泪水的微笑，我的心

2009最后一天的凌晨两点钟，
我不想睡..

2009来到了最后一天..
虽然想不起有什么让我不舍的事，但我却不想那么早睡..
我想， 留住这一夜..

最近很少写部落..
不是因为忙，不是因为没网络，
只是这个假期没什么真的让我想写下的..
也许，这真的就叫做是休息吧..
休息就不想再多做平常的事..

第二学期的成绩，揭晓了..
我似乎不紧张不在乎不担心..
成绩揭晓后，我甚至没问过自己满不满意..
也许，成绩的高低早已在我预料当中..
对于这样的成绩，我能说些什么吗..?
的确是得不到我想要的，
但我已经尽力了，我问自己，“还能怎样..?”
...

最近逛街真的都没什么收获..
是我越来越挑剔..? 还是懒惰了..?
逛街竟然打瞌睡，想买衣服竟然懒惰试..
人老了，没有力了..
到最后，买得最满意的竟然是最简单的t-shirt长裤..
真不像我，呵呵..
人老了，穿什么都好像很怪..
告诉自己，简单最美..

还记得，这个假期收到一个朋友的信息，
说了一句从来没有人对我说过的话..
也因为他这一句话，让我第一次觉得
原来当个感性的人蛮幸福的..
这是我第一次不后悔自己是个感性的人..
谢谢你，朋友..
如果你看见这篇，你应该会懂的..

2009这一年里，我真的变了很多..
也许，是来了 k.l 生活，来了k.l 学习，
让我见识了很多，明白了很多，领悟了很多..
但，这些算是见识..? 算是明白..? 算是领悟吗..?
对于很多事，
我的看法，意见，感觉，评语，观点..
全都不一样了..
了解陈彩晶的，应该察觉得到吧..?

我的改变，我的不一样..
是喜..? 或是悲..?
对我，这一切就当是一种成长吧..

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一年，其实可以过得很快，也可以很慢..
人们总在感叹时间飞逝，
那是因为我们都没有在察觉时间的流逝..
就像人们从来很少会察觉身边该珍惜的人..
说着这番话的同时，我反省了自己..
反省固然重要..
但，最重要的是，
反省激发出的醒悟能留在我们的心中多久..?
经过岁月的洗练，是否很快又会被生活中的诱惑给吞噬..?
也许，这才是值得我们去思考的元素，
然后切切实实地把它应用在生活中..
这样，或许一年才会比一年更进步更踏实..

我的2009，
让我为我的生活记载下一篇又一篇的故事..
不管开心与否，那是我的独一无二..
谢谢..

回到家也有一段时间了..
平日就看看戏，陪妈妈聊天，睡觉，出去喝喝茶..
其实，不知何故，一回到家就觉得自己好懒..
信息比以前更懒得按，就连和朋友出去也不想..
我，怎么了..?

原以为回到家要好好孝顺父母，以礼相待..
只可惜昨晚的事，我似乎已在爸爸的心上割了一刀..
爸爸说的话，其中的道理我何尝不是不明白，
只是当他用那样的方式那样的歪理来表明时，一切就不一样了..
同样的话，我已经听了几年听了上千次了..
我想对爸说的是，
我是你的女儿，我从小到大在什么环境长大我比任何人都清楚..
你要我们好过，你做爸爸的苦心，我都明白..
只是可不可以不要再用错的方式来表达你的心声..?
我没有荒废学业，我已经努力为将来铺路，
不要逼我走上一条不归路，我不想像其他人那样，
你明白吗..?

这次回家，都已经好几天了..
可是我还是没见爸妈说过任何一句话..
其实这样的情况我应该习以为常，
只是我读书回来，我想看的不过是一个相处融洽的家..
我看着爸妈，再想想其它夫妻的故事..
婚姻..?
我在心里藐视了它..

好多好多的感受，不是我三言两语就说得完..
唯一能从中感受到的，是我已经开始怀疑婚姻的承诺..
人的感情太脆弱了，
婚姻绝对不是一个对感情承诺交待的方式..
两个人在一起最重要的是开心，
为何要为感情附上一个枷锁一个承担..?
有谁能确保结婚以后的感情还能长长久久..?
正如我爸说的，我不想走回同样的路..

这个假期有了好多的感触，是我太多愁善感了吗..?
听着朋友失恋的故事，我能做的是什么..?
安慰..? 开解..? 陪伴..?
感情的道路上，唯一能帮到自己的只有自己..
也许，面对朋友的倾诉时，我的安慰真的太冷血了..
可我已经变了..
我不再像三年前那样能够说出好多的道理..
听着朋友说的难受辛苦，霎那间我羡慕了..
羡慕他还有那份为爱痛苦的心..
是我感情路太顺利了吗..?
我有多久没有那样为在乎的人痛苦了..?

也许，真的是放假吃饱太得空..
我似乎想好多..
但，我真的是那样的一直在想..

明天就开始考试了，我到底还在这边干嘛..?

最近压力都好大，尤其是当一份份的分数派下来后..
其实我目前的成绩真的不好吗..?
我心里自己很清楚，其实不是..
只是不知道为什么我总会对自己要求很多..
也许，应该说我是不懂得知足吧..
即使我的分数明明已经是不错了，我还是会不满意..
别说是其他人，连我自己看到自己也会觉得讨厌..

每次劝别人，我都会说尽了自己最大的力就好..
可我为什么不会这样告诉自己..?
每一份功课，每一份试卷，每一次的presentation..
我都尽了自己的全部，我并没有对不起自己..
陈彩晶，那你到底还想怎样..?

我很在乎我的成绩，
可偏偏1st sem的时候，我却荒废了我的时间..
最容易拿好成绩的科目其实都在1st sem..
可我却白白浪费了，我错过了那样的机会..
所以在2nd sem，我一直一直很想弥补回我的成绩..
可是，2nd sem，谈何容易..?
现在是foundation，不再是以前的pmr spm，
不是一本课本我可以慢慢用一年的时间明白..
我没有多余的时间，可我却只有有限的力量..
好累，这句话我对自己说了多少遍..?

我好想打电话给妈妈，可是我不敢..
我怕我会哭倒在电话的另一端，好想念我妈妈我爸爸我弟弟..
陈彩晶，你真的很没用..
你是猪头还是白痴..? 一天到晚都在哭..

我已经浪费今天一整天的时间，我没有读到书..
别问怎么办， 是我自己活该的..
压力越大，其实我越是会逃避读书..
这是我每次读书都会遇到的问题..
我不是一个擅长把压力转换为动力的人，
所以逃避成了我的挡箭牌..
幸好，我每一次只让自己逃避一两天，
希望这一刻以后我会开始振作..
毕竟只剩下最后一个星期而已..

擦点泪水，收拾心情，是我现在唯一该做的事..
越是在乎，束缚越多，逃避也会更多..
即使真的考不好，大不了借钱读书..
陈彩晶，不要想这么多，好不好..?
可怜一下你累了的心..

昨天，我开心地笑过..
却也伤心地哭过..

我准备了这么久，为的就是我的presentation..
我努力练习了那么久，为的就是要进步..
我知道我没有林勇豪那样的口才那样的好命，
所以一直以来，我都甘心付出..
只要有回报，我不介意我比别人努力更多..

从小到大，我知道自己从来不会有好运..
那我无所谓..
可是，可不可以不要再作弄我..?

昨天早上presentation的一个小时前，
才发现我的pendirve有virus，根本开不到..
有virus是我的错，是我不懂得打理，
可是可不可以不要在那一刻跟我开这种玩笑..?
pendrive这样就算了..
赶回家拿电脑里的copy时，却连电脑也作弄我..?
不知道是不是刺激太大，当时的我根本没有反应..
我还能继续地哼着歌..

可是，我的泪还是一颗颗掉..
不是担心presnetation不能成功，不是因为害怕chris lee会怎样..
我只是有点心疼我的父母，为什么他们的女儿这么倒霉..?
我练了一整晚，准备了这么久，
结果就因为pendrive因为电脑，而要放弃..?
林勇豪可以前晚玩了一整天，
连slide show都是去了学校才准备，
他却可以比我做得更好..?
我真的很不甘心..

一直以来，我告诉自己只要我努力，肯付出更多更多的，
终有一天，我可以证明..
证明那些临时才来努力的是不行的..
我一直在跟命斗下去..
我的命注定我要付出更多，但别人就可以坐享其成..
我不认命，所以我一直一直想这样证明下去..
可是昨天坐在车上的我，好累..
突然我觉得好累..
既然努力了我还是只能这样的话，那有什么意思..?

但到最后，我还是能如期present..
我纳闷地问着上天，“是你要我继续努力证明吗..?”
不管怎样，这场风波总算过了..
我还是得继续走我的路..
我始终不能随便放弃，因为我不能忘了，
我除了要为自己努力，还要为一直在期待我的父母..

最近的忙碌终算过了一半，接下来我可以好好为我的final准备..
不知道为什么虽然presentation都过了，
但我始终没有预期中的那种兴奋..
也许，是我不能为我的presentation画下完美的句点..
chris lee批评我的那些错误，我承认..
那些我真的做错了，是我不够了解..
我只是遗憾我把最重要的那个slide show删除了，
不然也许我能更好..

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终于我等到放学了，哈哈..
因为他说好会带我去书展的..
其实，原本今天的我真的很不开心..
是他一直陪在我身边..

我们在书展里一起做了免费的皮纹的测试..
果然很准，尤其是他对这个测试佩服到底..
我好久好久都没买过这类华文书给自己了，
谢谢你肯支持我买..


烦恼了很久到底要吃些什么..
你一直说难得我们约会不要再吃fast food..
可是要在The Mines找适合的东西吃，真的好难..
直到你说要去Nando's 吃时，
我还真的吓到，你第一次开口会这样说..
谢谢你肯带我吃好吃的..



虽然吃玩后是该到时间回家了..
可是，我还不想回还想继续逛街..
结果我们开始了傻傻玩得颠了..
“有人”爱美迫不及待地买了双眼皮胶哦..哈哈..
后来给你选了你喜欢的颜色买了指甲油，
为了这个我们花了多少时间在那间店..? zzz..


到最后我脚也累了..
但也真的cover回早上的泪水了..

早上发生的事，
我知道最紧张的其实不是我自己，是你..
其实，如果没有你，我才真的叫命不好..
测试皮纹的人说，上天是公平的..
我想，也许吧..
上天也许真的没有给我很多好运好命..
但它给了很多爱我的人..
不管我发生再多的困难，身边终有人帮我支持我..

好了，我该读书了..

昨晚，我梦见了自己回家了..
这是..日有所思，夜有所梦吗..?

现在SPM已经开始了，去年的我是如此奋斗..
希望今年的考题都不要太难，弟弟一定要顺顺利利的..
还有，我的学弟学妹，
你们全部都要加油..

已经接近三个月都没回家了..
我，真的好想念安顺..
安顺，你还好吗..?

也许是昨晚塞了很久的车，
让我深深感受到爸爸一直以来不愿来 k.l 的原因..
在车上的我，一直一直感觉到，
原来我和父母不管距离再远，
我们始终切不断的..

就像..
坐太久的车，我会头晕..
这，是我遗传妈妈的..

最近的生活都好累，几乎每晚都八点才回到家..
我有多讨厌这种感觉，你知道吗..?

在安顺的日子，八点就是我们全家看完戏的时间..
然后，所有的一切都很有规律..
爸爸继续看新闻；
妈妈继续她的裁缝；
弟弟就去补习；
而我，就是进去房间读书..
一切就是如此简单，我爱这样简单的生活..

读书读到累了，以前总有苹果可以补充我的力量..
可现在，我仿佛很久都没那样了..
总感觉现在的生活都乱七八糟..
回到家已经是八点，冲凉休息得来已经几点了..?
啊............!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我真的很讨厌...

看着 k.l 的路，总是满满地塞着车，
k.l 的人时不时又乱乱“horn”..
难怪这里的人都压力特别大，天天这样，
要不神经都难..
安顺虽然什么都没有，但可以不用塞车，
不用足足浪费了整个下午坐在“一个四方的盒子里”..

我的家乡，我的家人，
我的归属在那里..
我真的好想回去..
快点考完试，好不好..?

当所有人都忙着assigment, presentation, quiz时，
而我，却不知怎么了却明显地轻松..
是我不在乎..?
还是我对自己太有信心了..?
我想什么都不是..
答案，我还在寻找当中..

看着房里新的风扇..
这，是妈妈又再一次给我的爱..
明明自己已经不够钱，
却还是因为我的一句“很热”，
而二话不说地帮我安排了安装新的风扇..
爸妈，我好久没回家了..
对不起..

最近都拼命重复地听着“K歌之王”和“洋葱”..
就连在学校没听时，
我还是会不知不觉唱起这两首歌..
真的好好好好听..
最重要的是，它的歌词，
我真的超爱..

难道最近的心都是因为这两首歌..?
我真的不想这样了..
好怕会变，好怕我最讨厌的性格又会冒出来..

其实都没什么想说的，
只是一时想写的冲动来了，
就开始无故地动笔..

歌的旋律还在空气中徘徊..
而我的心，想起了什么..?

爱情会让人幸福，当然也会让人流泪..
深情地爱着你，却不代表你也会痴情地守着我..
期待着你会被我感动，
然而当我祈求你最后的吻时，
才惊觉..原来..
我的爱是你的若无其事..
这时的我，终于能够相信有些人我永远不必等..
-K歌之王-

最近的我越来越少写部落了..
今天的我和你讨论了这个问题..

我的风格，我的文笔，
全都是抒情悲伤..
而现在的我有你在我身边，
我真的没有那样的心情再写出那样的文字了..

今天的我们在车上聊了，
我们好久好久都没那样聊天了..
其实，我真的很爱那样和你聊天..
让我与你更知道彼此心中想些什么..

我和你之间经历了很多事，
你这样告诉我的..
你说过，希望我们无风无浪一直走下去..
我知道你承受不起任何的风险..
你害怕我们迟早挑战不起..

而我，却希望我和你能有机会经历更大的考验..
因为经历越多的感情才更难被打败啊..
是我太天真了..?
还是，我对我们的感情太有信心了..?

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这个学期慢慢进入了尾声..
我们离上个学期已经越来越远了..
仿佛看见下个学期的前方就在不远处..
而我们大家的心都靠到哪里去了..?

时间走过，留下的终究只有岁月的变化..
眼睁睁地看着人之间的改变，
而我却无能为力..
还是，其实根本是我任它改变..?

祝福的心，不管有再多的变化，
始终会真心地送到身边..
是我希望能踏出那一步..
为什么脚步踏出的那刻..
我却有所担忧了..?
会幸福吗..?

不管时间多残忍，
仍然会记得大家曾有的日子..

如果在一起，会有争执会有口角，
那在一起的定义是什么..?

也许，两个人在一起真的免不了争执..
争执习惯了，也就知道了对方的性情..
而我，却开始越近就越怕..

会不会同样的事情又发生..?
会不会我又是被蒙在鼓里的那个..?
因为，爱情..
看穿了，还不是同一个剧情而已..

你有你的理由，我有我的坚持..
这残局怎么收拾..?
你的苦呢..?
而，我的心呢..?

你好怕，因为曾有那样的阴影..
我好怕，因为曾那样地被背叛..
我们会不会是想牵手却有太多顾虑的人..?

从她离开你的世界开始，
你始终不曾真实地说服过我..
每一次，都是理论下才平息..

即使我很清楚很相信你，
可那颗心.. 需要的，
还是证据..

一次次错过那样证明的机会，
心，已经冷了..

但也许，我从来就没有那样的资格..
我没有.. 所以，
你可以不用..

今天，不知何故，
我的心情一到下午就开始低落了..

我任性地向他发脾气，
无理地对他说出冷血的话，
我知道我错了..
只是我发觉当我越是想控制自己的情绪，
身边的事就变得更不顺心..
到最后，我只能依赖最无助的方式来发泄，
我只能让泪奔眶而出..
不是说好开心就好吗..?
我怎么了..?

我不知道怎么办，任凭他不断安慰我，
一切还是无济于事..
是压力太大..? 还是我想太多了..?

无奈的我，只好跑回陈家的避风港..
一个永远属于我低落时的避风港..
陈家只说了第一句话，就让我惊觉
原来来了这里，我真的淡忘了很多事..
坚强的陈彩晶去了哪里...

陈家的猪头，
虽然我说过陈家的不需要说谢谢和对不起，
但除了谢谢，我真的不懂还能如何表达我的心..

当所有人都告诉我，
过去已经是过去了，不能再回头时，
只有你一个告诉我，
还是会把我带回到从前..
你说的从前，我相信是你一直陪着我的那个时候..

今晚的我，找回了以前的我们..
一直互相帮助对方的我们..
只有了解我的你才会对我说，
“坚持你说的，不要因为某些事情而影响了自己”

你说会用小巫婆的魔法让我开心，
那我可不可以用小霸王的权利要你一辈子幸福..?

陈彩晶，加油..
靠你自己的独特创造属于你的奇迹..

喧闹过后的平静，让我好不习惯..
不习惯这样的安静，失落的心情油然而生..
今晚的我，特别多的情绪，
我，诉说得尽吗..?

三天后的今天，妈妈回hometown了。
我故意没送妈妈到楼下，
任凭姐姐说我因为懒惰说我不孝顺，
我还是沉默不变，坚持不下..
因为，我不想脆弱的泪会在家人面前滴下..
因为，我最了解自己这一点，
我一定会哭的..

站在露台看着妈妈一步步越离越远，
终于我还是哭了..
从小到大，都听妈妈说我是个爱哭包，
如今，我认了..!
脑海里突然想起幼稚园的自己，
害怕着上学，哭着不准妈妈走，
现在的我，还能这样吗..?
我多想马上冲下楼抱着妈妈不放，
就像小时一样，拉着妈妈，
一直一直不放手..

其实，比起很多在外地读书的朋友，
我的确幸福很多的，
至少我还能和姐姐住在一起..
可是，为什么我就是那么软弱..?
为什么我就是那么依赖妈妈..?
这三天能够躺在妈妈身边的感觉，
能够一早起身就看见妈妈的感觉，
能够一放学就说“妈，我回来了”的感觉，
能够带着妈妈准备的早餐去学校的感觉，
真好..
这种感觉，真好..

我妈比起很多人的母亲的确不美，
的确是很多东西都不会，
的确就是一个没什么见识的欧巴桑..
但，为什么她会这样..?
难道我妈不想打扮得更美吗..?
难道不想到处旅行见识更多吗..?
不是不想，是她不能..

天低下的父母在自己孩子心目中都是最棒的，
每个父母是有他们表达自己爱的方式。
所以，请不要拿别人的父母和你的父母比较，
这不止是侮辱其他人，
更只是显得自己的愚蠢与幼稚..
因为，不管是自己还是别人的，
父母根本无法拿来比较..

学会独立，是我们能回报父母所做的事，
要坚持，不管在什么困境..
这是陈家的告诉我的..

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不知道为什么今晚的我，失控了..
泪不停不停地落下..
我没有忍住它，任它一行行地落下..
也许，这些泪，
是我最近一直忍受下来的吧..

我不明白自己在别人眼里是什么样的人，
从以前到现在，我还是
一个会很在乎别人看法的人..
可是，事到如今，再这样下去，
我会开心吗..?

隐约记得陈家的说过，
当一个人不喜欢你时，他会告诉另一个人，
另一个人再跟着说下去，一传十，十传百，
到最后，很多人都不喜欢你，并不出奇..
现在想回这番话，都不懂当时的他
是真的那样觉得还是只是为了安慰我..?
不过，还是谢谢他，
因为当时的他都一直陪着我，
在所有人不喜欢我的眼光下，
他还是愿意陪我..
直到现在，我想应该有人终于能接任他的棒子了..
陈家的，你以后可以少挨我的拳头了..

不管有什么不爽不开心的事，
他总是一直听我说下去..
不管我说的是不是道理，
他始终不会一口就否定我的感受..
所有我的泪，都在他的肩膀落下..
在我被人批评被人否定时，
我最需要的那句话，
从他嘴里说出来，真的很窝心..

泪水会学习微笑，但不代表它会忘记所有..
知道吗..?
今晚泪下以后，
希望我能学习权哥那句话，
“开心就好”..

忙了最近这几天，今天终于总算可以喘口气..
最近平均只睡四五个小时，
我好像几乎忘了自己曾说过那么一句话，
“睡觉是最幸福的事”..

今天终于呈献了我第二次的presentation..
该怎么给自己评分呢..?
我只能说，比上一次冷静了一些，
但还还是需要进步，希望自己能越做越好..

当中表现最好的莫过于林勇豪了，
我唯一最佩服他的，就是他的临时抱佛脚，
永远都能胜过很多人的精心准备..
这是什么天理..?

presentation过后，大家都松了一口气，
也有心情来个全体formal大合照了..
只可惜并没有真的大合照，少了一些朋友..

不知道大家有没有发觉，这张照片，距离上一次我们的大合照，有多久了..?

昨晚去了金河看月光演唱会，
人是不会太多啦，但我的脚却很累..

前半段，他看我累的样子打算放弃回家了，
但不行，因为我知道他很想和我看演唱会的..
而且林俊杰还没出场，别说他，我也会不甘心就这样回..

终于，我们等到了..
先是by2，让我好失望的歌手，
对嘴也就算了，唱慢歌竟然也没力，
我的天啊..
接着就是刘力杨，这次以后我想我对她开始有更好的印象..
唱现场的功力果然没话说，尤其是她那首“我就是这样”，
佩服佩服..
重点歌手终于出场了，林俊杰..
第一首，我也不懂什么东东，“hurray”..?
怪自己太久没听流行曲了..
接着是“小酒窝”，我都不懂自己是听林俊杰唱
还是听我身边的假冒林俊杰唱，气死我了..
最后一首是我认识林俊杰第一首歌，“江南”
但因为林俊杰走下台的关系，我想很多人包括我，
都没能好好欣赏这首歌..
只差那么几步，林俊杰就走来我面前了，
唉.. 可惜..

不过，我想当晚最精彩的，
不是这些歌手，是当晚的烟花..
虽然比不上国外的那些漂亮，
但已经是我生平第一次看过最多的烟花..
又可惜的是，我忘了把它录下来，
因为只顾着看和叫..
烟花过后，我就一直听到耳边重复一句话，
“我终于和你一起看过第一次的烟花”
zzz..

以前的我都不了解中秋节到底有什么重要的意义，
来到这里后，虽然我还是不懂，
但却发现原来身边的朋友都蛮重视这个节日..
也是这个中秋，我才发现，
原来现实生活中是真的有一家人在庭院赏月吃月饼提灯笼，
一直以来，是我的现实没有罢了..

直到昨晚和他在演唱会提起时，
我才发觉，才记起原来..
我曾经间接因为中秋节而失去某人，
难怪我对中秋节总是多了一份隔膜..
不过都是过去的事了，
我相信，现在的他，
会尽他所能带给我每个开心的节日..

好了，该继续我那堆积如山的功课了..

取消了今早要和朋友去看戏，
想留在家中好好温习休息..
但情绪化又来了，看来我只好做其他的功课先..

今早的天，风很大，天空开始黑了..
中秋节怎么是这样的吗..?
幸好以前在家，家里都不会怎么庆祝这个节日，
也幸好，我也不会太爱吃月饼，
不然，思乡的滋味又来袭击我了..

昨天，有人给了三个愿望我，问我会想做什么..?
第一，我想要有钱..
也许，这真的很普遍也很现实吧..
但有了钱真的可以做很多事，
至少我可以用来读书，不用让父母担心我将来的学费，
我可以用来买一张按摩椅给爸妈，那他们就不会工作到腰酸背痛，
我可以请工人给妈妈，那她就不用那么劳累地做家务..

第二，我想弟弟会用工读书，拿好成绩..
从小我的学业就在弟弟之上，
我知道父母很欣慰，但弟弟始终是家里唯一的男丁，
他的前途始终是最重要..
我不想再听见妈妈打电话告诉我弟弟的学业时，
那种担心焦虑的语气..

第三，我知道是实现不了的愿望..
事实就摆在我眼前，
这个愿望我根本就知道是多余的..

去年的这个中秋，我在做着什么呢..?
如果没记错，我还在为spm努力，
除了补习就是读书吧..?
也许同时间，我也在想着等着他..
原来时间真的是过得很快，都一年了..
不知道为什么，突然有了一种释放的感觉，
我好想他这个中秋过得开开心心，
如果可以，我真的希望他身边已经有人..
此刻我只想，我们都幸福，
以前的事希望会留在我和他心中，视为一个美丽的回忆..
也许我以前一早就该这么想的..

哈哈..
现在要来学学一下“家好月圆”，
“祝你们家好月圆”..
不管是有情人还是没有，
不管是有没有家人在身边的，
只要心还在，不管距离多远，
我们都能家好月圆..

“月圆人团圆，而我的心却怎么也圆不了” — 2008
“月圆人团圆，我的心逐渐学习圆” — 此刻的我

最近天气变化无常，忽冷忽热，
脾气原本就不好的我快抓狂了..
好讨厌我自己，每次想好要读的书，
到最后都读不完，一拖早拖..
心里挣扎又内疚的感觉真难受..

平时，我对待某些朋友的方式都好冷淡。
朋友的信息通常我都很少回复，
msn也不会很热情地回应，
我一直觉得这是我的性格，江山始终难改..

我从来就很少去体会他们的感受与心情，
当他们发了简讯给我而我没加以理会时，
他们的心情，会是如何..?
也许，别人花了心思与勇气发给我的简讯，
就这样被我搁在一旁..

也许，这是报应吧..
今晚的我会想到这点，就是在他开始..
一直那么耐心等他得空上线，
在我用尽心思与装备好勇气后，
得到的回应竟是就连沉默也比不上的空虚..

就像我对其他人那样，
我对他来说，就只是普通人..
他可以看了我的信息后马上删除，
可以看了我的msn就像无聊的话一样，
可以知道我的等待后仍然视而不见，
我很清楚，为什么..
所以从来我就不曾问他为什么，
因为，我知道..

我好讨厌好讨厌..
在别人眼里是重要的我，
为什么在他眼里似乎是一文不值..?
在我开始有讨厌感觉的这一刻，
也许，就是我该好好开始珍惜在乎我的人的时候..

我愿意等，哪怕是等再久的事..
是我的心注定了这份傻傻的坚持，
总是只渴望你会认真看我一次..
我曾经多么渴望你会对我说一声，“等我”..
只要你说，我就会一直继续等你，
不管我会再失望多少次，我真的会..

但，我却那么清晰地记得，
你曾说，“如果我再这样，不要等我”..
是不是一早你就知道有这样的现在，
所以你一早就对我说这样的话..?
也许，我一早就应该谨记着这句话..
我应该要有心理准备的..

总是希望在放弃前，再见你一次..
可此时此刻的我，不想再等你了..
已经足足一年了，
如果你心里有我，一早就找我了..
何必等到现在..?

现在，我只想..
简简单单地让他陪在我身边..
让我慢慢地依向他..

人，难道真的是很善忘的动物吗..?

最近常想起他，曾经如此执著于的他。
也许在一起的那几年，我的确不曾怎样付出过，
但我想，我的确因为他伤得很深..
也因为他，看透了也学会了很多事..

在他贸然离开我的那些日子，
我，很慌张很害怕..
当时以为自己真的很爱他，
现在回头想想，
难道，我不是因为我的世界只有他吗..?

当你的世界只有某个人时，
你会认为自己不能没有他，
会傻傻到以为自己真的很需要他。
可是，当时间往前走，回首看，
才毅然发觉一切都似云淡风轻..

是时间冲淡了这些爱的记忆吗..?
是自己心中已经放下了这个包袱..?
是自己的世界已有更多美好的事..?
好多好多参杂其中的原因，
造就了现在放得下他的我..

他，让我明白了也看透了很多..
若有人现在说我固执，
我想，是他还没看见曾经的我固执的模样..

至少现在我看透了，
当一个男人变了心，不管你怎么挽留都没用的..
即使你改变自己迁就他，
即使你为他做自己从不做的事，
即使你为他伤害了自己，
即使你为他奉献自己的所有，
甚至..即使你寻死，
变了的心依然会让他毫不留情地离开你..
不管怎么做，没有了心的感情，
终究不会归来..

至少现在我也明白了，
一个人的世界不会永远只有某人..
有机会就要多认识新朋友换一下新环境，
让自己明白世界还很大还有很多你还没遇见的人..
不要把自己封锁在自己的世界，
因为他不会因为你而只留在你的身边，
他也会有他新的生活新的人..
你的泪并不会留下他的痕迹..

好多事，当你自己是故事的主人翁时，
总会看不清也放不开..
“当局者迷，旁观者清”
这句老掉牙的话，果然没错。
如果人，可以在故事的情节发生时，
把自己冷静地抽离故事的剧情，
那么，是不是人人都可以更理智地判断事情..?
当然，这样的如果性，很低..

那段情，我好怀念..
它带我走过很多的时空，让我跌跌撞撞。
曾经，我如此埋怨他。
直到现在，我却能坦然面对..

放下心中包袱的感觉，真好..
但，不容易..

一点钟，我还没睡..
时间过得好快，还没来得及做好功课，
时间就已经紧紧逼着我..
好久都没好好听歌了，就好像
感觉自己好久没有静静停下来呼吸..
好想念以前的自己，不管多忙多夜多累，
我都坚持会听了歌才入眠..
仿佛这样才对得起自己..

病了的我，感觉自己好无奈..
上着课时，只要一咳嗽，即使是轻微，
我都好讨厌自己，感觉我打扰了别的同学，
真不好意思..

以前在家，最怕就是咳嗽，
因为妈妈最讨厌听到咳嗽声。
一旦我咳嗽，妈妈总会骂我，
然后唠叨我吃了药没，烦死了..
但现在，我连想被骂都好难..

不知道为什么，最近特别想家..
不管我在哪里，只要想家，
动不动就会眼眶泛泪..
我怎么会那么没用..?连独立也不行吗..?

妈妈的生日就快到了，我一定要回去..
这么多年以来，除了小时候送过一张卡片以外，
我都不曾从过什么礼物给妈妈。
每次妈妈生日，我都只会说
“我送我的爱给你”
但，有哪一次我是真的爱她..?

为什么孩子都是来跟父母拿债的..?

玩了几天，也休息了几天，
终于我才得空再写部落..

前天和朋友去了打羽球，
好久都没流那么多汗了..
用尽了全身的力，得到的..
竟是这几天全身的酸痛..

晚上就去了紫霖家的house warming..
跟我想象中的一样，
只是好像少了很多朋友的感觉..
喝了点点的酒，多希望我会醉，
结果还不是这样清醒..
glady就厉害咯，一口气喝了一杯，
看是容易，但当我自己尝尝时，
差点吐出来，哈哈..
紫霖家外的夜景蛮美的，
但还是喜欢hometown静静的星空..
紫霖的房间，是每个女生都梦想的吧..?
我还以为像这样的房间只有电视剧才会看到，
原来只是我的世界太小而已..

玩了一天，结果第二天就病倒了..
伤风，感冒，喉咙不舒服，一次全找上门了。
在家睡了一整天，除了躺着真的没力做其它的事了，
而我的课本就这样被我放下..

今天一早就被glady的信息叫醒，
天啊，她需不需要这么excited..?
zzzz..
和朋友讨论business assigment，
却感觉大家都没有idea，
尤其是当我听到ding说需要做interview时，
我更是觉得一股有心无力的感觉..
一直提不起精神讨论，
是没有ryan在旁指导，还是还在病态中..?

结果到最后，我，adam和glady就去了看戏，
看一部我很想看的戏，哈哈..
“tsunami”
前半段还在心里有点后悔，
结果到后面，我和glady都看到泪汪汪..
尤其是她，还用两只手拼命抹眼泪，
而我因为伤风，哭都变成像伤风更严重..
我只觉得我和glady都好吵，
两个人都轮流发出抽泣的声音..

我的感冒什么时候才会好呢..?
赶快好起来吧，我已经三天没碰书了..

晚上十一点，街上车辆还是人来人往..
是hometown的话，早就家家户户关上灯了..

曾经有人对我说，k.l 的夜空是橙色的。
当时的我不明白，直到现在每晚走到露台，
我才了解什么是 k.l 的夜空是橙色..
所以，每当我抬起头看着天空，
脑海里一定会想起他..
是他说，有星星的夜晚，他会想我..

刚才看了“家好月圆”，嘉美的角色真的很坏。
还记得以前的我，看戏时一直呱呱叫，
嘴里一直骂她，手就拼命地捏紧枕头。
但现在，一直看，我就一直不出声..
是因为重复看的关系吗..?
我想，不是的..
现在不会骂不会生气，
那是因为开始会在她的角度去想..

如果，你真的很爱一个人，
当他明明就有可能会和你一起，
你真的不会想尽办法去留他吗..?
如果，耍手段，
能让你爱的人更疼惜你，
你可以肯定你不会这样做吗..?

谁没有犯错过..?
谁没有自私过..?
谁没有埋怨过..?

这世上，不公平的事太多了..
为什么人要分美与不美..?
为什么人要分贫穷与富有..?
为什么，有人开心就注定要有人难过了..?

有些事，在一开始时，
没表达清楚情绪，
为什么到最后才说，我会懂..?
一开始，就剥夺我知道的权利，
为什么到最后我就应该要明白伤痛..?
我不懂，别再说我懂..
也许，我就是如此自私吧..

那晚以后，我做了决定..
也许，太仓促了吧..
可是，我需要的安慰真的只有..

不知道妈妈现在睡觉有没有做梦..?
其实，真的觉得我很不孝，
五天的假期，我竟然没回去..
妈妈应该会很想我吧..

现在，我终于明白
为什么当初小马和他哥闹得这么僵，
他也坚持不告诉他妈妈..
在外地读书，辛苦的不止是我，
还有妈妈日夜牵挂我的心，
怎么忍心让妈妈知道她的宝贝女儿在外面不开心..?
所以，我会跟大姐诉苦，
但就是怎么都不肯打电话回家..
我好怕，听见妈妈温柔的声音，
我真的会哭..
妈，我好想每天都能拉着你不放..

今晚，又读不到书了..
zzzz..

今天，好像不太顺意..

一早起身，就不知道怎么累累的，
在学校走廊躺着也能睡了半小时，
还真的第一次..

上cts的课时，更糟..
做什么group work啦..
最讨厌的，尤其是要当场出去present。
要我用华语讲解就易如反掌，
用英语，简直是难如登天..
不过也幸好今天错得值得，
至少到最后，我更明白了自己错什么..

傍晚哥哥回来，
看见下雨但衣服却没收进来，
又怪我咯..
怪我可以，但可不可以不要说我是故意不收吗..?
我在房间check elearning，哪里顾虑那么多..?
我自己衣服也湿了，
难道我故意不收自己的衣服..?
真的莫名其妙..

晚上被哥哥骗出去跟他们吃东西，
害我在路上塞了一个小时，
什么心情都没了..
他还不准我嘴巴一直埋怨，
到最后自己不耐烦时就可以发脾气..

回到家看戏时，更离谱..
上个厕所出来，姐姐问谁每次上厕所不拉水..?
zzz...
我已经冲了水了，好不好..?
刚才一进去就看见哥哥抽烟的烟头丢在马桶里，
我冲了水，只是哥哥的烟头还是没被冲走，
所以，就是我错啦..?
哥哥就怕死解释不及，
一直说谁最后上厕所的就是谁错啦..
一直说是我..
我大声说不是，他就比我更大声。
我说我没拉水，但有冲水，
而且还把水桶都装满了，不信可以去看看..!
他竟然说得出，那个水桶什么时候是没有水过的..?!
grrrrr....!!!!!!!!!
明明那个水桶时常就没水，
明明每次我都常把它装满，
现在你竟然敢睁大眼说瞎话..?!
你什么男人啊?!!
到最后，明明是无言了，
还敢说我小孩子!!

昨天回到家，看见衣服干了快下雨时，
把衣服收进来折了后，还放进每个人的房间。
哥哥回来看到，问是谁折的..?
不是我，难道是鬼吗..?
你就去找看哪个鬼会帮你折衣服的..?!!!!!
他竟然还敢说，我有那么勤劳吗..?
最早回家那个是我，
不是我，难道是你吗..?
我不稀罕你的称赞，也没有那个必要去领功劳，
只是可不可以不要否定我做的事..?

从我第一天和你们住，我在你们眼里
就不是什么善解人意什么乖巧礼貌的小妹妹..
但可不可以也请你们尊重一下自己是成人..?
是事实就认，是你做的就承认..!!

原本已经关上灯，打算好好睡，
明天再早点起身温习功课..
灯是关了，但..
眼睛却开得很大，精神得很..
我的确不是属于早睡的人..
如果，听故事..
我会不会比较能入眠..?

这个开斋节，其实我可以选择回hometown..
只是有的时候，我问自己，
回去的我，还能做些什么..?
能联络的朋友都已经不在那儿了，
还在那儿的朋友，会希望我找她们吗..?
以前的我在那时自己的房间的确能很发奋读书，
但，难道现在我拿着课本回去，
我就能继续在那里的房间温习吗..?
很多事情经过时间的洗礼真的已经不同了，
至少，我的房间就已经被弟弟占用了..
呵呵..

来了这里生活快半年了，
无可否认，我已经习惯了这里的家..
虽然hometown陪伴了我很多年，
但有的时候，
我，真的寻不回熟悉的感觉了..
我想，唯一不变的，
是妈妈一道道美味的佳肴..
是妈妈坐在一旁裁缝的背影..
是妈妈在厨房熟悉下厨的姿态..
是爸爸坐在客厅在看新闻看报纸的坐姿..
是爸爸用摩托载着我的安全感..
天底下不变的，
还是只有父母的爱..

现在的时间不过是11.20pm，
未免太慢了吧..
又不温习又不睡觉，真的太浪费光阴了..
可惜又不能调整好自己的情绪化，
无奈..

再过不久的半小时，
就是中学好朋友的生日了..
还记得两年前的我们，多么疯狂..
虽然不是很多的朋友，
但起码我们也过了仅有一次的难忘庆祝..
还记得，我们把蛋糕都砸烂，
把面粉到处乱撒，把水到处乱喷..
我和他还惨遭被朋友联合射水，
当时的他，是我的避风港..

朋友，生日快乐..

我没什么中学的美好回忆，
唯一有的，除了陈家人以外，
就只是form 4的那短短几个月..
不过我想，已经足够了..
足够我记在心中..
现在的你们，过得好吗..?

陈彩晶啊，陈彩晶，
一个不能睡觉的夜晚，
你竟然能想这么多..zzz
睡吧..

无所事事..
疯狂了一天，
现在的我没心温习，又睡不着，
只好再次blogging咯..

一直重复看着我和glady的blog，
真的快走火入魔了，
不行，我要控制自己..

换了新的铅笔盒，
其实，不错嘛..
干嘛一直说它丑，
支持我一下.. pls..

今天突然觉得好像对自己好很多..
我肯让自己去吃好吃的，
肯让自己去吃喜欢的，
还买了很多喜欢的东西，
好久好久没有这样宽待自己了..

唯一的遗憾就是，
我没买到那双鞋..
虽然很喜欢，
但毕竟我已经有了两双包鞋了耶..
疯狂之余，需要一些理智，
不然会死人的..
等钱包没那么伤，我一定把它买下..
等我..

今天选衣服时，
都一直顾忌自己的身材，
好担心会很胖..
唉..
女生有身材果然好处多，
可以穿自己喜欢的..
以前的我真的太幸福了，
都不用顾虑，总是敢敢穿，
现在..

明天，在家好好休息的一天..
还有很多chapter还没温习，
明天只有一天，真怕赶不完..

好想诉说某些事..

那样的过去一直缠绕着我，
我企图说服自己选择性的失忆..
曾认为那是很耻辱很污浊的伤害，
却在把它扯出来的同时，
才发现，原来..
不是每人都会认同这样的受创..
是我一直以来都太多愁善感了吗..?
分析开导的话，太多了..
也许，我真的需要..
但，那不是我想要的..
我只想要心疼我，
只想要，保护的感觉..
也许，我太幼稚了太不成熟了..
总是拒绝忠言，
就让我跌着成长吧..
难道这一切是上天安排..?

昨晚的我，很不开心。其实真的哭得很多，也哭得很抖。我把自己最不愿提起的回忆给扯出来，第一次觉得，我伤了自己，太对不起自己了。我怎么可以这么狠心让自己跌入惨痛的记忆中..?

今天，就算给我在家好好休息，我也一定不能好好温习功课。所以，幸好我陪 glady on 了今天的 sunway。而且，如果没有今天，我现在哪来的这么兴奋连最爱的沙发也不去睡，在这里 blogging。

以前的我一直认为我买东西不需要人陪，一个人逛街，我也能很享受。但今天后，我才发觉原来和朋友疯狂地血拼，也是一种享受。无可否认，我的确花了很多钱，几乎把我的生活费都拼了，但却觉得很值得。至少，我尝试了以前没有过的。人生有几多个十年，一定要痛痛快快活下去! 哈哈..

现在就来看看我今天的收成品吧.. 哈哈..

今天第一站买的东西。现在有点觉得铅笔盒好丑哦，都怪没问adam意见就买，有时不能否认男人看女人东西的眼光的确比我们好.. 隔了好久，我才再次敢买没袖的衣服，希望我穿时不会肥啦.. 如果肥，就找adam tham和glady算账，他们说不肥的..

第二站，Romp买的.. what the! RM 45.90，我是觉得很贵，但glady竟然说不会，zzz.. 算了吧，反正我一早就很想在Romp买衣服了。难得我看见自己喜欢的，死就死吧.. 哈哈! 可是，这件衣，要我控制自己的身材才穿到美哦，control control.. 已经想好星期日去紫霖家穿，哈哈..!

OMG! 就是这个包包，what the..! 是我今天最贵的花费，刚好我和glady都喜欢，都是她..! grrr... 一直怂恿我on。一开始看时，明明就很喜欢，为什么glady越选就越美的..?! 啊..! 我不要，我要她那个.. 呜呜呜，最后我输了。女人逛街抢最爱时，也会比抢男朋友更夸哦，哈哈..! adam就见识过了..

三十块一件t-shirt，我觉得值得耶，为什么不值..?! glady，你根本就是不肯陪我on..! 呜呜呜，我陪你on包包，你却伤了我的心，为什么..?!!! 美不美这件t-shirt? 一定要说美..! 我很喜欢的..! 选t-shirt的时候，看见有两件couple衣，一件写"miss"，一件写"mister"。哈哈，adam tham一直吵我on，什么..?! 要我穿couple衣?! no way..! 我不行耶.. 我试衣服的时候，他还好像小孩子撒娇那样，OMG..! 原本想买黑色的，看起来没那么胖，又是adam tham..! 一直说白色美，白色好看。如果我穿了看到一丝肥，都是他..!

就这样，我们的钱包已经大出血了，没有血再可以喷了。原本我和glady看中同一件连身裙，才RM29，so cheap!! glady的眼睛马上开大大，又说on了，哈哈..! adam在旁边已经看不下去了，哈哈..! 只是..我一穿试穿出来，什么..?! adam tham竟然说我像孕妇..? 我哪里像孕妇..?! 算了，整桶冷水淋过来，唉.. 不过，事实也真的不是很美啦，但不至于像孕妇，ok?

就在我们要回时，天啊，夏威夷来了三位风趣的音乐手。"月亮代表我的心"，OMG..! 我最爱的老歌，so lum，好好听。吹索斯风的，好可爱，好风趣，他还摇屁股咧..! 还摇到adam身边，哈哈，so lucky him..! adam tham果然有潜质当个gay的，一直吸引到男性，哈哈..!

到最后，galdy已经开始神志不清，好像吃了药，so high..! what happened to her..?! 哈哈.. 一直在墙壁上转转着到parking，在lift那么多人面前都一直偷笑不停，over excited..!

还有还有，忘了还有一件开心的事，我终于买了Famous Amos的饼干来吃.. OMG..! so sweet，so nice..! 哈哈，好好吃哦，一面吃还一面笑。别怪我，kampung出来的，我第一次吃耶，真的好好吃，好甜..! adam tham，thank you..!

finally，我们终于舍得回了.. 但glady还在车后自high不停，一直傻傻地笑，还说今天天气特别美，圆圆的草好可爱。zzz... 有人已经把某些人的"不要乱花钱"忘记了，哈哈..!

为什么今天出去特别开心的咧..? OMG..! so enjoy this shopping.. 下星期要吃风还是吃面包..? 哈哈，吃风也吃得开心。就像glady说的，穷也穷的开心..

glady 她们今天 on 了pavillion，
很难得我竟然没随她们一起去..

最近，时间好像都不够用。
第一次发觉，
原来 college 的课程真的教得很快，
似乎不管我怎么用心，
我的拍子还是很慢..

第二学期，
我选择了phsychology 和 business。
原本就知道我不喜欢business，
但我想尝试看看，
因为一直以来，
我都不太能确定自己要些什么..
没想到，才两个星期，
我就如此抗拒它，
原来，我真的不是 business 的人才..

今天，特地回去学校办了学费的问题，
看着长长的人龙拿着一张张的支票，
我在想，其实..
我真的比很多人幸运..
我不是真的有资格，
不是真的名副其实很好成绩，
可是我却能拿到奖学金..

我问过自己，
比我成绩好的大有人在，
我，凭什么..?
凭什么拿这份奖学金..?
我曾经怨过上天对我家人的不公平，
但，上天其实一早就把福分降临给我，
不是吗..?

上一个学期，
我已经失败了..
如果继续我这样的成绩，
我很清楚，
我根本不可能再有好运..
这个学期，
我会交出怎样的成绩..?

不知道为什么，
今天的我一直想起以前读书的画面..
还记得，
以前朋友一直跷补习班，
而我每天都很用心上课，
但，她的成绩却都一直在我之上。
不是想比较，
只是我真的不甘心，
为什么往往我付出的努力是更多，
得到的却是连一个跷补习班的也不如..?

我承认，我笨。
朋友有时说我的成绩很好，
说我很会读书说我有几聪明，
我都一再否认。
他们不知道，
同样的功课同样的教学，
我都需要付出更多的努力..

人，没有分聪明与否的，
只是看他肯不肯去读..
每个人的确有他自己的天资，
都读了那么多年，
已经清楚自己是什么材料..
走到这里，
难道我还该抱怨些什么吗..?

加油吧..

一直重复地听着同样的歌，
那么伤的歌词与旋律，
把我的心情都给搞砸了..

原本今晚的我很拼很努力，
一直让自己埋在书堆中，
可惜朋友的问题，
让我的心情起了很大波浪..

第一次，
我那么坦白地告诉别人，
我对他的感受..
也是第一次，
有人肯那么耐心地听我诉说关于他..

其实，朋友说的，
我何尝不是明白的..?
但，往往深陷当局，
有哪个故事主角能说抽离就抽离..?

朋友说，我很傻..
这样说我的人，不止他..
一年前，我就听过同样的话。
当时的我不会因此而学聪明，
难道，现在会吗..?

刚才去看了他的profile，
看到了他的字眼..
第一次，我终于肯问自己，
值得吗..?
不值..
终于我肯不甘心地回答了第一次..

我多么想我的世界从来没有你，
我多么想接受眼前对我好的人，
你知道吗..?
到底是你真的那么难忘，
还是，我从来没有放你走..?

★.PART ONE
Q01、你的大名？nicole ( 但叫华语名比较有感觉 )
Q02、你認為什麼才算是真正幸福？看情况
Q03、你們覺得友情重要還是愛情重要? 看是什么爱情什么友情
Q04、你相信天長地久嗎？嘴里说不信，但也许我期待
Q05、你現在過得快樂麼？快乐与不快乐，分别大吗..?
Q06、如果有秘密，你真的會做到坦白的告訴對方嗎？不会，我有我保留的权力
Q07、喜歡小Baby嗎？还好吧，我会没耐心
Q08、覺得友情是永遠的麼？没意见
Q09、希望自己多大結婚？28 或 29
Q10、你會為他（她）做自己從來不會做的事情？看是哪个他
Q11、你覺得女生捲髮好還是直發好？在挖苦我吗..? 我明明喜欢直，但自己头发却是卷
Q12、最想去哪裡旅遊？只要和最爱的人去，哪里都一样
Q13、一輩子都不會忘記的事？那种幸福心跳的感觉
Q14、如果愛一個人，是不是要拼命挽回他（她）？不是
Q15、看到天空你想起的第一個人是誰？xxx
Q16、你會愛他（她）一輩子麼？一辈子..? 还很远呢
Q17、喜歡你的人和你喜歡的人，你會選哪個？等我选到了那天，我再告诉你
Q18、你會以何種方式表現你對他（她）的愛？如果他眼里有我，自然会看见我对他的爱; 如果他眼里心里都没有我，就算我再怎么为他付出，有用吗..?
Q19、如果看到自己最愛的人熟睡在你面前你會做什麼？抱著他（他)? 没试过，想象不到
Q21、你會後悔過自己的決定嗎？时常都会
Q22、現在最迷什麼？好像什么都不迷
Q23、你是好孩子嗎？erm.. 这个问题有待考虑
Q24、覺得愛情和麵包哪個重要？面包
Q25、如果你失戀了你會怎麼樣？当然是先哭
Q26、如果你的BF（GF）經常不回家的話，你會怎樣？他不回来多少天，我也不回来多少天，看谁先投降
Q27、现在给你勇气，你最想做些什么事？打电话给xxx，问他我想问的事

★.PART TWO
Q01、是誰傳給你這份問卷的? kwai yean
Q02、你們認識多久呢？一个月多吧
Q03、TA對你來說重要嗎？只要是朋友都重要
Q04、你與TA的關係是？朋友咯
Q05、請問TA的興趣是？和 ken ken 一起打dota，算不算..?
Q06、你覺得TA的個性如何？很难给评语
Q07、TA在你心目中是幾分？朋友不能评分
Q08、睡覺前第一件事？拿手机看几点
Q09、你的偶像？没偶像
Q10、你喜歡的季節？秋天与冬天
Q11、你打工麼？no
Q12、打工次數？2
Q13、你想住的國家？没认真想过
Q14、你討厭什麼樣的個性？讲话说一半，自以为自己很懂的人
Q15、你會抽煙麼？不会
Q16、你會喝酒麼？还蛮想自己会
Q17、你常哭麼？常呱
Q18、你常笑麼？常常
Q19、你喜歡去哪玩？都是跟朋友，没意见
Q20、去玩時喜歡自己一個人去麼？不会，那很无聊，给机会显得自己没朋友咩..?
Q21、是假日時你都睡到幾點？1点多呱
Q22、今天的天氣是？没留意
Q23、你們知道最遠的距離是什麽嗎？明明很想他，却连找他的勇气也没有

★.PART THREE
Q1、你的声音好听吗? 这应该问别人的意见
Q2、你的皮包里有什么说说吧: 钱，身份证，驾照，无聊卡片
Q3、你生命中最重要的人是？家人第一
Q4、啥东西是你喜欢吃的呀？甜的都爱
Q5 现在有喜欢的人吗？很复杂
Q6、你還喜歡他(她)嗎? 都说了复杂咯
Q7、你觉得自己坏吗？超坏

TAG U AGAIN!!!!

这是看见 jill 的blog 后，才打算写的。既然看见了，不写好像很不够朋友哦.. 加上，我还真的无所事事..

1)大名: nicole ( 但熟的朋友还是希望他叫我华语名 )
2)生日: 1/29
3)谁传给你的: 朋友
4)生日想拿到什么礼物: 没想过
5)最近压力大的事: 身边朋友都好聪明
6)想做的事: 学弹钢琴，学玩roller，读 interior design
7)有没有喜欢的人: 很复杂
8)跟谁出去最幸福+快乐: 都差不多
9)如果你的好朋友吵架了,你会怎么做: 她需要我时，我会在
10)最想和别人去那里: 没想过
11)圣诞节想做什么: 什么节，都没什么特别 ( 除了新年 )
12)最想跟谁庆祝圣诞节: 连想怎样度过都没想过
13)最近在做什么: 我也想知道，没印象了
14)有几个兄弟姐妹: 两个姐姐，一个弟弟
15)最喜欢的一首英文/华文歌: 爱很简单
16)喜欢什么颜色: 白，粉红
17)上厕所会不会冲水: 无聊
18)喜欢男还是女生: 没试过和女生感情超好，所以当然是男
19)最想大大声说什么: xxx，我好想你
20)半夜敢不敢上厕所: 我是出了名小胆，当然不敢
21)你现在最恨谁: 谁恨我，我就不喜欢他咯
22)现在喜欢做什么: 写感动的句子
23)睡相好不好看: 我怎么可能看过我自己的睡相
24)现在的时间: 12.27 am
25)是否厌恨传给你这卷子的人: 当然不会
26)体重多少: 等我成功减肥，我再告诉你
27)今天天气: 没留意
28)如果忙完了你最想做什么: 看戏
29)失眠后会怎样: 继续躺在床上
30)你晚上睡觉会不会尿床: 会也不告诉你啦，这么丢脸
31)你晚上睡觉会不会流口水: 不会 ( 午觉就不懂啦 )
32)你有没有吃过夜宵: 当然有，不然我现在怎么那么肥
33)近期开心的事: 朋友甜蜜蜜
34)自由对你来说重要吗: 谁敢挡我自由，后果自负
35)你觉得在朋友当中谁最性感: 还没留意到
36)你觉得你比较笨还是聪明: 其实我真的觉得我聪明，只是不知道为什么他们说我笨
37)你比较喜欢爸爸还是妈妈: 当然是我可爱滴妈妈
38)你现在最想看到谁: xxx
39)你爱看戏吗: 爱
40)你敢向你讨厌的人说"我恨你吗: 敢，又不会被警察叔叔抓

++附加问题++
你打算几时结婚啊: 28
你喜欢你的生活吗: 有时有时吧
相信塔罗牌吗: ok 咯
睡觉前所做的事情: 调闹钟
你的偶像: 没偶像啦
你喜欢的季节: 冬天与秋天
最想去的地方: xxx 的家
最讨厌怎样的性格的人: 讲话说一半，自以为自己很懂
你会抽烟吗: 不会
你会喝酒吗: 还蛮想学
你常哭吗: 有不如意事发生就会，偶尔感动也会，看戏也会
你常笑吗: 常，而且笑得很粗鲁
想睡到几点: 看情况
朋友和情人你会选谁: 还不懂，看是什么朋友什么情人
机会+命运你会选谁: 给天帮我选 ( 因为我会常错过机会，而我的命运也不好 )
你很自恋吗: 开玩笑时会
你有穿耳洞吗: 当然

这问卷多不多: 原本以为不多，结果，zzz
喜欢吃冰吗: 蛮的
现在幸福吗: 指哪方面..?
房间里最重要的东西是什么: 好像什么都重要
没有朋友你会怎么做: 没关系，习惯就好
如果天使给你实现一个愿望,你想要什么: xxx爱我
这个问题废吗: ok 咯
喜欢那个水果: 通常是水果都喜欢
最怕人家问你什么: 怎样?
喜欢下雪吗: 超喜欢
下辈子要做什么: 大帅哥
希望再被tag吗: ok 咯
没事做你喜欢等人吗: 超讨厌等人

好像还要答一下这些问题哦哦！
1. 是谁传給你这份问卷的:: jill
2. 你们认识多久呢:: 三个月多吧
3. 你觉得他(她)对你來说很重要吗:: 朋友当然重要
4. 你与他(她)的关系是:: 朋友咯
5. 你觉得他(她)的个性如何:: 还没了解到那个程度
6. 请问他(她)的兴趣是:: 不清楚
7. 他(她)在你心目中是几分:: 朋友不需要评分的

好长哦，终于完成了。希望不会只有我这个白痴真的回答...
( 别人 tag 我，我就 tag 人吧 )
ron ng, you are tagged..

好无聊的一天,
原本昨晚打算今天会复习的功课又被我延迟了，
这样下去，
我还有多少的明天可以让我浪费..?

刚才突然想起一首老歌，
超爱的。
喜欢它的旋律，
喜欢它的歌词..
“奈何”

听见朋友的好消息好心情，
真的很开心，
多希望幸福一直伴着他们..
其实，
幸福真的很简单..

昨天在停车场看见那个，
会不会是你..?
我想，应该不是吧..
不知道为什么，
我都常把别人认像是你..
是，太想见了吗..?

那一刻，好想叫朋友把车停下，
好想立刻走向你面前，
让你看见现在的我..
也想证明我们若还能遇见，
就真的是有缘份..

可惜，一切只是我的幻觉..
我没下到车，
我没认清那是不是你，
我没真的遇见你..

好无聊的一天哦..

眼睛好累，
好想马上去睡觉。
只是有一种感觉让我难受很久，
好想把它发泄出来...

刚刚去了阿姨家吃晚餐，
一开始知道要去时，
我就开始害怕开始忧郁..
因为，我了解自己这一点...

一路上，我都闷闷不乐地关注窗外的风景..
才发现，原来我好久没看看 k.l 的夜景了..
以前来到 k.l 度假，总觉得这里是个大城市，
不是属于适合我的地方..
然而，都已经几个月了，
我还不是这样适应了...

阿姨家，一切都没变..
甚至比 hometown 的家更没变化。
这里是我最后一次和你聊信息的地方，
这里是我第一次感觉你在乎我的地方，
这里有我对你最甜的记忆..

我就坐在这个沙发和你按信息，
当时的心情，和现在成了强烈的对比吗..?
曾有那么的一个夜晚，
我就在这儿听着 “小酒窝” ，
那种感觉幸福却又如此虚幻..

我努力地想让自己闷到睡着，
努力地尝试不去碰触这里的一切，
何尝不是努力地不让你在我心里泛起涟漪..?
但，我能吗..?

心灵的悸动，
要多久才能平息..?

一个人在家，
四周围都好静，
有点寂寞有点空虚，
有点，有点不习惯..
但这样的不习惯，
我必须尽快熟悉。
因为，以后再也不会有人特地来陪我..
我要学会过一个人的生活..

这些日子以来，
习惯了身边总有人..
习惯了可以坐车上学，
习惯了不用挤火车巴士，
习惯了有人会替我解决早餐问题，
习惯了每隔几天都有加甜的豆浆喝，
习惯了不论去哪里都有人载送，
习惯了很多很多..

可是这一刻起，
我想我要过回原本属于我的生活..
我的不舍，
我的想念，
我的泪水，
所有都不重要..
只要我的心不会再失望难过..

眼睛好痛，
泪水一直模糊我的视线，
难过不会延续太久..
我只允许我哭到今天，
一天就够了..

原来，
把没有变成习惯，
那么容易..
但，要回归没有的习惯，
却那么难..

终于，成绩出炉了，
和我想象中的一样，
所以，心情也没有特别的起伏...

只是，我在回想，
如果这开始的三个月，
我肯一开始就用功读书的话，
我相信，我得到的不止是这样...

我没有责备自己，
就当给自己一次警惕，
下学期开始我要打拚了...
我要寻回当初拚 UPSR PMR SPM 的心情，
我要拿属于我的奖学金..!

刚才接到妈妈的电话，
原来妈妈还记得今天成绩出炉。
还有，其实爸爸更紧张，
看见我没报消息回家，
爸爸以为我不及格了，
以为我不敢告诉他们，
还以为我在家哭着打算跳楼..!

爸妈，
我知道你们对我的成绩都不会要求太多，
但我答应你们，
为了我可爱的你们，
下一次，我会比现在更好...

所有不开心的事，
都随缘吧..
顺其自然最好..
我该好好读书了...

原本，静静地一个人在家，
渴望某人会来到，
痛哭地抱着我...
好想看见你脆弱的那面，
让我明白自己这些日子以来，
到底做了多少残忍的事...

如果说，我的对不起，
对你而言，只是一种安慰与同情，
那么，在你面前，
我是否应该保持沉默..?
还是，我根本就应该离你远远..?

第一个想问成绩的人是你，
只是我，能吗..?
我已经不敢再碰你，
不想因为我的无心让你流泪。
如果，我说，
我不是同情与安慰，
你，会相信吗..?

我讨厌自己的白痴。
很多事情，不是一定要问才能明白的。
为什么，我要问你..?

我把手机关了，
msn也关了，
我只想静静地一个人，
只想这样...

好想回去昨晚痛哭时的情景，
至少那时我哭得乱糟糟，
情绪与思想根本不需要理智，
我有勇气说我想说的，
我有勇气问我想问的...

但，泪水与冲动过去后，
我该恢复我的理智，
该分析什么才是应该与不应该...
也许，我该继续走我原本的路，
也许，也许吧..

有一段话，以前写下的，
突然好像派上用场，
“我害怕伤害，
也因此而顾虑太多，
却没想到我的顾虑竟伤害了我们..”

中学一段时期，
我曾经写过这么一段话，
到现在还是很喜欢。
“这世界，我闹得太疯狂了，
不管是爱或被爱都一样..”

上天给这样的安排我，
到底要我怎么走..?

假期接近了尾声，
我又再回到来这人来人往的城市...

原本我是真的很期待假期的结束，
心里一直盘算着我想做的事。
但，世事难预料，
有谁会知道在前几天的这刻，
才爆发这一瞬间的压迫...

我，已经无路可走了...
怎样做才不会再伤害到身边的人..?
怎样做才是对你们最好..?
太多太多的泪水与感动了，
我根本做不出明智的选择...

如果，我的笑是你的泪，
如果，我的幸福是你的压抑，
如果，我的接近是你的绝望，
那，我还能若无其事地默视别人的感受吗..?

也许，我能...
但要如何才办到..?
我好怕，
好怕看见别人为我难过的样子...

在家的这段日子，
无聊起来总是随手拿起过去的东西来看，
然后就这样无意间，
让我看见自己曾经对他写过的字句...

一字一句，
想必当时的我一定花了很多心思。
当时的心情，
我想我还能猜得到，
但却没有办法再身在其中了...

原来，
时间真的可以淡化很多事...
我不再爱他了...
现在想起曾经的伤害，
我只感谢天让我早点看清事实，
感谢他伤害我，
让我变得更坚强...

慢慢的轻抚着一张又一张，
有些字句真的很感人，
是我写的吗...?
是我特地为他而写的...?
怎么我却不记得了...

我真的不爱他了...?
我想，是的...
曾经爱得惊天动地又如何...
到最后，这段情，
还剩什么...
不至于一无所有，
只是主角的那份爱，
早已烟消灰灭...

曾听说过这样的一番话，
“我们的爱情败给了时间。
首先，是爱情使我忘记时间，
然后，是时间使我忘记爱情。
我忘了当初他对我的好，
忘了他的温柔，
忘了他的一切...”

原来，
爱情这么肤浅...
很多爱情都那么脆弱，
总是在时间流失中被世人淡忘...
尤其是，当时间久了，
爱情成了一种习惯...

那么，有的时候，
不开始爱情，
是不是会更好...?
至少，没有开始，
它也就没有结束...

现在你可以很爱我，
那未来的十年，二十年，三十年，
你，还能这样爱我吗...?

不知不觉假期已经过了一半，
原本在假期前准备好要读的书要做的事，
好像都被我抛在脑后了，
这个假期并没有太大的意义哦...

之前回来hometown的两次都蛮忙的，
甚至有些朋友都没有时间去聚一聚，
但现在回来一个星期多，
却感觉时间绰绰有余。
其实，也不是完全没有朋友可以相约，
只是我都没有那个心想找他们。
也许，我真的只习惯跟熟悉的那几个...

昨晚，约了一个很久不见的朋友。
虽然他是迟到了，
也害我很迟才能出，
不过直到他送我回去的那刻，
我在心里告诉自己，
值得的，真的...

虽然和他见面的次数不多，
认识的日子也不算太长，
但他却总是那么地关心我，
就算平时的我们没有太多的联络，
我还是相信他依旧是有把我放在心底...

跟他聊着的当儿，
提起当初我到 k.l 工作的时候，
他激动得拿起杯子作势要扁我。
其实，我知道那段时间，
他真的很担心我很怕我受伤...

不止是那时候，
还有那段我难熬我几乎都落泪的夜晚，
是他一直陪着我的。
如果没有他，
我根本没有办法能平静入睡...

朋友，
我知道你几乎每晚都会看我的部落。
其实，我真的很谢谢你，
一直都没把我忘记...

我知道，当初知道我受伤时，
你真的激动得想去打他，
不过你就当他也曾做了一件好事，
就是让我和你认识，
不是吗...?

我知道，当我最需要人陪的那段时间，
你一直都静静地陪着我，
我想找人聊天，你就马上打给我，
不管当时你是在做工还是和朋友一起。
我相信我也曾经问过你，
为什么要对我那么好...?
答案其实不重要，
重要的是，我和你的友谊...

我知道，我十八岁的生日，
如果当时我肯出现，
相信我不会沦落到生日竟然一个人哭。
我知道，你特地驾车来帮我庆祝，
但是我却让你失望了，
对不起...

在这里，想告诉你，
除了陈家人，
你是另一个让我真的感觉，
暖在心里头的朋友，
你都只在为我好...

朋友，勇敢去追求你的爱，
你看看我，
跌过伤过痛过哭过，
还不是笑嘻嘻地对着你。
如果真的失败了，
最多我补回以前你的时间给你，
陪你难过陪你痛哭，
大不了再陪你喝酒癫癫下...

我知道你希望我幸福，
而我，也是如此的，
真的希望你幸福...

回到来hometown，在这里生活了几天，感觉像回到了以前吗...? 才没有，因为脑里想的，与曾经的我已经不一样了...

在家闲着没事做，随手拿了一部电视剧重新再看一次。“ 最美丽的第七天 ” ，曾经让我看到落泪。我还记得当时第一次看时是在 k.l ，那时的我还在等他，傻傻地在家里打发时间，等着他找我。直到泪落下的那刻，是我真的被电视剧感动了，还是我真的忍受不住等他的无奈...?

重看这部戏的时候，多么希望自己能像女主角那样有那么奇妙缘分的开始。但没多久，我又反问自己了，“ 难道上帝给了这样的故事你，你还不满足? ” 我无言... 突然有种释怀的感觉，有个小声音告诉自己，珍惜现在就好了，有些事应该让它画下句点的... 只是，这样的想法，我会保留多久...?

最近这几天，都好静，没有太多复杂的情绪。不知道为什么，我不会太想你，但若没有你的消息，我会好奇会心痒痒。近来，我们都过得很平静，会聊电话会信息，虽然都不是很频密，但我更享受这样的方式，让大家都能有自己的空间。

不知道大风浪来临之前，是不是都这么平静...? 再过不久的我，不知道会不会面临些什么不如意的事呢? 一直在祈祷上帝，求求上帝让我过这一关...

好久都没有再 post 新的部落，感觉文笔都有些生疏了。其实，也没什么想说或想写的，也许是最近都没有感伤的事或特别感触的心情吧... 好想剩最后的烦恼也解除，这样我想我就能好好收拾心情迎接第二学期的到来了...

到最后，我还是我...
希望我说的这句，是事实...

其实在心里挣扎了很久，
在乎介意吃醋很久，
甚至我第一次那么不愿意去承认自己的感受。
我，不愿相信我会认真...

很多时候，很多事情，
是不是不知道会更好...?
因为不知道的原因，
就连伤害到也不用道歉不用内疚。
我可以做我自己，
不用再顾虑任何事...

从以前直到现在，
我变了很多很多。
唯一不变的，我想
大概只剩，我爱的“如果”。
我的性格，我的悲观，
造就了这样的我。
所以，我爱这样的自己，
更疼惜这样的自己...

很快的，第一学期就会结束。
是不是表示着第一段故事即将接近尾声...?
我想，是的。
我允许自己这么想，
也真的希望这段故事，
是在我心甘情愿下说再见。
虽然直到现在倒数的最后几天，
我还是无法控制自己的情绪，
但我会在离开的期间，
调整好自己的情绪自己的在乎。

为什么我会有这样的感觉...?
什么时候开始...?
它又会在什么时候结束...?
在时间流失的霎那间吗...?
人，虽然是有智慧的动物，
但很多感情的变化，
真的会细小至我们无法察觉，
直到爆发的那瞬间，
才会发现原来自己也会情不自尽...

好想做回当初的自己，
当初还没有对任何事情在乎时的自己。
但，我能吗...?
我知道，我不能，再也不能了。
不管我再怎么野蛮任性调皮，
我始终是十八岁的人，
不能再只顾虑自己的感受。
我必须小心自己的一字一句，
必须去体会其他人的感受，
我不能再做自己想做的事。
所以，我常会想，
如果我还没做那样的决定，
是不是我会更自由更轻松...?
不过若有得重来，
我大概还是会做那样的选择，
因为没尝试过，
又怎么明白现在的情况...?

就像某些人会常为了大局
而把自己的感情压抑，
我自问办不到，
但至少我会做好我该做的事。
我尝试不再胡言乱语，
尝试平衡每个人在我心里的位置，
尝试忘掉这段期间的在乎。
不知道这样的自己是否会开心，
但看见对方也能如此努力，
我何仿不尝试下...?
不想自己想个疯婆那样，
一直说些伤害自己伤害他人的话...

故事真的到了尾声...?
如果，这是最后的选择，
那，我还该说些什么结束的对白吗...?
免了吧，我只会说多错多。
这个结局是你要的吗...?
空气中无声，
静得让我听见心中的沉默，
那，是沉默还是抗议...?
我让情绪飘浮在音乐的旋律。
怎么不知不觉，
又想起那次的旋律...

结束，我会让它结束，
让它停止...

人，是不是都会容易忘记往事...?

如果没有再开回那架电话，
我想，我大概会
忘了曾和你有那样的过去。
该怎么形容你在我生命里的位置呢...
我们曾似乎难分难舍，
但到最后离开的原因，
我不懂，真的不懂。
不过对我来说，都已经无所谓了，
的确过去了。
现在的我们都有各自的生活，
我相信，大家都能找到属于自己的幸福...

离开你后，我去了自己不熟悉的地方。
我以为我会在新环境里寻回我遗失的美好，
但不是，反而一切比我想象的更难熬...
也许，人到了无助时，
真的不会顾虑太多考虑太多。
违背了自己的心，
我让自己踏上了一条我不开心的路，
我让自己做了觉得一生中侮辱的事。
直到现在，我还是没有勇气想起他，
想起那样恶心的回忆，
我真的宁愿自己就这样被说服直到忘记...

不过，所有的事都已经过去了，
再多泪水再多煎熬的事，
都已成为过往云烟。
曾开心的你，曾后悔的他，
都只会留在我心底，
我会尽量不让这些捆绑自己。
现在的我，是从新开始的nicole，
是要开始学会爱自己的nicole...

终于，我失败了...
甚至，自己的表现比想象中的差。
千言万语，根本无法表达我的感受...
站在众人前的那刻，
我真的呆了傻了笨了。
到底我下一句该说什么...?
脑海一片空白，多希望
在我眼前的场景马上换成前一晚我练习时的情况。
我听见朋友叫我慢一点，
但我的手在抖，在冒冷汗，
我的嘴根本不受控制，
我，真的不知道自己在干嘛...
不是说了要有自信吗...?
不是说了我行的吗...?
不是说了紧张只会失去更多分数吗...?
不是说了把它当成是自己的天地吗...?
但，我还是办不到，
我过不到自己的那关...
不管前一晚准备得多好，
表现永远只看那一刻，
那一刻没了，不管多难过，
分数还是记了下来。
别告诉我，我没有失败，
别告诉我，我已经尽力了，
别告诉我，我做到最好了。
因为，我的最好不是这样的...
对我而言，
我没有把准备的最好一面呈献出来，
我就是失败了，尤其是
我明明知道自己可以做的不止是这样...
我的难过，是我对自己的失望，
我恨自己没有做到最好，
我恨自己辜负了朋友对我的希望，
我恨自己交不出最好的成绩...
脑海里不断浮现当时的自己，
我看见自己有多狼狈，
不管是睡觉还是读书，
我都看见那个画面...
我，败给了自己...
越是在乎，越是握不住...

我，真的好怕...
今早一起身就拼命地在想自己现在的情况，
真的很危险，
我真的接近处于不及格的状态了。

原本还能控制的情绪，
一到了姐姐她们放工回来就不受制止了。
哥哥一直跟我要求要用电脑，
姐姐又一直在我房间进进出出，
但我却不能怪他们。
可能自己真的很怪癖，
但我真的不喜欢被人打扰，
一旦心情被影响，
我一整天读书的心情又没了。
每一天清晨都那么早爬起身，
那都是因为那时是最静的时间，
我能够专心读书。

下午收到弟弟的信息，
妈妈告诉我说她过两三天再汇钱给我。
一看见信息，
内心的愧疚感马上油然而生。
妈，不要对我那么好，
你的女儿很不争气，她让你失望了。
以前拿到好成绩时，
最开心的事就是能看见妈妈脸上欣慰的笑容。
不管家里经济再怎么不好，
不管多么被亲戚瞧不起，
我知道妈妈最被骄傲的，
是她有个成绩好的女儿，
能够拿奖学金进到一间好的学院。
可是现在的我，
根本没有勇气面对妈妈...

真的好大压力，
好久都没有因为这样而哭了。
我真的不想看见妈妈失望的表情...
我好想家，
好想躲进妈妈的怀里痛哭...

不知不觉，第一学期就快来到尾声了。
所有的友情，感情与故事，
我想，都会随着时间而有所改变...

下星期就是我人生中第一次正式的presentation了，
好怕好紧张，
这是我唯一能为自己争取更多分数的机会，
不容有失，
我一定要过关...

刚和一个老朋友谈起时，
他说，安顺已经没什么人了...
听到这一句，好心酸的感觉，
我们的朋友都去了哪儿...?
我们真的好久都没有再聚了，
别忘了我说的，
新年时全都给我回去，
真的好想一次过再见你们全部...

最近和他聊过，
才知道原来他快来k.l读书了，
是读关于汽车方面的课程。
有种欣慰的感觉，
毕竟我知道他是很想有机会读书的，
而且这对他的未来的确比较好。
虽然你送我的链到最后还是断了，
但在我心里，它永远都是我最美的链...
好好努力，
证明给我看，你行的...

最近，很少看见你上线了，
可以说是几乎没有了吧...
爱乱想的我，在想，
会不会你把我block了...?
如果是，也许对我更好吧...
起码我可以有更多的理由说服自己去放下，
但，我真的是这样吗...?

最近的我，不知道断了哪根神经线，
一直对一个朋友说些有的没的的话，
还把我们之间的关系搞到莫名其妙。
如果没有我...那...?
同样的问题，我想了好几百遍，
真的好想知道这如果的结局...

最近的我好倒霉哦...
一开始是牙痛，害我花了七十令吉，
后来就在quiz期间病到，
然后pendrive不见，又夺走了我大约六十令吉。
后来还轮到铅笔盒也坏了，
presentation又要花钱在formal服装上。
我可悲的命运，
最后连我的出门进入卡也不见，
我的钱就拼命地掉。
姐姐还告诉我她没在金钱上支持我了，
天啊，真的快要骂粗话了，
但念在是在部落上，
忍一忍了，要保持形象...

也许最近都好忙，
总感觉自己忽略了身边的朋友。
朋友发生什么事，
我好像都后知后觉。
我想，我应该反省一下自己了，
我不可以没有义气咧...

这篇文章，
大概是我有史以来第一篇没有感伤的文章了吧...

一早就起身，原本打算读书的心就不知道怎么的，
变得没有心情再去碰书。
总是想找点东西打发时间，
也可以说是我不要自己再去乱想什么吧...
外面正下着雨，我讨厌的雨。
雨天时，总是不开心的时候，
这是巧合还是天知道我的心...?

听到了“有你多好”这首歌，
最近对这首歌突然有很多感触...
为了不让自己乱想，
我想起了在别州读书的他，
陈家的，我又想你了...

这一次好多以前的画面不断在脑海里播放...
以前，只要我一通电话，
不管你在哪里在做什么，
你都尽量马上出现在我眼前...
我不开心，你的家就是我的避风港，
总爱躲在你房间里和你聊天，
然后拔你的脚毛，
现在想想还觉得自己变态呢...

每次只要我不开心，
你总会拿着我当时爱吃的棒棒糖给我，
我什么都没说，
你也是第一个发现我不开心，
果然是陈家的...
明知道你的皮肤敏感，
但我每一次还是会毫不留情地打你，
还有你的肚子也不知道挨了我多少拳...
可你却从没怨我半句话...

每次哭着打给你时，
不管我多么努力想掩饰我的泣声，
你还是会听得出...
每次在你面前哭时，
你总是会静静坐在我身边，
摸摸我的头...
在我观念里，这样是哥哥对妹妹的好，
但你不是我哥，
你是我家人，永远的陈家人...

还记得你失恋那段期间，
我真的替你心疼了...
我不会安慰人，最会就是分析爱情道理，
很多当时说过的话连我自己都忘了，
但你却都还记得...

不管学校有再多的人不喜欢我，
你还是不会理会其他人的想法，
坚持对我好...
就算我和你被所有人误会，
我们还是出双入对，
就算你女朋友不喜欢，
你还是不会拒绝载我...

你很怕晒黑，
每次坐你摩托时，
你虽然都怪我不带外套怪我害你，
但到最后你还是会外套丢给我...
我们试过坐摩托时闹出笑话，
惹来其他车辆的眼光，
我们试过一起跌摩托，
虽然是我害你的啦，
很多很多宝贵的回忆，
都是你带给我的...

陈家人，
如果没有你，
我的中学生涯一定只有泪水...
是你带给我那么多回忆，
虽然我们现在已经不能时常在一起，
但我相信，
说过陈家的是永远就永远...
就连爱情也有褪色的一天，
但我和你的感情，
我相信，是永远...

繁忙的事好像告了一段落，
虽然大考即将来临，
但应该也还能先喘口气歇歇吧...
我想，
以后不管发生什么事，
我都会记得自己曾经是那么幸福，
那么幸福能当你们的朋友...
所以，
一直很想在这里写出感谢你们的话...

我要谢谢ron...
谢谢他肯和我这个电脑白痴同组，
这些日子以来，我什么贡献都没有，
但他还是从不埋怨我。
我病了时，他还肯迁就我换时间，
甚至担心我不行。
在 lab 时，我有什么不会都是他帮我，
我爱睡觉，看见我累了熟睡的样子，
他还会继续叫我睡，
连笔记也不用我记下来。
谢谢他肯一直以来都帮我...
我还每次故意酸他，
谢谢...

我要谢谢alvis...
最爱说我笨的非他莫属，
但最照顾我的其中一个也非他莫属...
总是在课业上默默帮我，
深夜了还发email告诉我功课的事，
还肯帮我修改我功课的不足，
不管我的笔记多或少都愿意帮我印，
我的部落也是他帮我设定。
所有我生活上的事，
虽然不起眼，但却也默默地占了重要的分量...
谢谢他的默默，
谢谢...

我要谢谢adam...
每一天清晨都会准时载我一起去学校，
我知道其实这不顺路的。
我想，如果没有他，
很多堂课我都已经错过了...
不管多么不方便多么不舒服，
他都会坚持载送我，
就因为担心下雨担心危险。
在我病的时候，
买药给我拿苦茶给我喝，
都是关怀的一切...
谢谢...

我要谢谢czeyln和bryant...
谢谢他们肯陪我去生活营，
我知道brother有自己该忙该做的事，
也知道czeyln会担心费用的问题，
但他们都陪我on了那次的生活营，
谢谢...

我要谢谢milo...
在上我们都爱睡觉的课时，
她精神时，总是会提醒我什么该记下来，
我睡觉时，会在老师说到重点时叫我起身，
我打瞌睡时，会帮我在笔记上做记号。
我的手脚脱皮时，
她也是唯一一个会拿药给我的女生朋友，
而且是拿她最爱的有巧克力味的给我。
谢谢...

在繁忙功课的紧迫下，
幸好还有你们这些朋友陪我熬...
来了这里，最大的幸福，
莫过如此了...

曾听朋友说过，
最爱你的人不会是你最爱的，
你最爱的也不会是最爱你的人，
而能和你共度一生的人，
不是最爱你的也不是你最爱的。

虽然以前就认同这道理，
但我还是会想自己也许可以打破这命运。
我，真的能吗...
我认命了，
因为真的发现要和自己最爱的在一起，
不是一件这么容易的事，
至少对我来说，
我连夺取他时间的机会也没有...

“如果不能够永远都在一起
也至少给我们
怀念的勇气 拥抱的权利
好让你明白
我心动的痕迹
总是想再见你
还试着打探你的消息
原来你就住在我的身体
守护我的回忆 ”
-心动-

“眼 闭上眼看不看的见过去
看不看的见 原来那个你
和幸福的关系
路太弯 梦在转
错过的人已不在
以为我 能习惯一个人的安全感
路太弯 爱在转
明知忘记会很难
我一路上跌跌撞撞
却找不回拥抱 的形状
缘分毕竟太短”
-路太弯-

水瓶座，
也有败给水瓶座的时候...
最近，突然特别想你...

终于好不容易在病的状况熬完一半的课业，但刚才下午上了最后一堂课时，放松的心情又被紧紧地抽回来。天啊，malaysian studies来功课了，而且不止，还有特别与众不同的quiz。我要考好，要考好，我不断对自己重复地说着。那，我行吗...?

最近都在想，其实我比很多人都幸福，因为不管在哪里，从以前到现在，身边总是会有疼我的人。以前在家，有父母疼爱我；在学校，有个陪了我很多年的朋友迁就我；谈恋爱了，有男朋友宠爱我；现在，也总是会有朋友照顾我。我曾经问过很多人，“为什么要对我那么好?”。虽然，每一次的答案都大同小异，但每一次听过后，我还是会大哭一场。我想，自己会变得这么没有主见，这么依赖人，都是这个因素造成的。这是祸还是福? 我也傻了。也许，这就是，傻人有傻福吧...

我很爱笑，很爱哈哈大笑，一点女生矜持也没有地哈哈大笑。曾有人说，他喜欢我，因为我的笑容。然后，我问他，如果有一天，我不笑了的话? 他说，还是会喜欢，因为我的笑已经在他脑海里。如果我不笑了，而他会让我笑回。我无言... 也曾有人说，他喜欢我笑，傻傻地笑，然后他也会跟着会心地笑了。只要看到我笑，他也开心了。我还是无言... 我的粗鲁笑容，这么重要吗...?

我是个喜怒哀乐都摆在脸上的人，开心不开心我都不会隐藏。每次不开心，我都会闷闷不乐，认识我的一眼就看得出。可是，当我开始发现自己的笑容会被留意时，每次不开心我都想努力掩盖，假装没事嘻嘻哈哈。但，原来我不行的，不会笑就是不会笑，我装不了。可是如果我不笑，会不会让其他人有所忧虑了...?

所以，没有不开心的事的话，我都会尽量笑。吃到喜欢吃的好吃的东西，我会笑；看到朋友可爱的动作，我会笑；看到朋友幸福地恋爱着，我也会笑。如果可以，我还会想办法去逗身边的人笑，尤其是因为我笑而开心的人，我不想有人会难过。曾有人说，只有我能让他笑， 也曾有人说，我让他笑了，在那么压力时刻，我让他笑了。我不得不说自己最厉害大概就是这点了，这算是我唯一的优点吗...?

我什么都不好，却什么都比别人拥有得多。我找不到任何理由来让自己不满足任何事埋怨任何事.所以，我哭着笑来完成了这篇文章...

我想，我是病了...
连续两天都在赶assigment，
明明我做的都不是最多，
为什么最累那个好像是我?
也许，是我最近都缺乏睡眠吧...
全身都很酸痛，
做什么都好像提不起劲来，
一直在跟自己说，
“你敢病，i kill you ”
但好像都没有效...

最近真的好忙，
忙到自己竟然忽视那个感动...
其实，看着信息，
我有种想哭的感觉，
可能当时没有音乐，
不然我想我会痛哭一场...
终于，我不得不承认，
我的确容易被文字感动...
但我很清楚，
文字其实很不切实际，
所以不管我再怎么感动，
我都告诉自己，
别被文字骗了...

但，老天仿佛不放过我，
我再次看见让我心触动的画面...
是幻觉还是我失常了?
如果，当时的情景不是那样，
如果，当时是特地为我而设，
我想，我会感动，
我会哭着傻笑...
但我会不敢让自己去享受其中，
因为我怕，
不是怕伤害，
是我怕自己会伤害人...

我想，也许...
我是坏人...

最近的学院生活，真的越来越忙了，
assigment, quize, final exam, presentation,
所有的压力排山倒海而来。
我开始学习有早睡的习惯，
却也开始逼自己每天凌晨就爬起身来，
时间不够用，没办法。
很多朋友都说，我的样子越来越累了，
黑眼圈也没减轻过。
我理不到这么多了，
不美就不美吧...
我宁愿我的成绩是美美的...

原来，学院的生活真的是很忙的。
以前你告诉我说你忙时，
我都总是怀疑你，不信任你，
只是我从来没告诉你而已。
现在，我信了，
真的信了，
但这份信任已经迟了足足一年，
什么都已经变得没有意思了...
你已经不再相信也不再坚持我们之间的缘分了...

已有好几天我没有再写部落了，
因为真的宁愿争取时间睡觉，
也不愿再对着电脑。
但，却因为忙，
正让我想起你了...
是你，让我愿意在忙碌时间里，
偷点时间去想你，去写关于你。
为什么一直以来还是只有你...?

刚才不知道哪里来的勇气，
我竟然信息你，
你的msn，我拿到了，
但我却没有勇气去add你...
在你面前，我永远缺乏勇气...
以前，信息你之前，
总是需要几乎半小时的时间去给自己心里准备。
其实，我知道不是真的很紧张，
我只是在准备你不会回复我的心情而已...
但原来，不管我怎样准备，
失落的心情，还是不断在我心里扩散。
我应该一早就明白，
爱上水瓶，是件很折磨的事，
更何况，我们都是水瓶...

我好想见你，
不是真的很想你，
只是我好想给自己机会去证明我已经放下你了。
但，我时常都反问自己，
真的放下了吗...?
每次看见长得像你的人，
我的眼神总会不自觉地停留在他身上，
然后总会流露出忧郁的表情。
如果站在我眼前的人真的是你，
我想，我连看你的勇气也没有。
好几次，我总以为自己已经放下你，
但不知道为什么，
对你的感觉总是很复杂，
为什么，
为什么从来没有人能够有你带给我的感觉...?

听着你以前喜欢的“离家出走”这首歌，
已经没有当初那种浓浓的思念了...
只剩那种，
浅浅淡淡，事过境迁的感觉...
真的希望，
对你，我只剩这样的感觉，
但我却没有那样的把握。
最近常在想，
如果没有你，
会不会我的身边已经站了谁?
如果没有你，
会不会我已经认真开始一段感情?
会，
我几乎是肯定地回答自己。

我，还在等你吗...?
我不知道，真的不知道。
“你在我心里很深刻”
还记得这句话吗...?
我想，
你已经忘了曾对我说过吧...?
在你面前，我永远都是自卑的，
所以，
我还是不会奢望自己会成为你心里的哪个角落，
在你心里，我什么都不是，
但你却在我心里很深刻...

后悔，这个词开始不断在我脑海出现...
是我后悔了吗...
我想，我根本没有机会选择后悔...
因为当初的我，
还有其他更好的选择吗...?

最近，泪水多了，
虽然笑容依旧没有减少...
只是突然发觉，
当想在身边找个朋友谈心时，
似乎发现越来越困难了...

力不从心的感觉紧贴我，
不过，我想我还是行的...
我笨，我知道，
没有勇气去面对的人是我...
只是，
我只是不想自己会忍不住再在人前落泪...
因为我知道没有人能帮我，
除了我自己...

一言即出，就很难再弥补些什么...
不管再怎么努力，
别告诉我，
“对不起”这三个字，
可以否认我当时的害怕与泪水...
但，我还是会接受道歉，
只是不要再叫我提起...

好多好多的流言蜚语，
我尽量迁就着所有的变化...
可是为什么，
好像所有的一切都因我而起...?
难道我做错了什么是我不知道...?
原来一开始，
我就是故事的一份子，
我根本逃不出...

我只是一个平凡的人，
但身边的事却相对地夸张...
也许，这所有的结局，
就是我的报应...
上天暗示我，我拥有的太多了...
没有人能给我回应，
所以我在心里自问的次数也相应地增加...
为什么是我...?

我好累，
不想再面对些什么...
所以，真的真的不要再对我太好...
更不要再问我感动与选择...
我在这里大声地说，
我一点都不感动...
更一点都不心动...
我没有任何选择...
因为，我还在等...

所有把我当朋友的朋友，
你们都给我听着...
让我们都回到原点，
好吗...?
不要再想不要再讲，
我们都累了...
不是吗...?
回到原点吧...
我们行的...

终于，我回家乡了。回去的路程中，并没太多的感触，也没过于的兴奋，就是知道自己回着去我的过去。家里的一切，有种熟悉的感觉，却隐约还是觉得有些不一样了。

自己驾着车回去了学校，一路上，我不敢去看旁边的风景，我握着驾驶盘拼命地往前驶。我知道，我是怕自己想起更多以前的画面，想起曾经和他一起走路回家；想起曾经他用脚踏车载着我；想起自己曾经顶着日晒雨淋地在这儿骑着摩托去补习。进了学校，所有的一切都没变，唯一变的，我想大概是只有我的心境。慢慢地踏着脚步，我知道自己再也不能穿着校服抱着书本在这儿了。

离开了才发现，我又爱又恨的学校，原来是这么宁静平凡...

多少次我总是静静地站在这里看着他们打篮球。始终觉得，这里的天空最美...

最简陋的地方，却是我难以忘怀的。回忆开始跌入那年我和他第一次在这里牵手的情景...

故意待在学校等弟弟放学，其实只是为了给自己一个理由再沉浸回忆而已。学妹们见到我，说我变了，我开心自己终于改变了。我，陈彩晶再也不是以前的我了。我在心里叹息：没错，我是变了，变得心里有更多难言的过去，更多我不想提的记忆...是我太悲观吗...?

回到家乡，唯一最令我惊喜的是我家乡终于有Old Town了。安顺的年轻人现在真是幸福...

偶然的机会下，我有机会再次在半夜坐着摩托兜风，慢慢地感受清新的空气。没错，有乡村的味道，这才是我最初的地方。同样的摩托，同样的肩膀，可是我却再也没有勇气抱紧我眼前的人。不管身边的一切再怎么熟悉，我们的心还是当初那样地单纯吗? “人是会变的，过去的就是过去了。”这句话，在我不愿的情况下，是这个熟悉的人不断逼我去接受的残酷事实。熬了多久，我才勉强地说服自己去接受，而他呢?

两天就这样过了。原本，我还好奇自己为什么不觉得不舍，但原来，不舍的感觉是到最后一刻才爆发的。在巴士上的我，努力地哽咽着泪水，脑海里一直反问自己很傻的问题：这里明明是我家，明明是我最初最熟悉的地方，为什么我要走? 离开家，我该走去哪里? 多想自己可以像小孩那样，不断地嚎啕大哭，撒娇地拉着妈妈不放手...

终于，巴士还是毫无保留地往前驶，而我的不舍远远的被抛在后头，望尘莫及... 这条路，是我选的，我不许自己哭...

我看见曾经的爱情在自己面前，
同样的情节，同样的对白，
只是不同身份的我，
成了自己当初口中的她，
是爱情的宿命吗...?
也许都不是任何人的错，
不经意的伤害与背叛，
都在心中的角落留迹。
直到泪水记忆被唤起，
眼睁睁发现相似的伤害，
同样捏碎了无辜的心，
成了间接的脍子手，
真的无法阻止历史悲剧。
就算离开故事深陷，
是否一切就能雨过天晴...?

今天的我，心很乱很烦...
也许人最大的苦恼就是不知道自己在烦着什么，
是我太多愁善感吗...?

旁观者大概都认为我很幸福吧...
但身陷当局时，
还能这么无所谓地说这是幸福吗...?

人是不是都只会怀念过去，
而都不珍惜现在...?
我想，也许吧...
因为失去的永远都是最美的...

才不久前的事，
我就已经开始怀念当初了...
我怀念，
大家都还是好朋友的时候...
我怀念，
大家都没有心计的时候...
我怀念，
大家都没有心结在心底的时候...
那样的情景，
仿佛离我很遥远了...

有的时候的我，
置身其中，
真的有种心有余而力不足的感觉...
不懂什么才是正确对待朋友的方式，
不懂什么才是大家心中所在乎的，
不懂什么才是两全其美的方法，
甚至，我不懂，
什么时候，我才是大家在乎的朋友...

朋友之间是没有秘密的，
真的是这样吗...?
是我太敏感还是我太自卑...?
为什么仿佛觉得朋友的关心，
已经变得面目全非了...?
我真的希望，那是我的错觉而已...

如果友情尚且存在，
爱情无可厚非...
但，如果友情不断在消失中，
是否我还有多余的力量去面对爱情...?

这一次，是我第一次帮朋友庆祝生日，是第一次看见原来友情也能让人感动至掉泪。看见glady惊喜的表情，看见她感动到眼泪不止住地掉时，我知道所有朋友的努力都没有白费，一切都值得了。只是如果可以，我宁愿送她的不是礼物，而是幸福。我看着朋友们疯狂的笑容，看着他们一起努力计划好今天的一切时，我在想，也许我已经幸福了。因为上天让我遇见你们，让我成为你们的朋友，这已经是最大的恩赐了。

今天之前，我对ryan不完全熟悉。但，今天之后，我看见了很多他为她紧张的画面。我看见他为了写一张卡片而考虑很久的表情，看见他拿着礼物认真地问我礼物行不行的表情，看见他担心蛋糕担心订房而紧张的表情。也许，ryan今天的表现不足以感动她，但我相信如果她亲眼目睹过背后所付出的努力时，她的眼泪绝对不会比今天的少。虽然我还是不完全熟悉ryan，至少我知道现在，就这一刻，他是认真的。也许，有的时候，女生真的不该顾虑那么多，没人知道下一刻会发生什么事，不踏出第一步，永远不知道下一片天空是什么色彩。但对我，是否也可以有这份难得的勇气...?

我知道有人尝试给我感动，尝试让我有勇气去爱。好几次，看着他们的背影，看着他们的文字，看着他们的眼神，我真的有感动过，因为我都知道他们很用心。只是，不要叫我给分数，因为我不想，因为我清楚我没有资格给任何分数，因为我知道他们都是一百分。也许，真的被朋友说中吧... 不是没人有钥匙，不是没人做不到，不是没人进不到，是我一早就封闭了自己的心，是我绑住自己的心。我的心结，是自己纠缠了自己。他们都很好，不好的是我...

也许我一早就被感动过，只是我始终没有勇气去踏出那一步。我一直徘徊着，一直等待着所谓的感动来临，一直只会想象着我被感动时的画面：我会泪流满面还是傻笑不停? 我想，我肯定会有的反应是，我一定会紧紧地抱着那人，紧紧地，久久都不放开。然而，会有这样的一天吗? 如果会，那是何年何月何日...?

他们都曾经要我给他们时间，给他们时间去证明，但其实需要被给时间的，是我。给我时间，给我时间去打开我的心结，给我时间去收集勇气。直到有一天，我会微笑着对那人说：我的第一步，踏向你。虽然，现在的我不知道会是谁，但会有一天的...

花了很长的时间才准备好我的心情去写这篇文章，因为每当要交出一篇文章时，总是希望它能感动到身边的人，能让人有种流连忘返的感觉。这是我对自己的要求，也是我的坚持...

终于，有个朋友告诉我，他看我的部落格竟然看到落泪，他说，只有陈彩晶有这个本事让他一年里掉了唯一的两次泪。我该内疚还是感谢呢? 我想，他会哭，不是真的被我的文字感动，是他真的有在疼惜我这个朋友，他不断地要我加油，要我勇敢，叫我不要放弃。最记得他说的一句话，他说看准我这个女生一定会幸福过一辈子。

幸福，这个字，很久没有再出现在我脑海里了，已经有多久没有感受到幸福的感觉了...? 直从他离开以后，再也没有人能够给到他当初给我的感觉了，也是直从他离开以后，我几乎是忘了爱情里的幸福是什么模样。也许，我是心淡了。没有人能再让我心跳加速，没有人能再让我为了一封信息而开心一整天，没有人能再让我知道，幸福是什么...

直到最近，不断有朋友告诉我，我一定会幸福的，只要我肯努力，只要我肯尝试放手。其实，手，该说我一早就放了吧... 只是，如果心里曾经住过一个这么刻骨铭心的人，不多不少，在他离开以后，还是有些后遗症留下的。至少，我曾用心爱过...

后来的我，脸上的笑容没有减少过，哈哈大笑的习惯也没变过，甚至也没有变聪明过。该说变的，是我开始变得对某些事情很敏感。听到别人说“承诺”，“等待”，“永远”这些字眼，我总是会有很大的反应。别再说，因为我唯一相信的是，这些字都是拿来骗人的。我曾经那么相信过承诺会带给我的永远，结果呢? 我曾经那么耐心等待你有一天真的会回来，结果呢?

如果现在出现了对我好的人，出现了爱我的人，也许他们会对我很好，也许他们会很细心照顾我，也许我会很感动，真的会感动。但要感动到碰触我心里那扇门，也许真的要花很长时间。我只能说，爱我的人，到最后可能都会打退堂鼓，被我吓跑。要爱我，需要很大的耐心和坚持；要我爱，需要很长的时间和勇气...

其实，我也很想爱。但这样的我，离幸福应该还有很远吧...?

自己一个人在家，感觉总是比较不同...

早餐，要自己解决了。看着自己煮的面，我在想：bryant这次不懂会给我多少分；milo心地这么好，一定会给我满分啦。填饱肚子，就乖乖地去搽药，我不懂这瓶药对我这个老毛病有没有效，不过还是谢谢买药给我的人。自己煮面，自己自动搽药，alvis，不要再说我是个不会照顾自己的笨蛋啦。

来了这里生活快三个月了，来了这里，才发现原来真的有很多事情是我不会的。我必须比任何人都更努力，一天二十四小时，好像还真的不够用。没有了我最可爱的妈妈照顾，什么事情我都要独立，我真的要长大了，不能再依赖家人了。以前老是觉得父母对我的爱是必然的，照顾我疼爱我迁就我，是他们的责任。但原来，父母真的没有必要容忍我的，他们给我的是心甘情愿，而我却贪得无厌。我这个不孝女，一定曾经让他们很难过吧...? 好想回到以前那样，我可以老是对着妈妈撒娇，可以老是粘着妈妈不放手。妈妈，谢谢你爱我...

以前都好讨厌爸爸总是很严肃，什么都管着我，思想又古板，都不懂他是什么年代的人。可是，自从那次在电话里，爸爸竟然问我有没有吃饱时，突然觉得其实我爸很温柔，开始回想起以前爸爸爱我的画面。以前我总是爱骑着摩托去学校去补习，然后爸爸就会每次在我回家的时间站在家门口等我回来。妈妈偷偷告诉我，其实他很担心我，我还没回来，爸都吃不下晚餐。爸爸，谢谢你爱我...

我长大了，不应该再让家人担心了，所以我要快快学习照顾自己。除了家人，还有谁会无微不至照顾我? 除了家人，还有谁会不计回报去爱我? 虽然有句话很老土，但真的是有道理，“家人的爱永远都是最伟大的”。

突然，好想家...

最近，因为朋友的一些问题让我开始思考自己目前对感情的看法，似乎很久没有认真去想过这些问题了。我有多久没认真碰爱情这东西了...?

我开始想起以前和你一起的事，想起和你相爱的时候；想起我们开心的时候；想起你怎样地宠我疼我。我野蛮，你总是迁就我；我发脾气，你忍让我；我无理，你就接受我的歪理，那时候的我以为永远就这么简单。 你手臂上的痕迹，爱过我的证明，这一辈子都不会掉的，我真的就这么认为，你是这世上最爱我的人了。学妹们都羡慕我，大家都说我这个野蛮女友找到了二十四孝男友。可是，有谁知道人真的不能天生爱死身边的一个...

也许，真的是我错了吧... 我野蛮我任性，那时因为知道你爱我，可是我却不知道原来爱，真的会变质。我曾经说过，要你千万不要骗我不要背叛我，因为你是我最信的人。如果你伤害我，我真的不知道自己会变成怎样。虽然我们开始常吵架，但我还天真地认为，你还是以前的你。笨笨的我，神经线大条的我，根本没有意识过你的改变。如果，我早点发觉，也许我不会伤得这么彻底...

你的世界开始不再只有我，你的眼里开始不止有我的存在而已。然后，我怀疑，询问你，你告诉我另一个事实。我们在一起不是四个月，是四年。在你眼里，我真的有那么笨吗...? 其实，我看见的。我看见她发给你的信息，看见你不断看着她的眼神，看见你习惯性地搭着她，看见你温柔地递水给她喝，看见你从远处送飞吻给她，看见你们耳上戴着情侣耳环。只是，原来我真的笨得无药可救，我以为假装看不见，你就会回来我身边...

但是，你却在我最需要你时，最需要爱时，离开了我。我听着我们的情歌，却看见你和她并肩坐在一起。我在你面前落泪，你却无动于衷，你只告诉我，你累了，想睡了。我的泪，在你眼里，也比不起睡眠重要吗...? 从此以后，我的泪变成你眼里的困扰...

直到现在，我还戴着你四年前送的链，并不是还爱，是我要时时刻刻提醒自己，伤我最深的是最爱我的人。是命中注定还是缩命...? 我最爱的，最爱我的，还有我自己，都是水瓶座的。我比谁都还了解水瓶座，可是为什么深陷当局，我却忘了水瓶座最独有的特性。爱上瓶子，也许真的注定是难受的...

我很伤，真的很伤。带着你给的伤害，我离开有你的世界，可是碎了的心，我却在一路上遗失。我不敢再碰爱情，不敢再认真去爱，不敢接收新的恋情。我知道，我已经变了，以前对感情认真的我很难再回来了。我知道有人对我好，可是不是我不想尝试，只是我真的没有勇气去爱。对不起，原谅我的懦弱，因为我了解自己，一旦开始，我会奋不顾身认真地去爱...

也许，我一直都在期待，期待有谁能感动我，打开我的心房。至少，我并不是抗拒爱情，我只是害怕爱情的伤害。甚至，我是渴望真的有人能补救我碎了的心，有谁不想幸福地去爱与被爱...? 曾经看过这样的一句话：“如果你肯放手，你就有机会选择别的”。如果，我真的放手一搏，我会幸福吗...?

这是我来了HELP College ，发生的第一件让我最心痛的事。所以，我是哭了。哭，对以前的我来说是家常便饭，但只从来了这里，我时常都告诉自己：你不再是以前的你了，现在你有朋友，以后你在学校不会再是自己一个人，你不用再偷偷一个人躲在厕所里哭。

可是这一次，我哭倒在电脑荧幕前，我多么希望泪水模糊我的视线，让我看不见荧幕前的字体；我更希望现在在耳里传来的只有和你们在一起时的笑声，而不是一字一句地告诉我，我现在的情况。还记得我前一个写的博客，我写谢谢你们让我成为你们的朋友。我还记得当时的心情，我真的觉得自己很幸运，可是现在.... 人，有的时候是不是真的不要知道那么多会更开心....?

我没有去做更多的解释，没有找人来解释，我唯一做的，只有搞清楚是不是真的是我。我好想大声说：不是，不是我。可是，我没有那个勇气，没有那个自信。平时的我那么糊涂，我凭什么这么肯定，我几乎连自己也怀疑自己。我真的很笨蛋，很没用，连自己也不信自己，还有谁能相信我。但在我心里，有个懦弱的声音不断在呐喊：真的不是我，真的不是。我不是要证明些什么，更不是要理论些什么，我只是知道还有人是相信我的，所以我不想辜负他们对我的希望，我不想让他们难过....

哭的那一刻，我发觉到自己全身都在抖着，我很怕，把自己抱得紧紧，动也不敢动。以前的回忆一幕一幕地从我脑海里闪过，我好怕历史会重演，好怕我离不开以前的悲剧，我真的不想走回以前的路... 泪水滑过脸颊，有谁会心疼我的泪，愿意让它滴在掌心中...?

如果我没来到这里，没有认识你们这班朋友，现在的我，不知道会变成怎样。我想，我大概没有机会知道原来一班朋友这样闹在一块儿，是这样的一种感觉。

我们一起去看戏，一起在戏院大笑大喊大哭，然后再大伙儿一起聊戏的内容。也许，这对其他人，甚至你们来说都觉得是普通的事情，但对我来说，这是我从来没经历过的事，我多么珍惜这样的时光，你们懂吗...?

我们一起一大班去吃东西，把整间餐厅的位置几乎都霸占了，全场最热闹的是我们，最吵的当然也是我们。我们总是每隔一小段时间就爆出笑话，然后朋友之中，总有人笑至无法停下来。没错，我们是傻，我们是疯，我们是白痴,但人生有多少次这样疯狂的机会....?

我们一起去逛超级市场，一起决定煮什么，一起选择买什么菜。几个年轻人，我们懵懵懂懂地下厨；一个煲汤，一个炒菜，一个煮饭，一个煎肉，我什么都不懂，只能负责饭后的碗碟。当我拿着手机在拍摄着这难得的一刻时，我在想：我们的友情能够持续多久...? 不分开，行不行...? 因为，我真的会很舍不得...

感谢上天让我遇见你们，认识你们，我更感谢你们让我成为你们的一份子。也许，有时候我带给了你们笑话，但其实，是你们带出了我生命中友情的笑容。我已经在过去错过太多了，人生不能重来，但你们却让我弥补了我的错过。谢谢你们，i love you all... friendship forever...

这是我第一次写的博客，想写的还是你。大概快半年没见了吧...时间毫无保留地带着我们往前走，但是我从没忘记你，那你呢....?

如果我没有拿到这份奖学金，我想我和你大概已经成为同校的朋友了吧...? 这是我们之间的命运，我认命。只是，直到现在，我还会常在想，如果我在你那边读书，是不是我们现在可能还有机会...? 每次这样想后，我又会告诉自己，别傻了。因为，我知道我们的问题不是距离，我们之间有一道墙，仿佛是我永远都跨不去的。那时候，你在大城市生活，而我只是在小镇。这总是让我觉得自己配不上你，我觉得自己像井底之蛙，觉得自己什么都不懂，我觉得像你这样的城市人一定不会认真喜欢上我。所以，我自卑，我没有自信，没有勇气。在我心里，我一直在等着机会来大城市生活，为的就是想拉近和你的距离。可惜，我没想过，当我终于等到机会时，却是我们缘分结束的时候。

来了这里生活，我不断改变自己，不断尝试学习适应环境，不断想要成为城市人。其实，我很清楚自己为什么要这样做，明白自己为的是什么。我想要让你下一次见到我时，知道我已经改变了，想让你知道我还在等你。还有，想让你知道，你的戒指，这半年来我还带在身边，没有忘记你说过的。

你离开后的这些日子，我曾经责备自己当初为什么要那么懦弱，为什么要自卑，为什么没有自信，为什么不肯相信你真的会认真和我在一起...? 也许，我应该选择被你伤害，也不该选择错过你。我已经等了那么久才听见你开口对我说，为什么我还那么笨...? 缘分，让我和你认识，但，也是无缘，让我和你擦肩而过。错过你，是我心中散不去的遗憾...

也许有一天，有个我有感觉的人能够感动得我，让我再次有勇气爱上别人，那么我想我还是会选择放下你。毕竟，我相信，我等你的时间已经足够感动我自己。至少，我没有想过要感动你，因为我是贪心的，如果你不能爱我，那就除了友情，什么也别给我....