泪水的微笑，我的心

从安顺回来
匆忙地度过了圣诞
也陪陈先生疯狂购物了两天

原本以为平静下来的时间
谁知妈妈和弟弟跑来了kl

不是不喜欢他们上来
只是如果妈妈对陈先生的心态能够改善
或许我会更愿意让陈先生这么奔波

其实这篇部落的目的
是想记录关于梦想，关于未来

关于我那个出国念书的梦想
我早就丢弃好久好久了
甚至已经几乎忘了

只是当那个时候
姐姐再度提起时
的确很吸引我  的确让我很兴奋

姐姐的建议
我不是没有考虑过
妈妈的想法
我不是没有设想过

只是抛下这里的一切
那么狠心  那么决裂
我实在不晓得自己是否办得到

虽然我曾经也是这样
义无反顾来到kl这个陌生的城市

可是当初来到这里
是为了逃避安顺的不开心
是因为安顺没有任何我眷恋的人与事

而现在的这里
有我好不容易的熟悉
有我好不容易的友情
有我好不容易的爱情

太多太多了
不是说走就能走
那么简单

但这是半年以后的事
现在着急也实在来不及

撇开不舍的心情
只是单纯说我梦想的心情

说实话
我很想  真的很想很想

虽然不是什么大老远的外国留学
至少也能满足我部分的愿望

没有大大的梦想
至少还有小小的满足

我非常清楚自己
那一刻知道有那么一丁点的可能
能够去别的国家升学
我有多兴奋  我有多开心

躺在床上一整晚
兴奋得辗转难眠
好怕一睡着  醒来以后  梦想就会没了

那一刻我终于相信
周星驰那句话 “人没有梦想就像一条咸鱼”
没有目标  没有希望

原来由始至终
我对出国读书的热诚
根本没有磨灭过  甚至没有减低过

梦想  梦想
我真的不希望
它是做梦时才能够想的东西

刚考完IO paper
之前就一直听说
这张paper有多难
assignment有多恐怖

但是当今天终于完成时
那种感觉就像挑战了自己
我做了一件人人都说难的事

但是也因为拿了这张paper
让我发现其实自己真的不爱corporation

最简单的证明就是
连我最敬佩的dr.goh上的这些课
我竟然一点兴趣都没有

其实，陈彩晶
你终究不适合办公室
你始终是属于那种能够让你发挥insight的地方

最近一直想着朋友感情的状况
看着她的影子，听着她的故事
就像看见曾经的自己

一直会在心里重复地说
原来当时的自己 就是这么的样子

想到一路走来的自己
突然觉得很好笑  反问自己
有多久没有这样的情生意动..?
有多久没有这样被一个陌生人闯入自己的生活..?

好久好久了
我陈彩晶  真的好久没有这么暧昧了

或许为了陈先生
我收身养性
也或许因为陈先生
现在的我其实一点market都没有了 ==''

朋友的状态  让我和陈先生有了很多讨论
我们一直重复着  “如果的事”

如果相同的情况发生在我身上
我会怎么做..?

我的确很认真去思考
我用尽所有发生的曾经
套在“如果发生在我和陈先生之间”

后来陈先生的提醒之下
我才发现  其实根本无法套用曾经

因为过去的恋人
和陈先生根本无法比较
他  比过去重要很多很多

所以那个如果的事
虽然好奇  但是我不知道答案

而眼前这位朋友面临的
我衷心希望她和他能携手度过
毕竟三年的感情  不长  但也不短

每段感情其实都是脆弱的
没有什么是坚不可摧

但是能坚持尽自己力量维护
或许就是爱情最美丽的地方

最近写部落的次数越来越少
朋友都叫我多点update

其实我也想
但是比起以前
现在的我  真的比较少感触

无可否认  和陈先生在一起
的确改变了我很多

至少我现在的生活
我知道什么时候我最快乐
我知道我的爱情和过去有什么不同

明天的counselling是最后一次
我去过好多次的counselling
每一次他们的确都有帮助了我

只是这一次
她让我看见自己的改变
她让我明白  和陈先生在一起
我不是否定了自己

我只是从陈先生身上学到
好多我以前都不明白的道理
我在陈先生身上学到
原来人生可以平凡却又快乐

除了家人之外
他是上天带给我最棒的礼物

counsellor说过一句话
"there is no happiness, but moment of happiness"

虽然以前就听过
可是现在我才真的感受到

每一次counsellor问我
我的人生，什么时候是最开心过
我总是哑口无言
以前我真的不知道什么是开心

后来她告诉我
开心不是一个目标
是一个过程，一种感受

我那一刻才恍然大悟
会不会是开心一直都在
是我不曾体会过..?

现在如果有人再问我
什么时候我最开心..?
我会说，我现在最开心

我中学的确没什么朋友
我被排挤  我不开心 但那是过去了
所以现在只要有人真心把我当朋友
即时只是好好聊天  我也好开心

我以前成绩真的很好
但是我不满足  我好高骛远
我从来不觉得自己已经尽力了
所以我一直埋怨  一直不开心

但是现在我在乎学习过程
我不把自己逼到墙角
我知道平衡我的生活和学业才使最重要
即时分数高或低  那都是我的努力

我谈过两次恋爱  也恋过几个人
最天真的感情  让我伤痕累累也同时长大
最无心的恋情  让我明白有些爱情无法培养
最执著的感情  让我知道自己有多坚持感觉这件事

而陈先生的出现  让我相信
原来对的人真的会在对的时间出现
原来真的缘分是会把两个人越靠越近

他是我的感觉  也是我等的缘分
我们偶尔还是会吵架
但是世上真的没有完美的事
所以我在学习珍惜  学习好好爱一个人

我不再怨学业 朋友  抑或爱情
所以现在的我  最开心

一首“囚鸟”
让我想起你

说真的
要不是歌词这么悲哀可怜
而我又要联想自己的故事
我大概八百年都不会再想起你了

记得不久前和朋友聊过你
我才慢慢想起很多那时的事情

很久很久了
久到我都几乎可以忘记你

原来我的生命里
有过这么一个人的痕迹

当我再叙说起你
激动的已经不再是我
反而是身边听的人

我常会觉得
别人觉得过分的事情
怎么发生在我身上
我却丝毫不痛不痒..?

爱情真的很可怕
它会让你盲目到
明明淌着血  却坚持不放手

那些不堪回首的过去
我一直很震撼  我到底怎么熬过的..?

谢谢你让我这么痛过
让我明白坏掉的爱情  是应该割舍的

我真的已经放下了
放下那些很痛很痛的记忆

谢谢你让我在爱情里  这么坚强

最近看到他的状态
有了新的女朋友  很幸福

假期结束

没有想过这么久懒得写部落
再写的时候  竟然是我懒得做功课的时间

从上一篇至现在

最近这几天写部落的心情
都是伴随着那首 “幸福难不难”

今天的我
没做什么功课
却做了一堆生活上的事

我每到一个地方
都会想起以前和你的回忆

我每做一件事情
都会以你为出发点

就因为这样
我想起林凡的一首歌
“这样爱你  好可怕”

以前听人们说
要找个他爱你  比你爱他多的人
这样才会幸福

以前我不相信  我一直执著认为
要找个我很爱很爱的
这样才会幸福

可是当你找到以后
才会发现事情根本不是你想的那么完美

不是陈先生不够爱我
只是当你越爱一个人  你会发现期盼的就越多
而失望  当然也成正比的更多

恕我还不够成熟吧
我的确不懂如何去拿捏这份对你的感情

我好想爱你
却没有办法不去顾虑太多

太多的是非  太多的差距
让我和你的  “我爱你”  只剩空白

而你却从来没有好好正视过
我心里这份寂寞

看到这里  你是不是会想说
“你怎么知道我没有..?
不是我没有  是我做的都是白废的”

到底需要多少次的沟通
我们之间才不会再出现这样的摩擦..?

是我不接受辩解  还是你不明白我..?
抑或我们其实从来不曾了解过彼此..?

我现在才发现
原来心里静静爱着一个人
比彼此抓紧对方的手  来得简单多了

至少这样的简单
没有是非  没有争执  没有泪水
只有满满的想念

Day 2
想念  却没勇气面对事情

今天心情很平复
我的脑里很安静

但是安静  不代表停止思考
我尝试地  想要考虑我们之间的事

头就很痛  心就很烦
接着的只是不断地逃避
很显然  我还是没有一个答案

但是看见你后来给我的信息
看着你的照片  那一霎那我真的笑了

我知道在我心底
对你的那份感觉  一直都没有改变

只是如果你问我
是不是要继续一起走
我真的不知道  我很犹豫

而今天  我想的最多的是
如果如今我的生活没有你
我会想要如何过一个人的生活

我想了好多好多
好多一直我想做的事
却总有一堆理由和借口推搪

这一些
我这几年很想做
却总是不了了自的事

我想问题是出在我身上
是这些年来  我的身边都总有一个人
会一直陪着我  照顾我
让我觉得不做自己想做的事
依赖着对方  其实也不错

至少来了kl生活这几年 都是一样
以前是他  现在是你

或许这就是为什么
我终究不爱自己的原因
因为我连自己想做的事  也不肯去做

我想先学会爱自己  再爱你
我想成为自己想成为的人  再值得让你爱

我想要成为一个好的女朋友
是我打从心底认为自己是好的女朋友
而不是你说是  自己却怀疑

或许现在就是一个机会
让我们冷静  让我们成熟
或许只有这样  我们才知道未来的路应该如何走

我真的很想知道
我一个人到底会如何过自己的生活
然后再把你带入我的世界

或许我很自私
这所有都是我想做的事
并不是你想的

但是如果你爱我
请尊重我的选择

请你给我一段时间冷静
我真的需要好好沉淀自己

请你相信我
我还是爱你的

只是
我一天不懂如何爱自己
我就一天不懂如何去爱你

对不起
请你等我再成熟一点

真的想过什么都不想
是不是办得到 你和我都心知肚明

如果你能骗自己 是你的本事
但绝对不是我的能力

从来就不希望你做任何选择
那是因为我爱你

但要你做选择的时候
那是因为我累了

对不起 我不能够再自我安慰
其实你和我都放不下  不是吗

不要告诉我 我们会好好的
我们其实一点都不好

那些是你在乎的友与情
而你是我在乎的爱与情

我看不见你释放的眼神
却看见我不断又不断为你而纠缠的过程

我好累了
就当我已经崩溃

我曾经真的以为自己很爱你
很爱很爱到  我可以为了你而煎熬

我曾经真的以为只要牵着手
努力努力地  我们就可以突破一切困境

是我不够爱你  是我不够坚强

好多的心情想叙说
全部都来自我和陈先生的故事

昨天陪他出席了生日聚会
有开心的 也有我不想面对的

我很感谢她的出现
至少在她眼里
她看待我和陈先生的感情 和别人看的不一样

至少和她交谈
我真的不用战战兢兢考虑每句话
至少在她面前
我才觉得自己是个被接受的朋友和女朋友

陈先生问我 这晚开心吗
后来我想想 我说的话
原来是我心里一直的愿望

“我要的一直都很简单 我只是渴望被接受”

说完开心的
轮到不想面对的

这个晚上 对于不开心的
我只有一个conclusion 那就是
幸好 我已经习惯面对伪装的笑容

是我敏感也好 想太多也罢
我唯一能够确定的 是我真的感受到

我看着那些一堆勉强的笑容
再看着他们一群围坐另一边
我知道不代表什么 我知道或许不是什么针对
是我的问题 是我真的没有办法不去想

我真的好怕这种感受
我真的不想面对这种场面

陈先生
请你相信我
真的不是我故意去记忆
是我根本没有办法控制

这一切 都跟中学太相似了
我真的好怕好怕
我不想再受任何人的评语

再多一点 我也怕自己会承受不了

至于那个人
会面对他 是出乎我的意料

现在想起 觉得自己好傻
当时的情绪 当时的紧张 当时的懦弱
都不晓得是在害怕什么

假装看时间 假装按手机 假装聊天看不见
我到底在装什么..?
最该伪装出来的 应该是坚强和勇敢

好想离开这些是非
好想一切重新再来

好想开开心心 好想简简单单
谈一场只有我和你的爱情
没有别人 只有我们

这几天的空档
原本计划如何的充实
还是一场空

我的确讨厌这种感觉
只要不做任何有意义的事
就感觉自己很颓废

原本以为已经发生的事
他们总有他们的兄弟情
他们总有自己懂得解决的方式

我以为我不提不问不说
一切就会雨过天晴
我是真的相信他们总会解决的

我知道我的逃避
是为了抚平自己的伤口
我自私地不再提起这个人
也避开所有和他有关的话题

我以为只要我不再插手
陈先生和我都不会再受伤

原来不是这样的
在陈先生身上 我看见的
原来不是退一步 就会海阔天空

我们不过相爱
为什么就是不能被欣然接受..?

我有好久不再写部落
不是我懒了 不是我没有感触了
每一次想动笔的时候
心里想说的话 总是欲言又止

thesis proposal
thesis oral defense
都已经一一结束了

还没结束以前
我以为只要度过 我就会快乐
我不会去计较它的好与坏

原来这只是我拿来安慰自己
我计较的 永远都是是否过得自己那关

最近压力真的太大了
以前再怎么熬 怎么辛苦
顶多不是逃避个一两天
耍耍性子 又再继续奋斗

但是这一次
心跳频率很不寻常 也痛了几次
睡眠被影响 就连梦乡也被打扰
我真的不想再这样被纠缠

妈妈看见弟弟落泪
她会担心弟弟压力太大
她会要我关心 要我开导弟弟

但是她从来不会想过
其实我的压力 或许也不少

陈先生说得对
就是因为我的过去太辉煌
所有人对我的期盼那么高
没有人想过原来我也会倒下

一直都很疑惑
是不是因为我一直都很好
所以我已经不被允许失败..?

以前再怎么觉得读书辛苦
我都依旧会坚持继续深造的梦
可是现在 我连目前的路都不想走了

我写不出部落
这么难过 这么情绪
我为什么写不出自己的感受

说好要做完的功课
看来还是个空头承诺

一直提不起劲面对功课
或许这真的就是我
面对压力 总是选择逃避

也或许经过曾经的堕落
现在的我 不到截止日期
都是不肯动手去完成

看过朋友的文章
这是她有史以来让我最深刻的
或许是我身同感受吧

她说
“ 每个朋友都有自己的生活圈子
或许是自己也不想介入其他人
生活就只是围绕着另一半 ”

她表达了我最真实的感受
我没有想过
原来身边也有朋友和我一样


或许我和她有很多相似点
才会让我们都落入同样的情况

我们离乡背井来到这里
为了读书很努力认真
在这里没有交通工具
都有自己的另一半在身边

种种的理由
都让我们的生活
仿佛只剩功课和身边的他

曾经一度
我真的为这点很困扰
我自卑 我羞耻 我讨厌

后来发觉所有负面情绪
原来并没有助我改善情况
反而使我更孤独 更落寞

我不晓得如何能改善
也不知道自己要的是什么

后来找了一堆的理由说服自己
事实上 我的确不再想起
然后 我忘记了 也就跟着不难过了

不想不想 是我让自己快乐的方式
而我最终是不是真的满意自己的生活
这由始至终 仍然是个问号

一直很想记录这件事情的感受
却一直不懂如何动笔

昨天和朋友再次叙说
如果可以
我真的不想再提

或许在别人眼里
这件冲突的事情该告一段落
但在我心里
它才刚刚被我安抚下来不久

事情演变至今
我没有想过最后最懦弱的那个
不是陈先生，反而是我

这是我没有预料的后果
是我高估了自己的能力
也是我底估了外界的伤害

或许正确点来说
我懦弱的，想逃避的
不是说出那些难堪话的人

我最无法面对的
始终是我自己心里最自卑的

是我毫无防御的能力
才会让这些小小的字眼伤害我自己

这些年来
我承认很多时刻
我都很敏感，我都想太多

老是担心谁谁谁会不喜欢我
老是怀疑谁谁谁会对我有意见

不用陈先生责备我过度敏感
我也深知我是的确乱想太多

但是至少这些年来
我一直都将自己保护得很好

至少还拿得出勇气去面对
面对那些我顾忌他们是否对我有意见的人

可是这一次
这么多年来的勇气
原来可以这么脆弱

我再也不想面对他
我不想面对一个
会让我想起以前不开心事的人

他说的那句，是谁该离开
他说的那句，是我破坏的友情

种种的语气，种种的态度
不管事情是不是已经结束
他都已经成功让我收声

我不想因为他的那些话
再让自己想起那些过去

躲在厕所哭泣的日子
被同学围起来的感受
被同学翻白眼的脸色

我真的真的都不想再想起
我不想再想起自己曾经多被讨厌

不是你的错让我落泪
不是你的问心无愧所以你胜利
是我的伤口被你掀开而已

既然你是陈先生重要的人
我不会再多说些什么

因为为了陈先生
我一定要勇敢，要开心
成为一个better me

刚开学的这几天

一个冲突
就让我心里起了好多回响

一个冲突
把我不愿面对的事情
活生生在我生活重演一次

的确
我不是第一次被人认为耍心机
我不是第一次被人指指点点
我不是第一次被人不喜欢

可是不是第一次
始终不表示我有足够勇气面对

一直藏在心里的懦弱与自卑
为什么终究要我面对..?

我是耍心机的女生
一直这样被认定
我从来就没有开口的机会

从以前就是这样
他们没有了解过
就这样给我翻白眼的脸色

被误会破坏是我做的恶行
他们没有查清楚过
即使真相水落石出
他们始终没有原谅过我

我真的好想说
明明不是我做的
为什么就是不能给我一个公平的对待..?

而这次
耍心机的女生
又要再次挂上这个名号

我只是和自己喜欢的人在一起
我只是对他过去的心上人有所顾忌
我没有做任何伤害别人的事情
我到底又做错了什么..?

为什么我所有的动作
都要被看待成有某种目的..?

我嘴巴是很贱
我对人是有很多意见
我说话是很大声没礼貌

我没有掩饰这些丑陋
可是这真的不代表
我是会谋算心机去伤害人

为什么要对我有偏见..?
这些年来 这些偏见
已经让我迷糊 让我茫然

常常在想
我会不会就真的是这种人..?
我会不会就真的是这么坏..?

怀疑自己的程度
已经让我失去自己

到底怎么样的我才是最真实的我..?
为什么做自己却都被说成是那样..?

或许 或许我真的天性如此
不然怎么这么多人都异口同声

我陈彩晶
就爱这么耍心机

这是我怎么都摆脱不了的魔咒

这个假期发生的事
实在太多 也太影响情绪

努力忍耐的事情
终究还是爆发了

陈家的说得对
我忍了那么久
现在才说忍无可忍
之前按耐的就太可惜了

可是算了吧
我的性格 终究不适合忍让
是不是也因为这样
我才处处这么不讨喜..?

从事情发生至今
老实说 我的心很害怕

一提起这件事
我总是很小心自己的言语
好怕自己会说错什么话

当时留下的comment
自己也是在颤抖之下提出勇气
而现在就连看回
心里总是满满的焦虑与懦弱

或许是自己太久没有和人正面起冲突
当初那个天不怕地不怕
谁都敢得罪的陈彩晶
已经今非昔比了

也或许是我知道这一次我不是一个人
所以做起事来才会特别有所顾虑
害怕自己说的每句话都会连累了他

自问自己说的每句话
都是为了他 保护他
可是事情之后
我是不是真的帮到他
我真的不知道

他深锁的眼眉
告诉我 事情并没有我想的那么如意
我仿佛将他推向不仁不义

所有愧疚的情绪
一直让我很挣扎 很焦虑

我开始质疑自己
到底我做的这些
是为了他 还是为了我自己..?

为什么我想保护他的方式
却变成像是伤害了他..?

到底怎么做
才是对他最好 爱他最好的方式..?

几乎接近一个月没有写部落
其实这个月发生的事还蛮多
只是我一直无法拿出时间好好静静

对我而言
最大件的事
莫过于大姐终于去了新加坡工作

我以为自己能够坦然面对
可是看见她眼泪掉下那刻
我自己也终究无法忍受

那个晚上我哭泣的声音
我记得好清楚
我真的好想她

大姐的离开
其实对我的生活上来说
反而有更大的突破和收获

多了一辆车用
多了一个房间
也多了零用钱

可我一点都不开心
如果可以选择
我宁愿什么都不要
我只要大姐仍然和我们住在一起就好

可我终究不能那么自私
不能够阻碍她的幸福
我只能希望她和他能够一直幸福下去

或许是大姐的离开
让我深刻感受姐妹情

而现在只剩二姐和我
我更想用尽自己的能力
好好珍惜在一起的时间

成长的过程
其中宝贵的一课
是不是教会我们如何承受离别
再学会珍惜..?

大姐
你一定要幸福
比以前还要幸福更多更多

准备好了今天的心情
是时候要动动thesis

今晚心情
突然就因为家人几句话而变动

大姐要离开这里
一直都有那个预感
只是没有想到一切来得那么快

除了心里满满的不舍
让我苦恼的是将来面对的事情

来了这里生活这么久
相比很多离乡背井的同学
我一直都是幸福的

可到得知大姐要离开时
我才知道我在这里的幸福
是谁给得最多

虽然都一样身为姐姐
但是相比之下
大姐的确和我投缘得多了

没有了她的保护
我和二姐将来的相处
我真的不敢想象

尽管我做好自己的本分
也未必能够尽得二姐的心
这是从小就得来的偏见
我一直都在接受和迁就

习惯归习惯
听到了难听的话
心里依旧难免会难受

我知道在她眼里
从来我就只是个不懂事的小孩
懒惰，吝啬，不孝顺，忘恩负义

我从来没有奢望她会对我改观
可是真的没有必要在我容忍之下
她还要继续这样来糟蹋我

从来没有奢望二姐会为我付出什么
但是大姐提早的离开
却像似一瞬间逼迫我接受成长的责任

一切来得太快
我承认我措手不及
我好害怕，我好怕我终究学不会当一个成人

那辆车，电话费，生活费，生活用品
所有的负担不是我能不想就不想

或许在大姐和妈妈眼里
我始终是个学生
没有这个能力是理所当然

但在不久的将来
和我同一个屋檐下的是只有二姐
而在她眼里
学生，从来就不是我能拒绝的理由

今晚特别难眠
好多的负担一直逼迫我

成长真苦
太多责任需要承担

这个假期特别冗长
好不容易熬了五天的工作
看看日历，假期还有一个月

五天的工作日
特别漫长，特别难熬
虽然说工作优惠不错
但是这五天要承受的何止只是工作

一直以来我都认为
爱情只是两个人的事
顶多还要顾虑家人的接纳

一直自视清高认为自己看透的不少
但和陈先生的这段感情
却教会我更多人际关系的复杂

或许陈家的说得对
友情有的时候比爱情还要来得复杂

爱屋及乌
我爱陈先生
自然就要接受他身边所有的人

单是这方面的接受
我就知道我对他有多不一样
因为，这根本不是我性格

也因为有始至终这都不是我本性
我才会在每一次火气上来时都按耐不住

我知道的
每一次我这副嘴脸
诉说着所有的不忿
会让他有多为难

我知道的
他在别人面前有多维护我
一直替我说话
会让他有多被排斥

我知道的
他一直都尽力想做好男朋友的责任
他一直都尝试想平衡两者的轻重

为什么所有的不公平
他可以说算就算；
为什么所有的委屈
他可以不作任何解释；
为什么所有的难过
他都可以自己一个人承受

我的确很气愤他
不计较是他的缺点
却同时也是他最大的优点

这个男人
到底受了多少闲言闲语
或许真的不会比我这个是非人少

心里有多少难言之隐
只有他自己最清楚

人际关系永远是一门学不完的知识
要比心理学还要难的学问
除了无奈，我的确很懒再去研究

也因为这样
我把自己变成
不会将任何一个朋友看得太重的人

至少这样
我一直不用去奉承任何人
也不用担心我又将会失去哪个朋友

至少这样
我可以将自己保护得好好的

而现在
看着自己喜欢的人
面对这样的伤害

我多憎恨自己的心理学
为何在这个时候派不上用场

一直以为自己有多渴望假期
可到了此时此刻
我多讨厌假期的这种寂寞

直到现在
我才狼狈发现
我的生活有的是什么

除了爱情和功课
到底我能够在生活里找出什么..?

我一直很羡慕
那些总是可以相约好姐妹
一起逛街购物，一起畅谈所有

这一刻我真的没有必要
再把自己装得那么强悍

我羡慕，我渴望
真的真的好想拥有
好姐妹，就那么一个

我一直有在想
是不是我自己性格问题
所以一直无法真正打开心和别人做朋友

我不擅于交际
不习惯和不熟的人出去
也有点紧张多人的场面

因为这一些
我常常都拒绝了很多邀约

我一直认为
即使让我出席了，我依旧会一个人
何必出去让大家的热情尽显我的落寞

我是如此的傲慢
我是这样的孤僻
却同时渴望着那些人

这是不是我的
avoidant personality disorder..?

我常常在疑惑
如果没有过往那些冷眼冷语
我会不会在交际关系里总是那么敏感..?

如果没有过往那些失败的经验
我会不会在友情里总是那么没有自信..?

陈先生和陈家的都很疑惑
为什么那些人都那么狠心拒绝我
我依旧想要加她们做朋友

因为那是我的心结
是她们让我如此懦弱
是她们让我如此缺乏自信
是她们让我觉得自己这么卑微

如果一切可以重来
我真的希望所有争吵从来没发生过

我一直只是想要一个平凡的中学
一个像所有人一样
有机会出席中学聚会的平凡

我一直只是想要一种陪伴
一个像所有人一样
可以随传随到，可以相约逛街的好朋友陪伴

考试还没结束前
那么煎熬地温习着功课时
我一直在幻想考完试的情节
那么痛快，那么舒服，那么自在

所以说
我陈彩晶这辈子
的确不应该有太美好的希望

希望，变成失望
已经不是第一次了

在听着“好难得”
我一直很感恩上天让我遇见陈先生
因为我相信他是我要找的人

好难得，寻寻觅觅
我终于可以遇见他
可是他带给我的体会
实在很无奈

我一直以为
爱情要找一个有感觉的人

你会为他心疼，为他着急
甚至连你的笑容也是为他而笑
这才是爱情的感觉

而我一直没有怀疑过
我一直都知道，他就是我笑的动力

可是，爱情啊
哪有那么简单就能幸福

他说的那一句话
“随便你，你要放手就放手”
真的好伤人

是气话也好，真话也罢
我只是觉得心里好痛
为什么找到想爱的人了
却还是会那么痛..?

我想起以前那段情
每一次吵架
我都希望他能主动说这句话
可是他都没有
他一直都坚持不放手
即使我让他伤痕累累

为什么我不希望他开口的这个人
却那么狠心丢下这句话就走了..?

到底爱情
是要找个他爱你比较多
还是你爱他比较多的人..?

我已经不晓得我们的问题出在哪里
是沟通，信任，还是不了解..?

太多太多了
他说的那句“我会改”
我说的那句“对不起”
都充斥着太多的泪水

或许是我太娇生惯养
我们的爱情观太不一样

我们是相爱
却也同时伤害了彼此
这是爱情最悲哀，也最无助的地方

不要太在乎，是不是会让彼此都好过..?

好久都没有这样
在晚上好好待在家

城市的步伐实在太忙碌
总在最疲惫的时候想念家乡

当年的奋斗
是不是因为在父母的保护之下
所以我才能那么舒服做自己想做的事..?

比起好多离乡背井读书的朋友
其实我是幸福多了

我有姐姐在这里给我依靠
我住的不是宿舍，是家
这是或许是好多同学羡慕的“家的感觉”

除了家人，我还有陈先生
对我而言，他是个大少爷
一个有脾气的少爷

可是这个少爷
却能够每一天不厌其烦载送我
然后还要随时忍受我的脾气

他或许不是我最完美的男人
但却是因为在这不完美的过程里
他才显得最动人

“ 我们都不是完美的，所以才需要彼此 ”

就是这句话
让我们一直努力一起做到最好
这是爱情最美丽的地方

现在的日子
我想是我近年来
最满意的时刻

我踏实地活着
不为失败而颓废，不为倒霉而埋怨
不为争执而放弃，不为渴望而叛逆

依旧生活的喜怒哀乐
只是我变得尝试学会开心

最简单的知足
最朴素的幸福 =)

度过了忙碌的周末
离开了功课烦恼两天
明天的早课，再次努力

那个下午得知supervisor的分配
老实话，那一霎那
我真的晴天霹雳

怎么也没想过
我再怎么倒霉也好
都不会落到只有第五的选择

可是事实终究这样
我真的只有第五的选择

我真的很痛心
这个学期开始至今
我一直很努力很努力

我知道自己曾经的颓废
我一直竭尽所能弥补我所有的过失

可是有些事情
不是只要你知错就可以弥补
不是只要你肯改进就可以一帆风顺

我有好多的怨气，好多的不满
大家一样是学生
大家一样给相同的学费
我们都是平等的，不是吗

那为什么他们可以得到自己想要的
那为什么我就要接受别人不要的

好多的为什么
真的让我很崩溃
好多的不公平
真的让我很气愤

为什么一定是我
我真的好累了

这些年来，这些不公平太多了
我到底还要问多少遍的不公平
才可以得到一个答案

抑或
这是我这辈子都得不到的答案

若是这样
除了接受，我还能做什么

我终究败给上天
我以为我可以熬过你
可是有些命是只有你能支配
而我，无法反抗无法逃脱

不是我已经接受
不是我已经不在乎
不是我已经够坚强

我只是
已经没有办法再颓废

我没有选择能再去抗拒现实
我没有再多的时间去伤心难过

因为
继续颓废比坚强站起来
更需要勇气

那个下午
我陈彩晶
终于很勇敢
把愤怒的眼泪
一次流完就够

我不能，不会
也不要再懦弱了

“答应过你，要坚强”

给所有爱我的人
回报你们的爱
是我给自己的承诺
我答应，我会坚强

第一次在图书馆里写部落
想起是谁牺牲时间让我来到这里
我却在这个时刻蹉跎岁月
心里又在是的内疚

原以为那份功课熬完了
就是解脱的那一天
可是当你还有足够时间去修改
原来这才是最煎熬的时刻

我做到了自己想完成的
可是达到老师心目中的好吗..?
到底怎样才能做得到你们的好..?

我之前很瞧不起
同学那样为了点点分数的手段
可是直到现在
陈彩晶，你和她有什么分别..?

是不是做一个紧张功课的学生
就会免不了地受到分数的束缚..?

我受够了
这个education system
可不可以不要只教会我如何拿分数..?
可不可以告诉我学习其实很快乐..?

这是我重新再来的第一份功课
所以它一直对我很重要

我其实好害怕
如果这个开头做得不好
自己会再次感觉失望

我其实好害怕
如果这一次的努力
又看不见成果
我到底会怎么样..?

我足足花了一年的时间
才能说服自己忽略悲观偏激的想法
好怕一个不小心
我又看见那个伤口和懦弱

是这一年的空虚
我没有努力，没有进步过

其实我明白的
就算我再怎么重新振作
我的程度始终与同界的同学慢很多

陈先生说
我是陈彩晶
绝对没问题

两年前
或许这个说法还能成立

可是现在
我其实必须比别人多付出双倍的努力
才可以做回那个绝对没问题的陈彩晶

原来重新振作
真的需要好多的勇气

好多的勇气
来面对努力却有可能失败的结果

那么快，六月了
我和陈先生就快半年了

我们在一起的日子很开心
可是相对之下
不开心的程度也很深刻

新学期开始进入高潮
陆续而来的assignment
陈先生或许说的对，我是在逃避..

是不是越是想做好一件事
越是感受到那种无力感..?

面对这份assignment
我真的很想逃避
无从下手，我根本不知道如何开始

一直很努力要自己停止埋怨
可是那些负面情绪还是依旧困扰我

是不是事实终究告诉我
我根本天生就是悲观者..?

challenging my negative thoughts,
i never think of how it would be
or maybe, it will never be the day
just as i am naturally inherited to be negative..?

time management
也是我一直很困扰的问题

我一直很疑惑
同样二十四小时
怎么在hometown的一天就过得比这里长..?

早上在学校
下午回家休息
晚上吃个晚餐做家务
就这样，我的一天已经足够被消耗

到底还应该做些什么安排
才能让我有足够适合的时间
让我能够真的投入功课..?

那些大人们
总是认为读书很轻松
我没有质疑过工作的压力
只是，有必要认为学生这么好当吗..?

至少我看见的是
和我同年龄的那些
在工作之余，还能够出去玩
这是我身为学生，最基本也做不到的事

学涯这条路
是在我有能力胜任之下
自己做的选择

陈彩晶
当初千辛万苦才来到这里
现在为什么要违背自己当初的愿望..?

为什么要不快乐..?

原以为要专心闭关做功课的weekend
因为天气热，因为手脚冒汗，因为姐姐生日
我统统都延迟了

说要读完的chapter没有继续
说要认真做的功课也还没开始
其实啊，一个人想偷懒
什么借口都可以是个理由

这个新学期，这个final year
我很认真地告诉自己我要努力
自己也发现我的态度真的有改善

回去这个我最熟悉的世界
其实我应该开心才对
可是欣慰自己能回头的同时
我依旧害怕这个世界的压力

看着同窗的同学很努力的读书
我有好多的疑惑

是不是要很紧张地在乎每一个分数
才算是读好书..?

是不是要很尽快地做好功课
才算是好学生..?

是不是要认真考虑thesis每一个细节
才算是可以做好thesis..?

是不是，是不是要像她那样
一直读书，手里握紧的只有课本
我们学生的生涯才算成功..?

那到最后
是不是只有成功
才会快乐..?

这些想太多的思绪
一直这样困扰着我
我实在不想跌回过去的漩涡

我不想走回过去那条路
手里握紧功课
最后却弄疼了自己

我不想像你那样
每一天麻木过着日子
你的手里除了学业
到底还有什么..?

你不知道在你身旁
我压力有多大..

你一直以为我们课业上不合作
是因为我的迷信，我的执著

但你不知道的是
不合作，是我不想过于接近你
是我不想再继续和你竞争的日子

就连你问我的小小问题
你的眼神，你的逼迫
都让我觉得呼吸好困难

我想再认真起来
但是以另一种心态

我没有办法再认同
一直埋头苦读的方式

真难想象
事情无端端
就可以演变成这个样子

如果你问我
这是不是我想要的结局

我只能说
原来至现在
你还是可以如此怀疑我的感情

到这个地步
我已经不懂谁对谁错
只是觉得一切都好快
我无法再判断对与错

原本还会掉泪的我
直到最后
我多渴望自己会痛哭一场

至少哭累了
我会心软，我会内疚
我会什么都不要
只要回到你怀抱

可是我冷静得可怕
没有眼泪，没有表情

觉得当初怀抱的点点希望
现在散落一地
心，好麻木...

脑海里一片空白
“要知道一个男人多爱你
看看吵架时他怎么对待你就知道了”
除了这一句话
我什么都想不到

是的
要知道你有多呵护我
看看吵架时你的态度
其实就很清楚

在感受你推我的那一把后
我真的好想一切都只是一场梦

我不要
我不要你推开我
是个事实

可不可以有人告诉我
我只是在做梦..?
可不可以有人告诉我
所有的心痛不过是幻觉..?

我已经放下了
放下当初那些不愉快的事
可是为什么你那一把
要让我记忆起所有的难过和害怕

或许一开始你真的并没错
是我无理取闹，是我不够体谅
但是不是因为我的任性
就能让你这样来推开我..?

要知道一个男人多爱你
看看吵架时他的态度就知道了

这句话
你其实明白吗..?

我可以不要手机
我可以不要旅行

我只要吵架时
你不要这么强悍面对我
有多难..?

我只要冷战时
你不要一封信息也没有
有多难..?

我只要你说一句对不起
而不是问我到底想怎样

我只要你轻声细语
而不是不耐烦的样子

我不是要你平时的礼物和惊喜
不过想要争执时你温柔呵护一点
到底有多难..?
到底有多无理取闹..?

我以前有几个男朋友
吵架好多次，冷战好多次
连分手也好多次

可是没有一次
我会在吵架以后担心他们

可是没有一次
我会在冷战时候等待他们信息

可是没有一次
我会这么害怕失去他们

就是因为知道自己有多爱你
我才一点都不肯低头

感情是没有输赢
我是好胜所以不肯认错
也是因为知道只要我习惯低头
我一定会最终无法自拔

害怕越陷越深
不允许自己这么卑微
我不想因为爱你
让自己没有办法承受失去你

好希望今晚一直不会过
我不晓得如何面对没有你的明天

把部落格网址换了
就为了一句话一件事

还蛮服了自己
倔强的性格
一点都无法退让

我深深知道
这是缺点

即便这是个缺点也罢
我的确不喜欢当人们看了我的部落
然后在我面前装作一副了解我的样子

就算你了解
但是让你阅读我的部落
只是纯粹一种我不介意的心态
并不是让你摆了一副看穿我的样子

恕我洁癖也好
这种感觉在我心里
真的很不好受

好多人
甚至包括我自己
都常在犯同一个错误

当你对某个人的故事不了解
却对他诸加评语
甚至一副了解他看透他的姿势

其实，这真的很伤人

我们是伤害别人的凶手
却同时也是被人伤害的受伤者

这个社会
都是平凡的人类
我们都一直在重复错误，重复伤害

连续在网上呆了两小时
不停在寻找心理学将来的出路

下一个学期
我就是3rd year student

我真的不想
当有人再问起我心理学的出路
我仍然哑口无言

managerial psychology
industrial/organizational psychology
clinical psychology
counselling psychology

为什么心里热情的是social psychology
却硬着头破去寻找其他资料..?

我真的很茫然
到底在兴趣和现实之间
该如何取得平衡..?

social psychology 走的路
除了research，除了academic
难道就没有了吗..?

如果是这样
那到底我喜欢的social psychology
会带给我想走的路吗..?

又或者
其实喜欢的并不是一定要争取
我是不是可以选择另一种方式
来燃烧我这一方面的兴趣..?

未来一片空白
就连近在眼前的thesis
也仍然毫无头绪

individual or paired..?
romantic relationship, social loafing, sources of stress,
adolescent development, or nonverbal communication..?
dr.goh, siew ju li, dr.eugene, alex lui or ms winne..?

我的天
假期都过了一半
我到底在耗些什么..?

一旦遇到问题，才会发现
原来还是当个小孩好

没有父母铺好的未来
没有老师带领的功课
就好像失去了翅膀
再怎么想展翅高飞
还是觉得无力

这个假期
我把当时红遍fb的连续剧
列入自己每天要完成的事情

我想我实在很跟不上时代步伐
几乎所有人都追看完了的连续剧
我现在才来独自疯狂于它

on call 36 小时
这种连续剧很少有
真的很少会有这么意思的连续剧

我想它也是很少
会让我落泪那么多次的连续剧
我承认，我真的为它而迷恋了

医生，这个职业
我想，说出来除了妈妈以外
大概没有人会相信它是我从小的志愿

看着戏里的每位医生尽他们责任
想起当时在医院看见医生的医生袍
心里总是难免会有的澎湃和眷恋

我一直问自己
如果小时候的志愿从来没有改变
我今时今日修读的会不会真的是医生..?

如果选择医生的我
又会是个怎样的陈彩晶..?
我真的很好奇

on call 36 小时
它有好多的对白都让我深刻
它有好多的片段都让我感动

医生的责任
除了医病人的病
原来还包括医他们的人

那心理学呢..?
心理学要医的到底又是些什么..?

口口声声说要帮助人
到底那些theory
有哪些是告诉我们解决方案..?

我是很讨厌美雪的角色
但是无可否认的是
她的角色才是最贴近现实
而她的角色的确带来很多反省

“ 从小就立志要当医生
辛苦了那么多年
难道就要为了一个失败而放弃..?

为什么就不可以站起来
好好面对你的失败
然后更勇敢的告诉自己
就是因为失败过，才懂得如何当一个好医生..? ”

如果从来没有经历过
或许我根本没办法体会这番话
也就是因为听见这番话就像是在骂醒我一样
我才会在那一刻激动，感动，然后落泪

从小我就说要当个大学生
辛苦了那么多年，努力了那么久
难道就要为了一个失败而放弃..?

为什么就不可以振作起来
好好面对我的失败
然后更坦诚的告诉自己
就是因为失败过，我才懂得如何在学业里屹立不倒..?

它是说中了我
让我在那一刻无言

医生这份行业这么艰难
如果我连现在这关也挨不过
比起小时的自己那么勇敢地说要当医生
现在的我真不如，真不知所谓

“ 或者 于某集我可抬头 欣赏到你
或者 一转眼便要失去你
或者 转折渐太多 遗忘怎拥抱你
或者 拥紧便已断气

情人们一呼一吸相爱到底  结局或同样
仍想将你我这幕  演得更理想
能修补即管修补  不要再想  再一刻人便缺氧

演好这一章 呼吸太无常”

on call 36小时
我真的败给了你
就连主题曲的歌词
都那么让我感动到心坎

这篇文章一个星期前其实就该落笔

进入假期
我没有像其他同学一样
选择回家乡度过整个假期

相反的
这一次我只是回去呆了几天
然后就跟随姐姐回来这座城市

我以为自己已经习惯离开家的感觉
可是那一天车发动的时候
我看见妈妈对着我们的笑容

对不起
我让你们两老寂寞的只剩彼此
对不起
我做的一直不相比于你们对我的疼惜

看着妈妈塞给我的钱
她很了解自己的女儿
知道我会为了省钱不去检查身体

我也很了解我妈妈
我知道这一次我没有办法再拒绝她
可是你要我用它来买电话
我真的下不了手

这个假期之前
我像过去的假期一样
想了好多的事想做

我不晓得这次
自己会不会又放自己鸽子
但愿我能脚踏实地完成自己想做的事

刚才看见以前学妹现在过的生活
那一刻我又突然很羡慕她
羡慕她那么真诚的笑容对待每一天

我的老毛病又犯了
永远只会看见别人的好
却忘了自己眼前的幸福

她是很美满
但若我脚踏实地
我知足，我惜福
我也会是这世界最美满的人

陈彩晶，你要记得这一点

这个假期很平凡
没有旅行，没有娱乐
可是我愿意相信
这样的假期依然可以很美丽
只要我做到自己想做的事

努力把假期过得更精彩 =)

这一次会不会真的不及格..?

我没有认真想过这个问题
虽然嘴巴上一直唸一直唸
把情况说得多糟糕都好
我事实上没有认真想过不及格的那天

或许这是大家给我的惯例期望吧
我老是说着自己会不及格不及格
有哪次我是真的会跌倒那种环境

这是陈家的给我最惯例的答案 ==''

刚才再次看了那些分数
陈彩晶啊，你也有今天
一半分数也不过

我到底是凭什么期望
认为我会在考试中拿高分
尤其是那是一张不是不容易
只是超有水准的考卷

冷静冷静
我是这样告诉自己的
可是我手在键盘上打字，却不停在斗
你什么意思..? ==''

没错
我是从来没有不及格
我是混在那所神经大学
却还能拿CGPA 3.28

我还能想起当初106考试
明明assignment都不及格
我却能靠考试死里逃生
还拿个不错的成绩回来

说实话
我很为自己光荣
有谁不会..?

父母的期望
朋友眼中的top student
那是我最为自己光荣的时期

只是好景不长
那已经是很久以前的我了

我从乖孩子变成不听话的孩子
我从top student变成得过且过的学生
我从深爱心理学变成憎恨它

或许我真的不是成材之料
上天给我一个考验
我却弱不禁风，不堪一击

我为自己说过的话抱歉
毕竟我之前说过不会再为了这些难过
可是就今天，这么几个小时的晚上
我只想好好发泄自己的情绪

陈彩晶
你明明没有努力过
你凭什么难过，你很烂，你懂吗..?

陈彩晶
你就那么爱读书吗
你就那么计较成绩吗
你就不能不要再难过吗

陈彩晶
在你以为人生最有希望时
偏偏给你听到最残忍的话
在你鼓起勇气振作时
偏偏再给你摔一跤

陈彩晶
我知道很痛很痛
我知道你很无助
我知道你很气馁
可是你身边有太多爱你的人
你不能再让他们失望

有一件事我一直没有告诉陈先生
其实我不是喜欢selina
只是特别钟爱她那两首歌
每一次听到歌词，就会想到自己

她遭遇那么大困境
都能那么勇敢，那么开朗
我很感动，也很钦佩

可是陈彩晶
你算什么..?
为什么你就不能再开朗起来..?

“心痛的疤痕 记忆的伤痕
请问 怎样才能不恨
如果我坚强 如果我开朗
请让我像从前一样

我丢掉手机 丢掉照片 丢掉过去
却丢不掉我美丽的梦境

我不要坚强 我不要开朗
请让我像从前一样”

“痛 在眼中变成泪 在心中变成灰
没有什么能安慰 怕被时间变成累
被想象变成悲希望都被粉碎

不安有时会崩溃 有时会怨慰
好像怎么对待都不对

看的出你隐藏多少的疲惫
却还是坚持着爱不断加倍
让我感动也让我愧对

只为了 你一句我笑得好美
我忍住了 太漫长的泪

谢谢你们 爱我的每个人”

陈彩晶
不要再难过了
好吗..?

从安顺回来后
就没有心情再专心好好读书

在安顺那个星期
日子过得好慢
每一天都为了读书
压力有时候真的没办法想象

以为回去安顺
没有网络，没有电视剧
就能够避开所有的干扰

原来
逃得了全世界的诱惑
也避不开成长环境的困扰

这个学期修读的life span development
其实课本上的知识将来是不是真的有用武之地
我不晓得

反而这个星期在家的体验
让我明白
读万卷书，不如亲身经历

开玩笑
Erikson's stage of development
Parental influence on child development
不用去翻开那厚厚的课本
我单靠自己的经历，就可以说上老半天

眼看着父母在我身上的影响
我明明很清楚这一切
可是对不起，课本没有教会我如何揭破
所以我只能沉寂其中困扰
却一直一直没有办法逃出来

或许是长大了吧
也或许真的是那本课本的关系
我突然领悟了很多很多
原本可以很美好的事实

姑姑说那句话
也或许来得真是时候
那一刻，她点醒我
我在她身上看见更多我钦佩的精神

我想我将永远不会忘记
她说
父母说的话，未必是对的
很多时候是要靠我们自己去分析

一心一意以为要听话要乖巧要孝顺
就得顺从父母意思
认同所有父母告知我的人生道理

原来不是的
父母也有错的时候

偏激的时候
我很激动，很生气，很怨恨
为什么他们要从小灌输我这些道理
为什么他们要我从小就明白这样的人生

那是他们遗憾的人生
那是他们厌倦的生活
那是他们后悔的选择

为什么所有这些不愉快
一定要流传给我
一定要我吸收，要我认同

他们认为把不快乐的人生
其中的道理，经历，和痛苦
分享给我，灌输给我
我将来就一定幸福，一定快乐..?

将来的事，我不晓得
我唯一晓得的是
至少现在，我因为你们的道理
很压力，很难受，很挣扎

我不想再听了
你们明白吗..?

可是说到底，你们始终是我父母
我依然爱你们，依然心疼你们
只是我不知道自己还能够认同你们多久

因为你们这些道理，我都差点偏差了
如果我真的偏差，走你们认同的路
是不是你们认为我这样才会快乐..?

对不起
我可能没办法认同你们
但是你们要我看清楚的现实
我了解，只是我希望用另一种方式去争取

谢谢陈先生
在我偏差时候
依然不厌其烦告诉我
这世界可以很美好

现在回头看
好像时间很快过似的
他已经出院两天了

可是回想当时的心情
他的痛很难挨
我的心情也很难熬

这个四月份
好像是上天给我们的考验

一开始我的工作
他回安顺清明
我和家人上云顶
接着他手术
直到现在，我回安顺

离别
对刚恋爱的情侣而言
太残忍了

最不想面对的事情始终来临
眼看着titanic上映了
我却始终不能和他一起去看

心里其实有想过
如果真的到下映了也无法去看
我会不会遗憾

说不会，是骗人的
这部戏是除了twilight之外
我最最最渴望看的

但我说过的
我会等他康复，就一定会等

他有劝我和其他人一起看
可是陈先生
电影是很重要
但是一起看电影的人才是最关键

你是我爱看电影的动力
没有你，电影院没有温暖的胸膛
我会很不舒服
所以还是等你比较值得 =)

这个四月份
我一直告诉自己
把它当成是一个考验
考验着我们彼此的感情

它只是我们路途上一个过程而已
可是今天连续和陈先生的争执
实在让我摸不着头脑

明明清楚时间的紧迫
为什么还是让争执占据时间

我知道他的焦虑和担心
但是能够做的
我自问已经尽自己最大的能力

可是始终没能给他信心
是他太高估我的魅力
还是他过渡缺乏自信
抑或是我始终做得不够..?

但唯一能够确实的
是我已经对他有的信任
我明白他的心意
更知道我们感情的稳定

陈先生
每一次看见你总是因为信任而介意
我都很气，我知道这让你更难受

但是我气不是因为我变了
我不明白当初你要我对我们有信心
可现在的你却成了当初的我

我这个女朋友就这么差劲
让你始终放心不下..?
要说气的话，这才是我最气的地方

这个四月份
除了倒数自己考试的日子
也在倒数着陈先生康复的日子

一点一滴
慢慢挨过去
尽我们能力拥抱
日子很快就过去

这是他住院第二天

或许是昨晚他辛苦的表情一直纠结着我
回到家的自己即使很累，却还是睡不着

上线看见他妹妹说着要带玩偶去找主人
突然心就很酸
所有的感觉很平凡却很真实
我是实实在在感受担心一个人的滋味

真的很讨厌去医院探病的感觉
第一次是爸爸
第二次是陈先生

两次都让我好无助
我无法想象失去他们
我会有多难过

今早心情一直很低落
去学校的路程听了好多的歌
每一首几乎都很容易让我落泪

明明知道手术成功
可是却还免不了的担心
他的神情，一直徘徊我脑海
久久的，无法散去

听见了“没有你怎么办”
你跟我提过这首歌
但当时的我不懂深刻体会歌词
可是今早，它几乎让我泪崩溃

“你在我生命之后的结果
就好像我从来没有难过过
最难过的苦果就是
度过今晚上你的寂寞”

今早听见的时候
你知道有多shit feeling吗..?

当生老病死来到我们面前时
我们可能连平时的聊天也办不到

那一刻我终于明白
原来两个人能在一起有多幸福
那些争执，那些怄气
实在微不足道，实在浪费感情

陈先生
请你赶快康复起来
我还在等你实现我们一起跑步的约定

今天是他第一天入院

从学校搭火车到医院
在走着去医院的那段路
我其实真的不懂自己懂得方向没有

但是他说害怕一个人
我希望让他眼睛睁开时可以看见我

原本还以为自己可以很勇敢
可是看见他的那一霎那
我突然后悔来见他

他说过喜欢看着我笑
所以不管当时的我多软弱
我还是一直对着他傻笑
我怕自己不笑，就会哭

他冰冰的手抓着我时
心里满满的都觉得很幸福
这个白痴陈先生
自己那么辛苦还抓紧我的手

一直这样看着他
想起昨晚我们还那么兴奋
一起吃，一起玩，一起笑

当时一直在他耳边唱着的歌词
他不懂，问我为什么一直重复哼着

陈先生
“有一种见不到你，就不回去的念头”
这是我今天去找你的心情
你现在明白了吗..?

虽然这场手术是预料当中
可是原来真正面对起来
心里还是那么无助，那么焦虑

看着他辛苦的模样
我知道他不想我照顾他
我知道他不想让我看见他软弱
可是能够照顾他是我觉得很满足的事

陈先生
不要再说对不起
不要再觉得自己没用

两个人在一起
是要经历生老病死

当时你陪我渡过骨痛热症
现在我陪你挨过这场手术

熬过这些
我们一定更加幸福

从云顶回来
想见的人，见不到
什么心情也就没了

手痒痒的就是很想写部落
没标题，没感性，没味道
我想写的或许就是我无所事事的心情而已

第一次和姐姐们上云顶过夜
第一次进了只有二十一岁证件才允许的赌场
第一次进了我以前都很想进的lounge bar
感觉就像和姐姐一起做了很多大人才能做的事

那个阻拦我的警察叔叔
我外表说实在有点不够秤
可是你紧抓我的身份证不放手
该不会觉得身份证和我本人不像吧..?

外表再怎么小孩样
成长中我再怎么受保护
不得不承认，我还是二十一了

不要以为我很享受这个岁数
它代表的不止是二十一而已
还是我迈向背起责任和决定的时刻
我其实多么憎恨它

那个赌场
引起我兴趣的不是那些琳琅满目的赌局
反而是那些期待赌能够带给他们希望的脸孔

看着很多auntie脸上木无表情
却又带着希望在赌的神情
我一直在想
妈妈进赌场时，是不是也如此..?
盼望着赌能够为她生活减少点负担..?

赌场里那么多人，那些auntie
是不是也为了生活难熬走无头路来到这里..?
到底这些人的背后又背了什么样的故事..?
我真的很好奇

赌是不是真的能解决问题
这是见仁见智
但是那些迷幻无穷的灯光
绝对是有助于让赌徒沉迷再沉迷

我不得不惊叹
生意人啊
你们的脑子为了赚钱还真有办法

这一次有机会让我进了
那个当初我只能望却没机会进的lounge bar
踏进去的那一刻
我突然有点愣着的感觉

当初我那么地盼望
却连希望也不给我
现在我的无所谓
竟然让我了当初的心愿

我想起了
当初的渴望都是因为你
现在没有你
我已经不会再迷恋这些

连喝起的那些酒
我都觉得一点意思也没有
好难想象当初我怎么为了你
愿意尝试我最讨厌的苦味

我很谢谢你出现过
让我明白自己对感觉的坚持
但我更谢谢的是陈先生
让我明白对的感觉应该是什么样

云顶的天气依旧是我的最爱
看着雾满满的户外
其实我很想走出去
让雾淋尽我的身心也无所谓

呆在城市太久
我怕我会忘了
天气凉快带给我的舒服
多想一辈子都在这种天气居住

经过酒店外那个空地
我想起当初一群的我们
刚认识，刚结缘，刚相处

我始终认同
所有的开始都是最美好的

即使再怎么失望过
我还是很怀念
毕竟是你们给过我机会
满足我有朋友的渴望

姐姐牵着我手逛街时候
突然问起我
我男朋友是否想念我

我是有点惊讶了
但还是战战兢兢回答是
这是第一次我在家人面前
这么坦白我的感情世界

那种感觉很舒服很坦诚
好像我的恋情被认同
好像我也能够像姐姐那样
大方介绍我的他

这次以后
我下一次去云顶将是什么时候
我会耐心等待
我们一起去的机会 =)

连续工作的日子
真的觉得自己需要休息
推了那份工作
心里其实反而觉得轻松了

没有他在身边的日子
我多了好多时间做自己的事
窝在沙发，自己煮面，做功课
都是我静静一个人的活动

我其实一点都不觉得可怜
反而某种程度上我是在享受

只是再怎么享受一个人的感觉
想起他的时候，还是很难熬

这是我第一次这么思念一个人
这是我第一次感受这么不舍得

以前看见其他情侣不舍得的情景
我总是不厌其烦懊恼着
有没有真的这么痴情..?
真是让当时的我受不了

可是现在所有感觉这么深刻
就连自己掉的眼泪
我都觉得痛到心坎里

我突然讽刺自己
陈彩晶，不过才两天
有必要这么难过悲哀吗..?

但是
原来不在身边，真的有种名词叫想念
原来不在身边，想见却见不到会难熬

道理一直都在
是以前的我，不懂爱而已

想起曾经对陈家说的话
反而觉得无言了

陈家的
原来不管再理性的人
遇上喜欢的，都会变得再无理不过
原来不管再成熟的人
遇上喜欢的，都会变得再幼稚不过

原来遇上喜欢的
可以变得莫名其妙

陈先生
请你赶快出现在我面前
谢谢

最近开始一直烦恼着
未来未来，我对未来一片空白

接触了社会上的行业
原以为这是上天安排给我的
但了解以后
才知道或许是上天考验我的

我很茫然
别问我的兴趣是什么
别问我理想的工作是什么
我真的毫无头绪

是环境逼迫我现实
在没有条件的环境下
我没有兴趣可言
我没有梦想可谈

我知道自己最近的心态
看着户口的数字不断下降
看着父母逐渐老去的模样
自己看钱的心态也就越来越重

我知道这很世俗
但不能不承认的是
钱，真的很重要

无意听回林宥嘉的“想自由”
一直很爱它的歌词
目前还是觉得惟有这首歌
才能唱出我的感伤

面对功课
面对梦想
面对现实
就像它唱说的一样
已经很勇敢 还是难过

“每个人都缺乏什么
我们才会瞬间就不快乐”
难道是我要求太多吗..?
抑或是我不懂得知足..?

最感恩的是
每当自己的念头稍微偏差
我总听见他在我耳边说“知足”两个字

即使我再怎么埋怨这世间
在他身边，我总是提醒自己不要偏差
我相信这是爱情的力量
总会为了一个人，努力想成为更好的人

我知道自己的性格很冲很固执
只是我也希望你明白我
是环境让我长大，让我成熟
也让我失望过，痛心过
所以我才这么固执相信我看见的世界

但是有你在我身边
我会相信这世界善良美好的另一面

只是请你多多体谅
“单纯很难 包袱很多”
我仍然在平衡
现实和知足的界限

是不是每个人都会犯同样的毛病..?
小时候渴望长大
当逐渐迈向成年
却战战兢兢迈开脚步

这是成长恐惧症吗..?
我的成长
实在背负太多
感伤的，感动的，感性的

我也不过想确认未来方向
我也不过想快乐成长

妈妈来过的那几天
我似乎没有和她说的太多

愣着地看着她
她最多也不过才接近五十
怎么看起来沧桑了这么多..?

看见她旅行的照片
她笑得不多，笑得也不灿烂
比起上一次去中国
这一次，她显得心事重重多了

我不是不支持她爱她的家人
相反的是
是妈妈这种性格给了我榜样
让我一直以她为学习对象

我从小看着她这样的性格
我懂的，我知道她比谁都重视亲情
在我眼里，她很伟大
她可以受尽委屈却也不计回报
一心一意爱她的家人

我很想自己也能像她如此
可是我真的办不到
恕我没有她这种高尚的情操
看见她受委屈
我真想破口大骂那些王八蛋

我没有她伟大
爱着所有她的家人
不管别人如何对待她

我计较回报，计较待遇
所以我只爱她一个人
我只想好好孝顺她
我只想她不再这么辛苦

她疼惜外婆
她心里满满的都只记得外婆是她母亲
她却忘了，自己也是四个孩子的母亲

她心疼外婆的同时
却忘了我们也会心疼她
她一心想尽做女儿做姐姐的责任
却忘了我们也想好好照顾她的心情

今天知道妈妈对他说过的话
那一刻，我真的很感动很心疼
原来即使我不再提起了
妈妈还是记得我从小到大的愿望

妈妈告诉他
其实我很喜欢读书
妈妈告诉他
其实我很想出国深造
妈妈告诉他
是家里没有能力让我实现这样的愿望

听到最后
我突然很心酸
原来妈妈一直以来都没有忘记过
原来妈妈一直都很介意没能把我送出国

她这么弱小的身躯
还要背着这种遗憾
是我不孝，是我当年不懂事
如果时间能重来
我一定选择你最轻松的方式来继续我的学业

人家都说
孩子长大的同时
父母也就在慢慢老去
是孩子的成长换走父母的年轻岁月

很多人也说
我的样子老是长不大
那为什么上天这么不公平..?
我既长不大
我的父母却渐渐在老去

上天
我可以用我长不大的条件
换求我父母身体健康，长命百岁吗..?

感觉好久都没有写部落
总是很想为生活记录下什么
可是除了伤感的情绪
我才发现原来我真的不擅长表达其他情绪

上星期接了的工作
其实自己就百般不愿意
加上情绪不稳定的时期
我为此难过了

那时候一连串对他说的话
就是自己一直放在心里的感受

旁人总是看似我享受于工作
若不是现实逼迫我
我和你们一样可以毫无工作经验

大家成长环境不一样而已
为什么要我忍受旁人这种眼神看待

上课，读书，功课
这样日复一日的生活
我过着这样的日子这么多年了
可现在开始我才懂得享受
这种生活的宁静和平凡

或许人就是这样吧
总是要出去尝试过后
才会明白自己最想要的是什么

我还是很羡慕着好多别人的生活
可是回头看看自己的环境
我知道自己能做的不多

与其羡慕着别人的快乐
为什么我不看看自己拥有的..?
就好像，他看似平凡
我却在他身上看见了知足和感恩的态度

不要钻牛角尖，少点感性的时刻
是我现在让自己好过点的方式

我不晓得拒绝去想是不是一种逃避的态度
可是能够减少我低落的次数
何乐而不为呢..?
我不过想要快乐，就这么简单

“生活是甜的，也好；苦的，也罢
只要不是没有味道的，那就好了”

范玮琪也有唱说
“人生完美的事太少
我们不能什么都想要”

有些东西在你拥有的那一刻
也注定着你必须失去另一些

没关系吧
看得开就好 =)

病了又病
即使自己的身体一直不争气
我还是很努力
稍稍地让自己慢慢恢复状态

身体健康最重要
每一次生病方能深刻体会这句话的真理

不小心又听到了郭静的那首歌
“陪着我的时候想着她”

每次听见这首歌
我都仿佛都没办法把头抬起来
我是内疚，的确很内疚

这首歌
一直就像诉斥着自己一般
我对你的抱歉
不是我内疚就可以被谅解

朋友都说
你看我的眼神依旧这么眷恋
我也听见
你说话的声音依旧这么温柔

只是除了假装看不见
我不晓得我还能如何减少你心里的寂寞

朋友问我
是否还有机会重新再来
她说，爱情没有公平之别

我想
如果我还有这样的念头
倒不如让自己下地狱好了

爱情
不是任我选择而已
即使我握着优先权
也不能这么自私任意妄为

没有能回去的感情
这句话，是我说的

或许现在这个阶段
是到了我缅怀你的时候吧
刚在网上看了几篇文句
都会不禁想起你

我嘲笑自己
怎么以前拥有的时候
我都不会想起你..?

“世界上，眞的會有那麼一個人
默默關注著你，疼愛著你，
卻永遠不敢靠近你。”

以前我总是很怀疑
不相信爱情
可是经过两年的相处
我其实很明白
你是我值得相信的爱情

陈彩晶
你怎么那么狠心
那么执著伤害一直保护你的人..?

最近都会特别容易想起你
一点一滴，才开始相信
原来你真的这么用心着

或许我现在才开始学习怎么爱一个人
所以才会明白你之前所有的感受
原来那么痛，那么悲

是我辜负你那么真诚的用心
是我不懂得珍惜你的付出
我是最没有资格拥有你的人

我真的希望，你的下一位
可以弥补你心里所有的空洞
让你是最幸福最幸福的

再多想起你的情绪都好
我都没有放大来感受
只是淡淡的，在心里就好

只是回忆起你的时候
会让我更加明白被爱的感受
也因此我更想学习如何好好爱一个人

这几天
脚步一直放很慢
要自己想清楚每一步该走的方向

辅导了自己很多遍
开始了自己想重新再来的念头
我想再振作起来

很无奈
上天还是跟我开了玩笑
在我想要爬起来的时刻
它推了我一把

如果真的有天的存在
我想我一定不会尊重它

或许上天不过一心想磨练我
可是这么连续的打击和巧合
我真的无法接受

这一次
你让我失去所有的付出
我的努力在你一念之间消失

我真的以为自己会再次
怨天怨地，自暴自弃
可是这一次感觉不一样

或许我是习惯了这种所谓的打击
人生总是无法避免这些伤害
总有太多的无奈是我无法控制的

天要我病，我不能不病
天要我失去，我不能不失去

但是病了
我可以努力好起来
失去的东西
我可以慢慢再找回来

这一次
我不想再浪费时间
在无法改变的事情上

事实，已经成定局
我的难过，一下下就足够
没有必要为了它搞砸我的人生

或许我真的不喜欢被打败的感觉
垂头丧气，毫无自信
连头也没有办法抬起来的感觉
很难受，很悲哀

上天啊
我熬过来了
你的打击
我铭记于心，一辈子

为了我的快乐
为了爱我的人
我不会再难过了

好不容易才能有静下来的时间
这几天想了很多
过去的，现在的，未来的

看回前几篇自己写的部落
好多的都是关于他
什么时候的我，世界变得只有他..?

很难接受这样的自己
尤其当我看见身边的朋友都不断在进步
就连我自己也快瞧不起自己了

或许跌到这样的时刻
我才会明白自己最爱的是什么
我才会了解自己最享受的是什么

连续让自己放纵了那么久
如果这真的是我想要的
我不可能会那么难过失落

和朋友投入讨论功课的时刻
自己一个在图书馆温习的时光
这些让我满足的快乐
是我无论和他多开心都好也弥补不了的

陈彩晶
你比谁都清楚自己最开心的是什么
不是吗..?

在听着的“你好吗”
一直让我重复想起你
这首歌，会让你想起我吗..?

我很努力地想要记起当初的画面
可是所有的一切都好模糊
或许有的时候
爱得刚刚好会比较恰当

当初我不会为了你改变
所以和你一起的同时
我兼顾所有的自己
不管在学业，爱情，友情，还是亲情

可是陈先生
是不是你对我真的太影响了..?
我怎么都让自己无法平衡

这到底是好事还是坏事
我问过自己好多遍
我不要我的爱情腐败我

陈彩晶
做回你最想看到的自己
不再为了其他人其他事
没有什么奖学金的压力
没有什么跌倒爬不起的借口
就只是单纯为了自己的快乐

至少这样
我也可以很光荣地说
我的爱情让我也能完整

今早起身
四周都很安静

这个早晨
不需要信息
不需要等待

我问过我自己
是不是还有信心
能像以前那样一心一意
单纯快乐和你一起就好..?

有些事情
发生了就是发生了

我失望了
这是事实

机会我不是没有给过
解释我不是没有说过

在那么多次
我哭着说你没有为我想以后
我已经麻木了

这个男人
有几爱我，也罢
他爱自己终究胜过我

我现在很平静
没有哭泣，没有争执

如果生命能重来
我不会选择让你扰乱我世界

我从来没有告诉你的
为了你
我的功课
我的朋友
我的家人
我都牺牲了很多

以前我会觉得那是值得
可是昨晚那场泪
好像哭醒了我自己一样

我不会再笨下去了

病好后的第一个清晨
外面天气很好
除了那一堆堆做不完的课业之外
我仿佛不被允许触碰任何事

这几天过得很辛苦
知道家人那么担心我
无奈身子不争气
让他们担心，真的很罪过

我也知道除了我自己
身边的人也跟着我不好受
一直奔波劳碌
其实我知道你也很累

未遇见我之前
你的生命应该不需要这么受气
未遇见你之前
我的世界也不曾那么吞声忍气

所以这几天
我们会不会表面是笑的
但其实不过是在牵就对方而已..?

我不想再说对不起
说多了，我自己也听腻了

对不起，这三个字
其实根本弥补不了什么

陈家的说的话
我不是没有听进去
只是我一直骗自己
再给我多一点时间

正巧这场病在这个时候来
让我逃避了几天
我现在总得又面对

今早看见朋友写说
“体谅别人，为难自己”
这是不是爱一个人就得做的事..?

我好害怕
害怕自己不够谅解的话
我终究会失去你

像陈家的说的那样
或许你心里已经做了决定
如果我再自私一点，那该多好
我只管享受你的决定就好

可是看见你落寞的样子
我终究办不到

我没有办法那么伟大爱你
也没办法自私爱着你就好
我很彷徨
能教我怎么办吗..?

我好想问你
却一直不敢开口
其实你开心吗..?

是现实的轮回，
还是天性的原则，
抑或是我看不透..?

是角度问题，
还是社交问题，
抑或是我不够好..?

我不是圣人，
即使我修读的是心理学；
我不是金刚之身，
即使我曾经经历

这一刻，好想回家去

其实我是知道的
每当打开那本日记
我就知道自己的心还是会触动

我承认，这一晚
想起你，我是emo了
但是就这么一晚
我只是叹息自己那么深刻过的感情
不是思念你

对于这本日记
我曾经是庆幸的
因为它为我留下纪念
即使某天我遗忘
它也至少能让我再心动

可是现在，再触碰它
那种矛盾的心情
真的让自己为难了
我既不想再心动
却忍不住将它打开

你给了我很难忘的回忆
很短，很快
像烟花一样
美丽的火花只在那么一瞬间

如同当年的我们
每当我想用力抓紧自己所谓的缘分
你却一而再地消失
我每一份因你而快乐的情绪
都那么短暂，那么飘忽

如果那一年
我能够快一点长大，快一点成熟
我们是不是就会有机会..?

这样的问题我默问过好多遍
可是终究没有用
因为上天只给了我一个答案
That was just a past

再看见当年的照片
依旧这么动心
或许这是无法改变的事实

执著和放下
真的只是一念之差
看着这一切属于过去的回忆
真的好容易就让自己沉迷

白痴的陈先生
谢谢你的出现
给了我勇气看清眼前的事实
我心动，我陶醉，我迷恋
一切都是我怀念过去的瞬间而已
一切都不过是四年前的事而已

是你让我有了动力
不顾一切放下执著
你让我不再因为过去而悲伤

Loving you is changing my life
Thank you

9.2.2012

其实有点意外
生日都过了几天
他们还是记得替我庆祝生日

不懂为什么今天的感觉不一样
看着眼前我认识了三年的这位朋友
那一刻她的心意，我真的都感受到了

还有陈家的
我们认识那么久，这样的混着长大
竟然没有一起庆祝任何的生日

但是今年
因为我开口，你办到了
安顺的buddy们，原来你们还挺不赖
谢谢 =)

生日总是让我记起以前她部落写的话
因为触动自己心坎
所以两年过去依然很深刻

“真正的孤单
是身边虽然围绕着一群人
却没有带着祝福的陪伴
草率敷行的
在你身边把时间花费就当一回事了
生日不是要人多
只是要简单的一份心
一份祝福，一个陪伴”

写出世态炎凉
说出纯朴心愿
让我很深刻的文字

朋友
一直以来我都很羡慕你
你拥有了我渴望的
我相信，那是因为你的真心对待
你会幸福的 =)

其实我真的不太想再记起这个生日
如果不是今天，我多想全世界都忘了
最好连我自己，也忘了

我一向来都不是会主动庆祝生日
家庭没有这样的习俗
在安顺的日子也没有这样的经验

没有来到这里以前
真的不察觉生日到底有什么重要

可是来了这里
过去两年，他很努力很尽力
想为我生日添补些温暖的记忆

即使看见他这么尽心尽力
只是我没说，我一点都不快乐
脸上是笑的，心却是空的

这一年，遇见你
我终于很得意洋洋的
暗地里总是很兴奋
因为我知道
有你在，我的心不会再是空的

想着所有美满的希望
不知道从什么时候开始
我就这么坚信着自己的美梦

陈彩晶，其实真的很少会抱着希望
这一次，是不自不觉
可是就那么一次
我得到的还是落差
差一点我就怕自己承受不起

一直不肯开口说
那是因为觉得自己好狼狈
狼狈得不敢让别人发现自己愚蠢的梦

那一晚，很暗
我终究忍不住
我庆幸你看不见我的泪

明明和普通日子没差
却莫名其妙在这一天里
硬是要说我有多特别多重要
接受这样的难堪
其实比忘了生日更难受

那个时候的我醉了
可我还是记得
我答应你，我会写的部落
虽然是迟了点
但我还是会给你一个交代

这个新年
我见了他

每一年的这个时候
我都会见到他
然后每一个新年过后
我都很难平复自己的情绪

当听见他没有出席
我真的霎那间失望过

我还真的以为自己GG了
因为那一秒的心情
让我感觉他对我的重要

原来不是这样子
那一秒的情绪
才真的是错觉

接下来的心情
我没有被影响
然后满满的都是白痴的陈先生

再见到他时，看着他背影
我问过自己
这就是我坚持等的人吗..?

的确是
不过已经是停留在四年前的事

一早就已经可以放下他
只是不甘心，也不愿意
一直抱着给自己的希望
以为只要坚持守候，就能得到想要的

只是我一直不知道
我要的是四年前的他
也是四年前的感觉而已

为了“感觉”两个字
我执着了那么久

这一刻，我嘲笑自己
说穿了，我没那么伟大
我不过为了执着而执着
这四年，其实只是一场空

那一年，你说过我在你心里很深刻
四年后，你连我的名字也几乎说不出来
我开始怀疑到底这四年里
我记挂着的到底是什么样的一个人

那一年，我心动过
可是没有办法和你在一起
是我最大的遗憾

而现在，我再一次心动
当我莫名其妙地在乎着他
他也无法理解地失去自我控制能力
于是，我们在一起了

他填补了我心里满满的遗憾
只是不一样的是
他并没有代替了你
他只是，比你更重要

那个戒指
我依旧留在身边
我只是希望自己懂得尊重
尊重你，也尊重那个时空里的我们

白痴的陈先生
你的目标达成

you are the first one in my heart now
and you fix my heart successfully =)

新年
对我而言，已经结束

看回自己写的部落
才记起原来我问过
2012的新年会美丽吗

现在新年都到了尾声
该有答案了吧..?

2012的新年
你的确不是很美
没有深刻的回忆
没有疯狂的纪念

如果是前几天的心情
我一定还是很怨恨
可是都到了快结束的时候
埋怨能使它画上美丽的句点吗..?

所以我不怨了
与其记挂着那些不愉快的
我更想去回忆的是那些开心的

和姐姐一起化妆打扮拍照
让妹妹缠着的那些时光
一班朋友围坐一起赌牌聊天
能和你在安顺过我们的第一个新年

这些就是我想为这个新年留下的纪念
其余的，吸收了教训以后
我要忘掉不愉快的

希望自己在明年能做得更好
父母，亲戚，久违的朋友
希望下一次我能够兼顾更多的时间
新年，我只想要每个人都快乐

其实这个新年并不是真的那么糟
最难过的也只是
回来后的失望和想象中的希望差距太大

你没有错
让我难受的不是你
或许错的，不过是我自己的期待
是我忘了现实和梦想终究有差距

新年都过去了
我不会再难过

所以
你不要再自责 =)

新年真的快到了
再过两天，就回家了
很好奇今年的新年会过得怎么样

从原本没有新年气氛的心情
不期待，不紧张，也不等待
可是再怎么告诉自己不在乎都好
原来我还是很喜欢新年的

喜欢听新年歌
喜欢看到新年的广告
喜欢看到满满的年货
我就像个小孩一样
对于新年，总是那么手舞足蹈

或许除夕夜的那餐团圆饭
也是我兴奋的原因吧
一年三百六五天，只有那一天
我才有机会真正一家人围坐起来吃饭

我很怀念
每一年我都帮妈妈准备开饭的感觉
真的很温馨 =)

至于朋友
今年是我最始料不及
你们第一次会开口主动聚会
我想，陈家的一定也和我一样感到欣慰

大家不断地长大
能聚在一起的机会实在不多
虽然过去我们的回忆不多
可是毕竟那些年我们是一起长大的
该珍惜这段情谊，不是吗..?

过去期待新年
我无可否认的是
不多不少，都是为了你

我不晓得今年你是否会出现
可是我希望会见到你
更希望的是
见到你时我已经可以坦然对你微笑

因为见到你
我有很重要的事一定要完成
为了我的爱情，为了他的目标

今年是我们第一个的新年
我很好奇你会带我怎么过
想期待，却害怕失望

我想，这就是
我很在乎和你在一起的每一个日子
最好的心情证明 =)

我知道你不喜欢新年
所有新年的感觉就像提醒你不快乐的事情
心疼地看着这样的你
很努力想填补你心里的这个空洞

我想
这就是上天为什么安排
我们都是来自安顺

呵呵
我是上天派来
命中注定要你重新爱上安顺

即使这个新年
我们没有办法在安顺一起度过
我希望在你听见陈家的和gor gor的话后
心里会减少一点点对安顺的抗拒

2012的新年啊
你会美丽吗..?

“我的机会是在她放弃后才有的
只要她一声，我可以变得一无所有”

好久没有再想起这句话
今晚不小心又想起了

你说你永远都是排第二
有的时候，我在想
换个角度想，我何尝不是..?

过关斩将
昨晚终于都去了

感谢姐姐的体谅
所以答应她的事情
我一直要自己办得到
不想再让他们对我失去信心

那么渴望的心情
如果没有吵架收场
昨晚应该会更圆满

想起她说的那句
“现在的小孩真难搞”
还是会忍不住想笑

可是很感谢他们
没有他们
我想我们应该没办法按耐住火气

他们一直面对我们的笑容
让我感受满满被祝福的心情
好幸福，好幸福
谢谢你们

然后认识了新朋友
很随和，和她聊天很自然
认识新朋友的感觉
其实真的很棒，我喜欢

看着朋友们又再一次醉
其实是真的见怪不怪
只要你们开心就好
只是有必要每一次都把自己搞得那么醉吗

尤其是你，那么爱喝
你说两年前学会喝酒
我一直很好奇
当初你开始去碰酒杯时
那个时候的你到底是抱着什么心情

直到如今
两年前让你碰酒的原因
现在还会是吗..?

昨晚的寿星仔
我记得很清晰
昨晚你对我们说的话

尤其是你那一句
“你们是我撮合的”
我们会很努力
不会浪费你当时的心血
还有会尽量少给你添麻烦，呵呵
生日快乐 =)

每一次看见朋友难过的心情
都会觉得上天为什么那么不公平
有人得到了，就注定有人会失去
有人幸福了，就注定有人会寂寞

我很感谢，我是幸福的那个
我真诚希望朋友也一样可以得到幸福
总有一天，你会的 =)

今天打开了朋友发给我的email
里面只是很简短的几句话
还有那首很动听的歌
可是足以让我很感动

谢谢你
我知道你的用心
谢谢你竟然那么用心我的顾虑
我有点受宠若惊了，呵呵

陈先生
经过昨晚
我再次感受我们有多么容易吵架

是我脾气太烂
还是你太敏感
我想，唯一共同的原因
是我们都太不会顾及对方感受

当我发现我们都开始学习退让时
突然觉得很可笑
两个明明都很想生气的人
竟然都很努力在妥协
这是爱情最美妙的地方

狂欢后
希望每个人都能有美梦入眠 =)

他说，要我好好讲
可是开口第一句话
劈头下来
我实在找不到任何让我好好讲的空间

这是成长的过程吗..?
我实在接受不到

如果当初选择读书
成了你们捆住我的理由
那么是不是当初选择别条路
我会更快乐..?

我现在
是真他妈的后悔

我们是很传统的华人家庭
向来沟通方式都很保守
太肉麻不说，太感性也不说
除了破口喧嚷
大家的爱都不说出口

也因为这样
我没有办法
没有办法那么正式地告诉你们
我心里的想法

我多么想让你们知道
不管你们再怎么把我当小孩
有没有想过我其实真的已经二十岁了..?

或许二十岁
在你们眼里实在不是什么成熟年龄
可是毕竟
二十岁我还是会有自己的想法
不是吗..?

从安顺一个人来到这里
当时候你们也不知道
我一个人在外面到底怎么过

在我最受伤最孤独时候
为什么你们没有出现
呵护你们口口声声眼中的这个小孩..?

所以我跌倒了
跌得很痛很痛
也因为这样
我学习，我长大

好想告诉你们
即使我真的长不大
我也至少不再是事事被你们保护的小孩了

我知道你们爱我
我知道你们的出发点
可是没有办法让我接受
一切都是白费

我的性格那么倔强
我已经想尽所有叛逆的方式
只是为了爱你们
我才保持沉默

这样的我
在你们眼里
还是小孩..?

到底是我真的没有资格长大
还是你们根本不愿意让我长大

看“溏心风暴”时
常会想为何明明两个相爱的人
在一起时会老是吵架..

相爱不是已经很足够吗..
为什么还要为了小事吵架..

可是发生在自己身上
我才觉得一切不是不能理解的
越是在乎，才会越容易吵架

我是个讨厌隐瞒的人
我喜欢大方坦白
可是不懂为什么面对你
总有很多话我想说却说不出

自认自己的经验比你多
一直要自己记得你是第一次
所以你总是难免放大你的情绪
我是应该要体谅的

但或许是我被爱太多了
这一次，要我爱一个人
好难好难，好多事我都必须重新学习

你说我永远都不能明白
你累了，却还是要陪我的心情

脑海里马上闪过的那些话
我没有开口说出来
我知道不管我再说什么
你放大后的情绪，再也装不下我任何的关心

所以一次又一次后
我开始在你面前变得沉默
很多很多的感受不是我不想说
只是突然觉得说再多
你只是明白，却没有深刻感受我的感受

我不需要语言上的明白
却感动不到心的体会

原来爱一个人，那么难

开课了
可是心情上还是没多大改变

还记得放假前
我要自己做的寻找自己
似乎没有什么着落

我常常会羡慕身边的人
羡慕他们总有自己的生活圈子
很努力，很充实过着自己的每一天

我问过自己，那我呢..?
到底属于我的生活模式呢..?

曾经有尝试过
想像其他同学那样
积极努力参与学校的社团活动
可是总有很多的理由阻止往前走

或许，往那方向走的心不坚定吧
一个人想要，哪怕再多的原因
都不会是阻止你的理由
所以，我放弃了
我知道那不是我最想的东西

但是每每看见同学的照片
看见他们享受于那样的活动
那种羡慕的心情还是会再次颤动

安慰地告诉自己
每个人都有不同的生活方式
陈彩晶，你只是和他们不一样
不代表你的不精彩

后来遇见新的朋友
兴奋地认为自己终于转运了
我终于可以拥有属于我的一群朋友

可是梦想和现实
是不是一定要有距离
才能显示梦想有多美..?

我嘲笑自己
一直想要的生活圈子
原来是自己根本没有能力攀爬的梦

最近的感觉一直都是这样
好像原本握在手里的东西
突然强行要我放手
不管我再用力，我还是握不住

我现在才发现自己的渺小
原来我要的，根本不是我能得到的

所以呢
现在呢
是不是我能抓紧的只有你..?

我仿佛太渺小
怎么似乎没有属于我的圈子

到最后
我不过是绕了一圈
回到了原点

或许现在的时刻
只有你，我才会点起悲伤

可能这一次我真的认真了
所以才那么强烈想得到认同

从开始不想再隐瞒逃避后
一直都为了“认同”而努力

把你融入我的生活
终于连陈家的也点头了
你不知道我有多兴奋

可到后来才发现
原来我的世界不代表我们的世界
原来我和你，始终有距离

最难过的是
我没有想过的事情也发生了
那些负面的看法，真的刺激了我
过了好久，我都没有办法放开

为了不让你为难，不想你难过
我很努力很努力
一直要自己乐观，要自己看开

可是很多那些画面
一直紧追我
我始终没那么潇洒

对不起
我其实真的很介意
我很难过，只是不想你知道

我责怪自己，我怨恨自己
为什么我那么差劲..?
为什么我没有办法成为你的最好..?

你知道的
你知道我最大的渴望
没有办法融入你的生活
没有办法得到你身边的认同
我一直都没有办法释怀

我知道，为了这些难过的情绪
影响我们的相处
浪费我们的时间
一点也不值得

再给我时间
我会慢慢想通，慢慢看开

有好久没有认真地寻找感觉写部落
然后这一刻，因为一杯chatime
我想起了不久前你问我的那句话

你问我
为何我总是不把我们之间的事写在部落
当时我没有回答你
因为连我自己也不晓得原因

可现在
我终于肯动笔
动笔去写关于我和你的事

如果你还记得，我曾说过
我最引以为荣的就是我的文笔
所以当我肯为了谁而动笔
那个人绝对是超幸福的

白痴的陈先生
你感觉到我现在想给你的幸福吗..?

这一刻
我和你终于都愿意承认
愿意毫无顾虑牵紧彼此的手

这个过程的时间明明就不长
可是你总是说我们发生的事很多
让你愿意去相信缘份

而我一直都很迷信缘份，也一直都在等待
曾经执著地认为
只要我坚持等待，总会让我等到我要的

可是你的出现，竟然让我相信
the love that rocks your soul
is hardly the result of a long wait

我说不出原因
可是你给我的感觉
的确和过去不一样

最悲哀的是
或许你永远都没办法体会
到底我和过去有什么不同

因为就是遇见你
我才变得不一样

当我发现自己开始变得神经质
老是担心你这刻不开心，那刻会emo

当我发现自己开始变得学习体谅
老是尝试从你的角度去为你着想

当我发现自己开始变得有耐心
老是要自己按住臭脾气去迁就你

当我发现自己开始变得学习付出
老是做一些以前根本不会做的事

我就知道我中招惹祸了
像你说的，中toto了 ==''

所有感觉
那么真实，那么深刻
好几次我都很疑惑
上天怎么突然对我这么好
会把你带到我身边

你说过为什么我的过去要那么难过
其实没关系
因为过去难过
所以我才知道现在的快乐有多难得

我是天生的emo狂
可是因为有你，我才变得不再悲伤
为了不让你担心，不让你内疚
我一直都很努力，很努力在安慰自己

你大概不知道
当从陈家的口里听到
你就是我想找的那个人时
我感觉有多幸福，多满足

一直以为只要守着等待的人
我就可以找到我要的幸福
但是原来上天是冥冥中自有安排

偏偏我接了那份工
认识carmen，去了party
偏偏那一刻我答应出来
第一眼看见你，看着你背影

偏偏我对你的感觉
得到你对我的在乎
然后误会，相处，吵架，了解

未来这条路太漫长
不用给我任何承诺
因为我不需要

但是请给我你的耐心
因为改变我的臭脾气
不是两三天的事情

还有最重要的
就像陈家的说的
给我明白你的care
我们会好好维持这段关系

是不是我太固执了..?
才把事情复杂化，才搞砸了身边一切的规律..

新的一年
这就是第一个的烦恼

怎么这个新的一年倒数
明明过得比以往不一样
可是我的心却没有新的感觉..?

没有新的愿望
没有新的感想
没有新的期待

每一天，每一个清晨
对我而言始终都一样

是不是我的问题依旧没有解决..?
所以我始终都不快乐..?

陈彩晶
你到底怎么了