多了一个好朋友的伴
那晚看着陈家的另一半
我却不再晓得如何再次发展关系
我好怕这个她会成为下个她
他的她
这样的关系
似曾相识
半夜凌晨三点钟
以为一开始的美好终究会开花结果
到底是这里的人是非太复杂..?
还是我根本不属于打交道的人..?
想开口和她说话的同时
那个她 就不断出现在我脑海
那种画面 就好像在警惕我
现在建立的友情 又如何..?
有谁可以保证我们能真诚交心..?
要我别多想
纯粹聊个天就好
只是我很怕一旦开了头
我会越来越起劲
我会把这个开头放在心里努力经营
看见自己这么狼狈
我才发现原来当初我有多用心
那个说过
不会把友情看太重的陈彩晶
去了哪里..?
和陈先生在一起的日子渐久
从来都不会去设想哪天我们会分开
因为交往一年半以后
我们的感情依旧甜蜜
两个人一直保持着沟通
所以我就跑来了满满的自信
认为我们可以一直紧紧牵手走过未来
可是爱情是不是真的这么简单..?
只要坚持信念 就可以走过风雨吗..?
现在的我们 即时争吵了
两人心里都很明白
我们只是吵吵 过后就会没事
其实你懂吗..?
这样的概念
让我很不舒服 很没安全感
你好像不会再害怕
对我大声说话 会失去我
你好像不会再担心
放任我一个人哭泣 会伤害我
即使平日你再温柔呵护又怎样
每一次争吵你都一次比一次更勇敢地丢下我
我开始怀念
当初只要听见我哭泣
就会马上冲到我家楼下的那个你
最近你说得最多的那些话
“都在一起久了” “这些叫情趣” “我知道你不介意的”
我在心里疑惑了很久
是不是在一起久了
爱情就非得换个方式相处..?
在一起时间久了
不要将爱情之间的不温柔
解释成一种爱久了的情趣
如果细水长流的爱情注定是平凡简单
那为什么连爱情里最基本的温柔
也要被时间啃噬..?
今天这件事
好像让我看见未来的我们
如果连起步
你也没有能力承担背起我的压力
未来的路 到底要怎么走..?
这一次 你真的好伤我心
带着一股任性
我回来马来西亚了
我知道姐姐是看见我的寂寞
所以我一开口 她就让我回来
只是一切就如她所料
回来后 面试电话就打来了
结果我又得飞奔回去
我一直认为这是我任性的后果
所以我很自责 很内疚
或许开始慢慢长大
开始了解每个人都有自己的生活
这一刻为姐姐带来的困扰
我真的觉得很抱歉
但是抱歉的话说再多也无谓
实际行动解决问题才是重点
直到现在
面试机会再次来到面前
我还是对自己的未来感到茫然
我真的是个没有主见的人
面对自己的未来抉择
我还是一样如此犹豫
Human Resource 和 Psychology
两个显然不同的方向
Human Resource
是我为了现实而低头做出的选择
简简单单 不需要再继续深造
待在办公室里做好自己的本分
我的人生就如此
Psychology
是我的兴趣 我的热忱
需要很大的毅力和坚持
需要我再努力地深造
然后抱着梦想和热血去做的事
我曾经以为自己会是追梦的人
但原来梦不是你说追就追
需要很大的勇气和力量
在梦想面前
我感觉到自己的懦弱
没错
我看见梦想在嘲笑我
它在笑我是个胆小者
你就笑吧
我就是如此软弱
我就是没有办法
撇开现实的顾虑
这几天在新加坡
每天对着四面墙
让我想了好多事
我连续认真地问了自己好几次
那个别人都百思不解的问题
我是不是真的有那个必要一定要来新加坡..?
照表面看来
其实根本没有那个必要
尤其是在我连续孤寂了几天
我更是感受那种比从前还要离乡背井的感觉
如果没有想要的兴趣
如果没有陈先生在身旁
我真的无法纯粹为了减轻生活负担而来
减轻生活负担..?
爬山涉水来到这里
就为了减轻生活负担
可笑吗..?
但这就是我最真实的理由
真实却又觉得难以辩解的理由
和一般人都不一样
留在KL工作 我的负担相较起来地沉重
因为不再是学生的身份
二姐会向我索取水电费 住宿费 上网费
她会每一分一毫和我计算清楚
这是我连想都觉得很烦的事
还有给父母的钱
偿还学费的钱
交通不便的问题
在马来西亚
有太多的问题需要被列入考量
可我的心
只是很单纯地想快乐
我只是简简单单
想要和陈先生建立我们的梦想
至少不需要和二姐相处那样
分你我地去计较一分一毫
我现在人在新加坡
除了生活无聊点以外
其他的都很好
那天一个人到这里
才第一个晚上 我就迷路了
那一刻
我是真的感觉自己来到陌生的环境
除了靠一张嘴巴问人以外 我什么都做不到
很多人问我当时怕不怕
说不紧张 那就是骗人的
只是当时的情况
根本不允许自己害怕
我在心里一直告诉自己
除了自己 谁也帮不到我
所以我一定要镇定
昨天一个人去面试
从新加坡的一个东去到一个西
路途很遥远
我坐在火车里看着指示牌
一刻都不允许自己掉以轻心
我回想了好多画面
回想那个当初来到KL的我
现在的我就好像当时的我一样
面对全新的环境 我必须重新适应
这一刻我终于明白
为什么自己那么不舍离开KL
因为那是我花了四年的时间
去熟悉的地方
四年了
我学会了回家的路
我有喜欢去的餐厅
我有喜欢逛的地方
我甚至找到了朋友 找到了爱情
现在来到新加坡
我就仿佛一切必须重新再来
我一直告诉自己
自己选择的路 就不要怕
把当初来KL的勇气 带到这里
只是现在说这些
也实在言之过早
面试必须成功 才是我在这里的第一步
时间过得好快
我几乎已经来到大学的尾声
几个月前
我还和陈先生一直计划着未来
没想到我们当时说的未来
现在就在眼前
突然告知的面试
真的让我有点措手不及
或许我早该料到这一天终究会来
只是原来行动开始了 心理不一定准备好了
只要一想到一个人过去
我的心里就勉不了的慌张和担忧
可是全家似乎把这看得很简单
没有人晓得 我心里有多害怕
妈妈追问我 她的新加坡行程
爸爸追问我 工作薪水如何
大姐追问我 其他工作消息
二姐追问我 什么时候清理行李
真的很烦
你们知道吗..?
家里是不是真的这么等我赚钱回去..?
KL的家是不是真的这么等我搬出去..?
你们紧张之余
可不可以不要这么咄咄逼人..?
我知道这是成长过程
可是这一刻 我真的好狠你们
为什么不能给我一个吸收的时间..?
昨天 七月第一天
生活给我的考验
仿佛要我学习如何大方得体处理事情
波折重重的毕业旅行
正式在昨天取消一切
这个世界就是这样
有人开心 就会有人难过
而我呢
谈不上难过 也扯不上开心
取消的旅行 看似一场风波
真正包含里头的 是我们的友情
还没取消旅行以前
我曾以为取消会是对我们最好的解脱
可是看着朋友们
一些放松 一些难过
这么极端的两面情绪
我开始在怀疑 这是否是最好的结果..?
或许根本没有所谓最好的结果
因为最好的结果 早在我们友情出现裂痕以后就消失
不管做的决定是什么
其实我们已经伤痕累累
看着难得建立起来的友情
突然瘫痪似的 赤裸裸躺在那儿
或许这个时刻
我们谁都该给对方一些时间
缓和我们的情绪 调整我们的思维
最近几天好多事情发生
我的心 有点乱
一直去设想 自己在各个方面
是否做到最好
陈先生手机被盗取
真的让我好难过
有种无法解释的感受
那种感觉痛到
就像失去身边的人一样
明明前一刻还在你身旁
下一秒却永远消失了
我哭肿了双眼
陈先生一直安慰着我
其实我知道
他的心不会比我好受
但在我面前
他藏起了难过 掩饰着恨怒
用最坚强乐观的态度去面对
他以为我康复了
其实是我看见他的坚强
所以才以他为榜样
陈先生常说我的EQ很低
这件事情以后 我就更认同这点了
他的冷静 他的理智
不得不让我佩服
我想从此以后
我又多一个更爱他的理由
手机被盗窃这件事情上
让我们两个人都面对好多问题
陈先生受到家人的压力
造成他某个程度上的烦恼
我却以这件事情为庆幸
我相信 这是给他很好的成长机会
他太善良了
总是以“退一步海阔天空”为基本准则
这是他的优点 却同时也成了他的缺点
看着这个世界的丑恶
我以前会好想用尽一切力量去保护他
后来我才发现
原来让他跌到成长
才是最保护他的方式
请你原谅我的不温柔
陈先生说
这段时间是他生命最低潮的时刻
考试失败 工作的瓶颈 手机被盗窃
而我呢..
自从遇见他以后
一切就顺风顺水
我们俩的命运似乎被交换
他是我的福星 我是他的扫把星
他相信这是他做好人的礼物
一切福报都降落在我身上
我只是相信
如果我们两个人如此深刻地影响着对方
我希望只要我们紧紧携手度过
好日子就会慢慢来临
好几次都想写下自己的感受
念头闪过好几次 却下不了笔
也许是害怕自己说多错多
不想让朋友之间关系突然变僵
或许就是因为这样的一份顾虑
朋友之间才渐渐产生隔膜
而事实再次证明
有些事情大家不说 不代表不存在
我知道你自己也察觉身边的变化
其实说什么排挤不排挤
大家都最后一个学期
我们谁都不想破坏之间的友情
与其说自己被抛弃
其实是我们都有所避忌而已
说实话
对于你处理感情的手法上
我们有很多的疑虑 很多的不理解
在你和他的感情渐好后
每个人都猜想得到今天的局面
而你却一直坚持自己的感觉
你认为那样的感情是纯朴的
所以今天的局面
你认为真的只是高估自己那么简单吗..?
你错了
不是高估自己
而是放纵自己
但现在说再多也是无补于事
我们不是你应该负责的对象
所以根本不会为了这样的事而避开你
其他人撇开不说吧
我不是他们 无法代表他们说些什么
就我对你的态度上
我的确改变了 不知不觉上
连我自己也很无奈 很可悲
我可以不介意你的感情手法
我可以不介意你前言后语的矛盾
那都是你的私事
其实我根本无权过问
我最无法面对的是
明明晓得那是谎言
却还得装若无其事地
听着你自导自编自演
你演得很认真
我们也得装着 听得很认真
大家最终被无形地隔膜着
你懂 我懂你的隐瞒
我懂 你懂我的看穿
偏偏大家就是假装不懂
所以 我逃避的不是你
我逃避的是 那个要跟着伪装的自己
我无法像其他人一样
明知心里有疑惑 却装若无其事
你知道吗..?
即使你真的劈腿又如何
即使你真的爱上别人又怎样..?
即使你的选择 我们不认同
但你若愿意坦白一切
愿意把我们当朋友 不隐瞒不逃避
其实更会赢得我们的真心
你要如何爱
其实真的不重要
重要的是
大家当初做朋友的那份率真 已经消失了
我知道你会看见这篇部落
但这是我直言的性格 也是我写部落的风格
大学的朋友 来得不容易
我们真的都很珍惜这段友情
但愿我们的友情 长存 不退色
上个星期 情绪的波动
让很多朋友都很诧异 甚至来关心
现在情绪平复
总算可以好好静下来考虑事情
至于那条所谓的平衡线
我其实还是不懂如何拿捏
我常说上天是不公平的
可我同时觉得我的命运 是上天安排好的
选择来kl生活 是我自己的决定
可来到这里的一切 却像是冥冥中注定
明明选择的是tarc college
可是命中注定我来了HELP University
然后一个人在这里的茫然
以为身边有个可靠的人
却不知原来身边的人
才是伤害自己最深
是我的愚蠢 也是我的天真
为爱傻一次 是天真
为爱傻两次 是愚蠢
为爱傻三次 是无可救药
我变得没心没肺
看着那些追求者
我享受 却也鄙视着他们的认真
后来的我
宁可选择一个他爱我
也不愿意再去追求自己爱的
学业上的奖学金打击
让我变得自暴自弃
我没有目标 没有动力
我恨不得自己就变成另一个人
天天浦 天天夜归 天天麻醉自己
一想起父母的期望和艰辛
我就变成逃亡 不断地逃避
后来的我
变成了counseling的常客
看着counselor换了一个又一个
我自己也不得不嘲笑我的心结
在我觉得自己生活烂到谷底
是上天安排陈先生来到我的生命
我老是觉得上天是故意的
故意把一个那么乐天 那么善良的人
派到我的身边
故意地要让陈先生
用他的信念去感化我
是他让我发现
原来我还是有能力再深爱一个人
也是他让我明白
原来我也可以很简单地快乐
所以我一直觉得上天是有在看着我
看着我跌倒 让我头破血流
然后才让陈先生出现
让我明白受伤过后
生活其实可以变得更美丽
生活或许很艰辛
但是回想自己的过去
想想自己是怎么熬过来
就会发现原来我没有想象中的软弱
前面的路或许很难走
但既然上天是在看着我
那我就继续相信它是自有安排的
妈妈来了kl
但我今天没有选择和他们出去
也许因为经期关系
肚子疼得让我脾气变得更糟
连续睡不好的几个晚上
我的确没有那样好好的耐心
昨晚听了他们成人的对话
好多的纷争 好多的意见
每次看见别人的婚礼
觉得婚礼是一件浪漫幸福的事
是我家庭的关系吗..?
我怎么觉得我家要办婚礼比登天难..?
没钱又要爱面子
或许这就是我爸一直穷困的因素
没钱又要爱埋怨
或许这也是我妈一直苦命的因素
爸爸大男人的性格
固执 爱唠叨 不合群
这些不是我们现在才知道的事
但我至少觉得
钱能够解决他的顽固
而妈妈呢..?
我反而最受不了的才是她
如果你这么渴望女儿嫁个有钱的
那么请你先自问自己是否真的能够接受那个社会的人..?
你批评 你埋怨 你嫌弃
别人的母亲害怕艰辛 只乐衷于享受
这就是有钱人啊..
这就是这些年来你要我们嫁的对象
如果你无法接受
却又同时渴望我们接近有钱人
你会不会觉得自己自相矛盾..?
纵使你是我妈
我还是无法觉得你是对的
钱 最近对这个字倍感厌恶
太多方面需要钱
我入不敷出 我实在没有能力
说实在 我真的后悔参与那个trip
和当初说好的 可以省去的机票和住宿
实在相差太远了
将心比心
我没有工作
我没有家里的零用
我还要自己负担电话费 生活费 旅行费 还有礼服
我真的撑不下去
女生经期前
或许荷尔蒙真的会失调
为了一件小事
可以闹一整夜 可以发很大脾气
认识陈先生以后
我常常会有那种感觉
如果接一份工 自己会不开心
那就拒绝好了
因为是他教会我
没有什么比自己的开心更重要
我以为自己已经完全接受他那一套
但直到现在 山穷水尽这一刻
我才再次体会那种 没有钱的不快乐
没有钱 为生活烦恼
你还有什么能力说 要自己快乐就好..?
我真的真的
不想沦落到开口和父母要钱
四年了
每一次父母硬塞钱给我
我都可以大摇大摆说不要
可是逐渐面对生活的压力
又面对不了对父母的愧疚
你知道我多辛苦吗..?
陈先生
当初我们说没有钱也可以很快乐
那是因为当时的我们 还算得过且过
但当你真的走投无路 你不会快乐
或许我爸妈说的 真的没有错
没有钱 人是不会快乐的
现在这一刻 真的好想打电话给妈妈
我好想问她 我到底该怎么做..?
今天一个人回来kl 没有陈先生载送
虽然很累 但是那种靠自己的力量
我从以前到现在 还是这么眷恋着
姐姐的婚礼 一路波折
终于定下日子 就在不久的九月
很兴奋 很期待
兴奋的是
我家很少 甚至可以说从来没有办过这样的喜事
期待的是
我和陈先生竟然可以第一次当伴郎与伴娘
其实我知道姐姐的用意
找个别人的兄弟
年龄太大 又和我不搭
把陈先生放在我身边
我既放心 又开心
看着姐姐终于要嫁人
一切仿佛不可思议
回想当初我懵懂地来到kl
是她牵着我的手
带我逛街 教我认得kl的路
好像才昨天发生的事
她不久却即将是孩子的母亲
我曾经很害怕
害怕姐姐有了自己的家庭
就会减少对我这个妹妹的爱
可是看见有人这么疼她宠她
我知道我不该这么孩子气
我最亲爱的姐姐
你一定要幸福快乐
今天母亲节
尤其妈妈病了
我却没有陪在她身旁
心里一直很愧疚
昨晚 第一个回到kl的晚上
竟然有点不习惯这里的被窝
辗转难眠
或许不该把罪怪在被窝
是我一直挂念妈妈 才会睡不着
担心着她的身体
有没有吃好 有没有休息
还有没有呕吐 有没有发烧
我妈永远只懂关心子女
她却一直不晓得子女也会心疼她
那晚在医院
看着她肚子疼得深锁的眉头
除了看着她 我什么都帮不上忙
那一刻 我深刻感受 “on call 36小时”那句话
“病人来到医院 医生就是病人最大的希望”
那晚在政府医院
妈妈疼得脸青唇白
实习医生却得等正式医生的点头
才能为妈妈开药单
好不容易等了他们写药
又得等护士得空才能帮妈妈打针
一等再等
这就是政府医院
我心里很纠结
脑里一直重复Alex Lui说的那句话
"if you are not rich, you are not allow to sick"
一针见血 不是吗..?
如果我们家有钱
妈妈那晚不需要挨着痛那么久
如果我们家有钱
爸妈不需要背着语言沟通问题去看医生
只有有钱人
才有资格得到好的医疗服务
我很愤怒 很讨厌
我受够了这样的对待
我不想不想再看着父母日渐年迈
却还得为了钱而将就 而得到不到好的医疗服务
那一晚 我开始责备自己
如果当时的我肯读中六
爸妈在经济上是不是不用这么拮据..?
如果当时的我肯读中六
我或许还会坚持自己小时的志愿当个医生
那父母病痛时 我是不是就不用这么无助..?
当年看着爸爸在医院里痛苦的神情
我就应该反省 就应该懂事
我坚持当个医生
一切是不是会更好..?
我的父母
请你们一定一定要把身体顾好
我还有太多太多的事情 还没为你们做
我还没毕业 你们还没看见我带四方帽
我还没赚钱 你们还没能享福
妈妈 请你等我有能力带你去澳洲见舅舅
爸爸 请你等我有能力让你不再被人看不起
请你们一定要健康
“马来西亚”
其实我对这四个字
并不完全熟悉 也不热心
什么时候开始我会关心国家政治
我自己也觉得可笑
政治有太多的复杂关系
网络充斥太多来源不明的讯息
我不懂什么大是大非
唯一能够诉说的
是这个国家给予我的安全感
什么时候开始看见警察叔叔
我会变得害怕 怕得罪了他们
警察叔叔给我的那种正义感
已经不存在于马来西亚
或许这就是所谓的“正牌黑社会”
警察打人 打劫强奸
金钱政治 官官巴结
太多不公平的事
就像港剧一样 看的人刺激
却实实在在发生在我们周围
陈先生老是说
我对于这些政治太激动了
我激动的
或许不是因为马来西亚
不是因为它是我的国家
纯粹就为了公平
就好像律师对于公平公正的信仰
而我激动的 就是希望一切都是公平对待
马来西亚
但愿将来会有好的事迹
改变我对这个国家的看法
至少让我没有更多的理由选择离开
一个月多没写部落
破了自己的纪录
其实没写部落的日子
一直都有把部落放在心上
每一次心里都有好多的感想
但总是一而再地被生活消磨
然后我的感受 我的reflection
就这样一拖再拖 我实在不习惯
也因为如此
我相信自己与生俱来就是如此
我爱思考
我热衷于对自己内心的对话
话虽如此
这么久没写部落
不懂我的文笔是否还流畅
今晚
我想好好地抒发
thesis 结束
我也快乐的度过了两天
和陈先生在书局里逛了两天
从看书的习惯上 我看见自己的改变
也有点出乎自己的意料
走在华文书籍中 我竟然提不起兴趣
然后在英文书籍里
我看见好多好多我陌生的学问
而自己就像个井底之蛙一样
这样的感觉
和梦想中的自己
相差太远了
我想要让自己再有学问一点
我想要让自己再专业一点
所以 我从华文的世界
尝试踏入英文的圈子
我希望终有一天
知识和学问 能为我带来不一样的我
除了这点以外
英文 也是我现在唯一
能够为未来铺路作的第一步
但未来的路上有你
我真的真的很幸运
看见陈先生也为了新加坡而踏出第一步
我看见的不是这个男人为了我的努力
反而是他为未来而努力上进
这样的男人
我真的打从心里地欣赏
你现在英文差 不是败点
你说的英文不流利 也不是弱点
你的上进和认真
才是最值得我爱的地方
那霎那 两个人一同迈进目标
这样的感觉 真的很棒
陈先生
希望我们不是三分钟热度
努力地自我提升
但愿不久的将来能够看见焕然一新的我们
而这两天
我又再乱花钱了
买了一堆的护肤品
我只能说 我对美容保养毫无招架之力
我的皮肤不好
除了油性之外 肤色暗淡
还有不时冒出来的痘痘
我真的希望终有一天
能够为自己找出适合的方法
但是这过程 我其实真的很享受
不停地在专研不同产品的效果
然后再和朋友互相交流心得
我想 这或许也是我其中的兴趣
这就是我thesis过后的享受
简单 开心 知足
自从姐姐从新加坡回来以后
将来到新加坡工作这个问题
一直在我思绪徘徊 没有停止过
连续的三天以后
姐姐终于回去新加坡了
我的心情难免的被影响
尤其是看回以前和姐姐出去的照片
我好怀念 那个时光
她牵起我的手
总是带我到处逛
教我认得回 kl 家的路
怎么长大以后
就一定得学习分开..?
大姐和他的相遇
让我相信一切都是命中注定的
如果当时我们没上云顶
他们不会相遇 大姐就不会离开我们
有的时候 我真的好想生气
诉说着他如何抢走我的姐姐
可是看见姐姐脸上的笑容
我知道我该庆幸他们的相遇
因为是他让姐姐愿意相信婚姻
是他让姐姐改头换面
是他给她幸福
说着说着
怎么他们的幸福让我这么难过..?
我真的希望时间停止 不要再往前走
因为只要再继续长大 该学会承受的分离就越多
三月十九日
距离thesis 倒数最后十天
每个人都沉浸在凝重的气氛
可是我却出奇的显得轻松
这样强烈的对比 原来很可怕
emotion poster assignment
虽然做好了 但是心里一点开心也没有
可能觉得自己没有付出些什么
好像把责任都推给朋友
这种内疚和心虚的感受 真的很糟
陈先生最近也忙着功课
大家都沉浸各自的忙碌
这段日子
真的很难熬
我开始厌倦了
一大早的3月13号
原本打算到学校继续打拚
却因为生理期待在家里
看见朋友的消息
知道他快离开这里
那一次过后
我们什么都没有再说
我不晓得他心里如何看待我
我只能祝他一路顺风
但愿我们能早日再相聚
那天和朋友聊天喝茶
那种感觉真的很好
我真的很感激
感激那些出现在我生命的人
把我当朋友般看待
学校的日子一直这样过
我的那个朋友 或许你知道背后有很多的流言
虽然我们大家什么都没说
但是心里的猜疑 说没有实在又是骗你的
最终不管你做的是什么
身边的人说了再说也罢
就当作世界就是要有流言才会丰富
即使我的心里也有很多的看不透
我不问也不提 当你想与我分享自然会说
我只是相信 一句话
命中注定有情人一定会终成眷属
而今早
刚刚接获朋友的消息
她终于恋爱了
虽然我不晓得对方是什么人
但是能够让单身这么久的她重新再爱
说什么都是值得开心的
我的好朋友好姐妹
日子很忙 我们没有太多的机会相聚
可是庆幸彼此关系一点都不陌生
功课开始接近紧急状态
再也没有一个人是说自己还没开始thesis
一直努力告诉自己
即使再忙 再压力
都不能忘了脸上的笑容
因为日子再难捱 也还是要过
倒不如乐观点 把这段日子过得幸福
至少将来回味 我还可以是笑的
那天去的counseling
述说了好多自己的看法和故事
从以前到未来
因为家庭背景关系
我从小看见钱的魔力
看着它如何带给人们方便
看着它如何让我家人难过
所以 钱很重要 真的很重要
那天 counselor 问我
有没有曾经埋怨过父母..?
其实这个问题
还真的把我难倒了
我曾经常怨天忧人
说着自己的命运有多难堪
到底会不会是unconsciously责怪着父母..?
但是这些年来
看着他们如何疼爱我
我还会有什么埋怨呢..?
唯一的不满意
或许是那个不完整的家庭吧
如果父母之间再存在多一份爱
我其实 会不会是一个很天真浪漫的女孩..?
唯一的不愉快
或许是他们灌输我的想法
如果父母让我看见世界是美丽的
我其实 会不会是一个happy go lucky的女孩..?
很可惜 回到没有如果的世界
他们偏偏在我面前 让我看见钱的伤害
他们让我从小就明白 没有钱的世界不会快乐
所以我就这样长大
带着这样的观念去看待世界
没有人来告诉什么才是正确的
我羡慕着所有的有钱人
羡慕着他们身上所有的权力
能够得到好的医疗服务
能够去自己想去的地方
能够用钱去买一个梦想
那些 是我发了疯都想干的事
却是我 即使发了疯也干不到的事
因为心存不甘 因为憎恨
我曾经把世界看得那么灰暗
现在想起那样的自己 就会觉得好怜惜
为什么小小年纪就要我明白残酷的世界
为什么当时候没有人走过来
好好正确教导这个小女孩..?
这样
她就不会失去那么多年
单纯的青春岁月
最近很忙
太多的功课陆续而来
距离thesis submission越来越靠近
最近的天气
也越来越热
我的手脚毛病又开始发作
每一次冒汗 我都超自卑
不要每一次告诉我 你也是这样
如果是 那为什么我不曾看见..?
不是你说你也是这样
我的心里就会好受些
其实一点帮助也没有
因为你的情况根本不如我严重
至少它没有严重影响你的生活
我连和别人握手也不敢
甚至不敢让人发现我脚上的肮脏
我有你没有的自卑
所以你终究不会明白
好讨厌这样的毛病
怎么会有人脚冒汗到差点令自己滑倒..?
真的很讽刺
全世界的人只会说很恶心
但这个恶心的东西陪了我这么多年
所以 恶心的会不会是我自己..?
其实我也不想的
每十五分钟上个厕所清洁
你以为我不烦吗..?
每一次冒汗
根本无法专心做功课
我真的受够了这样的状况
天气可以稍微改善点吗..?
其实没有多余时间让我写部落
但是现在的心情真的好想写下来
我第一次感受到陈先生当时的心情
那种自己已经很无奈 却依旧被朋友误解的心情
我曾说过我的朋友才不会像别人一样
这么不了解 这么误解我
当时的我到底是凭什么信心来说这番话..?
我现在真有自打嘴巴的感觉 ==''
但说实话 我也不是完全没有错
是我最初的答应才会让他们兴奋
将失望归罪于我 的确是他们的权力
可是朋友 我真的好奇
在我屡次的缺席以后 我是不是真的那么烂..?
或许真的只有至亲才会看见你的无奈
当初的我明白陈先生 现在的他了解我的苦
我曾经以我这么有计划的性格为荣
事事都安排好 井井有条
但是在陈先生三番四次的劝告下
我开始怀疑自己 这样的事先安排
会不会不符合这个社会的步伐..?
至少因为我这样的性格
让我被迫拒绝了好几次的邀约
然后不管你的理由再真实
听在别人耳里 只是一次又一次的敷衍
我本来就不擅长解释 也不爱
解释 让我觉得自己更虚伪
而保持沉默却也不见得能让我心里舒服点
那朋友
如果我愿意说
你们会愿意相信吗..?
我再怎么拒绝你们
也是出自心里满满的愧疚
不管你们信与否
可为什么要说出这么伤人的话...?
不要一口就否定我当初的热诚
我也是满心期待的
新年快接近尾声 又一年过去了
刚听见朋友诉说她的爱情
原来真的家家有本难念的经
想起之前朋友写的那句
“就算感情再稳 还是会有他们的问题”
人 总是看见别人的苦难后
才会发觉自己是身在福中的
我昨天才跟陈先生诉说我的不满意
现在发觉自己可笑得很
我没有一百分
为什么要他做到一百零一分..?
大部分的女生想要的
不过都是另一半好好的呵护与关心
她们失恋的失恋 单身的单身
就是因为找不到 找不到那个肯为她停留的人
我找到了
找到那个肯花心思看透我的人
他真的很厉害
我什么都不说 表情也不动声色
他竟然可以察觉我的落寞
这样不是很好吗..?
我还奢求什么...
或许爱情的甜蜜到了一个时刻
就会让人慢慢清醒 慢慢释怀
开始会担心
爱情能够到多久..?
不是不爱 也不是感情淡了
只是害怕 当把一切都爱得不遗留余地
将来若真分开 谁该为我们的梦负上责任..?
算是保护自己
也算留给自己一条退路也好
爱一个人
爱到七分就好
留三分爱自己
留三分给专属于的自己
世界那么大 缘分这么叵测
没有谁晓得最终的我们会演变成如何
珍惜相爱的时刻
但愿我们都能幸福着
原本这篇部落应该在之前就写了
可是太多的情绪让我一直拖延至今
陈先生的生日
是我想记录下来的事情
我和他是水瓶座
生日总是那么巧碰在新年
有的人或许会觉得很好
但是对于我和他而言
我们都因为新年的关系被忽略了生日
所以我真的很讨厌生日撞在新年
而陈先生的生日
就是不想他因为新年再次感受被忽略
所以我才义无反顾选择从hometown赶回来
但是我的义无反顾没有坚持到底
回来后的我 因为挂念新年的气息
我一度很讨厌 甚至想放弃回来
这一切被陈先生看在眼里
我知道他会很难过
这是我最对不起他的地方
我不应该让自己的情绪影响他的生日
那天看着朋友费心为他准备
说实话 我其实惭愧了
身为女朋友的我 竟然什么都没准备
可我依旧在疑惑
这样的庆生方式 会是他想要的吗..?
我不晓得如何才能给他最完美的生日
所以选择在这天让他与朋友相聚
因为朋友是他曾经重视的
是我的关系 才把他的生活搞砸
所以我相信 把友情还给你
是给你最好的生日礼物
你真的不需要为了爱我
而牺牲这么多 付出这么多
我最想给你的生日礼物
是你心里最想保留的友情
陈先生
生日快乐
昨晚结束的foundation聚会
给我很多感受
看见好多的旧朋友
一些依旧不变 一些却改变很多
看着那对小情侣
如果当除他没有追求过我
或许我和他现在也不会这么陌生
至少能够坦然问一句“最近好吗”
但也因为看见他们的甜蜜
才会庆幸当初我们没有选择对方
她绝对会比我更坚持他们的爱情
那位和我同年同月同日生日的朋友
她的改变才是最令我刮目相看
也因为她
我开始相信 nothing is impossible
当初她对爱情的希望
是我一直最不认同的
而当现在的她说出爱情破碎的话
有点意料中之事 但也有点难过
虽然一直不认同那样的爱情理念
但我是真的一直希望她会这么幸福下去
好证明给我看 爱情真的可以这么天真
而终究 我们谁都败给爱情的丑陋
我曾经很羡慕很羡慕她
有几年感情的好姐妹
有最爱的人当男朋友
有经济良好的家庭背景
大家都同一天出生
为什么上天给我们的待遇却差那么远..?
其实 每个人的环境如何是其次
用什么样的心态去看世界才是重点
我真心祝福她
希望她终有一天重拾对爱情的乐观
这个聚会 朋友都说我变了
最重要的是 我变开心很多
没错
陈先生的确改变我很多
是他一直以来都不晓得而已
这样的聚会
真的很窝心
其实 我也很爱交朋友
是没有机会而已
好久都没有因为你 再感触些什么
也好久都没有因为你 再动笔写部落
今晚写这篇部落
我的心情 其实好沉重
如果这个新年没有听见你那番话
我是不是会比较快乐..?
那天静静地听着你述说那段故事
如果知道那番话 会给我这么深的回响
当时我就应该问清楚你 当年故事里的我到底在哪里..?
你有那么多的回忆 却偏偏提起那一段
其实我就明白那个时段对你而言有多深刻
同样的 那个时段也是我最刻骨铭心的记忆
只是我们故事的主角不一样而已
你是我故事的主角
而我 只是你故事的配角
你不过一番话
却掀起我已死心的记忆
你在我觉得自己最幸福的时候
怀疑自己的感觉 怀疑自己的幸福
这几天 我想了很多很多
所有当时的回忆都被挖掘
爱情最需要的会不会不是缘份..?
而是时机..?
如果我们现在才相识
爱情的结局会不会不一样..?
如果现在的你没有这么绝望
如果当时的我没有那么单纯
爱情的结局是不是能够改写..?
在你身上
我才会看见自己有多固执
五年的遗憾
在我心里 原来还是会掀起涟漪
新年结束 我回来了
整理好过度伤心的情绪
把心情转移到另一个焦点
陈先生老是说我没有EQ
现在就该替自己弥补一下
这世界上
人与人之间的相处
终究是一场深奥的学问
我们曾经可以是好朋友
却偏偏成了良性竞争对手
是我们的 self-concept 都太相似
这是心理学的 social comparison
我逃不出 你也避不开
你知道的 心理学有教我们
只有三种方式才能逃得开
第一 exaggerate the ability of those who outperform you
我的成绩曾经能够比你好
我做不到说服自己去相信
第二 change your beliefs so that the task is no longer important to your self-concept
从小到大 我就只会读书
除了读书 我什么都不会
我真的无法撇开对自己那么重要的事
第三 reduce your closeness to the better performing person
这是我唯一能够做的事
是我低不过自己的关卡
所以才为了自己好过 而宁愿放弃这段友情
而事实证明离开你 我的确开心很多
却也从此失去一个曾经待我真心的朋友
陈先生曾经说过很可惜
当时的我没有表情 没有反应
那是因为我清楚知道
这是我自己选择的路 我没有惋惜的余地
但我打从心底一直把你当朋友
只是我明白我们没有办法再相处
而你的冷酷 你的伪装
实在把我也推得太远太远了
远得我就仿佛再也不了解你
或许你不过在保护自己不再受伤
可是看见你为了保护自己 把自己武装成这个样子
我也实在不好受 除非你已经不是从前的你
我知道你现在快乐就好
不需要这么刻意表现得不在乎
因为这样
才泄露出其实你越在乎
明天一早就可以回家乡
但是今晚的我真的很emo...
太多的事情
突然参杂我的思绪
其实除了安静 我什么都不想做
刚看见朋友获得好成绩
最该有的心情是 祝福
但是我满满的情绪 只落在自己身上
执着了这么久
我还是很固执地重复同样的问题
为什么别人只要肯努力 就能够得到想要的..
为什么我的努力 上帝好像老是视而不见..
是不是我的努力不够 所以感动不了它..?
那麻烦请告诉我 努力还需要多少
我真的真的 愿意比别人付出更多
我不过想要努力看得见回报 有很过分吗..
想要拿好成绩的心
想要出国升学的愿望
一直没有停止过 却离目标还是那么远
一月的最后一天
总是想要在一月结束以前
写下生日的感受
这个22岁的生日
是我最害怕 也是最没有期待的
害怕的是
自己变老的岁数
没有期待的是
过去太多生日都无法达到我的期许
但是不是越不抱期望
反而结果会更出乎意料..?
或许这样简单又充满心意的氛围
才是我真正最想要的东西
普通的聚餐
没有喧闹 没有大大的蛋糕
但是有我珍惜的朋友
一起聊天 一起哈笑
我真的觉得这样的生日 比任何派对都来得充足
因为那样的聚会 那样的围坐着聊天
正好填补了我心里慢慢的自卑和渺小
和陈先生的一日游
虽然没有去很美的旅游胜地
也因为没有钱而一直迁就太多
但我真的很想告诉妈妈
有些开心真的不是钱可以买得到
在陈先生身边
我就像自己拥有了全世界一样
我从来没有这样像小孩般那么快乐过
想起那天看回以前的照片
我在他身边的笑容 勉强得连我自己也看不下去
那一刻我才发现
我在陈先生身边的笑容 有多幸福
而今年也是我收过最多生日礼物的一次
所有的礼物 我都好喜欢好喜欢
让我有点受宠若惊 让我再次深刻感受自己是幸福的
谢谢你们
让我知道 自己也会被爱的
陈先生 这个生日
你总算有帮我画下完美的句点
没有一丝丝遗憾 =)
昨天在counseling class
第一次的draw interpretation
又不小心让我思考很多
那一刻她问我"who are you"
我还是无法说出心里的想法
只能回答：一半一半
一半的我，是懂自己的
另一半的呢..? 我不晓得
所以她说 我清楚知道
谁是我的朋友 谁是我的敌人
而那个self-defense
我保护的，是那另一半我不懂的自己
这句话 感觉很有玄机
可我参透了老半天 依旧不明白
最让我深刻的话 她说
我有自己的目标和梦想
但对我来说 那都很遥远
到底是有完没完
我知道梦想对我这种穷家子弟是很遥远
但是真的不用一直这样来提醒我
当时心里
只有一堆粗话出现在我脑海
真的很bullshit feeling ==''
最近有点厌倦提到“梦想”
两个字现在的我仿佛有点像从前的自己
有点沮丧 有点悲观
或许最近生活有点懒散
懒散得让我无心去打点一切事物
功课 新年 生日 甚至包括爱情
我很懒得去做assignment thesis
我很懒得去期待抑或准备生日
我很懒得去享受任何新年气氛
我甚至懒得去处理有争执的爱情
我不懂自己在干嘛
没有目标 没有力气 没有情绪
像那首歌一样
“在摩天大楼 渴求自由”
我在幸福里 感叹生活
距离生日越来越靠近
比起去年 今年的我的确少了那份期待
不是说我不渴望陈先生为我准备
只是我把生日的那份心情放简单了很多
或许是今年的我已经22岁
这个年龄词 对女生来说其实是可怕的
以前生日的感觉是自己终于长大了
现在生日的感觉是自己快要老了 ==''
所以能够的话 还是尽量避免告诉我 我已经22岁了
这个年龄 意味着的已经不是长大 是责任
庆祝生日的定义 我依旧还是有点模糊
但至少我大概能够了解我不想要的方式是什么
我从来都不会想要一大群人庆生
因为我清楚知道什么叫社会
真心为你生日而祝福的人其实少得可怜
我从来也不会想要任何生日派对
因为我不是社交圈子 微笑招待对我而言是种折磨
我从来也不喜欢太大的惊喜
因为我喜欢生活有安排 太大幅度的惊喜其实会吓着我
而最起码的生日礼物
我只能说 我是现实的人
对方需要 对方想要 才是最棒的生日礼物
没错
一般大众会庆生的方式 其实我都看不上眼
但在我过去参加的生日派对
有一种深情 总是让我很感动
那就是策划生日派对那个人的用心
有个朋友的生日不算大型
但很明显是有钱人的能力范围
她所邀请的人来到 说声生日快乐
然后大家吃的吃 说的说 笑的笑
对于这点 我只能说
这就是社会不变的定律
但问心 真正的生日快乐 真心有多少个..?
可是唱生日歌的那刻
当所有人的焦点都落在主角身上时
其实最开心的笑容却在她父母身上
她父母眼神透露的
是一种保护 一种欣慰 一种感动
我那一刻才深切感受到
原来最大的生日礼物 是那一份爱
同样的一份爱
朋友用心为她心爱的人准备的一切
即使最后计划失败也好 气氛不够也好
重点已经不是生日快乐 是珍惜那份爱
所以到最后 我这个再现实不过的人
什么样的生日 其实真的一点都不重要
不需要人们虚情假意的生日快乐
一份为对方的心意 才是生日最美的地方
好久没有播放钢琴曲子来写部落
这些歌真的很有feeling 却也超emo
今天第一天开学
听见有的同学已经是最后一个学期
心里那霎那真的有点不舍
以前老是说着毕业毕业
感觉毕业总是很遥远的事
现在毕业真的就只在我们眼前
毕业以后的我们会是怎么样..?
现在建立起来的友情会怎样..?
我又会找到什么样的工作..?
对未来的不把握
让我有点不想毕业了
忽然想起那句歌词
“我比较喜欢现在的自己 不太想回到过去”
因为喜欢现在的自己
我不想回到过去 更不想走到未来
现在的我 真的开心很多
自从上次的counselling结束以后
就像心里的心结解开了
现在的每一秒
我都能告诉自己 我是快乐的
想起前几天
有朋友连续告诉我 我不同了
以前听见人家说我变了
我会兴奋 我会接受
可是现在听见了
反而剩下的只是害怕和焦虑
我想 我是真的很喜欢
现在的自己 现在的生活
=)
工作之后
new year 庆祝了
genting trip 也圆满结束
我和陈先生的周年纪念
是人人都说很特别的5201314
