泪水的微笑，我的心

考试结束，大家都各奔向自己的节目..
只有我，什么都没做..
我的日子，和平常没什么分别..
除了睡觉可以睡到自然醒.. ==''

我没什么讶异..
一切就如我预料之中..
只是，看着朋友一个个地这样庆祝..
说不落漠，是骗人的..

这样子的一个考试结束的情景..
就如我和陈家的倾诉的一样..

我不会去倒数还剩多少的科目..
不会去期待还有多少天结束考试..
更不会去计划考试结束后的娱乐..

这是这个学期，我发现最明显的事..
我和大多数的学院生不一样的地方，就在这点...
我知道这样的生活，真的很沉闷..

读书和放假对我而言，都是同样的事情..
那我生活的高潮起伏还剩什么..?

但我总觉得，我就是这样不能像别人一样玩乐..
玩乐需要本钱，需要投资的..
我连需要铺好自己康庄大道的投资都没有..
我凭什么去玩..?

陈家的说，
别人放假就去轻松去玩乐..
我就拼命在那边找工作..
我想，我是疯了吧..

“ 知道自己运气和条件不比别人好，
就必须比别人付出双倍的努力 ”

直到我脱口说出了这句话，我才了解
原来一直以来我都在背负着这样的想法..
在我为自己定下目标时，
我仿佛已经没有预算让自己松弛..

看见朋友总是能抽出时间做自己想要的..
我都很羡慕，甚至佩服..

就如陈家的说的那样，
我把学业看得太重了..
时间的第一位置，我已经把它留给学业..

这样子，其实不完全是好事..
这样的重心，会让我失去更多学业以外的事..

一直以来，我都希望自己能够在学业以外
找到自己能够坚持并努力的事..
我曾经想过钢琴，曾经想过学校的学会..
但所有的，都敌不过学业..

或许，我对自己掌控时间的能力没有信心..
也看轻了自己读书的能力..
所以才从来不敢放任自己去跃步..
一直让自己这么紧守岗位..

有的时候，想找人聊聊..

打开了msn list，facebook..
一直在线上看着朋友的名字..
反反复复的，最终还是选择沉默..

日子久了，反而是facebook上的notes陪我聊最多..
也许，是那些文字都刻写出我的心情..
沥沥字句，打进了心底..

因为觉得文字比任何人都能了解我..
所以我一直沉浸其中..

最近有很多问题困扰我..
甚至，根本没有办法入睡..
找了陈家的，却又因为考试怕聊太夜..

好几次，
我质疑过自己是否适合谈恋爱..
其实，答案我一早就已经心中有数..

也因为这样，
让我一度怀疑自己..
我是否在爱人..?

将心比心，
我知道我没有做到理想的伴侣..
甚至，我连过关都成问题..

除了这点，
我想还是有很多细节问题待我们处理..
陈家的说的话，
一直在我脑海反复..

我并没有因为这样而质疑些什么..
只是，
恋人的定义不是能够与我们心灵沟通吗..?

这个世界，太复杂了..
不是每一个人都能与自己推心置腹..
但如果连另一半，
都没有办法与自己沟通心灵的需求..
到底剩下的，还有什么..?

两个人若缺乏沟通，
那么和两个在一起行尸走肉的人..
有什么分别..?

两个人在一起，
最美好的事是能够一起携手成长与了解..

我，
已经乱了分寸，乱了阵脚..

那些言爱动情的时刻也凝固成永恒

可是要我怎么遗忘那年三月”

“盛传我倾国倾城

其实我不过只想倾倒爱人

是不是从我们最初相遇时宿命就有所暗示

我是怕你的

所以看到你就转身逃遁

我这样的畏惧

是你怎么样都不会了解的

不属于我的东西

我不要

不是真心给我的东西

我不要”

“ 而你知道...

无论我身边是谁都不重要

真的不重要

我想念15岁时遇见你的瞬间

想念你暧昧的眼角眉梢

以及的热烈的呼吸和神情的拥抱

我无法忘记你

永远忘不了”

“ 原来每个人的记忆里

都有那么多需要删除的东西

生命布满斑斑劣迹

需得费心擦拭才能还来素白无瑕

只是我多么遗憾

我曾经以为我对他会是始终没有怨言的

我以为我会永远温柔地等待的人

原来我亦不能那么无私 ”

“ 很多人心里想念一个人

却跟另外一个人在一起生活

可能我这一生也是这样

但是没关系

真的没关系

有回憶就可以了 ”

“ 我一直都是这么想的

我以为我可以做到

可是我想我错了

不看见你一切都好

一看见你地动山摇 ”

爱文字的人

或许只有在文字里

才能最被感动

我有好多好多话想说..
好多的思绪都涌进来，在这个十二月..

但，撇开其他不说..
现在，我想好好谈圣诞节..

一向来都不注重节日的我，
除了新年，根本没有其他日子值得让我期待..

但或许被身边的朋友感染..
有的在期待圣诞，有的在安排节目..
圣诞，真的这么值得庆祝吗..?

或许是prototype吧..
圣诞，在我印象里..
仿佛一定要有下雪，要有冷冷的天气，暖暖的心情..

但，我身在马来西亚..
我也没那个福分可以出国感受圣诞气氛..
所以，我的圣诞回忆几乎是零..

百货公司里零零满满的装饰..
其实，有哪一次有哪一个布置是真的让我爱上..?

对，是布置得很美..
但..
雪是假的，冰冷的空气也是假的..
一切只是为了吸引人类..

步出那个百货公司，
还不是一样面对酷热的阳光..?

或许，圣诞节对我的定义..
就是能够舒服地走在街上..
伸出双手，随时能握住的..
是上天给你最自然的圣诞礼物..

我要的圣诞礼物，是在冰冷的空气里，
用最温暖的心来享受..

最棒的圣诞礼物，
是最纯朴的圣诞..

今天和他谈了一些事..
是我来了这座城市以来，
自己发现改变最多的事..

写这么久部落以来，
我都用心记下自己的感觉..
但有一点，是我忽略的..

我很少写些关于我，陈彩晶..
但最近很多想法很强烈..
持续了很久，不散..

那一天，在书展买回来的书..
看了几页，
越是往下看，心就越逃避..

或许，是某些部分说中了我这个人类吧..
我心慌，焦虑..
仿佛就像害怕自己被揭穿似的..

也因为这样，让我更坚定我是怎样的我..
或许，很多时候..
我这个人真的太冷了吧..
没关系，我接受我是个怎样的自己..

读了快半年的心理学，
我没学会如何辨识他人..
但唯一收获最大的，
我想，是开始了解自己是什么样的人..

加上，最近无意间和朋友聊起过去..
我提起那段不堪的中学日子..
细心听之下，我才发现..
原来我真的有他口中所谓的中学..

我最近一直在回想自己走过的日子..
从中学到现在，我可以平平凡凡过开心的日子..
我开始思索与了解自己..

都不懂该感谢还是责怪中学那些日子..
多亏了曾经的，才带给我这些改变..
没有它，还真的没有现在的我..

我不太去信任身边的人..
连他，也是经过了时间和事情..
才让我放下戒心与疑心..
对不起，我就是这样的女生..

但，我绝对不是会害人的女生..
大不了我只是..
会努力让那些对不起和看不起我的人不好过..

曾经看过一篇文章说起水瓶座..
有一点，是我蛮很认同的..
水瓶座，一旦她把你当朋友..
会为你掏心掏肺..

但在这之前，朋友的定义
或许要经过很长的时间来考量..

他说，朋友我有很多..
这点，我不否认..
但就像我的爱情一样，朋友也分很多种的..

请恕我的过去，
我没有办法坦然地去接受和相信人..
中学那些日子，
谁是真心对我好与不好..
我太清楚了..

他们教会我，
朋友不一定是那种会真心对你的人..
他们教会我，
要不被欺负，就要比别人强..

现在想回，
要是当时没有他在我身边..
那个后果，不堪设想..

没关系，上帝给了我重生的机会..
来了这里，我一直告诉自己..
一切重新开始..

在这里，再也没有陈彩晶..
在这里，我是nicole tan..
再也不会傻傻被排挤也要装坚强..

带着过去的经验，
学习开始一段更美满的人生..
不管如何，
我还是遗失了很重要的情愫..

终于熬过了最有难度的功课..
我现在总算可以好好静下心..

那天，姐姐在车上对我说的那番话..
真正说出了我最近心里的压抑..

后来才知道，原来..
原来她也是和我一样..
在听到同样的消息后，
才会有同样的烦恼..

自从那次打过电话给妈妈..
我想的事情，就从来没有停止过..
不晓得是不是因为内疚难过，
所以那次之后我都不敢再打给妈妈..

那天，姐姐说，她很爱我们..
很爱我们家的每一分子..
没有我们，她没有办法走下去..
我，何尝不是..?

也因为这样，听到妈妈捎来的消息..
才会让我心疼那么久..
爸妈都已经有年纪了..
他们不该有这样的命运..

我一直在想，到底以后的我会有什么出路..?
心理学，是我的兴趣..
读书，是我的渴望..
读大学，是我的梦想..
出国读书，是我的梦想再梦想..

可是，我真的不能这么自私..
梦想和现实，是真的有差距的..
不是那么一丁点的差距，是很大很大..
大得，让我不敢再抬头仰望..

我没有那个能力再去触碰它..
或许，天无绝人之路..
总有办法可以让我再靠近它..
可是，在那之前..
我必须很坚强很坚持很努力..

但，如果我能等..
那我身边的人呢..?
他们，能等吗..?

我已经迫不及待地就想让妈妈享福..
迫不及待，想要他们好好享乐..

今晚，突然觉得是个很静的夜..
忙碌，让人类都身疲力尽..

总以为自己有几铁人的我..
终于，倒了，病了..

就像是已经有预感似的..
这场病，并没有太大的意外..

然后，因为一场病..
让我更深深感受，妈妈的爱..
就算相隔再远，
始终能感受到她那份暖暖的关怀..

她，是上天赐给我最棒的礼物..

最近这些日子，突然发觉自己..
好像有点，与世隔绝了..
除了自己的事情，
我就不想再去烦恼其他的..

或许，是我也已经自身难保吧..?
能够把自己的事情处理好，
其实也不是一件容易的事..

或许，我的问题是真的很小而已吧..
但，因为在乎，因为影响情绪..
它，从而扩大了..

问题，让我感受到..
它不只是一个问题而已..
是让我好好去处理及面对..
就像，
让我学会辨别什么是十九和二十岁会做的事..

但，我的智商真的很低..
我始终学不会如何从容地面对..

我不急，也不慌..
因为晓得，终有一天..
到了适合的时候，我会长大的..

刚和几个朋友聚过..
有好久，我们都没有这样聊了..

也因为这样突如其来的谈话..
仿佛让我看见更多更多的自己..
不管是好或不好..

这才发现，有的朋友一直都很努力..
努力地在做自己认为是对的事..
不需要告诉世界，不需要通知些什么..
只是那么简单地做好自己的事..

我突然，又想起了那天在朋友部落看到的..

“ 应该要学会
不要随便听信别人口中的自己

就像这个学期，就是一个实际的机会..
让我学习承受，面对，再处理..

我想，我的确不是一个冷静的人..
面对突如其来的冲击，
即使再怎么坚强，再怎么做好准备..
那瞬间，我始终承受不住..

那时候，一涌而出的泪水..
我才明白，是我太高估自己..
是我天真地以为..
只要我勇敢，只要我努力，
我一定能解决..

而问题，从来就不是在于我是否能解决..
问题是，我是否能在承受之余，
还能以处之泰然的心态面对..

我该学会的，不是一味地抱怨和承受压力..
而是用最佳的心态去面对事实..

我该学会的，不是一味地告诉自己要坚强..
而是用最适当的方式把问题处理..

我该学会的，不是一味地把责任抗在自己身上..
而是用最好的方式让自己过得更好..

我知道，我不但没有做到..
反而更让情绪控制自己..
这一次，我不但输掉了分数..
更输掉了自己..

谢谢这些日子，不管我情绪多失控..
还是体谅我的人..

我该学会的事，还多着呢..

最近，很少写部落..

也不知怎么搞的..
自从sem 1 结束后，
我在部落记载的事情越来越少..

我曾经很努力地想找回感觉，
那种畅游在部落文字的感觉..
可我，真的找不回了..

我的思路，我的情感，
曾在我的思绪里，不曾停止过..
我常会有很多突发奇想的想法..
可现在，怎么都没了..?

生活的步伐，人类的紧凑..
我已经把自己置身与其中了..
我成了这个社会里很现实的其中一分子..

每一天，我仿佛有忙不完的事情..
每一堂课结束，我就是赶时间..
我有多久没有放慢自己的脚步来观察人类与世界了..?

我一点都不爱这样的自己..
就像是社会的傀儡..
那么平凡，那么丑陋..

生活在这里，我真的能不变吗..?
我真的很现实，是真的..
是家里的环境，社会的压迫，还是自我性格..?

我一直很清楚自己要的未来是什么，
但会不会就因为这样，我才让自己越走越偏..?

只是，突然有点烦躁..

"I just help the poor students who are helping themselves"
这样的意思，是我这么久以来..
我都只是在这里玩耍吗..?

这样的意思，是什么..?!
在你还没调查清楚我是谁之前..
你凭什么说这样的话..?

我承认我好胜..
看不起我的人，请你记住，
我的名字叫陈彩晶。

以前，总有个人告诉我..
他很忙，要我别乱想..

当时，我真的不明白..
到底有什么事是可以那么忙..?

可到现在，我终于相信..
也终于体会和了解..
原来，真的可以这么忙的..

不过，也因为这样..
我才会更了解自己在他心中..
到底值多少..

生活，压力，功课，学业..
是真的可以很烦恼很忙..
但，也得看对方是谁..
才会决定要把自己的时间分配多少给她..

我在你身上得到的时间..
我不敢嫌少，可是..
难道我不值再多一点点吗..?
一点点就好..

或许，你从来不知道..
可是，你也是讲求 feel 的人..
还是，在我身上..
你真的找不到 feel ..?

不过，不要以为你很了不起..
在你过后，我其实还是有遇到有 feel 的人..

只是，那些有 feel 的..
也不知怎么搞的..
在他们身上，我总是看见你的影子..

有的时候，我已经搞不清楚..
到底我是真的对那类型有感觉..?
还是，只是纯粹在这类型身上找到对你的感觉..?

最近，我又有另一种想法..
我在想，或许我很早以前已经不喜欢你了..
只是，自己在跟 feeling 过不去..
是，这样吗..?

我不会再在你身上想一些有的没的..
只是，允许我说一句真心话..
从来没有跟自己有 feel 的人开始过..
这是我的，遗憾..

我相信，人类的感情是有分很多种..
至少，在我身上见证了这点..

你是那种有 feel 的爱情..
但，“有 feel 不是很大晒的”
所以，以后对着有 feel 的人..
我会幻想幻想下，就足够了..

因为我发觉，自己也许真的不适合有 feel 的人..
我还是比较适合八公的.. :)

最近，功课很忙，压力很大..

上个星期，对着电脑..
看着百多篇的articles等着我去summarize..
那一刻，我真的很想自己崩溃..
我突然有种想痛哭的感觉..

可到最后，我并没有这样做..
我把情绪压抑着，继续咬紧牙关..
但我发现，原来从以前到现在..
我都不是一个擅长处理压力的人类..

然后，我心情很差..
我根本没有办法专心做任何一件事..
很多很多的负面情绪和忧虑..
一直一直涌进我脑子..

那是第一次，我压力大到无法形容..
那是第一次，我有想死掉就算的念头..
那是第一次，我希望有人能拿把刀刺痛我..

我其实，也不是那么坚强而已..
我其实，也不是那么能干而已..
我和你们都一样，会压力会烦恼..

可是，还有多少时间允许我浪费..?
这条路，是自己选的..
就算要埋怨，也该有个期限..

那段时间，为了不让自己继续泄气..
我选择了，“心态，是一种选择”..
感谢当时的自己买了这本书..
真的帮了我很多..

所以，路是自己走出来的..
这个世界，只有自己能救自己..

好多好多朋友都在面对压力..
我想，这就是学习的过程..
是这样的挫折，让我们学会面对..

我们，都要加油..

这几天，我想了很多..

那时，我对他连续说的那番话..
我才发现，原来..
原来我们当初可以很幸福的..

一个错误的选择..
决定了我们之间的命运..

你说，他终有一天会变得像你当初那样..
因为，你是男人，你了解..
我无言，因为我接受..
我也相信他终有一天会变得那样..

道理不是我相信你..
只是我也明白，因为是男人..

你说，你会等我..
直到他变的那个时间..
你会出现在我面前..

我没有感觉.. 只是
其实你可以不用这样的，不是吗..?
最好的机会，曾经落到你手中..
但你却把我推得好远好远..

这几天，我很小心地注意自己的感觉..
我们之间是有一份熟悉的感觉..
这，是真的..

可是，后来我才发现..
那种感觉是过去那段结束的爱情留下来的..
是我们都搞不清楚，是我们都太澎湃..
才会让过去与现在模糊了界限..

他，仍然用他最温柔的心陪在我身边..
我突然有那种想把最好的都留给他的冲动..
我想把我最好的爱情留给他..
不管这是否一种回报的态度..
我只晓得，这是我的感觉..

爱情，是真的需要勇气的..
曾有那么一段时间，我失去了勇气..
所以，我懦弱，怯步..

而如今，当我执着地相信他会变的同时..
我还是愿意牵起这双手..
我想，是他让我找回了勇气..

即时真的有那么一天，
他真的会变也好..
我不管，我真的不管了..
大不了我再痛一回..

这是爱情最需要的不理智..
这是我遗失很久了的勇气..
我想，在他身上彻彻底底再爱一次..

他，终于有那个本事让我不顾一切..

我不确定你是否真的会等我..
等我哪天受伤的时候，
你会真的像你说的那样出现..

我曾经真的以为有回到过去这回事..
可是，因为现在有了现在..
我不能够只是简单地回到过去就可以..

或许可以说..
想回到过去的冲动不足以让我想离开现在..

*dim pig，看了后，什么都别问我，好吗..?
请你只要相信我就好..
不管是人还是心，依然在你身边..
我始终懂得回家的路..

这个开斋节，给我的感觉..
有点点像新年的气氛..
或许，是姐姐也一块儿回去的关系..
也或许，是很多朋友都回去的关系..

每一次回去，心里都有很多的感触..
连续两晚我都睡不着..
也许，是我自己根本不想睡..
我想把当时感触的心情，延续更长..

那天在ktv点播的歌曲，
突然像点醒了我那样..
原来，你在我面前..
还不能够只是普通朋友那么简单而已..

天灰灰，会不会
让我忘了你是谁..?

我们之间，是有一份很熟悉的感觉..
这是你我之间，不说也明白的事..
毕竟，我们曾用最单纯的心走过三年的日子..

也因为这份感觉，
更确定我们曾经是真的相爱过的..
但如果可以，
我真的想忘了你是谁..

我那天，一直望着你..
那张很熟悉的脸孔，
那双很熟悉的手臂，
可是，什么时候..
我们已不再是彼此的最初..?

我一直在想，如果当年的事..
如果那时我的脾气稍微改一些..
如果那时你的耐心再持久一些..
那我们是不是不用浪费了一段初恋..?

只是，现在..
我不再是当年那个傻婆..
你也不再是当年那个大头..
我们现在唯一共同拥有的，
只是那些零零碎碎的回忆..

就像陈家说的那样，
我们不是彼此对的人..
我们之间，只剩回忆..

在他眼里，我是该恨你的..
但我真的不想用恨，
去面对一段我用心过的爱情..

天灰灰，会不会
让我忘了你是谁..?

今天的课取消了，让我多了一点给自己的时间..
其实，最近的日子真的让我厌倦..
我真的很累..

我并不是懒惰做工..
只是若为了工作而让自己不开心，
让自己找不回自己的灵魂..
我会很抗拒..
因为，没有什么比失去自己更可怕..

这段时间，我只懂得工作..
但脑袋同时也不断在想要买些什么给自己..
我真的几乎已经忘了工作的目的..

不是为了要满足自己的欲望而工作的..
陈彩晶，你听懂吗..?

我突然很欣赏上个学期的自己..
一直紧记着自己想做的事..
每一个脚步都充满意思..

或许，我不应该怨那一份份的工作..
是我目标不够坚定，是我不够努力..
接下来的每一步，我要清楚自己在做些什么..

我想，我应该谢谢那位未来空姐..
是她那一句话，“我爱钱”
才让我想起我为什么会在这里的当初..

对啊，我会在这里不就因为我爱读书吗..?
我当初选择这条路不就因为我爱读书吗..?
如果不是，我想..
那个时候，我也已经选择了空姐那条路..

钱，是很重要..
当然，我也很爱钱..
但，我更爱读书..

两者，我要兼顾..
我要做妈妈心中的乖孩子.. :)

看见你们的消息..
我想起和妈妈那天的对话..

我想，对妈妈而言..
现在的他是我最好的选择..

你现在幸福吗..?
或许，有那么一霎那我不甘你也能幸福..
但冷静想想，
与其祝你幸福..
我更希望在你幸福之前，你能学会好好爱一个人..

有的时候回想起..
我都会告诉自己..
过去那些感情，不是假的..

对你的刁蛮任性，是真的..
对你的冲动莽撞，是真的..
所以，对你的依赖和在乎..
也是真的..

即使到最后的你变得如何都好..
我始终相信当年的你..
是真心对待我，真心爱我..

那段最纯真的记忆..
始终抹上了污点..

我们处理的方式都不好..
所以，才会让大家都痛苦那么久..
现在的你，学会了吗..?

我曾希望最初的你..
终有一天会回来..
用最初的心，对待你的感情..
可是，那已经是不可能的..

或许，是我太自我了..

好好爱她..
幸福，快乐.. :)

说真的，我已经不知道自己可以写些什么..
我不再那么容易就找到感觉..
不再那么自在地畅游于自己的部落..

我想，或许是工作久了的关系..
这些日子以来，除了工作之外..
我仿佛没有其余的活动..

他说，我越来越像k.l人..
其实，我不否认..
我是真的变了..

这个假期，很冗长..
而我却变得越来越不像自己..
除了钱之外，到底我还有在为些别的而努力吗..?
家人..? 自己..?

我还记得，在我来这座城市前..
我告诉过权哥，我不会变..
可是，现在呢..?

即使如此，我依然没有任何愧疚..
我始终在给自己借口..
始终认为我的改变是环境所逼的..
陈彩晶，你怎么会变得这样..?

我不想自己越陷越深..
读书的日子，能让我找回自己吗..?

我其实，真的很久没有再想起你了..
只是今天听了一首歌，不小心想起而已..
只是今天看了她部落，不小心想起而已..

你现在，过得好吗..?

有时候读着那个女孩的部落时..
我总在想，那女孩心里的始终是你吗..?
我没有答案，也不需要有答案..

有时候，有些问题不需要说出口..
有时候，有些问题也不需要有答案..

如果那女孩心里始终是你的话..
你会感动吗..?
即使再怎么不适合..
起码她等你的那颗心是真的..

我以前常会在想..
如果再给我们多一点时间..
让你了解我，认识我更多..
你会爱上我的..

当时，我是真的这么想的..
可是我不会明白..
即使真的让你爱上我了..
你的爱，能维持多久..?

或许，我们不是缺乏时间..
有些事情，放手真的会让自己好过点..

我不是为了你幸福而放下你..
我不是为了谁而放下你..
我只是为了自己而放下你..
因为，我真的想好好为自己想想..

一个人有多重要，
是看你把他看得有多重而已..

从来都没有后悔过..
没有后悔那些眼泪，
没有后悔那些等待，
没有后悔那些坚持..

也因为这样，我以后不会再傻傻想..
是不是只要再坚持就有结果..

那种涌在心头的幸福..
我不会忘..

只是，我现在要的不再是这些..
我只是想很简单地拥抱眼前..
拥抱那些我一早就该有的幸福..

我终于明白，错过的从此难以复合..
再想起你时，我不会再难过.. :)

*谢谢“来不及”，让我找回部落的feel..

没有心情读书..
我很漫无目的地打开了那本小说..
-- 第一千个夏天 --

这，是尘封已久的记忆..
那个五月，大家都好天真..

或许，就是因为天真..
直到现在，我还是很怀念那段时间..

尤其是在，一切还没开始..
而我们友情正萌芽开始的时候..

故事，永远都是初期时候最美..
一切都是那么纯真..
我们之间只有一片空白..
没有伤害，没有偏见，没有误会..

也正因为这样，
我们总是可以为了当时的感觉..
而去努力些什么..

很多当时的感觉，当时的见证..
我还保存着..
不是因为我对谁还是留恋..
只是很纯粹地想留下当时的感觉..

在往后的岁月里，
我还是可以翻阅回忆..
回味一下当初那种纯粹被爱的感觉..

因为，时间只有往前走..
人类只有往前看..
过去，是一辈子都回不来的故事..

然而，当时间慢慢地走过..
我们在变化中留下记忆后..
是否当时的真心就可以被否认..?

曾经的真诚，现在的变化..
不断重叠，错综地反复在脑海..
我无法辨别些什么..

甚至，我觉得辨别让我混淆..
让我怀疑过去..
于是，我撇开一切..
不断地去否认..

或许，故事不曾开始会更好..
至少，我们还是能像当初那样..
没有隔膜，没有避忌，没有尴尬..

要是有那么一天，
我们在街角相遇..
而当时的我们都没有现在..
不知我们又会给对方怎样的招呼呢..?

还是，我们只会看着对方..
然后再由时光从我们身边晃过..
而最终，我们只是曾经熟悉的彼此..?

我不介意现在如何看待我..
我只是，很好奇..
在过了这些岁月后..
你是否会偶尔想起我..?

不管我们之间变化了些什么..
你是否还记得..
我们曾经如此单纯地面对彼此..?

那个五月..
我们的故事下了第一笔..
不知不觉中，
却已经换了彼此生命中的真心..

最近，感觉很多朋友都面临到感情问题..

我常会有很多感情方面的想法..
不管是激动的，悲观的，乐观的..
我不是最好的那个，不是最有道理的那个..

但，在他面前..
我总可以肆无忌惮地说自己的想法..
请容许我这小小的骄傲.. :)

对我而言，爱情最烦人的..
是身边的流言蜚语，
是身边的人所谓的“关心”..

人类，真的都在关心吗..?
如果是， 请收起你们肤浅的关怀..
用真心去祝福，去祈祷..
那，才是真的叫关心..

或许，
我曾被所谓的关心纠缠..
曾对所谓的关心失望..
才会如此激动，如此不屑..

这，很难怪人类..
毕竟人们都是旁观者，
都是凭靠自己的感官去发表一切..

可是，
不要让你们的关心，
你们的意见去伤害到任何人..
好吗..?

朋友之中，他们的感情..
认同或不认同..
多多少少，谁都会有..

即使我们真的不希望谁受伤都好..
可是做出的决定，难道还能改变些什么吗..?
就算现在改变些什么，会比较好一点吗..?

我只能说，走到这一步..
我会祝福，也会耐心等待..
我随时准备好送上给人类的礼物..

不管最终如何，
我在乎的，只是我在乎的人..
你们，都是我真诚希望幸福的人..

爱情这条路，真的不好走..
我也在很努力地，很耐心地..
走我的爱情路..

有人曾说，
很羡慕我有那么好的爱情..
我只是想说，
我的爱情，也不是那么容易的..

我也曾有羡慕过的时候..
我也曾有被伤害过的时候..
我也曾有站不起来的时候..
可是，再多的时候..
也总会过的，真的..

不要说是我拿来犯贱..
不要说是我自己不懂珍惜..
我陈彩晶，
要认真的时候，可以很认真..

太多复杂的情绪..
太多放不下的曾经..
太多旁人的压力..
最终需要的，却只是时间..

或许，现在的我..
比以前勇敢，比以前不在乎旁人的想法..
若现在有人类来告诉我..
爱情里，
我不应该这样的..
我怎么可以这样的..

我想，我会直接告诉人类..
那你曾有体验过我的经验吗..?
那你曾有感受过我的感受吗..?
如果没有，
请你收起你丑陋的嘴脸..
我不屑你..

每个人都有不同的人生经历..
所 以，每个人都会有不同的观点与看法..
我尊重你..
但，你凭什么用你美满的爱情角度来衡量我的观点..?

我不是不接受意见..
但如果你的意见，伤害到我了..
我会反击..
这一次，我不会傻傻地点头..

为了维护我的爱情..
我会不顾一切地站出来..
我再也不会懦弱地躲起来了..
陈家的，你说对不对..? :)

爱情，没有那么容易..
幸福，没有那么容易..
人类，加油..

我很幸福，就在现在。
你呢..?

你知道，此刻的我..
多么想走到你面前，
告诉你，我过得很好..

我想告诉你，
谢谢你当年抛弃我..

不要误会..
这，是真心的..

今晚，是突如其来的夜..
可是，我好喜欢这种feel..
仿佛.. 我可以随心所欲地在这感觉中畅游..

上个星期回去安顺..
很简单的一个行程..

我好喜欢回到房间时，打开房门..
是看见整齐，简约的小房..
一切就像回到以前..
我真的宁可，从来没有来过k.l ..

我不是后悔..
只是，人类永远都是怀念过去的..
尤其那段简单，朴素的生活..

我还记得，那一晚..
当我故意播放183的“感情线”..
真的那么一霎那，我以为我回到了中学时期..

我想起很多很多的以前..

想起自己怎么在这间房间奋斗，努力读书..
每个晚上爸爸总会在某个时候..
起身对我说同样的一句话..
“几点了，还不睡..?”

想起怎么和朋友一起在这间房间温习功课..
一张桌子，三个人..
桌面上，满满的书，满满的梦想..

想起每个早上，我在这间房间准备上学..
那个白衣蓝校裙，那个马来装..
这辈子，不可能有机会再穿上了..

那种回忆过去的感觉，真的很难受..
就像失去一个很爱很爱的人..
明明画面是那么清晰..
它却只属于过去，我无法拥抱它..

搭上巴士，离开安顺的那刻..
我知道，会很难过很难受..

幸好，妈妈在巴士开动之前就先离开..
她不用目送我离开..
可是，却是我看着她离开的背影..

妈妈真的很瘦小..
这么多年来，她怎么保护她的儿女的..?

我在巴士上，哭了很久很久..
这一次，泪掉得比过往还要凶..
或许，真的太久没回家吧..

不懂为什么，都长那么大了..
看着妈妈离开自己的身边时..
我还是会失去安全感..
会好怕好怕..

对我而言，回安顺..
真的需要准备心情去面对的..

因为..
有回去，就有离开..

最近，有一种情绪很强烈..
这是我生平第一次这么讨厌一个人..
而且，这种感觉很持续很清晰..

在写下这篇部落时，我曾经质疑过..
我有必要为这种人在我部落留下笔迹吗..?
他，没有这个资格..

后来，我想了很久..
或许，我不该执着于他..
我该认真思索下笔的因素不是他..
而是为我自己..

虽然，愤怒与怨恨都是不好的情愫..
但这毕竟是我的感觉..
我写部落，从来只会忠于自己的feel..
加上，这一次很难得的..
我竟然会如此讨厌一个人..

有的朋友都会很好奇，为什么..
为什么我这么讨厌这个人..?
其实，要我一时之间说出原因..
我真的做不到..

或许，有的时候..
感觉与情愫都不是一日之间的..
更不是只由一种原因造成..

我很善忘，却只限于记忆.. 而不是感觉..
所以，我或许一早就已经忘了很多的事..
而感觉却就这样..
一直停留在我心中..

这个人，或许曾经让我失望..
现在想起来，我很对不起陈家的..
因为，我曾经以为这个人会像陈家的那样..

不管是误会，还是没机会..
我现在才发现..
他和陈家的，永远没得比..

或许，还有某些事是还牵扯着过去..
原本以为，现在与过去..
已经不会再重叠..

可是，他碰触我最不想提起的回忆..
有一句话说，不知者不罪..
而我却始终没有办法撇开两者..

我始终是人类..
我没有办法倘然地说，“没关系”..
我没有办法宽容地说，“不是你的错”..

时间，能冲淡很多事..
或许，我需要的不是冷静，而是时间..
时间走过了..
我也许终究能大方地说，“都过了”..

或许，我和他..
的确是来自不同的世界..
我没有办法认同他..
他的一切，对我而言..
就是我最讨厌的二世祖..

而最让我看不起他的是..
他伤害过人，竟然可以无动于衷..
不要认为一句道歉，一句问候..
就能弥补些什么..

真正的歉意，是打从心底的关怀..
将心比心..
他，有吗..?

不过，到最后..
这个人始终还是我的朋友..
或许，水瓶座的理性..
就在这里吧..

也或许，都几岁了..
难不成还有“我不要跟你做朋友”这回事吗..?
朋友之间，不认同对方的..
多多少少，谁都会有..

只是，我对这个人..
特别强烈.. ==''

今天的freshmen lunch，不错..
给一个机会增进了和新朋友之间的感情..
也给了我一个机会再次记起..
我该努力的事..

Mr. Goh 说的话，总能让我心里掀起一股激动..
我们不能因为大学容易进了，
而忘了大学真正的价值..

大学，对我们家而言..
也真的不是容易的一件事..
或许，家里两位姐姐都不曾上过大学..
而我成了第一个上大学的孩子..
这一点，是我觉得让妈妈感到欣慰的..

小时候的记忆，我都忘了..
但我想，妈妈却始终记得..
她还记得，小时候我激动地说
“我要戴四方帽” 的稚气..

多年以后，一切没变..
上大学，始终是我的梦想..
我真的真的觉得感谢..
这一切，都在我的梦想当中..

看着今天一个个上台的优秀生..
我在想，两年后，我会是其中一个吗..?
如果妈妈看见我上台的那刻，
不知道她会怎样呢..?

好久好久没回家了..
我好想念妈妈，真的很想..
好想靠着她，对她撒娇..

很多人都问过我，
才两个小时半的车程..
为什么我都不常回家..?

对啊.. 才两个小时半..
为什么我都不常回家..?
或许，是我害怕回家后再离开家的感觉吧..
我很怕妈妈目送我离开的影子..
我很怕巴士开动的那种感觉..

我是那么容易感触的人..
我真的很讨厌那种一次次离开的感觉..
我讨厌坚强，讨厌忍住泪水..

我很爱这个女人..
真的真的很爱她..
她很blur很容易紧张，但很可爱..
她常听不懂我说的话，但还是很可爱..

最近我们都发觉，
妈妈的记忆力越来越差..
理解能力也开始越来越弱..
我很怕很怕..
很怕妈妈一个人在家的日子..

我最近常在想..
没有弟弟，没有我们..
她一个人在家时候，都在做些什么事..?
她会不会寂寞..? 会不会孤单..?

饿了，她会自己煮饭给自己吃吗..?
她一天还会不会喝很多的咖啡..?
她骑着摩托还会不会莽莽撞撞..?
夜深了，她会不会一个人还在赶工..?

我想，的确是时候回家了..
回家看看这个我最爱的女人..

没心情读书，所以我来这里..

我想，日子久了..
部落已经成了我的好朋友..
至少，什么事我都会向它倾诉..
我爱，部落..

今天早上，多了一些多余的时间..
我不小心地打开了过去的信息..
“不值得”，我这样为他命名..

或许，是那一句话至今仍震撼着我..
其实，很多回忆很多不开心的..
是可以被遗忘的..
只是遗忘，却不代表从没发生过..

我现在过得很好..
我可以忘记那些不开心的事..
可是，有些事..
我以为忘了就不会影响自己..
但我从来没有想过..
我忘了伤害，我忘了过去..
却始终没有办法离开它给我的影响..

我一直认为过去很痛..
可是每一次我问自己，什么事让我痛..?
我都没有办法给自己一个确实答案..

直到今天看回信息，我才想起了很多..
的确，很痛..

或许，当初我应该听权哥的话..
回去安顺，不要留在那个地方..
可是，还是那句话..
没有过去，我怎么懂现在..?

突然在想，
难道他从来都不认为自己有错吗..?
上一次和他谈起，
听他的语气，我知道..
他没有..

我可以感觉到，他现在生活的寂寞..
我问过上天，这是你给他的惩罚吗..?
我想，或许是吧..

看到关于周杰伦和蔡依琳的新闻..
突然那一刻，
我觉得自己不再像以前那样对蔡依琳有偏见了..

不管报道的真实性，
我只是很认同她说的一句话..
“最后一个才知道，这是我谈过最恐怖的恋爱”

她一定曾被背叛过，历经伤痛与侮辱..
才会说出那一句话..

很多人都认为我把爱情看得太灰..
人人都有自己的立场..
只是，我能明白你们没有经历过的感受..
我只是希望你们明白，我有经历过..

不要来告诉我，
爱情应该怎样，不应该怎样..
因为，在我眼里，
你们真的没有那个分量与资格..
*我不懂这样写会不会得罪人，只是想说我自己的感觉*

请你给我时间，点点滴滴我的过去..

因为 glady 的一篇文章，
我从原本想要温习的时间拿来写部落..

或许，我就是这样的一个人..
容易感触，容易有 feel..

“如果当年爱的那个是你，那该多好”

这句话，也曾经在我心里出现过..
或许，我和 glady 都一样..
我们都曾经经历过去，才来到这里..
才会遇见属于我们各自的现在..

我曾经问过他，
“为什么我们不在中学时就相识..?”
我们的距离不远..
却偏偏注定了迟点的缘分..

如果，当年我们就相遇..
如果，当年我们就认识..
如果，当年我们就恋爱..

是不是我就不会有那样的过去..?
我没有办法对任何人坦白..
我只是希望我真的能忘记..

我曾经执著过..
当初把一只已经踏进tarc college的脚拿了出来，
是注定了我和他的有缘无份..

可是，我从来就没有想过..
当初把一只已经踏进tarc college的脚拿了出来，
会不会是注定了我们不偏不倚的缘分..?

我很庆幸，上天虽然给了我很多不开心的..
可是，还不算太迟..
上天总算让我们认识..
让我，遇见你..

我从来就没有后悔过自己做的一切..
现在想起来，如果没有这些..
我怎么会在这里写这一篇部落..?

我在过去，认识他和他..
然后我和他相爱，分开..
后来，我再爱上他..
最后，我难过我哭泣我受伤..

你在过去，认识她..
然后你们很甜蜜很相爱..
但最后，你们还是分开了..

然后，下一步..
我和你走到了对方面前..

还记得我们一起看的
“下一站，幸福” 吗..?

我们是不是属于对方的下一站，幸福..?

最近，在书展买了两本书..
可是还是满足不到我..
真希望把现场所有心理学的书都搬回家..

生活没有什么变化..
唯一让我沮丧的是..
我发觉自己越来越没有motivation读书了..
我最不希望的事还是发生了..

常常想回以前读UPSR和PMR时..
真佩服当初自己有那个毅力..
总是不会拿“没有心情”来当不温习的借口..

现在，不是完全不温习..
只是温习的那种心态，有点勉强了..
勉强中带着懒散..
这样的心情，怎么可能把书读好..?

我总是在想有什么办法可以调整自己的心情..
怎么样才能让自己更奋力..?

可是，生活中的平凡
还是让我体会到了一些，领悟到了一些..

生活的每一刻，其实都很美妙的..
只要你仔细地，静静地去观察和思考..
生活的每一秒，都可以是你学习的泉源..

就像，当我开始认真学习知足时..
才发现原来生活可以轻松，快乐很多..

或许，埋怨是人的天性..
谁不曾怨过..?
可是，埋怨的同时，
不要让牢骚布满了你的天空..

世界，有不美，有丑陋的一面..
自然的，就会有美丽有希望的..

我在学习，学习不把每一件事都看得太灰..
这个埋怨，那个不满足..
那，给你整个世界，你得到的依然是空..

曾经，我也是埋怨一族..
“知足”，是一个朋友教我的..
可是当时，我并没有认真体会..
现在，我慢慢地去尝试了..

心态，是一种选择。

是一本书名。
当初买下它，也是为了调整自己的心态..
可是，书到最后却没读了多少.. ==''

庆辛的是，我知道我在慢慢了解..
心态，是一种选择。

今天在工作那里，看了很多关于HELP的报刊..
从几年前的到现在的..
也看到了很多关于CEO Mrs Chan 的资料..

每次一看到她的报章或照片，
我总是会指着说“这是当初给我奖学金的人”..
或许，是我在时刻警惕自己吧..
没有她，或许根本不会有现在的我..

他们夫妻创办HELP的目标和精神..
说真的，真的感动到我了..
至少，阅读报刊那几秒，我莫名其妙地掉了眼泪..

或许，刊登在报章上的都是为了宣传..
可是，我相信..
我相信他们真的都在用心经营HELP..
用心完成一个个孩子们升学的美梦..

其中好几句话，让我感受到了..
身为一个教育者，他们的用心与付出..
“他们努力完成莘莘学子们的升学美梦”
这句话，我相信是真的..

因为，我就是那么一个例子..
我在 Mrs Chan 的帮助下，真的感受到..
感受到他们的真诚以待，求仁取义..

我终于明白 HELP 的意思..
我就是完全受 HELP 的帮助..
是它给我有机会完成从小到大的梦想..

我曾经埋怨，HELP 没有这个没有那个..
其实，它什么都有..
对我而言，它有最真诚的教育..

Mrs Chan 给我的机会..
我没有好好把握，我错过了..
我还记得很清楚，那一次见她..
她说的那句话..

很普通，很简单..
却是让我时刻记着我的没有好好把握..

日子走过了，
我依旧没有变..

只是，
世界不会因为我的坚持..
而停留些什么..

就像，
你始终不会因为我..
而改变什么..

不管故事的那位，
是我还是她..
你还是一样..

至少，
在对待我们，
你都一样..

或许，
这样的情节，
只发生在我和她..

因为，
我们都不是能让你改变的那位..

你曾告诉过我，
甚至是我身边的人..
你要我尝试..

尝试去接受，
没有你的幸福..

我没有把它接受..
反而，
更努力让等待接近你..

到最后，
我也不过是人类..
所以，
我输了..

我在乎，
我不是你在乎的那个..

你依旧还是我的幸福..
只是，
我会寻找没有你的幸福..

* 谢谢 “匿名的好友”，给我这股感觉写下

最近，身体特别容易觉得累..
每天放学回家，我的体力几乎已经消耗完..
我想，大概是睡得不好吧..

好几夜，我都没有好好地睡过了..
不是因为功课，不是因为温习..
是自己的思绪在夜晚反而显得活跃..
尽管我的眼睛已经闭上..

每次一到晚上睡眠时间，灯也关上了..
躺在床上的我总是还在翻翻覆覆..

我的确想很多..
想什么时候有quiz，
想我以后的成绩不知道会如何，
想什么时间我还可以打工，
想有什么工作还可以方便我，
想什么时候我才可以存钱买到printer，
就连隔天早上可以吃什么是不用花太多钱的，
我都在想.. ==''

或许因为这些原因，无形的压力一直在我心里..
我的头发也开始一直在掉.. ==''
从来都没有想过我会有这种问题..
天啊..

常常看见其他朋友..
要车有车，连油钱和parking也不用顾虑这么多..
放假又可以到处旅行..
最重要的是，至少他们可以学他们想学的东西..
我真的都在羡慕，羡慕他们怎么都可以那样..
甚至，有的时候，
我还会埋怨.. 还会生气..

可是，埋怨过后.. 生气过后..
我还是一样过我努力着的生活..
或许，埋怨与生气只是让我在生活中吐吐气..
毕竟，我始终不是那种伟大外加任劳任怨的女生..

其实，这世界比我更惨的人多得是..
至少我拥有的绝对不会比我没有的少..
所以，会埋怨之余..
我还是相信这是上天给我另外一些更宝贵的价值
所必须付出的代价..

这是我最爱的代价..
这是，最爱我的人给我最永恒的爱..

有朋友问过我，“最近很缺钱吗..?”
其实，说真的，我真的并不是很缺..
只是每一次用着家里的钱时..
我总是会不舍得，
总是在心里告诉着自己
“没钱了没钱了，别再用了”..

或许，对于某些人而言..
还是学生，用父母的钱天经地义..
可是，这真的不是的，真的不是天经地义的..
每用一次，我就内疚一次..

我没有办法像其他人一样，
那么理所当然，那么无忧无虑..
或许，真的是自找的烦恼..
但我愿意将这烦恼扛在肩上..
至少这样，我可以用这来警惕自己..

警惕自己不要走错路..
警惕自己不要再次忘了回家的路..

degree正式进入第一个星期..
这个星期，其实并不会太沉重..
只是，我还是会觉得点点的压力..

这个学期，是short sem..
short sem 的脚步比一般更快..
很快的又要开始assignment和project..

在这个degree，我尝试说服自己活跃..
我想让自己吸取更多的经验..
可是，这一切真的都需要勇气..

或许，是我自卑没有自信吧..
没有良好的沟通能力，
是我自己裹足不前的障碍..
真的必须努力再努力地克服..

当我看着一篇篇等着我去阅读的文章时，
我真的感到有点吃力了..
打从心里感受到，
psychology真的不是一科简单的课程..

当自己的脚步开始踏入忙碌的人群中时..
我总是会很自然地看着自己的倒影..
或许是我敏感，也是我心理影响吧..
我总是认为现在的我跟以前比起来..
真的有那么点点不一样了..

而这样的改变，正是我之前一直追求的..
是我多愁善感吗..?
为什么在这一切成为事实后..
我却开始选择用沉默来面对自己的改变..

沉默的背后，我还是享受着的..
只是我没有想过在这一切来到我面前时..
我竟会是这一种的反应..
没有抗拒，但也没有喜悦..

说到这里，
或许我也真的不了解自己在说些什么..
所以，其实这个degree..
我希望过水瓶先生能够跟我们一起上..

或许，看过他的部落，看过他的文字..
我相信我和他都算是属于同一种人类..
我就像他一样，
每一天都在思考，都在寻找着答案..
只是我并不了解自己想找的是什么..

有一个这样的朋友一起读psychology..
我相信，我们都能在这个领域里..
找到更多关于人类，关于思考..

加油吧..

最近在追看 “下一站，幸福” 偶像剧..
也因此而发觉了几首很棒的歌..
歌曲的曲风悲悲的，也蛮有feel..
真适合让我在写 部落时听.. ^^

每一次在车上听 “我爱他” 时，
其实，我的心都有在想起某些事的..
我曾不由自主地因为这首歌而落 泪..
也因此而吓着了他..
从此，在听这首歌时..
他都会留意我，还会看看我有没有再度落泪..

我也学聪明 了..
每次听见这首歌，我都会闭上双眼..
我都会假装睡着了.. 呵呵
这样，他就不会再想多多啦..

这首歌，真 的真的让我回忆很多..
不是我故意去记起，
那是一种很自然的感觉..
我想，ky 就应该能明白我这种感受..
毕竟我们都 是经过类似的遭遇..

那种爱一个人到自己疯狂轰烈的极限..
直到最后，还要这么狼狈地结束..
我曾经问过自己，
为什么对于他，我一点点的恨都没有..?

直到最近一次听到这首歌，
好多好多的画面涌上脑海..
我才发现，原来不是不恨..
是我选择遗忘..

那是一段我最不想提起的回忆..
那是一段我最看不起自己的回忆..
那是一段我伤害自己最深的回忆..

恨他，只会让我不断想起过去..
所以我宁愿当什么事也没发生过..
我宁愿把他当普通朋友一般看待..
至少这样，我可以告诉自己..
他不过就是一个普通朋友..

“ 我爱他 轰轰烈烈最疯狂
我的梦狠狠碎过却不会忘
曾为他相信明天就是未来
情节有多坏 都不肯醒来

我爱他 跌跌撞撞到绝望
我的心深深伤过却不会忘
我和他不再属于这个地方
最初的天堂 最终的荒唐 ”

一直到了现在..
我相信不管是我，还是ky..
我们都会寻获值得我们付出的男人..
我们都会比从前更好..

昨天，和陈家的聊过..
他说，我长大了..
部落格不再像以前那样了..
写的内容也开始更广了..
能听到他这样说，我真的很开心..
就像小孩子在得到老师的称赞后
外加糖果做奖励..
*让他看见我这样写，他一定乐开怀.. haha

或许，开心的原因，
不完全纯粹是因为他这么说..
而是他在我心里的分量..
我在姐姐和哥哥眼里，我自己最清楚..
当陈家的这样说，就像得到一个家人的认同..
陈家的，谢谢你..

终于要上degree的事，终算安定下来了..
星期一，正式上课..

昨天那个小测验，fail 掉了.. ==''
这是我第一次会fail 到这么开心..
或许，是我知道自己有多少底吧..

拿多一个英文来读，增进自己英文的程度..
这样想其实并没有什么不好..
psy 113似乎要很好的英文书写能力才能好好胜任哦..
所以，打好我的基础..
小心翼翼地一步步向前迈进..

时间表是的确有点麻烦..
到下午六点的课，很累耶.. ==''
或许，是新学期刚开课..
我的确不想抱怨那么多..

与其埋怨，倒不如接收现实..
想想可以让自己时间过得更踏实的方法..
好好准备心情，用心计划..
这样不是对我们的degree更好吗..?

今天看到学生毕业穿着的衣服的slide show..
突然，我在想..
是不是只要三年后，我就能站在同样的地方，
穿着同样的衣服，手上拿着毕业证书..?

这样想一想，更能激起我努力的心..
我不会忘记，不会忘记妈妈的心愿..
我要妈妈看着我的毕业典礼..
我要她终于有一个孩子能够大学毕业..

我不知道以后的我，会不会上了degree后..
就会像当初进foundation那样只顾享受..
所以，我要时时刻刻警惕自己..

星期一，加油咯..

有没有曾经那么一个人,
在你心里留下很深刻的烙印..?

有没有曾经那么一个人,
留给你的回忆不多,
却能在你生命里挥散不去..?

我以为，我停住了思念..
就可以停住心痛..
可是，刚才那一刻..
是什么让我的心那么抽痛..?

我以为，不再等待..
就是可以放下最在乎的..
可是，刚才那一刻..
为什么我的泪还是有想掉下的冲动..?

有人相信我可以做得到..
所以，我也要这样地相信着自己..
不管需要再多的时间，
我一定做得到..

回来了k.l后，我忙着自己想过的生活..
忙着打工，忙着期待着进degree..
这样的生活，我很满足..

其实，现在的我，已经拥有了我小小的开心..
我，是不是就该满足..
而不是再去想一些有的没的..?

我努力地让自己吸取多一些社会经验..
尽管自己多么不愿意，
我还是一次次这样努力说服自己往前走..

我承认，我不是一个热爱工作的人..
我很懒，每一次想起隔天要做工，
我真的提不起劲..
可是，我一而再，再而三告诉自己..
你再怎么懒，总有一天，
你还是需要出来面对工作生活..

我时常在想..
人长大了，是不是就要学会接受
更多不如自己意愿的事..?
人长大了，是不是就更不能忘记
身边带着的期望和责任..?

原来，当小孩..
真的那么幸福..
那么单纯地生活..

那天，和陈家的聊过..
才发现原来现在大家心里想的东西都一样..
我们都在担心着同样的期望..
我们都在烦恼着同样的未来..

我努力地安慰着他..
在心里，仿佛就在努力地说服着自己..
坚持，坚持我现在所做的..

做工的时候，我常会在想..
如果我现在没有做工的话..
我应该在家里懒洋洋地躺着看戏..
如果我现在没有做工的话..
我应该在家里随意地睡我想睡的午觉..

为了尝试不让自己那么无聊下去..
我曾努力找出工作的乐趣..
是我天生的懒惰..?
还是工作的性质真的不是我的兴趣..?
我似乎，找不出工作的娱乐.. ==''

看着繁忙穿梭的人群，
大家都有各自忙碌的事..
大家都在为了生活而生活..
其实，大家的心里，
真的都在享受吗..?
真的都开心吗..?

其实，为什么人类要那么累..?

今天终于解决了我这个月以来的烦恼..
虽然我知道以后要靠自己的力量，
不过至少能继续，这样就够了..

不知道为什么这个晚上，
突然想起了很多感情的事..
或许，是我最近都很烦没去想太多..
而终于在今天又恢复我的老样子..
emo.. emo.. ==''

今天在网上看过了几篇文章..
或许就是这几篇，让我想起了很多..
也在今晚，想起了朋友和自己的感情故事..
突然，有感而发了..

那篇文章说的几句，真的很认同..

“年轻时大家都很单纯，
既不会识别他人，也不懂保护自己，
更多时候，是被爱情蒙住了眼睛，
只相信自己的感情，分辨不清是非，
看不到过来人的经验，也听不进旁观者的劝告。”
--
当年的我，不也就这样吗..?
以为当时的爱情有多真实，
以为当时的我们和别人口中的不一样，
天真地以为自己能凭当时的感情证明些什么..
若有机会，好像告诉曾经那位老师，
我错了，我当年应该听你话的..
天真，单纯，都过去了..

“爱的漫漫长路上，
好象总会出现一个这样的坎，
让女人成 长。”
--
我不就是这样的一个例子吗..?
但或许，我得到不完全是一种成长..
只是一种改变，
变得心里总是多了那么的一层保护..
跌过，就明白爱情真的不是那么美..
跌过，就明白承诺真的不是那么容易..
跌过，就明白永远真的不是那么简单..
跌过，才会明明渴望，却不敢跨步..

“当他习惯了接受你的付出，一切就变成了理所当然，
太容易得到的东西不会珍惜，真爱原来是双方的付 出，
犯贱之后我们终于领悟。”
--
曾经以为自己不会为爱犯贱，
以为自己可以很洒脱，不会沦落成傻傻付出..
可是，原来当爱蒙蔽了双眼..
你真的会疯狂到做出不敢相信的傻事..
但，一切又如何..?
当付出成为理所当然时，真爱的意义还剩多少..?
犯贱，真的需要犯贱后，
才会看得清..

“他未必是骗你，只是人心是最靠不住的东西。”
--
或许，我还有少少的希望..
曾经那么几度，
我仍然相信所有的谎言都不是故意，都不是必然的..
只是同时，我也让自己明白了..
人心，在这一秒可以很坚定甚至对你真心至上..
可是你永远无法预料什么时候他会在下一秒编制另一个谎言..

爱情，是美..
但，它的美，总有一个限度..

明天，
成绩就出了..
不管成绩如何，
至少我这个假期的担忧都有了一个结果..

这个假期，有的朋友都好好地在享受着..
他们都在尽情地玩与享受..
真羡慕他们那份享受假期的轻松..

这个假期，自从回安顺后..
我似乎没有一天安心地睡过..
人们说，
真正安眠的睡眠是没有做梦，
一觉到天亮，打开眼睛，
真幸福..

可是，这个假期，几乎每一晚我都在做梦..
睡午觉是我最爱做的事，
可是那几个下午，我竟然躺在床上翻翻复复..
只要闭上眼，我总是想起很多很多的事..
弟弟的事，家里的事，自己的事，
真的.. 头快要爆了..

或许，我可以安安静静地处理自己的事就好..
其他的，说真的，我真的帮不上忙..
可是，脑袋总是不受控制地去想..
然后，心里就不停地难过的内疚..

或许，我是真的身不由己..
可是，
如果不是我，
弟弟真的不需要那么地委曲求全..
如果不是我，
爸爸真的可以不用那么懊恼..
如果不是我，
妈妈... 妈妈真的可以不用那么辛苦..

那次，妈妈无意间说出的那句话，
我才发现原来，我真的成了你们的负担..
对不起..
如果当年我肯选择继续form 6，
你们.. 你们真的就不用像现在这样..

直到现在，在妈妈面前，
我始终坚决表明，我不后悔..
可是，可是当我看着她那双眼睛，那双黑眼圈..
我其实真的好想承认那一句，我后悔了..

但我终究没有这么做..
如果我在妈妈面前承认后悔了，
妈妈一定会更心疼，
那么她的努力就白费了..
所以，我不后悔，我不能后悔，不准后悔..
而且，我应该要做得更好，
一直一直勇敢往前走，让所有人看见我的成功..

弟弟的事，我能怎么样..?
我眼睁睁看着他因为我而不能读他想读的..
当年我拼了命也不想读自己不愿意的，
可是我凭什么夺走他想要的..?

弟弟善良，从来就不曾怨我..
可是，为什么他把不愉快都出在爸妈身上..?
他们真的没有错，错的是我..
是我不争气而已..
那个下午，对你说的话，语气很重，
对不起..
我真的不想看见你这样对他们..

那天妈妈告诉我她的幻想，
我，好感动..
我希望，那不只是她的幻想而已..
是切切实实地来到我们的面前..
妈，我会让你看见的..
我会让你欣慰，让你骄傲..
就像当年你陪我拿UPSR的成绩一样..

不管明天成绩如何，我始终要面对..
真的希望明天一切顺顺利利..
希望，明天就能解决一切..
决定一切，决定我的未来..

回hometown了，好闷.. 真的好闷..
这是第一次，第一次我那么不想回来..

或许，就如cindy说的那句吧..
心境，决定一切..
打从一开始，我就已经没有抱着回来的心..
甚至，我是的确有点抗拒回来..
为什么呢..?
我几乎是没有去想过这个问题..
感觉是这样就这样吧..
对于自己，我喜欢这样让感觉自由..
为感觉填上一个理由，就像加上一个枷锁..
我不喜欢这样，这样对感觉太肤浅了..

今天下午做了一场梦..
有多久没有做过那么真实的梦了..
几乎醒来时，我真的还以为梦才是现实..
我时常都会去思考，
梦的意境想表达的是什么..
而这次，我有点被这突如其来的梦境吓着了..
怎么会这么的真实..?
不，让我吓倒的，不是它的真实性..
是梦境的情节..
让我留恋的，是那样的故事与主角..

-----------------------------------------------------------

那天，朋友问了我一个问题..
他问我，有向往的生活吗..?
这样一句无心的问题，
勾起了我一直等待过的生活..
这时的我，才发现
总是有一个未来的画面在等着我去追逐..

我不向往过着如何富贵的生活，
我不向往如何和心爱的人过着甜蜜的生活..
原来，我想要的，
不过是过着贴近自己内心的生活..

我想要的，不是有钱不愁用的生活..
而是能够靠自己的双手努力赚钱半工半读..
所以，我明白了
为什么自己总是渴望能有一份part time工作..
我希望我能自己打工赚钱，
我希望自己能至少减轻父母的负担..

我想要的，不是等着父母有能力让我去做想做的事..
而是能够靠自己双手实现我的梦想..
所以，我明白了
为什么每一次看着钢琴，我的心总是那么澎湃..
总有一天，我会靠着自己的能力学钢琴..
不管当时的我是多少岁，我会学钢琴..
这是我对自己的承诺..

我想要的，不是每天过着悠闲的生活..
而是能够靠自己的努力过着踏实的生活..
我讨厌每天懒散的生活，
我期待的是每天过着忙碌的生活..
至少，忙碌能让我清楚知道自己的方向..
至少，忙碌让我踏着的每一步都是实在的..

以前，我总以为只要上了学院，
这样的生活就会随之而来..
所以，我一直都在等待，等待这样的生活迎向我..
只可惜，直到现在，
我才发现，梦想始终要靠自己争取的..
我白白地坐着等，工作和学钢琴的机会，
是不会自动送上门的..

或许，这样的生活，还是离我有点远..
但我正慢慢地一步步走向它..
我会努力，努力让梦想不落空..

下午考过accounting，我没有兴趣的一科..
其实，在进考场前，我就没有打算拿什么好成绩..
我不过想过关就够了..
什么时候的我，开始有了这种心态..?
以前的我不是这样的..

很可惜，走出考场的那刻，
我知道自己已经放弃了..
我知道以当时的答案，我连过关都成问题..

越想我就越不安..
然后我打电话给妈妈..
一听到妈妈的声音，我就已经按奈不住心中的不安..
我的声音沙哑了，我的泪很自然地流下..

我好希望妈妈能骂我，好希望她大声地骂我..
可是她没有..
而我，只听见妈妈语气里的失望和难过..
我的心更痛，更觉得内疚..
对不起.. 是我不孝..

我突然想起以前UPSR，PMR..
我告诉妈妈成绩时，妈妈口是心非的开心..
和现在的情况比起来，我到底怎么了..?
我怎么让妈妈这么难过..?
对不起，是我不孝..
妈，你骂我，好不好..?

我的泪，在挂掉电话后并没有停止过..
我好难过，真的好难过..
可是，比起妈妈的心痛，我的算什么..?

我第二个想打电话的人是大姐..
可是，大姐在工作，我不想打扰她..
或许，是我不想再有多一个家人因为我而失望..
我还怕面对他们的失望，
我承受不起他们的失望..
我不想他们因为我而难过..

然后，我想起了你，陈家的。
我第三个想打电话的人是你..
我哭着的，就这样哭得乱七八糟地打给你..
我不知道自己想跟你说什么，
我只知道我想打给你，我知道你一定会在..
陈家的，我该怎么办..?
我真的好怕..

我时常在想，如果我是有钱人，
是不是我就不用那么怕不及格了..?
是不是我读书就不会背负那么大的包袱..?
我好想感受那种不及格了只是浪费时间，
而不是金钱问题的感觉..
会是什么感觉的..?

我的degree，还有望吗..?
我甚至突然有一种画面闪过脑海，
我看见以后的自己不会再读书，而是工作..
我不要，我真的好想读psychology..

或许，这一切是我自作自受..
这个学期以来，我根本就没有用功过..
这是惩罚，这是活该..
我根本就没有哭泣的资格..
我没有，我不配..!!!!

我知道自己根本就没有尽力过，
只有我最清楚，我连哭的权力也没有..
我多希望妈妈可以不断责骂我，
我希望妈妈责骂的声音可以盖过内心的罪恶感..
我希望我听不见自责的声音..

也许，就是要有这样一次跌得怕的经验..
那我以后才会更珍惜能读书的机会..
希望，我以后是真的还有这样的机会，
让我去珍惜..

最近好久都没有认认真真去写blog了..
生活没有什么感触，
我的日子还是一样，
一样这样茫然地走下去..

我爱上了迟睡..
很自然地爱上了..
下午的时间我都爱拿来睡觉，
而晚上我的眼睛是睁得大大的..
或许可以说，
其实，我是爱上了夜晚的feel..

前几天，看过了“海派甜心”..
好久都没看过偶像剧了，
因为我一直认为偶像剧的情节太假了..
甚至连剧中的对白，
我都认为现实生活中很少能听见人说..

可是，我还是一样像以前一样，爱上了这部偶像剧..
也许，那样的爱情，那样的浪漫，
是每个女生都爱的吧..
不然，不会连姐姐都看得一直在傻笑.. ==''

说真的，我很想自己做梦一次，
很想自己不要那么现实..
我很想自己能够幻想期待着那样的爱情降临..
可是，我就是那么清楚知道现实的真实..
你知道那种渴望却不能期待的心情吗..?

不知道为什么每次一听到“匿名的好友”，
我的心总是抽痛着..
这首歌很拨动我的心..
尤其是那句，“也许当时我们年纪真的太小”..
我打开了所有的回忆，
试图翻找出能与这句话有关联的画面，
没有.. 我的记忆没有这样的故事..
可是为什么，我的心那么酸..?

一直我都在寻找感觉，
我以为我很期待感觉的到来..
可是，原来当感觉真的来的那刻..
我并没有想象中的大方迎接..
我会懦弱，我会害怕..
就像，像当年一样..

可是，对于这份感觉，
我的心似乎也没有当年那样地激动..
也许，是跌过，是累了，是随缘..
我总是抱着不要太强求的心情，
这样，我会比较舒服吗..?

或许，陈家的说得对..
就是因为当年错过，我才更不应该止步..
可是，我总是告诉自己，感觉还不到level..
这是我给自己的借口吗..?
但，因为有了过去，我学会了比较..
我对感觉总是有一定的要求..
还不是，还不到，我一直这样告诉自己..

这个时间，灯该熄了..
可是，我还在听着让我心悬拨动的歌..

“ 一起活在这城市里 更提起你名字
心还跳动 却没重逢
只留下碰却又不敢碰的那种激动
也许我们当时年纪真的太小
从那懵 懵懂懂 走进各自天空
...............
不能握的手 从此匿名的朋友
其实我的执着 依然执着
却决心和你 不再联络 ”

我想，我会等。
等一个能再让我心动的人。

“ 我在等一个人，
在等我的永恒，
告诉我爱不单行，别害怕 ”

- 爱不单行-

好几天都没写部落了，这几天都在忙..
连续几天都没有好好地睡觉..
总算今天，我让自己又偷懒了..
把acc和assignment丢在一旁，
我让自己沉浸于我写部落的气氛..

忙碌，其实我爱忙碌..
更希望忙碌一直延续延续下去，没有终点..
因为，忙碌让我觉得踏实地过着自己的生活..
我喜欢忙碌给我奋斗的感觉，
喜欢忙碌提醒我目标的坚持，
这刻，好喜欢这种感觉..

在忙碌中，我始终没有忘记自己想找的答案..
始终在寻找那一份感觉..
也许，是忙碌的日子还不够久不够长..
在人海中，我始终是茫然的..
我始终没有办法给自己一个肯定的交待..

到底，我想肯定的自己是什么..?
每次看见别人的生活，我总是羡慕这个又那个..
可是，什么时候我才会爱上自己的自己..?
我真的好想停止对别人羡慕的眼光，
然后踏踏实实地享受自己的生活..

“也许，我需要的不是去想该选择谁，
而是去想爱情对我来说到底是什么..”
这番话不停地环绕在我思绪..
那是，在一本小说上看过的字句..
那是，一番很适合我现在的话..

爱情，对我来说，是什么..?
是找个他爱我比我爱他多的依靠..?
还是找个这辈子最深刻最难忘的背影..?
我，真的不懂..
我始终摸索不到答案..

“天幕下的恋人”
是我一直都很想看的一部戏..
不是因为浪漫，
只是我很相信戏里所注定的命运和缘分..
我还是会抱着点点的希望去相信，
真正命中注定的恋人，
始终会在属于他们的天幕下终成眷属..

尽管我对爱情多么失望，多么怀疑..
我始终相信 “命中注定” 这四个字..
始终相信只要有缘分，
不管距离有多远，
不管时间穿梭过多少伤害与泪水，
总会在某个路口遇见..

也许，就是因为这个原因..
这部戏总会给我一种坚持最爱的感觉..
可是，现实始终是现实，人类终究还是人类..
有时候的我，还是会有遗忘的时刻..

到最后，我就仿佛像说着没有结果的论点..
然后，我就这样
一直给自己忙碌下去..
一直给自己时间随其摸索..
一直给自己空间去体会与感受..
一直给自己机会等待答案..

希望，我就这样一直下去..
直到那一天..

at the end, guy still a guy..
现在的我，真的很认同glady说的这句话..

突然觉得这一刻，我是真的失望了..
对于所谓的这种，这种..
好失望，好心碎..

可不可以不要再相信..?
我问自己..

其实，我好想哭，好想掉泪..
却没有让自己掉泪的勇气..
因为，这不过是同样的东西..
同样的，都同样..
一切不过只是一个重复性..

之前，已经告诉过自己..
之前，已经遍体鳞伤..
我还是笨得像猪一样..
所以，是我笨，是我忘记伤害..
我没有哭的权力，
是我活该..

最后的那句话，我听见自己无力的声音..
我，已经无力..

我是水瓶座，
我明白水瓶座给人的感受..
但，却不代表我能接受别人给予我同样的感受..
只因，我承受不起..

听着，“是我不好”..
的确，是我不好而已..
这就是我选择这条路的原因..
不是吗..?

“毕竟当初是我选的一个，给不起我永远的人”
谁，可以给我永远不会变的..?
好多人都说能，
可是，有没有好多人都做得到..?

我，真的不想去想..
真的真的..
我越来越不了解自己了..

不要轻易开口说，了解我..
连我自己也不知道什么时候才是真的我..
连我自己都好挣扎..
每一刻在面对的时候，
我都好挣扎..

我以前很讨厌别人压抑自己的感情..
我以前总是说，
要爱就爱，要恨就恨..
可是，现在呢..?
变了，再也说不出那么疯狂于年轻的话..

如果，我不是这样的一个人..
如果，我能学会压抑和控制..
是不是我能更坚持自己想做的事..?
我想压抑，想按住自己所有的思绪和情绪..
可是，如果压抑，我就不会在这里说这么多了..
傻吗..?

ah pong哥哥说，一醉解千愁是骗人的..
可是，我现在真的想醉..
陈家的，我好想你..
你在吗..?

我以前常问人，
什么是喜欢，什么是爱..

现在的我，开始自己去发觉答案..
也或许可以说，不用我去发觉，
答案自然而然地会在身边慢慢悄形..

喜欢，你会因为在乎，
而随时随地生气..
尽管对方给的理由是多么合情合理..

可是，爱..
你不会生气不会把气闷在胸口..
尽管对方什么理由也没给..
你唯一会生气的时候，
是当对方做出伤害他自己的事..
那时的你，不会把气闷着，而是直接破口大骂..

喜欢，会常常跟对方说话，
把生活中一切都老实告诉对方..
因为怕忘记，要对方先让自己说完..

可是，爱..
你不会说个不停，反而会很静很静..
对方说话的时间，你都是安静地听..
深怕错过对方任何的一句..
而自己想说的，忘了，没关系..
只要记住他说的..

喜欢，你会想知道原因..
会开口问为什么..
对方的答案，你很在乎..
于是，不满意的答案，你会很不开心..

可是，爱..
你会更想知道原因，却不会开口问为什么..
你只会等对方愿意亲自开口对你说，
因为，
你不会愿意看见对方为难的样子..
他的答案，你只会接受和点头..
不管答案是什么..

喜欢，你会很开心..
跟喜欢的人在一起，
身边总有人告诉你，你很幸福..

可是，爱..
你会傻傻地笑，傻傻地乐开怀..
跟爱的人在一起，
心里总有个小声音告诉自己，我很幸福..

喜欢，你会说等他，你会说爱他..
你会要时间证明自己对他的爱..
因为，你要的，是和他在一起的机会..

可是，爱..
你从来不会说等他，从来不要时间证明些什么..
因为，你要等的只是他幸福的机会..

曾经，有人告诉我，
喜欢和爱，不一样..
那个时候的我，不懂..
可是，我没问关于他的逻辑..

现在，我开始摸索出我的道理了..
也许，不是每个人都会认同，
反正就是我自己的一套..

因为，摸索有了结果..
所以，我在寻找..

刚和朋友去看完一场电影，
这是我们的第一次，
但我们却没有为这样的第一次留下美好的记忆。

不管是谁的理由，谁的角度，
大家都不过是往自己的立场出发而已。
如果，这世界人人都不是为自己，
我想，它会美丽很多。

那一瞬间，我有反驳，我有气。
可是，那又怎样..?
开始佩服自己若无其事的能力，
却又开始怀疑自己。
我怀疑，什么时候的我才是最真实的我..?

今天过后，让我发觉，
原来现在的我开始越来越不喜欢争吵。
我讨厌争执时的僵硬，讨厌争执后的难堪。
如果真的要吵，我倒不如选择静静地保持沉默。
安静，或许可以让我们更贴近世界的美丽。
最肯定的是，争执让世界变丑陋。

今天这一部，“七十二家租客”，
如果是在新年前看的话，
一定会带给我很多新年的气氛与感觉。
可是，现在，它不过让我怀念新年而已。
之前与之后，相差还真大..

今天在书局看到一本小说，“花的姿态”
里面有些句子，我好喜欢。
有机会的话，我一定要把它记下来。
尤其是当那些句子又给我多一些感触时，
我享受那种感觉..

今天，我开始学会自己认路，自己找方向。
原来，这种感觉很微妙，很实在。
可能，是我今天都太顺利了吧..
那种自己确认方向的感觉，很安全..
就好像..
我不用再害怕自己一个人在茫茫人海里迷路..
我不用再害怕身边的人无端端把我丢下一个人..

今天，我发现，
一个人在人海里孤单，
总比一个人抱着自己孤单来得好..

因为这样，
我可以让其他人的笑声假装填补我心里的空虚..

其实，真的没有什么东西想写的..
只是觉得无聊，只是觉得闷闷的，
所以，就动笔了..
我想，在我最需要人陪时，
真正陪伴我的，是这个部落格..

刚才拿了一本书来看看，
有些highlight过的字句，
我还真的忘了当时是因为什么而这么做..
可是，有一些，却是拼命去忘记，
我还是记得我下笔的原因..

有些记忆，如果不将它翻阅，
它真的是会就此被遗忘..
可是，有一些呢..?
.....

-----------------------------------------------------------

刚才听见朋友追逐爱情的激动与喜悦..
我想，这就是心动最美的地方..
你会兴奋，你会傻笑，
你会做一些自己从来没有想过的事..
那种心动的感觉，真的很幸福..

也许，我一直所谓的需要时间，
就是需要时间去寻找这一份心动，
去慢慢体会更多更多不同的感受..
在体会更多以后，才能了解自己需要的是什么..

这么做，我会失去一些很可惜的事与人..
可是，不这么做，在未来的日子，
我失去的只会越来越多..
在还没知道自己要些什么前，
我该如何去学会把握与珍惜..?

-------------------------------------------------------------

又再一个人问我同样的问题了..
是我真的不懂如何回答还是我已经厌倦了..?
最近老是很讨厌回答“为什么”的问题..
即使只是很普通的问题，
我的答案也真的懒得给了..

为什么，为什么..
这世界总有那么多的为什么..
为什么过后总是又连接着一个个的为什么..
那究竟需要多少的为什么，
才能满足每一个为什么的欲望..?

什么都不为，就是想这么做..
这样的答案，可以吗..?
即使真诚地回答了为什么，
也不代表每个人都能接受答案..
也不代表每个人都能理解当局者的角度..
那为什么还要问为什么..? ==''
我是真的觉得很无聊，很白痴..

------------------------------------------------------------

昨晚回来的路途中，听见大姐对二姐说的一番话..
虽然我不曾像大姐那样深刻地体会过经历过，
可是我是真的很认同她的看法..
只是当她把那样的话，告诉二姐，
当然，二姐是绝对不会认同..
怎么可能要一个沉浸在爱河中的人
接受男人现实的这一面..?

总是很认同陈家说的那句，
每个人都有不同的角度，每一个角度都不会是错的..
pyschology以前也曾教过，
每个人会有不同的看法，
那也不过因为我们都在不同的环境下长大..
那么，这样的话，
是不是每一个人都不会有错的时候了..?
theory 撞 theory，再这么爱乱想下去，
我是迟早自己被自己 pyscho 掉.. ==''

无无聊聊下，我也能写出这么多..
geng..

回来了..
外公的丧礼结束了..
第一刻看见外公遗体那刻，
脑海里浮现很多之前见外公的画面..

我和外公感情不算太深，
但至少每次回安顺，我都会去探望他..
每次我都会问外公还认得我吗..?
而外公都会笑着说，认得认得..

今早，阿姨们都哭了..
我承认，我眼浅，
看见这样的画面，我真的很难不哭..
最后一次走在外公身边时，
我的心情好沉重，是因为阿姨们当时的心情吗..?

大人叫我们这些孙子到外公旁跟外公说话时，
我真的很不知道该说什么，
脑海里什么都想不到，
我只能傻傻愣在那儿看着外公..

外公有很多子孙，
这几天大家都在陪在他身边..
可是，真正有心的，真的是全部吗..?
穿着孝服却没有孝心，这是一种讽刺..

看着妈妈和阿姨们哭红了的双眼，
我就像被吓倒了一样..
也许，是害怕吧..
我害怕失去父母的那天..
真的，很怕..

这几天，我都没有看见外婆有任何的反应..
外婆只是都在静静地做她该做的事..
她的心，在想什么呢..?

我时常都会在想，
如果以后我老了，陪伴我的那个老伴，
绝对不能比我先走..
如果他真的爱我，无论如何，
就请让我比他先走..
我真的没有办法承受这样孤零零一个人的感觉..

妈妈的心，现在一定很难过..
别再哭了..

中午十二点，一个人在客厅听着歌..
等着alvis和jill来，等下一定很多人去..
还真的有点怕.. ==''

虽然这次回来安顺，我没有出去到，
更没有见过任何的朋友，
不过却还是没有后悔回来过..

刚才坐了爸爸的摩托，
那种感觉很熟悉，是我这辈子都不会忘的..
以前小时候，坐在后座的我总觉得爸爸的背好大，
我的头总是可以很舒服躺在他的背，
这种感觉很安全..
即使爸爸驾摩托超快，我都不曾害怕..
因为我知道他会保护我的..

刚才突然在想，如果我从来没有去k.l读书，
现在的我应该还在驾着摩托到处去补习..
走出安顺，来到k.l，是我当初的坚持..
可是，坚持后的我还剩下什么..?

一直以来，我是犹豫不决的人..
可是，每当我坚决做一个决定时，
那个决定，一定会是后悔的..
也不知道为什么，真的就是这样子..
但，却因为是自己难得的坚持，
我还是会让自己继续后悔下去..

昨晚的我，原本和朋友说好会做一个决定的..
可是，现在的我，却始终办不到..
我，真的过不到自己那关..
给我时间..
我现在需要的，真的是时间..

突然，这一刻，很不想回k.l..
也许，我已经猜测得到回去以后的生活，
会有很多的转变吧..
所以，我真的不想回去..

有人说，我是逃避..
我的确在逃避，逃避一些我不想面对的难堪..
我说实在，我没有办法自然地面对..

总是不喜欢去对人解释，更不喜欢听人解释..
因为，解释让我觉得虚伪..
只要信任，为什么要解释..?

记忆里，曾有人说过，
这样的我，很有性格..
可是，经过岁月，经过更多的体验..
我越来越感觉到，这样的性格让我背负变得更重..

陈家的说过，别傻了..
有多少人是会像他那样了解然后相信..
也许吧..
难道活在社会，就要跟着社会的脚步走..?
我不想成为社会的傀儡..

我不想回去，不想回去面对社会的步伐..
不想面对“为什么”..

为什么每一件事一定要有一个完美的“为什么”..?

第二个在安顺的夜..
我还是没有出去，尽管有的朋友已经回来了..
人，是不是都这么矛盾..?
期待着回来的心，去了哪里..?

昨晚，很夜了..
我记得，我的心情当时真的很差..
朋友的一通电话，真的让我又想了很多..

也许，陈家的都还真的蛮心有灵犀..
我们在同一个夜晚都很悲很没心情..
那个时刻，突然怀念我们三个
当时并肩并坐着看慢慢星星夜空的时候..

如果当时的我们，都能打开心房像好朋友般地聊天..
那，该多好..?
我一直相信，我们会有那样的机会..

------------------------------------------------------------

常常，
我们迷茫着现在；感叹着过去；同时寻找着未来..
这种感觉，好像在流浪一般..
只是，究竟为什么我们必须漂泊..?
离开你，开始我的流浪，这么做..
有着什么意义..?

- 流浪的终点 -

事没过，境没迁，我逃了几千公里远..
却逃不出你存在过的痕迹..
更逃不出思念你的范围..

过得去的，跟过不去的，
最后，还是都得过去..

最伤的不是谁不爱谁，
而是相爱的两个人决定不在一起..

- 告别的年代 -

我其实不要你为我做什么，
更不需要你内疚些什么，
只要你在，你在，就好..

我是幸运的，即使世界全乱了，
你们都还在保护我..

我不想等你功成名就的那天，
不想等你有能力给我保障的那天，
因为，我想陪你一起慢慢走..

也许，我们都误解了所谓的永恒..
害怕相爱的日子太短暂，
于是把感情默默放在心里，
以为爱情就此停留，却在等待中错过了更多..
如果，能在心动的那一刻起，
勇敢地把握住一切，
就算会流泪，就算受伤，
至少回忆是完整的，也不需要遗憾了。

短暂的爱情和永恒的遗憾，你会怎么选..?
我，选你。

- 左掌心的思念 -

回来安顺了，原来比想象中的兴奋少很多..
是因为朋友的关系吗..?
可是，我还是没有后悔回来..
因为，家.. 最温暖...

昨天，和朋友出了一整天..
真的谢谢他，肯义无反顾地带我去..
和他相处了一整天，突然学会了“知足”这个词..
知足，也许真的很重要，也很有帮助..

今早，跟dailou他们去了吃鱼..
上了车，才知道原来被骗去了rawang..
zzzz.. 不过，幸好还是赶得及上巴士..
其实，跟他们出去，我还是比较喜欢少点人..
这样，感觉比较亲..

巴士开动的那刻，我都有好多的感触..
每一次，我都好希望自己可以忙上打开电脑，
就在那一刻，抓住感觉与感触..

------------------------------------------------------

有的人在知道自己走错后，
总是可以忙上调头走回对的方向..
而我，我的方向感差..
很多时候走错了，我都不知道..
我总是需要走到了一段路程或是尽头..
才发现，原来，我错了..
所以，很多时候，我还是站在原地就好..
至少，我不会再随便犯错..

我就是突然冒出的这番话，
让朋友觉得我是话中有话..
我，是吗..?
这番话，也许不是话中有话，
只是都很符合我的心境..
所以，......
其实，我也不懂自己想说什么..

------------------------------------------------------

一个朋友刚打来聊了，这是第一次..
第一次他是这么跟我聊这类的话题..
身为他朋友，我是支持他的..
可是，我的支持又能帮助他什么..?
尤其是，当我明明就知道，可能的几率很低..

他说，这么多的朋友里，
其实，我是最让他担心..
这句话，我感受到了..
感受到这么多年来我们一起经历过的岁月..
对不起，让你担心了..

我知道，其实我错了..
同样的错，我还不止犯了一次..
我最对不起的其实是我自己..
因为犯错，这些年来，
我让自己过得一点都不开心..

我不知道自己到底吸收到了多少的经验与教训..
但，我答应我的朋友们..
以后，我会尽量让自己不要再重蹈覆辙..
就算以后我再做错什么，我也会让自己错得开心..
默默答应你们的同时，我也答应了自己..

总有一天，我一定要幸福..

我知道自己很过分，知道我太离谱了..
明天考试，而且我需要早起身，
就算我读不进书，我也很应该去睡觉..
这样下去，我的身体能不能撑到明天，
其实我很清楚..

选择，我已经做了一半..
剩下的，我该交给天..? 时间..? 还是自己..?

我曾经问过自己，有这个必要吗..?
其实，我懂的，没有..
真的没有..

可是，我还是义无反顾地走这条路..
这是我生平以来最大的赌注..
不管输赢，都少不了煎熬..

我需要拿出最大最多的勇气，
笑着面对所有的生活..

这是属于我一个人的生活，
也许，在过去的岁月里，
我曾有那样熟悉的脚步经过..
可这一次，不一样..

静静的生活，我知道现在才是开始..

这次的一个人在家，不会再像之前那样了..
不会再乱想，也不会再觉得难受..
心境，真的很重要..
一个人怎么感受，其实全凭自己的心境怎么看..

考过了accounting，完蛋了..
这就是没有温习好功课的后果..
而明天，最后的一刻，
也是最多chapter的一课，
可是现在的我还能在这里胡言..
也许，我已经习惯了考试不读书的感觉..
呵呵..

刚买了车票回安顺，终于..
我要回安顺了..
可惜的是，也许回到去，
见不到的可能不止朋友，还有妈妈..
这样的事，让我一度失去回去的动力..

可是，不回去，留在这里，
我能做些什么..?
除了闷在家胡思乱想，倒不如回去静静的在家..
至少，陈家的，还会陪我..

最近，感触真的多了很多..
facebook的留言换了又换，
只因每时每刻，我都有想说的话..

在火车里看着的风景一直很快地跳越着，
我，在静静的听着歌..
不管我听的是什么歌，心里总有在想着的事..
这样的我，在别人眼里，
我的眼神里带出了什么讯息..?

呵呵..
吃饱没事做，我真的太爱想东西了..

打开冰箱，我看见了啤酒..
有股去打开来喝的冲动，
可是却有种欲言又止的感觉..
看着啤酒，会想起很多事..
在这里，原来我不敢喝醉..

明天还有考试，
而现在的我什么准备都还没做好，
相信吗..?

我真的没有心情读书..
捧着书，
我可以看戏，睡觉，吃东西，上网..
却偏偏不想对着书..

外面一声接一声的鞭炮声，
其实真的很影响我..
一声声的，就像不断提醒我今天要拜天宫..
原来，来了这里，
我才发现..
自己很在乎拜天宫这个初九..

不知道家里现在准备得怎样..
家里的糕点都粘上了红纸吗..?
金银珠宝那些全都折完了吗..?
外婆家里又会有谁回来了..?

好像已经习惯了家里只有我一人的感觉，
不知不觉，姐姐明晚就回来了..
终于，我不用再习惯这样安静的感觉..

也许，是我自愿任由寂寞侵蚀我..
原本有机会和朋友出去的我，
还是选择在家捧着书心不在焉..

好希望可以快点考完试..
考完试我就可以回去安顺过元宵节了..
虽然，不知道能回去的人有多少，
但此刻的我，真的只想回去..

好想在新年结束前，
再和朋友赌一场..
和他们干一次..
和他们疯狂多一次..
趁现在大家的情绪还没平复，
真的好想再和他们一次..

也许，我真的太固执了..
真的需要给自己时间想想..

越是接近十二点，
烟花越是更多..
不知道对着烟花许愿灵不灵..
如果是灵，
那，那么多的烟花..
我只要一个愿望就好..

祝所有福建人，拜天宫顺利开心..

一个人在家，静静的感觉..
我不是不喜欢这样的feeling，
反而从别的角度看，我是很享受的..
但，这样的感觉，
却也很容易让我犯上老毛病..

明天就要考试了，
我还是无法好好的用心读书..
我怕自己这样一直颓废下去..
我们答应好要加油的..

昨晚，和丽婷聊了很多..
感觉就像回到我们中学时候那样..
真的好希望以后我们能常保持这样的联系..

也许，是这个新年的关系吧..
让我开始懂得珍惜安顺的朋友..
我无可否认，朋友
对我来说，真的越来越重要了..

不过，当然以我的性格来讲，
家人永远是第一..
可是，这个新年，
我却忽略了我的家..

大部分的时间我都往外跑，
妈妈煮了很多的菜，我都没能好好享受..
就连原本答应陪妈妈看的戏，
也因为我的粗心大意而搞砸了..

除了家人，这个新年我也忽略了很多人..
我的表兄弟姐妹，对不起..
我承认这个新年我是真的太不懂得人情世故..
我没有好好地陪你们聊天，
没能好好地和你们聚一聚..

一个农历新年里，才那么短短的几天..
要兼顾所有的人，
说实在我是真的没有办法..
心，总会不知觉往一边走而已..

昨晚出去的时候，穿起了当晚的衣服..
我还没来得及拿去洗，
所以这件衣服是真的满满当晚的味道..

其实，每年我的新年衣都会有陈家的味道..
这个我是很习惯了..
只是那晚的衣服参杂了很多其他的味道，
是酒吗..? 还是烟..? 还是.......?

丽婷昨晚做了决定..
还以为这个新年我们之间会多了一对的，
到最后还是没有..
我没有太大的失望，
毕竟感情的事不能勉强..
最重要的是，她开心就好..

时间总是带着我们往前跑..
让我们成长，让我们改变..
以前的我，总是很讨厌变..
讨厌时间不顾我们的回忆，不断往前走..

可是，现在..
我明白了就算时间不断往前走，
有些感觉有些回忆，不变就是不变的..
但有些事，即使时间停滞不走，
它要变的话还是会变..

其实，现在的我希望..
让时间带着我们往前走..
两三年后，不知道会是一片怎样的天空..?

这个新年，是过了..
我需要回到我的学院，需要继续我的功课，
需要为我的考试功课努力，
但直到现在，我还是无法冷静下新年的那些日子..

这个新年，我有好多的感触..
好怕自己会遗漏了哪些部分..

静静的房子，我好不习惯..
现在才十一点，要是还在安顺过新年的话，
十一点才是我们warm up的时间而已..
说真的，此刻的我，
很不想回来k.l，不想面对这里的一切..

一直以来我都好希望自己有机会喝醉，
我好想知道自己醉了会怎样..
这个新年，我终于大概尝试到了，
醉，是怎么样的滋味..

本来就不会喝酒的我，被朋友灌了几罐，
就真的已经进入模糊状况..
但我还是隐隐约约记得当晚发生了什么事..

呕的次数有多少，我忘了..
朋友们哪个是醉哪个是醒，我还分得清..
虽然朋友都说我当晚很吵，
但至少我庆幸我没像他们那样，
睡倒在地上，呵呵..

最清楚的是，我记得当晚很多星星..
多到我几乎有点看不完..
这个情人节的年初一，
虽然没有像别人那样浪漫地度过，
但我却觉得自己过得很不一样..

这个新年，阿pong哥哥也跟我说了一番话..
一开始听他说时，就已经觉得不对劲了..
原来，他真的是别有用心的一番苦心..
不知道是不是成年人都特别懂看出人家的心，
还是我就是那么容易让别人看出来..?
怎样都好，阿pong哥哥的那番话，谢谢..
我明白他的用心..

这个新年，让我意外的是，
我们竟然能和沈妮也玩得那么开心..
人长大了，真的不一样了..
我们大家都不会再像以前那样计较了..
我真的很开心..

这个新年，再次见回曾经的他..
再给一次自己证明的机会，
我真的已经放下他了..
原来，放下是可以把距离拉得更近..

连续的几天，我都几乎跟他闹着玩..
我们一起灌酒一起看戏一起聊天，
这样彼此坦然的感觉，很舒服..
仿佛就像我多交了一位新朋友..

这个新年，我身边抽烟的朋友变多了..
其实，来了k.l生活后，
对于烟，我是不会再反抗，
但却也不代表我认同抽烟..

看着他们几个kaki每次一起走掉，
我就懂什么意思..
真的不希望他们这样拿自己的健康开玩笑..
那一天，看着朋友把拿出来的烟放回进去，
我真的很开心很欣慰..
至少他有把我的话暂时停进去了..

明年的新年，我等你们实践约定的事..
就算真的没有办法，至少比现在更好..
kaki们，要记住哦..

这个新年，真的太美满了..
不止是我感觉到不舍，朋友们一个个都一样..
我带头说好，以后有机会，
我们会一起回安顺..
这是我们说好的..
这是我们的约定..

听着外面的鞭炮响，突然想起那晚在陈家的鞭炮..
一幕幕地闪过我脑海，好希望能用心抓住每一刻..

走出阳台，夜空是橙色..
我在这里看不见北斗七星..
但，很多事会一直在我心里的..

接下来的日子，一切恢复正常..
我要加油过我的日子，而且要开心..
不能浪费了这一句“加油”..

我回来了，回来这个熟悉却又陌生的城市..
这个新年，短短的几天，
其实，我很满足了..
最重要的是，我们都享受这个新年..

这个新年，原本我和陈家的都不抱太大的希望..
但，一天接一天，
真的超乎我们的想象..
上天给了我们很大的惊喜和礼物..

朋友们似乎心有灵犀，一个个地接着回来..
第一晚，我们就开始聊个不停了..
也是第一晚我们就开始喝了..

年除夕的那个下午，我记得很清楚..
当天真的很热，但我却还穿着长袖..
朋友一起买材料，这样的情况，
离我上一次和朋友一样买材料的日子，
好像真的有点远了..

年除夕的那晚，原本吃了自己家里的团圆饭后，
是真的有点沮丧..
但谢谢陈家的，你的家带给我温暖了..
当你家人一个个都叫得出我的名字，
这种感觉真的很好，你家人都没把我忘了..

你家人从来不会把我忽略..
在你家放的许愿灯，是我生平第一个的许愿灯..
谢谢你们让我在上面写上了自己的心愿..
看着那盏灯慢慢地升上，我纳问，
我的心愿，上天受到了吗..?

原来，许愿灯是真的有效的..
我其中一个愿望真的实现了..
真的希望当天你们所有人的愿望，
也能跟我一样，都能实现..

我们的bbq，谢谢大家都很合作..
尤其是日骏和永辉，谢谢你们的大方..
我们没有太多的十几二十人，
就是简简单单的几个好朋友..
但，却是因为这样，我们才闹反了..

当晚，朋友们一个个地倒下..
我们是该摇头还是该珍惜我们都在享受..?
这是很难得的机会，
不管当晚我们有多疯，
我们还是很开心..

平时的新年都是我把朋友吵醒，
而bbq后的那个早上，朋友们都信息我了..
呵呵..
我没那么烂醉啦..

大家再聚在一起的那刻，
开始在报料，都在揭开对方的丑闻..
不知道有没有人发觉，大家都笑得很开心..
我已经越来越爱上了，
一班朋友围坐在一起说笑的感觉..

有朋友说，我们当天玩的游戏，
是这个新年最好的纪念品..
虽然大家好久不见，但玩起来时，
这一刻，我们不再陌生..

疯狂的背后，是需要付出代价的..
虽然过后是挨骂了一些，
但无所谓啦..
有人说，开心最重要..

晚上的赌局，也是我第一次跟朋友一起玩，
还玩得这么久的..
大家赢的开心，输的也甘愿..

后来，剩下的朋友去了公园..
我们真的都打开了心房聊天..
陈家的告诉我，那晚是最后一晚..
最后一晚，谢谢夜空还是那么多星星..
而我也终于知道了，
原来这些年来我看着的三颗连着的星星，
叫北斗七星..

打开心房去聊天，原来真的会让人轻松很多..
是心理影响还是真有此事..?
那一晚回家的路途上，
我真的觉得心里的沉重少了很多..

我们最后的节目，是看电影..
虽然是笑片，但我觉得好无聊..
若不是看在朋友的份上，我早就后悔很久了..

我的新年，我最难忘的新年..
圆满地告了一段落..

星期五就可以回去过新年了..
今年的新年，该抱希望吗..?

这是我第一次离开家的新年。
在这里，我真的感觉不到新年的气氛..
没有我最爱的柑，
没有家里大大小小的汽水，
没有妈妈收拾整齐的家..

这个新年说好的bbq，朋友们会合作吗..?
刚听到消息说，好像又不行了..
都过了这么多年，
大家心里还应该留着些什么心结吗..?
但我和他说好，不管大家肯不肯出席，
由我们就够了..
只要真心的几个就好..

这个新年，我有我该做的事..
回来k.l后的我，希望是找回原本的我..
这个新年，是我给自己最后的机会..

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越来越感觉，他的爱和照顾..
尽管我怎样对他凶对他坏，
他的那颗心，我不是不懂的..
我的脾气不好，
请原谅我的不够温柔..

我相信自己的眼光不好..
我好怕，不知道什么时候，
你会像从前的他那样..
我好怕总有一天，你会累了..
然后用累来做伤害的借口..

也许，有围绕着我们不好的流言..
可是，我只在乎你的想法，
你怎样想才是最重要的..
别人，我不想理，更没有办法理会..

晚安 ^^

这个晚上，或许该说凌晨，
房里闷热得让我好讨厌..

但，步出房外，走到露台..
一切却是不一样..
夜晚的空气凉凉的，要是再来点冷风，
肯定会更好..

橙色的夜空，依然没有改变..
只是今晚多了很耀眼的月亮..
月光，有照亮了寂寞人的心吗..?

出乎意料，今晚..
我第一次看见k.l的夜空有星星..
这，真的是我的第一次..
只是k.l的星星很微弱，难怪..
我看见星星了，
那你呢..?

刚和他聊过，看得出他的语气，
对当年的事仍然耿耿于怀..
我纳闷，抱怨的人，不该是我吗..?
呵呵..

换个角度来想，也许..
那些年来，我真的对他太自私了..
我只记住他对我造成的伤害，
却忘了自己曾经也伤害过他..

我是应该放下自私，
好好去想，那些年我还做了些什么事..
放下悲痛，理解伤害，
我一直忽略了这点..

凌晨两点半，
眼睛几乎是闭着的了..
晚安..

生日过了，
两天的庆祝，
终于告一段落了..

这是第一次我最夸张的庆祝，
一来就是连续两天了，
我的体力现在是完全崩溃了..
果然，是老了一岁..

刚刚看了一个朋友的部落，
看了属于她的生日..
有些字句真的一字见血地说了我这两天的心..
我很庆幸认识了这么一位的朋友..

第一个的晚上，去了4 season餐厅..
是dailou拼命介绍我去的一个地方..
虽然当晚没有什么特别的惊喜，
但我还是很开心..

虽然一开始我就待在车上等了三个小时，
这是我第一次等人没发脾气，
连他也发觉到..
没发脾气的原因是，
因为我知道有心的人也不愿意的..
听到了c wen 和 dailou的语气，
就知道他们也无奈..

当天，我看见了原来
dailou他们当中有的是这么抗拒酒和烟。
再看着自己手上拿的那支酒，
突然有点惭愧..
呵呵..

曾经我也是那么的抗拒，
但因为抗拒，曾让我错过了某些事某些人。
我曾告诉自己，
我不会再让酒和烟在我生命里错过任何人与事，
但，那晚开始，我开始在思考..
事情已经过了，即时现在的我手上拿着酒当水喝都好，
值得吗..?

我不是属于那样的世界，
这是事实，我必须也应该去承认..
谢谢cwen，dailou，jill，
你们的反应让我看到了很多事..
这，是我收到最值得思考的礼物..

回去前的那一刻，
c wen 给我的一个拥抱，
是我生平中第一次的生日祝福拥抱，
那种感觉很窝心..
说实话，我被感动了..
真诚地感觉到朋友要表达祝我生日快乐的心..
一个拥抱，比起一切，
来得更贴心更真实..

这个晚上，有心的朋友，
你们的诚意和祝福，
我收到了..
所以，dailou，你真的不用再说sorry了..
谢谢你们..

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第二天，是正日，29号..
去了唱k和full house..
朋友不算很多，但都是平日一起的朋友..

说实在话，当天我还真的没唱到什么歌，
在生日时，才发觉自己的歌声原来这么难听..
呵呵..

一直以为，他没有那个本事让我感动到落泪，
可是小小的一个惊喜，
我真的被吓倒了..
adam tham，这次算你过关了..

紫霖和mathhew的礼物，
谢谢你们..
lyn jie让我很不好意思耶..
明明同一天生日，
你还特地送我一份礼物..
好惭愧..
等我经济状况良好一些，再补送，
呵呵.. 行吗..?

脚上穿着的那双鞋，
感觉特别美，特别舒服..
谢谢你们一伙人，
虽然老早就被我拆穿，
但心意还是收到..

晚上的full house，是我期待很久很久了..
也许，当晚有些美中不足，
不过别影响自己的生日就好..
我的心情，我的体会，
c wen的blog，一字一句，
已经完完整整表达出来了..
呵呵..

这个晚上，
并没有让我对第一次去full house留下深刻的体会，
不过，我知道，
他会再带我去..
:)

还有kwai yean的一个小小的拥抱与亲亲..
也让我感觉温暖..
谢谢你肯出席，
当天有些地方忽略了你，
真不好意思..

xiao ma最没话说了，
两天都出席，
而且都当了我两天的camera man..
你的手机加你的技术，
真的一级棒了..
当然，你这个朋友也很不错..
这两天突然觉得你和平时很不一样哦..

这是我第一次那么多朋友庆祝的生日，
让我看清楚了很多事..
更深刻体会到了每个朋友对我的心..

安顺的陈彩晶，
生日快乐...!!!

还有五天就到我生日了..
其实，一直以来，我真的不知道
生日到底有多重要..

原来在失望的经验里，
我已经让自己学会不去期待..
我一直告诉自己，
至少这样，我不会再难过..

因为是一月，我曾试过在大年初一和初四生日，
我曾经那么天真认为新年再加生日，
肯定难忘了吧..
但，原来..
难忘的是在我一个人的心底而已..
别人的世界不会因为我的生日而起了什么变化..

直到来了这里，
我才发觉原来不在乎生日的只有我一个..
几天前，我还真的没有去注意自己的生日还有多久..
直到那天一个朋友对我说的话，
我才打开心房，第一次觉得..
原来我的生日并不是那么微不足道..

现在，我开始会去期待生日，
会去幻想生日时的情况..
说句老实话，我还是有点战战兢兢..
我还是无法全心投入去期待，
我不想抱着希望的心会跌得更痛..

我知道有些人有些朋友很努力在安排我的生日，
在想着要带我去哪里，
在想着要给怎样的难忘生日，
在想着要送我什么礼物..
虽然我不知道当天会怎样，
但我还是很谢谢你们..
不管当天会成功还是失败..
我都很感激你们这份心意..

你们是第一次那么用心帮我准备的人..
谢谢..

隔了好久，我今天才终于再次搭lrt..
其实，现在的我，真的很享受一个人搭lrt的感觉..
为什么他不明白..?

太久没搭了，价钱我都忘了..
也是太久没搭了，环境变了很多我也不知道了..
虽然以前搭lrt的情景和心情，我再也找不回了..
但，至少lrt还能帮我回味以前的感觉..
我很爱..

看着一站站的经过，那些风景还是一样..
抬起头看看方向牌时，一个个的..
我以前最爱这样到一站看一次..

以前，我常坐朋友的车到titiwangsa的..
那样的情景，也不可能了..

以前，我常和朋友一起搭lrt，
我们一起等巴士，坐巴士，然后我睡觉..
那样的情景，只在过去..

以前，和朋友一起搭lrt时，
站在反方向的我们，总会傻笑..
那样的情景，只能回忆..

以前，我很爱在lrt睡觉，然后我的头就一定会撞铁..
今天，虽然是隔了很久的时间，
但原来搭lrt，只有这个习惯是没有改变的..
我的头还是很丑地在陌生人面前大大声地敲了一下..
是真的很出丑又很痛，
但我不想改掉这个习惯，
它真的留了很多回忆给我..
不要叫我改，我真的不想..

有一首音乐，每次听起
我都会想起以前搭lrt和1st sem去上课的感觉..
因为这首音乐常会在我搭lrt时响起..
这首音乐，是我1st sem时的msg铃声..
我很爱它响起的那刻带给我的感觉，
但却也因此而害怕现在常听..
因为，我怕会破坏了它给我的回忆..

学会从家里搭lrt到学校，
是一个朋友慢慢一步步教我的..
知道我方向感差，他还帮我画了地图，
呵呵.. 谢谢你..
没有你带路，我以前
不可能那么勇敢一个人在陌生的城市搭lrt..

现在，朋友..
有车的有车；
有男朋友的有男朋友载；
散的散..
搭lrt已经不再是大家都会做的事了..

我知道..
人，是要往前看的..
但过去也是很宝贵的..
没有过去，就不会有现在..
我只想，凭靠这一点一滴，
偶而能在我心里，
慢慢地咀嚼过去..

在这里读书的日子，半年了..

从曾经到现在，
半年已经足够改变很多感情了..
从陌生到相识，
相识后又会是怎样的一个感情..?

怎样的感情才算不会辜负我们的相识..?

迎面着看你走来，
我该给于你怎样的回应..?
这是一种似曾相识..
而我，仍然无法在那几秒之间回应些什么..
然后任由空间将我们的情感吞噬..

叹惜，无奈之外..
我还为我们的感情留下什么..?

我们之间是存在着一份隔膜，
一份最熟悉的隔膜..
但，真正隔绝我们之间的又怎会是这么简单..?
是感情..
感情将你和我联系着..
因为，感情变质了..
所以我们的联系也谨此而已吗..?

让我们相识的也许是那一份缘份..
但，让我们联系的是感情..

这，是我写给你，也是写给他..
这，是一篇我写给曾经，现在，和未来的..

又是一个不想睡的晚上..

夜晚，当身边的世界都变得静静时，
再听着一首首抒情的歌曲..
这样的心情，真的很适合拿来写部落..
而我，也很享受在这样的心情下写出我当下的感觉..

新的学期即将到来，而我的心准备好上课了吗..?
我想，是还没吧..
这个假期似乎过得有点太冗长了，而且毫无意思..
之前准备在假期里阅读的书籍都搁在一旁，
看来我还真的很容易忘记自己的目标与计划..

杨宗伟的“洋葱”，真的百听不厌..
我是爱上它的旋律还是歌词呢..?
拨开一层一层的心..
我好喜欢这句话..
每次听，我都会问自己“有谁曾尝试地拨开我一层一层的心?”
然后心里抱着悬空的答案..

第三个学期，不知道会是怎样的情景..?
身边的朋友，大家又会怎样呢..?
其实，我已经没有抱任何的希望..
毕竟，每个人都是不同的结构组成的..
我们都有各自的想法，
然后就抱着自己的见解过着自己的生活..
乐观点，其实这样安静的生活也没什么不好..

今天，我打开过曾经和朋友聊过的记录..
所以说，这世界有日记，部落，记录是真的不错..
如果今天我没有打开来看过，
我想我可能真的会忘了我曾经和某些人有过那样的交际..

事过境迁，面目全非..
这句话适合用在这个场景吗..?
时间慢慢地过，人慢慢地改变，
我竟然忘了原来我们有过那样的交情..
是什么让我们逐渐走到这个局面..?
是感情的变质吗..?
我好想忘，忘记我们之间的怨恨与伤痛..
如果“对不起”这三个字，
能让隔膜中忘了过去，我愿意说无数次..
可惜，是不能..

听见窗外的风声，快下雨了吧..
突然想起中学时很爱的一个名字..
“雨天”
....

人人都说今天是新的一年..
然后大家都说着什么新的一年新的希望..
haiz..
其实，说清楚点，今天和昨天有什么分别..?
除了要改口把今年说成去年，把明年说成今年，
还有把2009的日期写成2010之外，
我真的不觉得今天和昨天有什么分别..

破纪录，第一次我睡到接近一点钟..
因为知道今天自己没什么节目，
所以就故意睡迟拖延时间，打发时间..
快开学吧.. 这样的生活好白费..

他回去美罗了，剩下我一个孤零零在这里..
你好啊你，丢下我.. haha
去做你还没做完的事吧..
我知道就算你怎样不舍都好，
你也明白回去是你的责任..
所以快点做完你要做的事..
ok..? :)

今天去了云顶，跟上次去时的感觉很不一样..
也许是上一次是做巴士去吧..
我根本没有机会好好感受到那儿清爽的空气..
这次的我，打开窗口，闭上双眼..
我真的很爱这样的气候，突然有打算以后留在这里住..

虽然这次去没有任何的朋友，
但我却一点都不觉得后悔去..
打开双手，拥抱这里的感觉，真好..
突然想到那晚在电视看到台湾的温度..
不知道那儿是不是也是这样的..?
我好羡慕哦..

这几天的我，都会好得空..
过了这几天，就要开始回我的忙碌了..
我欢迎忙碌..