最近常常在听“还是要幸福”
开始爱上这首歌
都是因为它的歌词
就像是我对曾经的那个他想说的话
开始常常去pavilion
那个我曾经一度不敢再回去的地方
一切都那么熟悉
只是那间餐厅早已经换了
换了，也好
至少我可以告诉自己
那真的已经过好久了
甚至久得没有留下任何痕迹
没有人会记得曾经那么狼狈的我
除了我，没有人可以再触碰那个记忆
可是那一刻
遇见旧同事的那一刻
是有点惊讶了
有点害怕的感觉
害怕过去的那些记忆
会就这样被揭露
那么赤裸裸地让人看见那个不堪的记忆
所以当时的我
一直抓紧你的手不放
好怕自己被过去硬是强行拉走
我好怕过去会来打扰我
我好怕过去终究回来告诉我
原来我始终没有那个资格享有幸福
我现在过得很好
虽然最保护我最疼爱我的人
我放手了
可是现在我握在手里的
是我的选择
是我一直找寻的感觉
所以我不后悔
那个他
你已经过去了
过好久好久了
再回忆你，我不痛不痒
你也有你的她了
我和你，将永远留在另一个时空
我们相爱过，也互相伤害过
所以够了
感情很容易毁了一个人
你千万不要再招惹别人哭
所有错误从我这里落幕
别跟着我铭心刻骨
你还是要幸福
这是我祝福你的
考试结束
我终于熬到了这个学期的尾声
三个月
才不过三个月的时间
发生的事情实在太多
新的朋友
新的思维
新的生活
新的态度
我很念旧
所以面对这些新的改变
我突然觉得自己怎么变得这么恐怖
这个新的我，对曾经的我来说
太可怕
或许她说得对
人总是要接受了自己才会感受快乐
从开始改变的过程，直到现在
我从来就没有好好去重新评估新的自己
除了逃避与抗拒
我根本没有给机会自己爱自己
是不是时候我的确该换个角度去想..?
不要再将自己与过去的我作比较
既然觉得过去不快乐
那为什么到了现在
我依旧固执要找回从前的自己..?
换个角度想
这个改变的过程
或许就是给我最好的机会
让我摆脱一成不变，让我寻获真正的自己
让我懂得什么才是真的快乐
好好地利用这个有限假期
认真想一想
到底我要的陈彩晶是一个怎样的人
我才知道，原来这两年
不过是一件小事
我想，是我太敏感而已
今天老师说带lemon for class activity
我记得我把它放进书包
可是回过头，老师说要拿出来时
我，找不到
那一刻
我其实害怕得很
把书包都翻遍了
怎么就是没有..
我明明真的把它放进去了
然后，所有不开心的那些
好像慢慢开始要涌着上来
那些我努力不去想的难过
好像下一刻就要侵袭我
ERB form怎么不见
老师怎么对着我失望摇头
别人怎么拿这件事当笑话看待
真的不是我故意
为什么演变成我的错..
在我快不知所措时
原来不过是朋友帮我拿了
没事没事，别怕别怕
我一直是这样告诉自己的
不想再难过
不想再记忆
我，不想再触碰
一点点也不想
今天，十一月
再熬多一个多月半的日子
就可以休息，停下
我期待
一起在海边的那一天
那一天
会不会像25.10.2011那么美，那么开心..?
一直这样慢慢酝酿心情
谢谢你们，带给我生活中的期待
最近很有看电影的feel
来了这座城市，这是第一次
那天看过的love u u
后来就一直很记得那两句话
一直以为只是刚看完电影的感触
可是一直重复又重复的
还是很有感觉
“ 那一刻我好想抱住你
问你这么多年你是怎么度过的 ”
一直很被这两句话感动
听完后，有种冲动想放声痛哭
这些年，是怎么度过的..?
其实，他也曾经跟我说过这句话
可是当时的我只是觉得听了很心疼
心疼这个男人这么爱我
我怎么就不懂得如何爱他
因为说得出这句话
才代表他明白我的过去
才代表他有多心疼我的过去
可是，对不起
你说的这句话
我怎么听了就没有感动
我想我终究明白了
为什么你始终走不进我的心
这很残忍，但是事实
以后
每一个感动与浪漫
前提
我都会告诉自己
要有感觉
男生有种冲动想抱着女生时
是什么样的感觉..?
我一直很好奇
所以那一晚
你说，有冲动想抱着我时
我一直很想问你
到底你是认真还是玩笑
这一刻的心情，有点复杂
原本很好心情很开心的一天
下午那场大雨的同时间，都淋湿了
心，好像跟着湿透了一样
狼狈透了
今天trial run顺利通过后
真的超级兴奋和开心
终于这份功课是有好消息了
第一个想分享喜悦的人
很想知道，当时你在做些什么..
你在乎我的事吗..?
看过了love u u
故事情节有点草率
但会感动
那是因为男主角的那些话
如果没有那本日记
她一定永远不知道
原来他一直都在看着她
原来他一直都看透她坚强后的那些脆弱
所以说
爱你的人就会在你眼中看出
你不快乐
这是，感动的原因
心情还是有点糟
我想，我是知道为什么
只是不愿意面对而已
不喜欢这种感觉
开心不开心都好
好像整个世界中心都不受自己控制
连自己的开心
都可以变得那么微不足道
如果不在乎
为什么被影响..?
如果不在乎
为什么会难受..?
或许真的需要
认真思考
小心控制
刚才打了通电话给妈妈
以前都会很常打给她
固定的时间，固定的号码，固定的地点
或许
对妈妈而言
他离开
不是一件好事
好像真的太久
没有自己私底下打给妈妈
突然之间
不习惯妈妈对我说的那些话
其实，那些话
我又不是第一次听
或许是我最近忘了而已
才会在刚才一听之下
突然又觉得压力
很想跟妈妈诉苦那些说不完的压力
但三言两语，其实说不完
何况，连妈妈也不会相信
她这么棒的女儿怎么可能搞不定
所以，才没几句
我就停止了
在她面前，我不能软弱
然后，我开始听着她兴奋地倒数着
还有多久我就可以毕业
2013的五月
是她一直在等的日子
听见她这么期待
知道她的顾虑和担心
我想告诉她extend semester的事
突然就塞在嘴边，又退了回去
要我怎么告诉她
她引以为荣，最聪明读书的那个女儿
现在突然垮了，突然就变笨了
不能继续再拿好成绩了
这不会是她要相信的事实
也不会是我想要她接受的事
所以，现在
怎么了..
早上才说好开心的心情
就这么容易被驱赶了..?
陈彩晶
不要怕
要勇敢
25.10.2011
不懂为什么
很想记住这个日子
昨天其实有点难过
那个group counselling
去之前就告诉自己
要勇敢，要坚强
只是
那件事真的影响太深了
一触碰，心就碎
the darkness of learned helplessness
他问
what makes the person so special
till you can show your weakness to the person..?
不懂为什么，想起你
而我的答案是
因为当我累了，掉泪了
他愿意相信我是真的不行了
那霎那
你是我
微笑的理由
昨晚，很开心
好久都没有这样开心的感觉
其实
一顿晚餐，一场好的电影
就可以把日子过得很好 :)
或许
把自己打扮漂亮点
也是能让自己心情好的原因
习惯了emo
不擅长表达开心
竟然词穷
希望今天以后
顺顺利利 :)
考完了midterm
原本以为应该不会太兴奋
毕竟结束midterm
不过是代表了assignment的开始
但看来这个midterm给我的感觉的确很糟
结束了它，仿佛就像告诉自己
所有倒霉的，不开心的
全都过去，全都要遗忘
所以从考场出来的那刻
我真想马上去看场电影
今天在朋友考试前
稍微和她复习了social psychology
那时候没有了声音，咳嗽也蛮严重
可我还是坚持想把自己所知道的告诉她
现在回想才发现
对于学业那份热忱，一直都在
所以我才那么着急希望她不要放弃
重新看回social psychology
它贴切生活，真实碰触社会
我才想起，为什么我曾经一度那么热爱心理学
压力与包袱，原来已经压得我看不见自己
ERB form 今天也知道了结果
是approved了，但很奇怪
我没有开心的感觉
这科目，的确让我痛苦很久
好像是我的阴影我的伤口一样
稍微提起，总是很难按耐心里的难过
要怎么鼓起勇气才能再面对..?
今天终于都去搞定了我的电话
不晓得以后会不会后悔
为了方便以后打给妈妈，方便不用老是reload
希望这决定，是对的 :)
换了后的第一个感觉
想在这里告诉一个人
我不知道你是不是真的存在过
又或者之前的那些都是误会
不过，我现在已经换了postpaid
谢谢你这一年多以来的用心
如果你真的存在，如果有机会
请让我知道你是谁 :)
病情，开始慢慢好起来
其实就算我的生活再怎么糟糕
我始终还是幸福的
至少可以感受到很多人的关心
谢谢我的dear去金马伦前还记得我
谢谢你的一百号和早上的那些来电
谢谢你那些大小包的干粮
谢谢你毫不犹豫地送我上学
谢谢你那么爱睡还是从床里爬了起来
还有，谢谢你
gor gor 说，你对我真的很好
我说，谢谢你一直用心爱护我..
这场考试
很漫长，很煎熬
我哭过
想过放弃
到最后
我依然没心没肺地笑着
到底我想要怎样
其实，我不懂
现在最想的
是把所有的都停止
我想
好好休息
不是一两夜，而是一段时间
让我再收集勇气
继续走下一步
我，病了
在考试期间病，真折磨
声音都沙哑了
我还是很想用力讲话
或许，我真的认为这把声音很新鲜
每一次生病，都会想起你
所以这两天，想你的次数特别多
朋友介绍我听林俊杰的新歌时
我想起你
你以前总是很爱也很注意他的新歌
看着朋友递给我的喉糖
我想起你
你也是很爱买这个牌子这个口味的给我
看着朋友帮我打包的食物
我想起你
你总会知道我爱吃的是哪个档口的食物
坐在朋友的车里
我想起你
你车上的一切，我都很熟悉
可是现在的车上我陌生得很
朋友载我回家时
我想起你
我已经太习惯在这款车上睡着
可是现在身旁的不再是你
他说我应该让他照顾时
我想起你
我记得，第一次我病了的时候
你一整夜都在我身边陪着我
我想起的这些所有事情
才让我发现
这两年，我每一个时刻都有你在身边
我常会在想
会不会有一天待我长大以后
我会后悔曾经的年轻贪玩让我学不会珍惜你
那首歌，他唱说
“ 就算用尽所有真心，却到不了你的心底 ”
这句话，会不会一直都在诉说着你的心情..?
和朋友谈起男生的条件后
我才发现
你的高度，你的穿着，你的身型
原来都是我心中理想的
我知道的
我一直都知道你已经很好很完美
可是我还是笨得像个白痴一样
一直坚持着那些我无法言语也无法得到的感觉
放你走
我知道，以后我一定会后悔
今天考过了两科
自己考得怎样，其实心里有数
不懂为什么最近考过的东西
就很不想再去提起
不管好或坏，考过就算了
刚刚听一个朋友说的话
或许他不过是好意告诉我
只是我听了真的觉得很难过
一直很努力控制自己
要自己把这件事当成笑话看待
毕竟不发生也已经发生了
我终究不能改变些什么
可是一旦想起这样的无辜
被视为是我的错误
我真的很心痛
到底我做错了什么..?
虽然很荒谬，可这是事实
所以我从来没有质疑过对老师的诚实
但原来是我天真
即使她是一个psychology lecturer
也不代表她会接受这一切不符合逻辑的事
所以我得到的
是她认为lame reason的反应
她对着我摇头的那霎那
她说，it shouldn't happened..
就是因为老师说的不应该发生
才让我觉得很无力
因为这不应该发生的事
切切实实发生在我身上
到底我做错什么..?
必须让我背负这些罪名..
我是那个在用心去修改错误的人
可我也是那个犯下最大错误的人
这一切，不过让我更相信
有些事，不管我再怎么努力
上天不给我，我拼了命也是白费的
这件事，完全出乎我意料
也是我完全没有办法控制的
所以我才那么深刻感受无助
yes, im learned helplessness
how many times this kind of situation happened before?
no matter how hard i work for it
it can just missing in split of the second
no matter how hard i try to get it
i also have to accept the cruel of the reality
到底努力为了什么..?
为了对得起自己吗..?
如果我的努力才是最让我痛心的地方
是否对得起自己已经变得不重要了
刚才去了group counselling
没有想过自己的情绪会那么夸张
真的自己也被自己的眼泪吓到
或许，是那个counsellor的关系吧..
这么久以来，他是第一个
我觉得真的有站在我角度为我想的人
当他一字一句慢慢说出来的那些话
我真的真的很不由自主地掉泪
" i saw an excitement in your eye
but you said you already give up the hope
it's hurt, it's pain
when you cant get something that you really want "
从事情发生到现在
知道我受到刺激的人很多
知道我跌得很痛的人很多
可是他们每一个人说的话
不过就是表面安慰我
再不就是鼓励着我说我可以的
我其实也不以为然
反正已经习惯这个社会的态度
何况，跌倒终究还是得靠自己站起来
只是今天，就这么突然一个人
他说的每一句话都那么袒露我的心情
那么温柔，那么谅解，那么明白
我真想在他面前用力大哭一场
仿佛我终于可以不需要再坚强
我可以不用再听见有人对我说“我可以的”
我只是想任性
我只是想说，我不可以的
我只是想说，我真的很累
我只是想说，我真的真的很痛
可是在很多人眼里
我终究是个2nd upper class
我终究是CGPA more than 3.2
是不是就因为这样
我连认为自己失败的权力也没有..?
是不是就因为这样
我连受伤也要被认为我是可以的..?
一直以为我已经可以勇敢面对这个事实
我没有想过，原来再提起
还是可以感受那种失望那种痛跌的感觉
有些伤口
揭开它，还是会看见
里面都是血
没有打算写部落
只是就突然想记录现在的心情
这个学期
一直以为自己的心态调整好
所以我应该可以再向前冲
可是已经来到了midterm的阶段
我好像还是没有恢复自己的元气
我其实懂的
我懂我没有再像之前那么努力
这个学期老爱把“放轻松”挂在嘴边
而我就好像真的任由自己放轻松了
是我还在逃避付出的用心..?
还是我已经厌倦了一直努力..?
朋友都说我这个学期变了
我已经不再像是以前那个凡事执著的nicole tan
我以为不再执著放松脚步，会是一件好事
可是当我看到自己的功课越来越不受我控制时候
我开始担心，开始害怕
会不会我就这样一直下去..?
会不会我真的从此就改变了..?
我已经模糊了
我已经不知道如何在放松和执著当中取得平衡
刚才朋友post了一个video给我
那首歌，我从以前就很喜欢
可是却一直都不知道哪里来的歌
我看见那双手在钢琴上很柔，很美
突然就勾起了我一些回忆
我记得我曾经信心满满拍着胸膛地说
不管多久以后，我以后一定要学钢琴
因为，那是我从小到大的梦想
后来不知道怎么的
开始长大就发现
在现实面前，梦想可以变得很卑微
为了更好地生存下去
我一直将梦想延迟再延迟
然后，梦想就开始远得我再也看不见它
到最后我放弃
人嘛，难不免都是为了生活而活
梦想梦想，是只有做梦时的想法而已
我已经不晓得要怎样继续走下去
才是对自己最好的方式
昨晚和陈家的喝茶
这是我们第一次单独
以前我们都不爱单独喝茶
总是感觉很奇怪
可现在沦落到只有我们两人
我们还是得生存的
他一眼就猜得出是哪一个
陈家的，真有你的
果然我们这些年的感情
不是叫假的
不过同时间他也说了很多
很多我一直都知道
却又不认真去思考的事
这个人，他身上
其实没有一点是应该吸引得到我的
连陈家的一眼就看得出
所以，我终究是不能不承认
他没有像他那样的气质
也没有像他那样的魅力
可是，我是确确实实心跳过
不是吗..?
这才是我一直最在乎的
因为四年里
他是唯一唯一能让我心跳的理由
所以我已经不去思考不去顾虑
因为消失太久，渴望太久
所以已经不想再用逻辑去分析
为什么是他..
那一次
不过一个的顺便
TMD真混蛋
我听见了 “暖心”
那首我认为只有幸福下才有的歌
然后我脸上的笑容
是我连想骗自己都很牵强
一切应该还是有挽救
毕竟这一切感觉没有曾经那么强烈
它不过因为消失很久
所以我才那么着急慌张
所以，陈家的你放心
应该只是错觉
应该只是一时吓到而已
一切还没定局
这次回去时间很短
开始有点后悔跟车回
浪费了很多时间
不过每件事情总有它的好坏
因为跟车的关系
我看见更多我以外的家庭相处
表妹曾经跟我埋怨
她说，她妈妈不疼她，偏心
她说，她感受不到家人的爱
她说，她很羡慕我有那么爱我的家人
当时我不以为然
因为天底下怎么有不爱自己孩子的父母
一定是表妹自己还未感受到
可是有些事情
没有亲眼看见，感受过
真的不会了解到事实的情况
我突然又再次庆幸
庆幸我有那么善解人意的好妈妈
庆幸我是家里多余出来的那位成员
可是我爸妈还是那么爱我
这次一回去
爸爸就一直在盯着我看
这是他第一次
呵呵.. 原来他觉得我瘦了很多
然后今早起身
那盘我最爱的虾
妈妈说，是爸爸特地买给我
他懂，我爱吃 :)
然后桌上那些一盘盘的
这个女人，又不懂几点起身为我们准备
看见她慌慌张张，忙进忙出
我一直拉着她的衣袖跟着她走进走出
心里一直在想
是不是长大了就一定要和家人分开..?
什么时候我才可以不再需要和她分开..?
什么时候我可以一回到家就大喊妈妈..?
什么时候她才可以坐下来好好休息，不再为我们忙碌..?
上天是公平的
我曾经埋怨它不公平
但是我忘了
它已经把这世界最美好的事情降临给我
因为，不是每一个人都能拥有爱自己的家人
所以，这份爱不是必然的
我，超幸福的 :)
很久都没有这样
一个人在家，躺在沙发看戏
我其实最爱就是这样
这段日子
我是有想你的
只不过
想你的时候，我习惯去否认
不想的时候，我却总爱在逞强
刚才想着吃什么的时候
我想起你
如果你在，你一定会打包上来和我一起吃
那天在carefour买东西
我想起你
如果你在，你一定不会让我一个人提着那么多的东西
走进watson里
我想起你
如果你在，我们一定会待在里面逛很久
他们送我上学的时候
我想起你
如果你在，我一定会躺在你身边睡着
我是很懒的人
正因为我懒，所以我念旧
我懒惰再去习惯新的人新的事
所以我一直有很多戒不掉的习惯
我习惯牵了一双手就不放手
我习惯了那个人的拥抱就不再换
我习惯了那个人的气味就会爱上
而现在我又必须
再学习戒掉所有关于你的一切
不再依赖，不再懒散
我知道你是好男人
而我竟然没有努力去挽留
我不知道以后我会不会像其他人说的那样后悔
可是我谢谢你
以后我再回忆起，一定会感激
曾经有个人那么爱护我深爱我
“ 有本事任性的女人，一定也有本事坚强 ”
你不在，我会很勇敢 :)
终于我熬过了week 5
原本就知道这个星期很煎熬
但是没想到做足心理准备
我还是有想崩溃的感觉
星期一的presentation
我没有准备很多
但是效果却出乎意料的好
我的确有点沾沾自喜
或许我的人生就是不能有自信
因为自视清高，因为莫名其妙的自信
星期二的presentation
简直没话说，是差到一个点
那一刻结束
我真的很想打死自己的心情
明明可以做得很好的事
为什么我偏偏那么烂..?
那种失败的感觉
对不起自己的感觉
面对自己，真的无地自容
这星期，那些挤得满满的课业
再次让我感觉很多的无力
一直以为只要调整好自己的心态
努力，耐心，体谅，放松
就可以解决问题
可是就如朋友说的那句
真的简直就是在挑战我的极限
因为讨厌过去的自己那么执著
所以不管这个学期如何
我都一直要自己不要发飙
可是分数是我的，我终究不能那么无所谓
那个晚上
当所有的事一起涌上来
真的真的很想放弃
第一次在功课上觉得那么不知所措
我，nicole tan终究不是神的女儿
我还是会有慌的一天
但是再怎么觉得慌张
也比不起看着那些现实的
还要觉得失望难过
我是一早就料到事情的进展
只是我没有预料会那么out of my control
因为相信，我始终认为会有分寸
而到最后，我真的很无言
"human being have to be selfish in order to survive"
那天就是看见朋友写的
然后才会开始莫名其妙闹情绪
也因为这样
那些在你面前我没有预料的眼泪
才会那么不受控制
昨天考过了biopsychology
不过就是一个class test
结果搞得我们大家都好像在拼final
它果然不是一个开玩笑的subject
这个星期终于过了
明天就可以回家，开始有点迫不及待
还有，这个星期我一直还想说的是
谢谢你们，在那两天的贴心
you make it easier when life gets hard :)
终于终于都有时间了
才一个星期没有写部落
可是感觉就好像很久很久
或许，我想说的事有太多了吧...
上个星期的今天
他们帮我拍video
想回那天的时候
突然很怀念
我，很享受和他们在一起的时间
我真的衷心地感激他们
video不简单，很费时
可他们用心的努力和认真
真的已经足够抵过一切瑕疵
那天晚上，去了overtime
那是我，第一次 :)
很享受那种感觉
很享受你们说的wink wink点的感觉
总感觉那个时刻
可以很放纵很敢死地说出自己的感受
那是我第二次喝那么多
但或许我是的确还没醉完
你们费尽心思想知道的答案
仍然是个谜
你们，我就在说着你们
不要再那么好奇地想知道些什么
从我写那篇部落
我就打算不再去想
因为我不想再像过去那样
太在乎一个人的感觉，太难受
所以为我好，就陪我一起忘记
我曾经以为去这些地方
我一定会很想很想你
因为，我终于可以如愿以偿
我终于可以知道你爱去的那些地方
到底长什么样子
但是那一晚
我没有想你
拿起酒杯喝酒
我不再想你了
这是我当晚醉了回家后
才发现的事
然后那一晚
我不再因为酒，而想起你难过
我不晓得这一次
是不是又是自己自以为是
自以为可以放下
最后却还是失败
可是至少现在
我可以不再难过，不再执著
时间过得真快
结果晃了几个小时
什么功课都还没做完
刚才打了通电话给妈妈
好像很久没有听到她声音了
也好像很久没有见到她了
好想她，下星期真的该回去了
听见她的语气
就知道她很担心我们
尤其是知道了姐姐搭 taxi 的恐怖经验
放心，我会尽最大的能力保护自己
因为我还要爱你一辈子 :)
不懂是不是知道了弟弟学费的事
开始有点懊恼，有点担心
如果婆婆不再资助
单靠妈妈，真的可以吗..?
一直都很希望自己能帮上什么忙
可是越有这样的想法
就越感受到自己的无力
在这个阶段，除了不依赖他们
其实我什么都帮不了
我在想，如果当时我选择 form 6
他们是不是就不用那么辛苦了..?
我从来不后悔做这样的决定
可是如果我的坚持委屈了他们
我还能这么理所当然地说我不后悔吗..?
我很爱很爱她
在爱她的面前
我第一次感受到
什么是所谓的，看着爱的人
却无能为力的感觉
很想快高长大
很想独立，很想有能力
很想用尽我所有的力量
去保护这个一直在爱护我的女人
我很喜欢星期一的感觉
星期一生活的脚步很快
总是有很多忙碌的事情
这样的感觉，很实在，不颓废
昨天用了我两天的薪水买了课本
朋友看我好像很手快，不犹豫
其实我痛到，一个点
不过同时我也庆幸假期时有打工
至少我现在想买就买
不用因为用家里的钱而内疚心痛
最近学校功课压力有点大
尤其是现在这段时期
害怕着ERB form 被 reject
担心着presentation 做不好
顾虑着experiment 到底行得通没有
烦恼着到底怎样才能胜任biopsychology
我现在才深刻感受
心理学，真的不容易读
今天终于都去了PAL mock session
真的比考试presentation都紧张咯
一直以为自己办不到，但是有些事
不曾尝试你不会知道自己的能力其实到哪里
我其实有打退堂鼓的念头
但是还是硬着头皮逼自己勇敢
有太多的人告诉我 "you can do it"
所以，我也勉强着告诉自己
i can :)
这两天突然觉得很开心
这几年来
我想，现在这段日子是我最想握住的时刻
我终于摆脱了奖学金的捆绑
我也，终于找到了我想要的朋友
朋友，那天你打给我
然后这是我第一次这样跟你坦白
我其实很开心
终于有人和我分享了
谢谢你成为我的朋友
你让我一直一直没有办法实现的梦想
切切实实出现在我生活
从今以后，我终于可以很自豪地告诉别人
我也有姐妹淘了
我现在真的觉得很幸福
幸福这种感觉，这是四年里第一次重现
我一直拜托上天
不要不要，不要再带走它
我珍惜，我惜福，我满足
我不知道这样
对，或错
一直以为自己
敢爱敢恨
其实
面对那些无法控制的
我除了逃走
什么都不会
第一次觉得自己对自己
很自私
因为害怕
我什么都不管的
就丢弃这份感觉
对不起
我没有勇气
还没深刻
就宣布死亡
这份感觉
是我对不起它
let him go
人家说
深夜思念的那个人一定都是你最爱的
我在如痴如醉地玩着游戏，
梁静茹的那些情歌一首接一首
怎么到最后还是慢慢想起你..?
只有我自己清楚
承认想念你需要很大的勇气和坦白
因为这曾是我连在陈家面前
也无法坦言的话
四年了，不长也不短
我足足让你活在我心底四年了
多少次我问过自己，到底有完没完
到最后
不肯完的其实只有我自己
刚刚才发现这篇部落
这是我之前写下的，却没有post出来
昨天有人问我
现在有没有第二个让我心动的人出现
我犹豫了，也没有答案了
因为我也在好奇
他是不是真的有那个本事成为第二个
昨晚喝了点酒，没有醉清醒得很
也不懂该开心还是难过
因为每一次喝了酒不清醒时
都是我给自己一个想你的机会
而现在，我不醉了
是不是我就可以不想你了..?
我永远不会忘记
那一年，我第一次喝酒，第一次醉
然后第一次在你面前
崩溃地哭着说我有多想你
也因为那一次
我再也不敢让自己喝醉
因为我不懂喝醉了
我又会说出哪些心底话
我曾经一度希望自己很会喝酒
为的不过就是希望能跟你拉近距离
其他方面那么理智的我
怎么面对你的事，我却笨得这么离谱
我和你
不是说我会喝酒
不是说我不再抗拒烟味
不是说我去clubbing
我们之间就不会有距离
我一直都很不甘心
我不甘心怎么三个字“不适合”
就这样结束我和你之间的一切
可是事到如今
我不得不承认
我和你，的确是两个不同世界的人
可能你并没那么地深情于我而已
所以才能看得那么清楚那么理智
理智得让我怀疑你是不是真的有喜欢过
现在我说得出这些话
我相信离放下你的那一天
应该也不远了吧..?
我终于都可以理智地面对你
one day
i can drink without missing you
i believe :)
四年里
我常会回味当初那种感觉
一直一直都是那么深刻
真的真的很怀念
而我却一直忘了
我其实害怕忽冷忽热的对待
他离开
我告诉自己
不会，不会
不会再有人能影响我
也不准再让人用这种态度影响我
我讨厌
讨厌被控制心情
讨厌踏出第一步的，总是我
错觉，错觉
我一直一直告诉自己是错觉
但也同时一直一直问自己
怎么办，怎么办
如果有了第一步
或许不介意接下来每一步都是我开始
但如果却也只是如果而已
所以
一直只会愿意承认
是错觉而已
现在的每一天，感觉都会很期待写部落
除了知道有朋友总会很用心地去看之外
也许是心态改变了
我想，记录更多现在真实的感受
昨晚第一次和朋友出去看那么夜的戏
也是第一次家人并没有阻止我
我尝试问过自己
这样的出去，这样的夜归
我的功课我的时间，值得吗..?
我想，陈彩晶真的变了
除了功课
现在的我还想把握功课以外更多的事情
或许是以前的我都没有办法寻获这样的生活
所以我才这样一直让自己紧紧抓住学业不放手
原来手放松点，才不会弄疼自己
这么简单的道理，我现在才晓得
才睡了三个小时的今天
原以为靠自己的意志力撑过八点的课
幸好还是听了朋友的意见
买了杯咖啡，效果还不错
至少两个小时之内都没有打瞌睡
然后拿了昨晚凌晨两点多print的资料交给tutor
what the...... 炸到咯...
这个print错，那个print漏
果然，这就是凌晨print notes的效果 ==''
我今天再次深刻感受到
为什么每当我告诉别人我是读心理学时
他们总是认为很厉害的感觉
因为psychology，真的很难读
这一次，当所有的报告和考试一次涌上来
我突然觉得psychology真的很刺激
我想，我开始慢慢找回喜欢读书的心
所以我才会觉得这一切是那么的有挑战性
我爱读书，更爱上我选择的心理学
但我越是紧紧执着
其实不过是违背了我当年决心要上大学的理念
手放松点，才不会弄疼自己
give me a smile :D
部落update得越多
其实，不过代表我越多次数的emo
去完云顶回来
就不知道怎么的一直没有心情
功课，温习全都让我丢在一边
我其实很讨厌自己这样
感觉很颓废的样子
所以我有点希望明天快点到
我想赶快上课，赶快抛开那些麻烦的情绪
下雨天，我不喜欢
虽然我很讨厌晒太阳
但还是不喜欢下雨
像云顶那种凉凉的风就最棒
南拳妈妈的“下雨天”
还真是播得真是时候
期待让人越来越沉迷
谁和我一样等不到他的谁
怎样的雨 怎样的夜
怎样的我能让你更想念
这几句还真是写得很贴切
我想起了不久前那一刻很熟悉的心跳
很可惜，当时我用力地按住了它
这是我本能的自然反应
后来，我才发现
原来一直以来我渴望重现的心跳
也会是我害怕面对的事情
因为那种跳得乱七八糟的心跳
总是让我感觉一切都不在我掌控中
就像我永远不会知道什么时候
我身边的哪些人会不会又无故离开我
但现在想起，我感激他能够让我心跳加速
真的好久好久都没有这种感觉了
我除了害怕，其实更是满满的怀念和回忆
原来，我以为
我已经没有感觉
我已经不再渴望
我不过是被自己的习惯蒙蔽了
一早就起身，好像一整晚都没睡好
还要莫名其妙地做梦火山爆发
梦里逃命逃得我累死，真无辜
心里总是好像怪怪的
或许我是知道什么原因
但我还是很努力地在控制
太久没有这种心情被牵着走的感觉
我其实超讨厌的
不上不下，不左不右，乱七八糟
想到昨晚一班朋友坐着聊天的感觉，真好
其实昨晚那样的情景
我已经梦想过好多好多遍
但是，梦想梦想，是只有做梦时的想法而已
所以我真的不知道
原来我还有梦想是可以被实现的
是他们成就了我的梦想
常常想起我们认识的过程
总会觉得，一切都是上天安排好的
不迟不早，不推不进，就在这个时候
所以，我是那么地相信命中注定和缘分
今天list好了要做些什么
但看来都是没有办法如期完成
精神果然不太好
可是，一想到biopsychology
然后，再想到这个semester要run的experiment
我简直头快爆炸
慢慢来，别把生活逼得太紧
give me a smile :D
莫名其妙
这种情绪，真的很乱
我没有信心，也不敢碰及
或许陈家的说得对
像我这种冷血的人
难得几十年有一次这种错乱的情绪
我应该尽情享受
至少，终于有人能这样的影响我
可是我明明就知道
这种情绪可能参杂其他因素
参杂一些我不敢触碰的人
所以，我才会这么狼狈地想逃
原以为那种感觉正确
但原来是自己白痴的
真想拿自己头撞墙
你和我一样吗..?
我知道，
不一样....
错觉，错觉
一定是酒后的效应
不过跟他有些相似点
一定不是因为这些而难过
心里的酸楚，绝对不是因为他
打开笔记本，满满的list
我要做的事情还真多
但是现在很累，什么都不想动
昨晚突然收到工作的通知
虽然不是真的炒我鱿鱼
但我就是有种被fired掉的感觉
真无奈
薪水无端端减少了
是会担心钱不够用
不过或许这就是生活的另一种安排
工作没了，但时间是多了
我可以更好好地专心课业
昨天再次去了counselling
不把心情和想法说出来
我真的不懂原来我改变了
她说，我长大了，成熟了，有进展了
我其实真的很开心
我庆幸自己终于想通了
至少，我不再捆绑，不再执著了
或许，我应该感谢那班朋友的出现
他们让我发现
我的世界其实可以不止是那么小而已 :)
今天上了biopsychology的课
每一次认真地想面对这科
心里总会忍不住冒出一句话
“我又不是要当医生，到底是要学这些神经线来干嘛..? ”
然后今天就对着荧幕那些我看不懂的外星语
不断又不断的觉得自己很笨
天啊，真的是很psycho咯
才开课两个星期
整个psychology department的气氛就感觉很凝重
包括我自己，压力真的大到一个点
一直又一直告诉自己，冷静冷静，慢慢来
第一次要run experiment
第一次认真想join committee
第一次尝试PAL tutor
从现在开始，我希望我的生命不一样
最近很努力地在学习生活
有种脚真的踏在地上的感觉
很实在，很充实
经一事，果然真的会长一智
一大早就起身，原本是想做assignment
可是原来早晨的情绪也特别容易有起伏
看见姐姐的房间是空的
就再次提醒我她回hometown了
我也好想家
突然，这个早晨特别想念妈妈
以前在家时都不会特别爱粘住她
后来在这个城市生活
才发现，不管我在外面多开心多难过
妈妈的怀抱，才是最温暖
要不是为了工作
我也不必这么狼狈地思念家
却又归不得
好几次，因为功课因为想家
我都很想放弃工作
却还是要自己咬紧牙关不放弃
我不能老是那么容易放弃
从昨晚就一直重复听着一首歌
- 那些年 -
的确是有想回过去那段时间
但是想想下也不对
毕竟我中学那段，没有歌词那么美丽那么动心
歌词一直又一直重复的
那些年错过的爱情
好想拥抱你，拥抱错过的勇气
那些年错过的爱情
好想告诉你，告诉你我没有忘记
听到了这些句子
就突然有些后悔为什么当年那么懦弱
毕竟有些事情，长大后会更没有那份勇气
我一度以为错过的
或许可能还有重来的机会
但是我只顾着自己想
却忘了已经过了多少年
其实，我应该明白的
错过的是无法重来
继续那些读不完的journals
早安，陈彩晶
give me a smile :D
没有什么特别的感觉
只是突然就觉得好像很久没有写部落了
我的生活开始恢复那种平静的规律
唯一的改变
或许就是那班朋友闯进了我的生命
我其实很享受和他们做朋友
至少在他们当中的友情
是我之前再怎么努力也找不到的东西
但是开始了的友情
我却同时害怕终究会结束
除了陈家的之外
我好像总是没有办法紧紧抓住任何友情
算了吧，我告诉自己
不要再想那么多，不要再顾虑那么多
此刻，我最想做的是把握每一分每一秒
这个学期
也是我第一次尝试在学业与工作之间拿捏平衡
换作以前的我
怎么可能会在开课了还接一个月的工做..?
或许，我的确比以前更需要钱了
我真的太渴望自己能够有能力
现在的我没有本事能让父母享些什么福
但我唯一能做的是
别再让他们为了我的费用而操心
或许，我同时也不想再让学业绑死我自己
我不想再次让学业成为我生活的重心点
我承认，得不到的奖学金后
在面对学业的态度上，我的确改变了很多
曾经的我，为了学业实在牺牲太多也失去太多
可能得不到的奖学金也不全然是件坏事
至少现在的我不必再让这三个字捆绑我自己
我是时候要放下这个包袱
新生活的规律，welcome you :)
一日复一日
其实有时候我真不明白自己为了什么
或许就像我对陈家的说的那样
每一个人都有他们选择的生活模式
我的并没错，只是我必须让自己开心
那样才有意思，才有意义
就快开学了
每一个人都在安排着自己的时间表
我似乎没有顾虑，也没有犹豫
决定了，自己也懒得再去思考
或许，我是明白了生活中意外的可能性
不是每一件事情安排好了，它就随你所欲
有计划有安排不是不好
但你却还是得准备好改变的心态
不然，真的会跌得很痛
写到这里，我才突然醒觉
我一度以为自己的心态已经调整好
原来，我终究还是高估自己
我真的，已经康复了吗..?
counselling 始终没有圆满结束
我的目标始终没有再回来
我的斗志也始终没有再奋发
那个不断往前冲的陈彩晶，好像已经越来越远
连我自己也开始怀疑
这一次，真的有跌得那么严重吗..?
大概很久我都没有再写部落
或许，陈家的说得对
长大了，感性的时刻就会相对的减低
看似漫长的假期，好像一转眼就要结束了
每一个假期前，我总是给自己很多约定
信心慢慢地说要完成这个或那个
可是每一个假期结束后，我似乎都没有充实些什么
看着朋友们，
一个个都很努力地过自己想过的生活
我问过自己，我想要的生活模式是什么..?
我曾经很有热忱的，想学习回馈社会
尽管我的力量不大，但我还是想帮助别人
我想在助人为快乐之本下的态度下发光发热
可到后来，我却发现原来我活在的这个社会
是足以让我埋没这个梦想
这个社会面前，我不过虚荣得很
我想奉献的心其实并没那么伟大
我曾经又想过好好成为社交圈子的一分子
珍惜每一段友情，把握每一个相聚的时间
让自己成为最热门的朋友
可到后来，我才发现不善于打交道本来就是我的个性
不懂找话题，不懂装脸色，不懂奉承转弯
这些本来就是我与生俱来的特质
社会面前，其实我更懒于虚伪
直到后来，越来越实际的我
开始发现或许最现实的生活就是我要的
我不断地找工，打工，赚钱
连陈家的也看不下去
连他最终也开口说出，“你的眼里只有钱吗?”
终于，我也让自己奋身地投入于工作
我以为我会快乐我会满足
如果现在的这些就是我想要的
或许我根本就不会在这里写这些有的没的
我是虚荣，虚伪，还是实际..?
在生活面前，其实我根本不知道自己要什么
我想起那天我对朋友说的
“梦想，梦想，是做梦才想的事情而已”
或许，就是这么悲哀的想法才让我茫然
我常跟家人说，二十岁了我长大了
但是连自己想要的生活模式是什么都不清楚
到底，我是否长大了..?
深夜一点钟，真希望自己能够入睡
眼睛还是红红，很痛..
但怎么都不比那种失望来得深刻..
或许
因为预备重来，筹备希望的心情
与这一刻实在落差太大
我真的没有办法消化
当所有人都告诉我有可能的有希望的
我只相信我们之间所经历的
当我几乎可以忘记最初的原因
我只看见上天停止我脚步的安排
我一直深信你是了解我的人
我真的很天真
没有本事了解自己，却渴望被人了解
我才会，才会这么地狼狈般的失落
你了解的
只是那个在你面前习惯撒娇耍脾气的我
原来，你从不了解那个总是带着一箩箩想法的我
有些事情，你不是不懂的
只是懂与不懂和是否会做，原来不是等称的
那天看见朋友写说
男生，是不能被宠坏的
那个时候我真的不认同，也很反对
可是原来放纵一次的谎话
是真的会延续以后的不诚实
骗我，对我说谎的那刻
是你选择用不真心面对我的信任
我有多生气多难过多失望，那是因为我有多信任
我不想再听那么多所谓为我好的言语
这比对我坦言在外面受不了诱惑刺耳得多
“ 当梦与现实交错，才发现爱变了空
昨天明天，都抵不过一个现在
我们都该学着，对自己坦白
爱太空，无法重来 ”
这首歌，刚听的时候我不明白
可是现在好像能慢慢感受了
上天最奇妙的地方
就是你永远猜不透它的安排意味什么
爱太空，无法重来
他说，
“这么天真的外表下，
不应该有那么多不开心的过去”
我看见他眼里的心疼
比起别人，我在他眼里真的珍贵很多
比起别人，我在他面前自尊也多很多
只有你看懂我
暴饮暴食之下的懦弱
也只有你
才会任我这么任性一番
你有我欣赏的流利英文
你有我崇拜的驾车技术
你有我渴望的温柔疼爱
其实，你什么都好
不好的是我而已
我看着这张脸
最疼爱我的男人就在眼前
下一回如果我能再点头
我希望，他是全世界最幸福的男人
这两晚，都没睡好
一直重复地在担心着
我的确后悔
其实，我根本就不在乎那些分数
为什么还要如此执著去完成..?
只有水瓶先生一口就说出了我的答案
真谢谢你，因为你让我那瞬间感到安慰
至少这世界有人肯相信这是理由
虽然很短暂的通话
但水瓶先生让我一霎那怀疑“友情”
其实有些时候，朝夕相处并不算什么而已
或许，在这件事情上
我不该把自己的过错拿来衡量些什么
但如果问我，的确是有那么一点失望
我失望的是
那种不信任的语气
失望归失望，我还是能够明白
这世界总是有很多不同的原理在运行着
但是你的原理以外
并没有人情，也没有友情
原理让你选择没有回头看我
你的眼里，除了拒绝还是拒绝
我始终还是那个我
不善于解释，也懒于解释
所以那句至理名言虽然很老土
但的确很有道理
相信你的人不需要你去解释
不相信你的人，即使你解释，也是多余
黑与白的世界
我总是保留灰色地带
所以才让我变得这么复杂
上了2nd year，好像感觉越力不从心
如果走到了这里，才来放弃是真的很可惜..
自从上了2nd year，就越觉得负担很重
我知道如果我push自己，勉强我还是能胜任的
可是这样不开心地推动自己，我能撑多久..?
而最关键的是，让自己不开心
到最后却还不是自己想要的
真的很无奈问自己，何必..?
可能我之前都不知道原来自己那么在乎
也不知道原来要符合资格真的那么难
那霎那，我真的很失望..
我拼那么久，努力，用心
在几乎所有人都认为我的成绩是好之下
我得到什么..?
除了那一句，which department are u from..?
我还得到什么....
我承认
我不是那种越战越勇的人
我不是那种失败乃是成功之母的人
我不是那种遇到挫折就会保持乐观的人
一个小小考试差了，我会哭
一个assignment不好，我会沮丧
一个拿不到的scholarship，我会意志消沉
这么多年了
我扮演着好学生的角色
我扮演着勤劳读书的女儿
我很少在学业上让人失望
可是，原来自己对自己失望
才是最煎熬
我不是真的就想这样放弃学业
我只是想找个方法
能够在顾及学业之余，不必让自己太束缚
我只是想快乐学习
常常会有很多莫名其妙的问题出现
我想，我是要自己清楚记得这一切感受
如果我想喝starbucks，
你是不是就会带着像小孩般的我去买..?
如果我想买包包，
你是不是就会支持那个犹豫不决的我买..?
如果你看见明明怕晒的我走在太阳下，
你是不是会心疼我..?
如果你看见我走在雨中撑着伞，
你是不是就会走上前为我撑伞..?
最近有很多想吃的食物，也有很多想去的地方
努力地想着怎样能靠自己的力量
很想用力地展翅高飞，却发现自己的无力
所以那种欲望，参杂过去的幸福
不断在我脑海徘徊
我没有抗拒这样的情绪，也没有很激动
只是很小心翼翼地收集这一切感受
我的确是这样想的
失去，回忆，才会珍惜
我是一直这样地告诉自己
“你慢慢地品尝，让失去告诉你什么是珍惜”
这样一步步慢慢来
我相信，我总会知道我要的是什么
或许只有你，懂得我
所以你没逃脱
或许只有你，懂得我
所以才会一直深爱我
最近很穷
可能之前都在保护之下
我真的不懂米价的贵
然后现在一个人
什么事情都开始学习自己记下来
我其实很努力
或许有些朋友认为我很会花费吧
也没有什么财政负担
或许，有的时候我真的放纵自己了
但我绝对不是没有顾虑的
只是最近的我
不想再捆绑自己那么紧
生活太艰难
如果有些方法可以很简单就让自己快乐
何乐而不为..?
很多事情，我以前很执着
可能，现在还是
不过我总在学习
学习如何放轻松，如何放下
我不是想做什么圣人
我只是很纯粹地想让自己开心
我想好好善待自己，疼爱自己
我想我真的需要一段时间平静下来
不管在做功课，上网，听歌，搭巴士
满脑子总是闪过那些画面
如果这一切都不属于我
为什么要在我放下以后还来打扰我..?
我老是觉得上天其实很看得起我
总是觉得我比别人更坚强
下一次，如果我为了谁谁而落泪
我大概就是爱了
至少经过那晚，我连半滴泪都挤不出
我，更上一层楼了
匿名先生
也许我们当时年纪真的太小
当所有如果都没有如果
只有失去的温柔最温柔
你真的给我上了一堂很宝贵的课
所以，我把自己当成了你们的考验
我还是一样，我没有怨言
刚才看见陈家的写的那句
果然是陈家的，我们都对自己说了同一句话
过了这段时间，我们都会遗忘
没事的
如果有人问我，不顾一切地回安顺
这次这个决定，值得吗..?
我想我一定会犹豫了下，再说值得
或许是为了minimize cognitive dissonance
我才会执著相信这一次回去是值得的
又或许，是得到了我想要的答案
所以什么都别想，真的值得的
这次回去，我学到了很多的东西
正确来说，是这个男人让我学了很多
他让我一夜之间突然明白男女之间
那种现实，那种丑陋的关系
他那一番话，其实难听得很
我其实真的有种听不下去的感觉
可是，一字一句我没有办法不承认
那都是事实
他一直一直重复地说“你应该懂得”
我苦笑，我可以说我不懂吗..?
难道就因为你们都觉得我是应该懂的
所以就可以这么毫无保留地伤害我..?
但你们有没有想过..?
我从来没有怨言
不是因为我真的明白事理
不过是因为我真的动心
虽然要消化那番话真的很难受
但最难过的，两年前我已经熬过了
这次的，只是硬来要我明白要我接受
那一晚，没有浪费没有不应该
你说清了你想说的话
我得到了我想知道的事实
只是到最后我很无奈
你和他在爱情这方面里
教会了我残忍
我常跟陈家的说的那句
终于都派上用场给自己
要玩就要玩得起
我会时刻警惕自己
随时都要带着水，懂得在什么该灭火
千万别像陈家的那样
玩起火，以为自己拿了水要灭火
却拿错了油点火，到最后燃烧自己
我最近很常写部落
可能就真的像那首“一半”
有想法也只能写部落格整晚
好久都没有这么迟睡
尤其是在emo下的情况
之前都不敢让自己在夜晚闹情绪
那是因为我知道自己负荷不来
而今晚，不管三七六十一了
我其实很害怕一种感觉
当想找个伴聊天时，翻遍了friends list
却还是找不到适合的对象
因为陈家的
其实我很少会有这样的情况出现
但是一旦没有他，我才发现
我很依赖他给我的那种友情的安全感
其实，我也很讨厌自己三不时就emo
这样给人的感觉很不争气，也很颓废
在乎别人的想法
却变成自己想在 fb post 个东西也懦弱
我之前不知道自己是 emo 一族
我只是很惯于地沉醉在那种文字的情绪
后来才知道原来这就叫 emo
考试都已经逼近了
我到底还在废些什么..?
莫名其妙
门铃响的那刻
或许我已经猜到是你吧
我看着那些东西
不断不断反问自己
这么好的男人，为什么你还可以忍心放手..?
我想我不需要妈妈，不需要别人
来提醒我来警戒我
因为我比谁都清楚
他始终守住了他的承诺
说过的事，他终究做到
他是我在爱情这国度里
遇见对我最好的男人
可是，我终究放手了
甚至在这所有的贴心与温柔之下
我残忍得很
你说过
你不过就是输给所谓的感觉
不，其实你不是输给感觉
你不过是输在我的执著
是我的执著，让我铁了心肠
你其实很好
不过是我太复杂
我有太多放不下的过去
我不想明明幸福就在身边时
我还总是莫名其妙地伤感
与其这样
放手去让自己释怀
让自己寻找自己
让自己学会如何去珍惜
才紧紧将幸福抓住
这样，不好吗..?
我想，我是真的太想回安顺了
才会选择在这么忙的情况下还回去
换作是以前的我，一定不会这么做
我问过自己，到底想回去的目的是什么
因为想安顺..?
因为想家..?
因为陈家的sushi..?
因为炒锅条..?
因为妹妹..?
还是，因为他..?
或许，所有的理由都是理由吧
当所有的理由堆叠一起
就造成了我不能不回的结果
又或许，所有的理由都不是理由
我不过是找不到待在这里的借口
所以，安顺是我的避风港
我想用力地逃
逃回去那个我最熟悉的地方
即使逃避不是最好的办法
因为我需要的不是什么解决方案
我只是需要放松一下
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今天的心情，不是很好
不论怎么笑，还是觉得天空有片乌云
我开始觉得有些难过
难道真的就因为那个消息..?
“ 一直在等一個人
一直在等一個回頭
一直在等一份笑容
終於等到，我自己都沒了笑容
也夠了吧，我真的累了
可是為什麼，我向左走，向右走，還是走不出愛你的圓 ”
我都没了笑容，却还是不肯放下
我的倔强连我自己都傻眼
向左向右都不行
陈彩晶，你去撞墙吧...
天气热得爆炸
我的手脚，老毛病根本没有停止过
原以为skip 了一堂课
就能把assignment赶完
结果，什么都没碰
我今天煮了一锅的粥
原本想说吃一整天就煮多点
怎么知道就煮了一大堆
我看着那锅粥
突然就对自己说
“ 一个人，就要习惯一个人的分量
不会再有些什么替你吭完
多余的那些，只会提醒你更多的 ”
然后上网看了些文章
就突然很想写下
谈笑风华的悲剧亦是喜剧的闹场
不是每一个梦境都是有始有终
从前如此，现在亦是如此
我很感激生命中那些出现又消失的人
他们让我明白，梦想，梦想，只是做梦时的想法
不真不假，不浅不薄
有时候我以为我可以触及了那些幸福
有时候我以为那一切还是那么美好
有时候，有时候...
青春一直很盛大，可我却忘记了我并不是那个主角。
十八岁你说我们可以在一起的时候
我哭了，眼泪笔直的流淌进心膜里
它可以那么美也可以那么残忍
让你活在我十八岁的那一年，永永远远的在那一年，不退不进
直到分别后的一年里，我却还没能忘记你
而且还将那样不明所以的伤痛欲演欲惨烈
是的，我想起了你
看到这段文字，我就立刻想起你
那一年你说我们可以在一起时
那种感觉，至今深刻
习惯后来才满足自知的冷热
生活那么糟糕
乱的我找不到合适的头绪来分解那些困困扰扰
想你的时候我是哭着告诉自己
你已经过的很好，我不必再去打扰
我不会告诉任何人
我在想你，比跟你在一起的时候还要想你
哪怕那样的努力会在思念里功亏一篑，我也决不放弃
只要有一丝希望，我都不会拿那些努力当玩物扔掉
生活不是你在折磨它就是它在折磨你
我想这样的反反复复，我终究有一天会适应
我想这段文字来得真是时候
因为我今天，特别想你
如果说这些日子，我从没挂念你
那才真的是恐怖
而我今天终于体会了“一半”里的那句
这张被单这张睡床，再怎么舒服都觉得太宽
那张床，让我特别想你
连我自己都不敢相信的
就如那句话一样
我在想你，比跟你在一起的时候更想你
这种感觉，也真的证明了
我当时的决定没有错
今天上课，dr.goh 提到 courtesy stigma
这是一种 bully case 的现象
只要一个人被排挤
所有的人都会陆续离开她
任何人想要撑英雄，想要帮助她
那个人也会慢慢被排挤
dr.goh 说，this is the point of bullying
就是要她与世界隔离
只要一个人走上前，其余的也会跟着这么做
那么排挤的意思就不存在了
隔壁的朋友，突然转过头问我
有没有想起我以前的事..?
我没有回答他，那是因为
我真的想起了..
陈家的
你就是那个莫名其妙要撑英雄帮我的人
然后也莫名其妙的因为这样
被那些人远离和讨厌
如果当时候你没有这么做
或许你的人缘会更好
也或许你不会失去你心目中的“女神”
那天晚上
我们尝试想要算清我们之间的债
我曾经在你最失意的那一段日子
鼓励你，陪伴你，让你明白最现实的情况是什么
不过，我也无意间让你失去你的初恋
你曾经在无数次我伤心难过时候
总会出现在我面前，用最无声的方式安慰我
不过，你也不小心地让更多的人误会我
就如你说的
其实我们之间根本就数不清
也因为这种数不清的感情
才让我们由始之终
成了那么好的兄弟
那天朋友说我真好
有个朋友可以谈天到凌晨三点钟
真的，我其实真的很幸福
至少在我需要人聊天的当时
你在那端也刚好想起我
陈家的
我要我们一直当狼狈为奸的好兄弟
因为知道接下来的星期都会很忙
我明明此刻没有想写的事情
却有很强烈动笔的欲望
最近我的心里
常常会有很多想念的人与事
尤其在一个人的时候
那些人与事总会在我脑里闪过
很自然很自然的
我很想念妹妹，那个小瓜
想念那几天和她相处的日子
尤其那一刻她紧抱着我
天真地说，“我开着眼睛睡觉不要给你出去”
那一晚，她真的就抓着我的手
眼睛睁得大大地“睡觉”
小孩的心真的简单多了
谁对她好，她心里其实清楚得很
然后就用她最简单最直接的方式
回馈那种好
因为妹妹的关系
我也很想念我家对面那个小女孩
自从开学以后，就再也没有见到她走到门口
不过这也好，我心里有个声音总是害怕见到她时
她会问我，“哥哥去了哪里..?”
我很想念安顺的炒果条
想念几个朋友围坐在黑麻麻的档口
我们大声，毫无忌惮地聊着
然后那盘热腾腾的果条，那种扑鼻而来的辣味
好吃的东西往往在某些时刻下显得特别美味
我很想念那一天
我们一家在讨论去哪儿吃晚餐的时刻
我爱我爸爸的威严
我爱我妈妈的温柔
我爱我姐姐的心意
我真的很庆幸上天给我这个可爱的家
其实我也有点想念扰乱我假期的那个他
尤其是在那天和朋友吃甜品时
那首突如其来的歌，真的在我心里翻起了涟漪
原来，那个时候我还在想念
但这一种想念绝对不是好的
还有一些我不敢去想念的人与事
因为还不知道自己有没有办法承受
我总是有意无意地避开
所以，那种想念总是点到为止
与其说想念，我选择性地让它们成为怀念
不会多，有在心里就好了
等我sem break吧
我一定要慢慢再寻回那些
我想念的
最近能够的话，我都选择少online
开始发现其实我的emo都来自于网络
发现这点很好
至少过去这几天，我都能控制自己的情绪
那几天情绪不好的时候
真的几乎精神崩溃的感觉
陈家的说，我每天这样来安慰说服自己的方式
跟精神病患者有什么分别..?
呵呵
有这么夸吗..?
我想，不管是physically还是mentally
我已经开始可以接受这样的生活
生活，其实真的很取决于自己的心态
乐观，真的可以让生活变得很简单
我天生就不是那种乐观的女生
不过，我会努力，努力让自己开心
就像你曾经说的那样
开心，最重要
那天姐姐来接我放学
然后，我听见其中一个朋友说
我真幸福
其实真的就那么简单的一句话
若我拿以前来做比较
这一种幸福不过微不足道
但是我没有 :)
我很满足，很开心地接受这句“幸福”
对，我真的很幸福
有这位姐姐疼爱，我简直应该无话可说
连续的这几天，都有很多很多开心的事
我真想一点一滴地记录下来
我要好好地经历生活
让自己吸收更多更多的
要做最好的陈彩晶
这样的时间，这样的落魄
其实跟那段时间似曾相识
我想我是真的需要时间
而且不止是一些些，我想要很多很多的
想要的和现实的，差距总是那么大
我一直想让自己好过点
我真的在很努力
这是我二十岁的年头
也因为这个年龄数字
我总是在面对这个年龄的摸索
我没有方向感
我的理想被现实吞噬
我的志气显得那么卑微
他说，要找个正确的人
或许就能离开这样的迷茫
他问，我怎么看待那些负面的新闻
我的心是愣了一下
毕竟我真的好久都没有再听什么负面的
我没有问他是谁是什么样的负面
但其实我很好奇
我只是不想被自己的好奇伤到自己
Piaget 啊
怎么你的 development theory
只是告诉人们怎样会形成 role confusion
却没有解答方案说怎么 solve role confusion
我是读心理学的
却连自己的心结也没有办法打开
我是读心理学的
却连想要自己开心也这么困难
我是读心理学的
却找不到一个适合现实社会的角色
昨天第一天的课
竟然就能睡迟到
真有我的
很多人都问我
有没有后悔过
是嘴硬还是倔强
我始终坚持我想走的路
一切都还能撑得住
我是自怨自艾
也是自得其乐
所有的倔强，所有的坚强
在我开始病的那一刻
什么都瓦解了
那一刻，我真的很想痛哭流泪
我不想自己明明难过得快要死掉
还要装成一副打死不要紧的样子
或许我就是这样的犯贱
就是明明知道有些事情是我该珍惜的
我还是固执地选择让自己失去
唯有失去过，我才可以感受它的重要
也唯有失去，我才可以学会珍惜学会知足
我打给妈妈，什么难过的事我都不敢向她说
我不想再听见她说我笨
我不想再听见一大堆我没有办法消化的话
如果这样的决定最损失的是我
难道我自己会不清楚吗..?
但我要是已经很了解这样的结果也一意孤行
那是不是代表我这样做的目的
一定比那些损失有更大的意思..?
我只是需要支持和勇气
我不是需要你们一而再，再而三重复告诉我
这条路有多坎坷
路是我自己在走，难道我不会比别人清楚..?
这个假期，某些事某些人
把我原本计划的全打翻了
或许，不该怪其他的人与事
毕竟，是我自己定力不够
连续几天，我的心都揪着地难过
这个人原来还有这样的本事弄乱我
但我责怪自己愚蠢，嘲笑我的狼狈
怎么这么久以后，我还是会被同样的事情纠缠..?
是上次跌得不够痛还是我已经忘了当时有几难熬..?
有个晚上，我重新听了手机里所有的歌
我把每一首歌都联想成我们的意境
好大的收获，我终于揣摩得到“匿名的好友”
原来匿名朋友之间不能握的手
可以用这样的情况来表达
我其实那几天真的想了很多东西
一直重复又重复地想起两年前的事
让我心服口服的是
两年前和两年后，你都用同样的方式告诉我
原来爱情是有分前后这回事的
两年前遇见你的那刻起所发生的事
让我一直很相信也很执着命中注定
如果一切不是上天早有安排
怎么可能会有那么多的巧合..?
看戏说，
这世上没有巧合，只有缘分
我宁愿相信这一切是真的所谓命中注定
至少这样，我会更坦然接受
接受那些随时不见的缘分
后来那几天，我没有再见过你
是不是缘分又无端端消失了..?
或许这一切都是因果循环
我这样对待别人，我在乎的那些也会用同样的方式
因为愧疚，因为无缘，因为命中注定
我没有机会再告诉你，那天你一直问我的问题
隔天我在看港剧时就找到答案
或许你就是知道我的答案是什么
后来的你才刻意回避
能控制的就不是感情了
还有一些想说却来不及说的话
如果真的有那下一次
如果下一次你能摆脱愧疚这个借口
我一定不会再来不及
这里的生活平静得很
没有Astro，没有facebook
我看见我爸在看报纸，我妈在裁缝
这就是当年我最纯朴的生活 15.4.2011 12.52pm
我一个人在房里读书
爸妈都睡了，现在才十点半
这里读书的时间仿佛过得很慢
我喜欢这种走在时间前的感觉
我想，这次我作对了选择
选择回来准备考试，是对的 15.4.2011 10.37pm
这场绵绵细雨下了一整个上午
天气很凉，很舒服
我多想现在就可以抛开书本
到云顶山上用力深呼一口气 16.4.2011 1.41pm
弟弟回去金宝了
我看着弟弟，那是我的亲弟弟
那些年来我们一起上学
我们认识彼此的朋友
我们一起谈学校的事
直到现在，我们长大了
能在一起的相处的机会也不多了
成长总是参杂太多的情绪
在得到与失去之间
成长，到底意味着什么..? 17.4.2011 12.48pm
突然想起了很多安顺朋友的恋情
他们真的让我很佩服
从以前到现在，他们还在相爱
每次想到这点，我总会自叹
怎么只有我的恋情保不住..?
我心里其实很清楚
安顺有些朋友是怎样看待我这个女生
我想我就是知道了太多负面的事
才会完全failed在
Piaget's theory的role identity & confusion stage 17.4.2011 4.16pm
这个晚上和他谈起父母对孩子谈恋爱的态度
我说过，从此以后我再谈恋爱
对方父母一定要认同
那一年，我才十五岁
根本就不应该承受那样的经验
这是上天对我的惩罚
它要我知道这么小就恋爱是要付出代价的 17.4.2011 12.33am
我的家人其实很可爱
我很爱很爱我爸妈
他们用尽一生心血来疼爱我
我迫不及待想要他们享福
我是那么渴望，那么迫切
想要用资优生的资格站在台上
告诉他们
你们不是没有用
你们最了不起的就是含辛茹苦
把我送入大学读书
我是你们第一个大学毕业的孩子
我就是你们最有用的证明 18.4.2011 9.54pm
我在幸福之下作出离开的选择
她在无奈之下被迫分离
这世间有太多人间不同的感情
我有那种渴望
想用心聆听每一个人背后的故事 18.4.2011 11.15pm
日记是过去最好的存在
我翻开了那本写满关于你的日记
我庆幸当时我写下了那些点滴
那是我最不想遗忘的过去 19.4.2011 9.20pm
我这一晚突然就变得很情绪化
然后，任由我的情绪化带着我不睡觉
他问我，you dont have other friends meh..?
这一刻，我真的楞了
原来这么久以后，我还是害怕这类问题
那一天，我和朋友聊起我的过去
其实要是没有和她聊起
我想我真的已经忘了发生过这样的事
最近，一直在写reflective journal
或许就是这份东西，让我一直回想很多事
而他们都说，我可以把我的过去写进去
但很可惜的
复杂的情绪，有限的文笔
我写不出
所以到最后
就造成我最近一直想起过去
我刚才在fb看到一个女生写
i hate my past
很自然，我还是想起了我自己
但不同的是
我一点都不讨厌我的过去
顶多有些部分
我只是不想再提起
也不想拿出来分享些什么
我在听着 “我爱他”
一首最能表达我过去的歌
那些乱七八糟的过去
爱情友情，都彻底失败
可是每当自己回想起来
还是会怜惜地舔起自己的伤口
陈家的，我想起了很多以前的事
谢谢你肯成为我的朋友
谢谢你一路陪我长大
有你，真的很好
还有朋友，你天真并没有错
我曾几何时也像你一样
可是我没有你那么幸运
上天好像不怎么想要我天真
所以在我才刚开始想天真时
它就莫名其妙把一大堆不该发生的事丢在我身上
你天真其实很好
我只是，不想看见你受伤
我的情绪好像已经开始不受控制
死命忍住的，我不要屈服
那些莫名其妙的过去
我会带着你陪我一起长大
我要让你知道，就算有你
我还是可以很开心走下去
结束了camp
回来后就只是拼命地睡觉
其实这个camp不是真的那么累而已
与其说累，倒不如说只是严重缺乏睡眠
而且还是自己咎由自取
如果可以重新再选
我想我还是会做这样的事
或许，我会更疯更癫
我会选择整晚都不睡觉
因为这样的机会不多
我们都还年轻
不睡一晚，真的死不了的
我想我没有后悔这次的选择
我选择去camp，而放弃了回家
或许因为这个camp
让我能对自己身边的朋友认识更多
那一晚听他们这样说
我才发现，原来在我身上发生过的事
是真的那么难得和那么奇妙
我庆幸，我曾经那么用力活过
我庆幸，那些日子
我哭得很悲哀
我笑得很纯真
而他们都说
怎么那些往事从我口里说出
竟然变成了那么理所当然
怎么那些往事
不再有喜怒哀乐..?
我不会再哭泣，不会再难过
因为那些往事真的已经很远很远了
我甚至已经忘了到底我是怎么熬过
我已经忘了
当时的我是花了多少勇气和时间
才能学会坚强
所以我真的害怕
我害怕万一哪一天
我真的再次记忆起时
我会承受不住那些难过
就像我和他说的
我不会再为了有的没的而哭
我不会
坚强后再哭泣
你不会知道你又再需要多少毅力去学习坚强..
这是我第一次看见这么成熟稳重的你
很欣慰，很开心
我希望，这一切不是你的压抑
如果有一天的事
或许我和你心里都很清楚
不管我们是在等待还是逃避
我们现在还是享受的，就好
我答应自己的，你的，还有陈家的
我一定一定会时时刻刻警惕自己
我不会再让自己糊涂了
你是这世界，最棒最棒的
这个晚上
我突然想把这么久以来的情绪都爆发
或许真的是我太久没有静下来
我太久没让自己安静
刚有个朋友跟我说
她在和她心属的对象聊天
她，很兴奋
我没有办法再继续和她说些什么
因为我可以明白她那种感觉
也因为那种感觉太熟悉
我才不敢接近它
所以，我马上离开那位朋友
或许是我害怕面对这种幸福的感觉
我怕我会难过，我怕我会心酸
曾经拥有，现在却失去
我常常会看着某些很熟悉的影子
我疯，我闹，我痴，我恋
并不是这些人真的能激动得我
只是他们身上都有些共同点
一种我没有办法言语的感觉
其实，很多事情我已经忘了
要我再叙述起来，也可能只是零零碎碎
只是生活中的这些感触
我始终戒不掉
我以前真的很爱写部落
总是觉得就算全世界没有办法理解我
至少我还能用文字诠释自己
可是现在，真的没有办法了
连文字也没有办法再形容我的思绪
今天跟朋友聊了
或许以前都没有这样的聊过
今天才发现
其实我身边有很多朋友可以聊
是我自己从来没有去发觉
或许，最近的成绩都不好
让我真的有种很无力的感觉
仿佛我再怎么努力
也还是抵不过陈家的所谓
“读书是要靠天资”
我从来就不是有天资读书的人
我是study hard，不是study smart
这一点我很早以前就知道
所以我看不惯，也很不甘心
为什么我双倍的努力，
换来的却是连别人的一份努力也不值..?
这样的怨气，我带着好几年了
以前别人劝我
听是听了进去，没多久病情又复发
可这回，我不想再听别人的安慰
如果我需要的只是安慰
我根本就不需要辛苦这么久
真的觉得很累
如果生命只是在追求这些
那么到我青春年华已逝的时候
我能回忆的还有什么..?
我不是要放弃
我只是不想再这么执着
我本来就是不屑这种平凡
可我却浑然不知
其实我在追求的就是最平凡的俗气
可是终究我还是人类
我生活在这个社会
我终究需要靠这种俗气去把握未来
两者之间
我是需要去拿捏
但该怎么去比较分量
我没有那种天资去学会
在梦想面前
最无奈的不是现实
是那份不自不觉已经被现实吞噬的心
在我心里
一直有个梦
一直有个向往的生活
可每一天，在生活面前
我总是不自不觉越走越偏
陈家的说的没错
我的心态，的确很不正确
需要改变的不是我
是我面对生活的心态
我真的有感觉累过
可是，除了眼前的这些
我不知道在要求未来保障之下
我到底还能抓住些什么..?
我最近其实真的什么都不想做
我彷徨，我无助
我需要的是更多更多属于自己的坚定
或许，我不是不清楚自己要什么
是我一直以来都不够坚持而已
有的时候，我不想再抓住太多的事情
只是想简单一点
顺其自然地，让自己容易满足
当我的心越狂野
梦想就离我越远
真的不要把我看得那么好
当我崩溃时，你不会看见我有多狼狈
我是骄傲的，是高傲的
即时那么一丁点
我也没有办法接收
我可以带着笑容
我可以疯癫面对
可是当我诉说我真的不行时
请相信我，我不是在说笑
我突然很想念新年
虽然说这新年没有什么特别
我们没有玩疯
我们没有喝醉
我们甚至没有很用力地快活过
可我想，我这个人就是真的很爱新年
新年的感觉
新年的气氛
就连新年的味道
都跟普通日子差太远了
我曾经想过
要是有那么一年
新年时候，陈家的不在
那我该怎么办..?
除了家人
他就是我过新年的伴了
没有他
我真的不懂新年会成了什么样
我们到底什么时候开始一起过新年的..?
十四还是十五..?
我都忘了
反正就是很久很久了
现在我们二十岁了
我们还会一起这样度过多少的新年..?
我还记得你以前答应过我
每一年的新年，你都会带我去的地方
但自从我们都离开安顺后
那个约定一直都没有履行
我们是不是都忘了..?
下一回，找个新年
我们再去，好吗..?
可到时不懂你会携带什么样的女朋友
陈家的
我们能不能都一直一起过新年..?
一个人，一直要自己习惯
这样的感觉，其实不难过
我一直以为，我不寂寞
因为我不懂寂寞是什么
可每当那一刻难受的感觉涌起来
我总问自己，这是什么..?
我不怕，不怕
以后还有再大的煎熬等着我
你要坚强
这个学期，很糟糕很烂
所有的规律都不在计划以内
好像没有什么是我抓得住的
我害怕这种感觉
也因此，我真的有点埋怨新年
新年，让我失了分寸
最近很多烦恼
多到让我有想骂粗口的冲动
我真的不想再烦
我很任性，也很孩子气
因为
我竟然想把责任丢给时间
让时间替我做决定
我知道一切离我想象的还很远
原来这一切，比想象中更难
我低估了这世界
我其实很爱新年
可为什么新年让我变得这么悲哀
这是这么久以来的问题
也是我从来没有认真思考的问题
所以
我最近针对某些事，想了很多
但请恕我脑袋迟钝
我的速度很慢，我还没想出任何结果
但是
我有一直努力让自己往正确的方向思考
不为谁，只为最纯真的爱情
待我真的有了决定
我希望
不管如何，我们都尊重彼此
原本想好今天要做些什么
但是，生活永远赶不上计划
我现在，竟然什么都不想做
这个新学期的开始
我有不一样的心境
在过去，我太专注于观察别人
然后不断地去思考与分析
可现在，我累了，觉得这都没有必要了
因为过去都不曾真正开心过
我真的不想再浪费自己的时间
我想要好好地疼爱自己，让自己开心
一个人，给你有再大的本事看透一切
但却看不透自己，迷惘地徘徊
一切都没有意思
我只有一个生命，仅此而已
为什么要那么辛苦地去思考我以外的事..?
照顾好自己
明确自己的目标
做好自己的本分
让自己过得充实
这才是生命最基本的需求
我想，我没有什么不一样
情不自禁的时候，我想我还是会做回同样的事
但我却不想让自己想太多了
别人的改变，别人的生活
他们有他们的步伐与思维
我真的没有必要把这种包袱背起来
简单一点
我想珍惜重要的人
我想疼爱自己更多
一早起身，心情郁闷得很
我没有问自己原因，顺其自然就好
同样的问题，昨晚又发生了
我以为，我们会好好的
但原来是我们都逃避了之前的问题
我不想用“不适合”三个字来形容
这，很肤浅，也很敷衍
我最近一直有很累的感觉
或许是不开心，我一直让自己很压抑
可是，我受够了
这一刻，我有种想停止悲哀的感觉
我想要自由
我想要随心所欲
我想要用力深呼吸
我想要停止一切负面的情绪
上天给我的这份直觉，是好事还是坏事..?
很多时候，自己感觉到的事
我真的希望是我敏感，甚至多余
也许是过往的经验太多
我总是很小心处理
却也更强烈地去察觉身边的变化
我拥有这份的直觉
其实是帮了我，还是害了我..?
拥有它，我应该是更掌握地去处理
可是我没有，反而懦弱和害怕
因为一次又一次害怕同样的事情发生
所以我怯步地退缩
最近，我一直告诉自己
那些都不是我在乎的事
都不是我生命中重要的事
我想，我在安抚自己的内心吧
因为这样想，至少可以让自己更好过
我不想为了这样的事情而困扰自己
过去那几年，难道还不够吗..?
至少，我知道自己有在尝试改变
我努力让自己做更好，这就够了
这已经足够让我学习
委屈求全的事，从来不是我在这方面会做的
我没有办法再更虚伪，即使我知道虚伪能够帮助我
最可悲的，不是在一个人独处
而是一群人当中，却是在强颜欢笑
我知道我骨子里满满都是不屑虚伪
要我怎么让自己真的开心..?
我真的不介意独处，但我介意伪装
现在让我最充实的
只要我珍惜对的人，就够了
我这一晚，原本写了一篇部落
然后，泪流满面
我把它藏了起来
我突然想起了陈家的
想马上打通电话，只问他一个问题
可我不想，我好累也好怕
怕又是一个让我难过的
现在，听着 “爱笑的眼睛”
今晚这首歌像是下了魔咒
一听，那个情绪就跟着起起伏伏
我又想到了新年
现在，真的好想新年快点到
我突然又想到了他
现在想想，原来我和他没有像朋友般地聊过
我想，我是哭傻了吧
这一篇，很随性
只是想写下这刻感觉
10.01.2010
1.53 am
我其实真的不懂该从哪里说起
我们，真的会结束吗..?
我从来没有想过，至少不是现在
每一次争吵，我都很坚定地告诉陈家的
“ 吵，我们是一定会吵
但分是不可能那么容易分的 ”
这一句话，到现在我都不曾动摇过
了解一个人真的不是那么容易的
我们都一直认为你已经很了解我
原来，只是我们都看得不远不深
那天在安顺和他们最后一次的喝茶
我才发现，原来我在他们心里不过是这样的人
我一直在想，要是当时陈家的在场
他会替我说话还是和他们一样的看法..?
那一晚，我真的很难过
交往了三年的他，常常一起出去的朋友
原来到头来不过这样看待我
原本，我真的想解释，想用尽全力去解释
可后来，我没有这么做
只是很冷很冷地回应了他们
解释，或许有用，也或许没用
对我而言，最重要的不是解释
而是原来他们都这样看我
又或许，我在等待
我在等哪一天有一个真的懂我的人
可以在所有人面前，站在我面前
说出我到底是个怎样的人
可是，中学到现在，都多少年了
没有，没有懂我的人站出来
我刚才在你爱的网站看了你说的话
有好多人的留言，有些中立有些偏激
都无所谓，那不是我在乎的
让我真的最难过的，
是当那些人说出一些我根本不可能会做的事
为什么你丝毫没有反应也没有说清楚..?
难道你和他们也一样..?
也一样认为我是这样的女生吗..?
如果我真的是这样的女生
那这样的女生，还有什么值得让你把她留住..?
就因为爱吗..?
爱，什么时候变得这么不了解..?
是我太复杂还是太不了解自己..?
我怎么让全世界都这样看待我..?
是我太善变还是我的认真你看不见..?
连续过了几晚，我和他吵也吵过了
或许，我不曾尝试如此担心过任何人
直到现在，我还是没有办法去体会他的心情
唯一能让自己办到的事，我知道他并没错
然而，在我极力让自己告诉自己他没错的当时
他选择用这样的一种方式来表达
在我身上，一切只是扩大这方式的缺点
幼稚，一切在我眼里真的不过是幼稚
我从来就没有否认过我们的感情
在我一心认为我们可以一起走更多的日子时
才发现，原来我还是有自认天真的想法
恋爱，是一门很复杂很深奥的学问
这是我最近一直有感而发的
有人说没，爱情不用想太多，跟感觉走就好
只要相爱，就能携手度过难关
OMG，现在拍偶像剧咩..?
坦白说，这样的想法好久以前出现在我思维
但，当我真的开始想好好经营一段感情时
原来，真的没那么简单
也许，是我做人做事都对自己要求高吧
恋爱的我，还是一样
一直希望我的爱情，不像俗世一般
但我似乎忘了，我也不过是个平凡人
平凡的爱情，没有什么大风大浪
但最起码，它还是避不过
争执，不合，冷淡，心变
俗世的恋爱，我真的打从心里鄙视你
不知怎的，开始觉得自己有他的影子
面对爱情烦恼，选择逃避
我会烦，然后会想让自己一个人静静
并没有什么所谓的赌气或冷战
真的只是暂时不想面对，想静静地
最近，我甚至有个愚蠢的想法
我在想要是我能丢下这段感情，该多好..?
这个社会，我要烦要顾虑的事还多着呢
爱情，不是我认为最值得重要的
又何必让自己辛苦..?
但做人不能那么自私，也不能如此不负责任
长大的过程，最该学会的就是承担，不能逃避
我不能面对问题就逃避，跑人
应该做的是，学会如何解决
这是上段感情亲历教会我的事
再说，爱情是感情，怎么可能说断就断..?
以为现在在玩家酒游戏咩..?
更何况，我是真的认真
谈到最后，我知道他不是不了解我是什么人
只是，他了解，却一直没有在消化与吸收
他还没学会如何把我的习惯看待成习惯
或许，待你真的吸收了我的思维
我们真的会迈向另一个阶段
28.12.2010 1.34am
两年前的这个季节，我们相遇
开始了似乎命中注定好的感情
两年后的这个季节，再度相遇
却是为了当初的感情画下完美句点
我不是麻木，不是没有感情
在这之后，我还是会想起很多的如果性
至少的如果是，如果当时你没有做这样的决定
现在的我们会怎样..?
同样的如果性问题，我问过你
你的答案，和我想象中的没有出入
我们，其实都知道要是当时继续
我们的命运从此都会改写
但是一切回到没有如果性的现在
我和你，其实除了当时欠下的解释
剩下的联系，什么都没有
一切，归零
当时的解释，两年后你终于给了我
两年，这个词让我和你，甚至身边朋友
都讶异，原来已经两年了
你对我，终于亲口说出了对不起三个字
但原来，这么久以来，
我在你身上最想得到的并不是你的愧疚
因为从头到尾，我没有怨言
因为不生气，因为不责怪
这两年里，我都让自己在回忆你时过得很好
唯一最让我牵挂的是，我想知道的答案
除了解释，我最想在你身上知道的
是你当时的感觉，你当时的心情
我只是你当时的替代品还是你的真心兑换..?
我知道我没有资格去想要些什么
起码当时我连最基本的心意，都犹豫不决
我对你愧疚过，因为我没能让你有我们的未来
我连让你幻想的梦，也打碎
这是我最愧疚你的事
也是在你身上，我最后悔的事
因为我一直都单方面认为，要是当时我肯正面回答你
也许结局不会是这样
但最后在得到你的解释后，我释怀了
就算当时我们有多认真
结局，都逃不过你面对自己良心谴责的压力
一切就像命中注定似的
一切，都不由自主让我觉得巧合
要不是当时这么狼狈地逃回安顺
我也不会在那里工作，还要在遇见你后
更是觉得一切命运都安排好
这两晚，你让我想了很多事
很多生活中无奈的安排
总是要在无奈当中作出最理智的选择
就像我和你，撇开我们不曾努力之外
在我们相遇是上天安排好之后
我们的结局，也是上天安排好的
不是吗..?
我相信，你也是这么认为
22.12.2010 1.47am
